我喜欢自己~~~我的树洞帖

盛夏的叶子

[美]劳伦斯.科恩《游戏力：随时随地激活孩子天性中的合作与勇气》P90-91：孩子之所以一会儿笑、一会儿哭、一会儿闹，是因为她有一些情绪，预先埋在了心里，平常她都把这些情绪牢牢地关住。有趣的游戏敞开了情绪的大门，她先是笑出声来，而其他的感受也跟着一齐涌了出来。眼泪一旦开了闸，可能就会持续一段时间。很少有父母能够明白，让这些平时没机会哭出来的眼泪排放干净，对孩子有多健康。我们要是觉得这些泪水和这些脾气都是无理取闹，于是生孩子的气，甚至大声训斥，那才是大错特错了。过去积累的情绪，通常会借助最不起眼的小事而发泄出来，尤其是在较长时间的尽兴游戏之后。如果在孩子释放这些情绪的时候，我们能跟他们一起坐下来，那么宣泄完之后，他们最终会变得更加快乐。   
      对成人来说，这个转换很难理解，但它却是再正常不过了。所有的孩子都需要在哭泣时被拥抱，需要在生气时有人安静地倾听，需要在愤怒踢人时被温柔而坚定地拦住。如果有心理准备，你就可以放松地让孩子表达并完成情绪释放。如果没有准备好，你会很容易被激怒：“你怎么可以这样跟我讲话？我已经跟你玩了一小时，不许再哭了，这么大了还像个吃奶的小孩儿！”但是，这些情绪并非没有来由，它们来自潜意识的深处。充满笑声的游戏有个好处是，孩子能获得足够的安全感，从而能与我们分享这些感受。
    由笑到哭的转变，通常是由小伤小痛引起，而父母们常常在此产生误解。他们会说：“你没有真的受伤。”孩子或许真的没有受伤，或是真的小题大做，但这才是重点。孩子利用轻微的受伤，作为释放过去情绪的机会，或许这些眼泪是上一次他伤得较重、而你正好不在身边时留下的，或许他觉得一定要身体受伤，才能理所当然地被你安慰和拥抱。不管是哪一种原因，你只需要爱他、抱他，对他释放的情绪表达安慰和接纳。他是因为和你在一起，才有这样的安全感。
    有些父母并不会忽略孩子的恐惧，相反，他们会反应过度，结束孩子的游戏。“不要再玩对抗游戏了，我就知道有人会受伤。”但是游戏本身并没有什么危险，孩子只是利用这个机会释放旧的情绪而已。我们只需要暂停一下游戏，然后再回到游戏中。因为孩子发泄了一些痛苦的情绪之后，现在他反而更能享受游戏的乐趣。
    游戏力重视笑声，但并不表示每分每秒都要笑得前仰后合。我们也会有伤心、害怕、寂寞的时刻；有时孩子并不想大笑，仍可以感觉满足。跟随笑声，不是要到处逗人开心，或是哄骗孩子转移他们的情绪。孩子可能看起来很严肃但一切正常，所以也不用硬是要笑。满足的认真与冷漠的严肃之间，差别在于是否投入。孩子对正在做的事投入吗？他是很专心、放松而感兴趣吗？他还是觉得没意思、无精打采、遇到了困难？


    其实我们大人又何尝不是，有时为了一件小事能争得面红耳赤，真正的原因并不是那些小事，而是小事触发了内心的伤口。

盛夏的叶子

“尊重”是条长远的路。从大人对小孩、从国家对人民、从男人对女人、从有薪水拿的爸爸对没有实质报酬的妈妈…别人已先走几百年，我们要急起直追啊。这要靠的不是政府不是别人，孩子身边的父母才是关键角色。有没有发现，孩子是天生良善的，最后都是被大人教坏了。——汪培珽《父母的保存期限只有10年》

盛夏的叶子

51、周日抱着莲藕跟妈妈和姨妈一起爬山去外婆家，莲藕蹦蹦跳跳一路都自己走着，姨妈说起表姐的事，说现在的表姐夫窝囊无能，说以前那个喜欢表姐的大学生现在都已经是镇长了，说她无法跟她的朋友网友说起自己的女婿，觉得丢脸。老妈一针见血：“要是没有阿东（表姐夫），阿畅（姨妈的儿子）能有现在的成就吗？人不能忘恩负义，况且当年那个大学生家里穷，也是你自己看不上人家的，现在人家好了你这么说，要是他现在还是一无是处，你会这么说吗？”姨妈不说话了。我觉得姨妈很可笑，外孙女都十六七岁了，她还拿当年的事来后悔，况且表姐夫也是受害者，要是他当初不找美貌能干的表姐，他也可以堂堂正正做人，因为娶了表姐，他一直抬不起头来，现在都没有一点精神气了。
有时人生真的很无奈，不过那是姨妈的情绪，我不接受。

盛夏的叶子

52、老爸昨天跟我说，他要把自己经营了20多年的小工厂送给厂里的技术师傅了，他说当年办厂的时候欠了这么多的债，现在不仅把债还掉了，还有了自己的房子，现在自己马上60岁了，很感恩，所以想帮助那个生活有点困难的师傅，厂里的设备什么都送给他了。这在别人看来很不可思议，连亲兄弟都做不到这一点，但我爸做到了。我很为爸爸自豪，老妈虽然有点微词，她说你现在就每月送一次货，一年能赚个五六万，工厂送了，你一个月只能拿600的退休金了。老爸说，现在我们生活无忧，不如多让别人赚点钱吧。
我是支持老爸的，人其实需要的真的不多，知足常乐！

小臭臭妈

这年头能这样看得开的不多。

盛夏的叶子

回复 110# 小臭臭妈


    我爸一直很想得开，他说做人应该感恩，也常常告诉我们姐妹要知足，在这一点上，真的很感恩他！

盛夏的叶子

克里希那穆提：放下心中的屏障，倾听万籁
    你以何种方式在听？是不是透过自己的企图、欲望、恐惧、焦虑和各种的投射在听？是不是只听自己想听的那些能够带来慰藉、满足和减轻痛苦的东西？如果你是透过欲望的屏障在听，那么很显然你听到的只可能是自己的独白和自己的欲求。还有别的聆听方式吗？其实你不但得听清楚别人在说什么，还得听见街上的噪音、鸟儿的啼声、一波波的海浪声、丈夫或妻子的说话声、朋友的噪音以及小婴儿的哭声。只有不投射任何欲求，才能听得出声音里的意义。因为你能不能放下心中的屏障，真的去倾听万籁？

盛夏的叶子

克里希那穆提：安静地听
    我不知道你有没有真的听过鸟叫。若想真的听见某个声音，你的心必须安静----这种静默并没有任何神秘色彩。譬如我想告诉你某件事，那么你的心就不能有各式各样的想法，你必须安静地听我说话。当你看着一朵小花时，你不能替它定名，不能将它归类，也不能说它属于哪一个物种----如果一直忙着做这些事，就看不见这朵花了。因此聆听是最困难的事之一，不论你的对象是社会主义者、共产主义者、国会议员、资本家、妻子、小孩、邻居、公交车的司机，还是窗外的鸟儿，都要全心全意地听。只有在没有任何念头的情况下，你才能直接和对方的心相印，如此才能洞察对方的话是真是假。

盛夏的叶子

克里希那穆提《生命之书》：一月二十九日
                 富有创造性的空寂
    你能不能静静地聆听，就像大地承接种子一般，然后看看自己的心能不能安静下来？心必须了解自己所有的投射及活动，才能安静下来。不是偶尔安静一下，而是每一时、每一刻、每一天都能自然地保持安静，然后你就会发现答案是什么。富有创造性的空寂并不是一种可以培养的境界，它会在没有邀约的情况下暗自降临。只有处在这种境界里，才能得到更新和改革。

盛夏的叶子

《游戏力》P177：主导游戏，也代表着一种态度：任何事情都可以是有趣的。整理家务、打扫卫生、买菜做饭等各式各样的苦差事，为什么不能像游戏一样变得好玩呢？亚当在自传中描述了他如何尽力让“任何事情”都变得有趣：他在海军信用社工作时，发现大家都在做着自己讨厌的工作，尤其是文书工作。他和一位同事于是决定让每一件事都变得好玩起来：他们鼓起勇气让自己变得滑稽可笑，把公文里的信息“唱”出来......等十五年以后故地重游时，每个人都还记得他们。他们开创了办公室喜剧的新纪元。
    亚当还提到：“排队的时候，可以用来结交朋友或者做白日梦；而洗碗时，可以跳一支芭蕾来感谢厨师。”

盛夏的叶子

《游戏力》P206：很多人为了控制情绪而消耗了大量心神，而且还要求孩子也来步其后尘。但是不管我们再怎么努力控制，情绪都具有一股向外释放的冲动。结果就是在我们内心发生了一场拉锯战，释放情绪的内在冲动与控制情绪的理性力量相互争斗了起来。过度压抑情绪的人，要么因为再也无法忍受而激烈爆发，要么由于情绪淤积而出现各种不健康症状，如忧郁、焦虑、暴力倾向等。情绪爆发时的行为，表面上看起来确实过于“感情用事”，但实际上问题的根源，却正是情绪在平时得不到足够的表达而引起的。
    对大多数孩子来说，情绪的释放通常是因为再也控制不住 了。这就是为什么孩子在深夜或者发烧时，会表现得更情绪化。看守情绪的卫兵疲惫了、生病了，因此情绪便趁机跑了出来。他们之所以会为了膝盖擦伤而哭一小时，是因为：既然已经开哭了，那就顺便把以前累积的情绪也哭出来好了。当某一情绪强烈到无法被压住时，就会连带引出其他早就伺机脱逃的情绪。这就是为什么一阵大笑转眼就可能变成满眼泪水，反之亦然；这也就是为什么爆发的愤怒通常会引发一长串过去的故事，而与眼前的争斗对象却关系甚微。情绪一旦开始发泄便很难控制，这也就是有些孩子为什么会拒绝安抚。

盛夏的叶子

53、昨晚已经下了公交车走在回家的路上，接到表妹的电话，问我莲藕的尿不湿是不是特大号的，我问什么事，她说姨父拉肚子了，想借几片莲藕的尿不湿，我心里很不爽：“特大号的尿不湿也是小孩用的呀，大人应该用大人专用的呀！”
其实我讨厌的是他们家一年收入一百多万，连尿不湿都不肯买，还要来借，我从小积压的坏情绪大多都是他们加给我的，我一并发泄出来了。但挂下电话，又开始担心，姨父胃癌切除后做了六次化疗，这次拉肚子都要用尿不湿了，看来情况很不好，虽然他们钱多，但姨父的病我还是很同情，毕竟他只有48岁。回家我跟老公说，姨父会死吗？老公说，人都会死。我说现在他拉肚子这么久了还没好，癌症化疗病人真是生不起一点小病呀。老公安慰我说，不会死的，他前阵子看起来很精神呀。但愿姨父能挺过这一关。
我包容自己厌恶的情绪，也祝福姨父能好起来。这样行不行？

洞庭烟雨

回复 109# 盛夏的叶子


    由衷钦佩你的老爸

麦兜唱歌

我的原生家庭就是这样，父母为了别人的事不停地吵不停地吵，现在结婚三十五六年了，还是这样，我很怕我爸，他想起来就爱骂人，骂完以后他一点事也没了，又嘻嘻哈哈，可我会难过好长一阵子。现在我不能再这样了，爸妈的情绪是他们的，我不要了！


叶子，看到你这个沁人心脾的帖子，在这个深秋的早上。
我的父母也是这样过着他们的生活。我小时候，还记得他们曾经有过很温馨的时光，彼此开着玩笑，还拉手。只是父亲喜怒无常，不开心的时候，见谁都开骂，包括他的妈妈，我奶奶。现在看到的父亲愈发的阴沉，抑郁的脸，我母亲说起我爸爸就愤怒得要拿刀的样子。我做不到释怀。这样的感受，几十年，象一座大山，让我满身心的畏惧和无望。上次跟一个初中同学聊Q，她说她的爸妈是世界上最好的爸妈，她甚至都有恋父情结。但是，也有不好，就是现在很脆弱，恋家，经不得风雨。而我这样的父母，比较强势，经常批斗打骂，或者是严厉管教孩子，所以，孩子扛挫能力比较强。我很难过，非常难过，为人性当中的最大的误解。我问她：你打你女儿吗？让她抗挫折能力增强吗？她说：呵呵，我是给她更多的磨练的。但是她爸爸宝贝得很。我不再愿意谈下去。我发现我竟然想哭。

看到你这段话，这样的生活场景，太熟悉了，太揪心了。我打电话给我父亲，很多时候他的声音淡漠，不耐烦。其实他也许不是烦我。但是，我可以一整天，难受得话都不想说。这些都深深地影响着我的婚姻，我的人生轨迹。

暂时看来我没有任何的能量去面对，所以，我选择了鸵鸟那样，不去问解决方法，不去刻意寻找什么理论来支撑自己。就是认一个事实：他们是我的父母。我没有选择。有点无奈，但是，我愿意承担起的只是责任，我内心深处是有着深深的爱的，但是有一些东西遮住了它，我在等待。我想，等待着，一件一件事情地做，会好的。

麦兜唱歌

谢谢叶子。在你这里找到一些理论根据呢。我以前的零碎认识有了规整。

我发现孩子会因为一个非常没有来由的原因突然变得不可思议，嚎啕大哭。我是这样想的：孩子在学校一定有很多不如意的地方，他没有选择倾诉，或者他也不知如何表达一些微妙的复杂的感受，所以，他要一个渠道，要一个借口，来去宣泄。这样的情况经常出现在跟夫君玩游戏的时候，或者搭积木的时候，夫君每每都气鼓鼓，跟我说：你儿子真是莫名其妙。我总是说：多体谅他，他在幼儿园估计是被压制了，心里不痛快。让他哭哭吧。有时候，等他哭了差不多了，我再过去拥抱他，或者是跟他聊两句。

或者，养育一个孩子也没有什么高深的秘诀。就是，你想要什么东西，你就给什么东西；你不想要的东西，你就不要给孩子。你想要尊重吗？你想要在做错事的时候得到别人的原谅吗？你想在生病的时候有人端茶递水吗？你想要灿烂的笑容吗？那我们就给孩子。这个需要父母保持一颗细腻的心和敏锐的洞察力，还有最最重要的估计是含笑等待，等待这个50CM的小崽子，慢慢长到180CM。更何况，这世界，很多东西，好像除了安然等待，别无他法。