属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（三）

aliliya

4975 你是睡啊，还是睡啊，还是睡啊

      昨天回到家，已经下午六点了，老公喝大了，儿子白天没睡觉，俩人到家就睡了。
      我也挺累，但还是想上网。
      搞笑的事情发生了，上网的过程中，我两次踢翻插线板，把电脑主机的电源线踢断了。
      第一次踢断后，我又开机了。
      第二次踢断后，我开始觉得这事儿有点儿诡异的，我的潜意识估计催我睡觉呢吧，那就睡吧，看表，九点多。

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4978 自己的觉醒就够难了，逼别人觉醒更难

      摘自武志红的新文《讨好，与人间失格》http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102ea3b.html

      希望我们能改变这一图景。从理论上，最有效的办法，是构建一个良好的母婴关系。但真实的解决方案，是每个人自己的觉醒。你意识到了，你先觉醒，而不是你觉得别人问题太大了，然后逼着别人觉醒。特别不能的是，意识到妈妈对婴儿的致命影响，于是指责她为婴儿的一切问题负责。相反，真正需要做的，是爱护她，给她宽松有爱的环境，她有了爱，就可以更好地传递爱。
      所以切记一点：自己的觉醒就够难了，逼别人觉醒更难。
      并且，你觉醒了，会带来整个家庭的转变。

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4979 用说感受来代替指责，是一件很不容易的事

      圆通的快递同学，给我打电话说：2分钟后就到你家楼下，你下楼吧。
      结果花了2分钟下楼后，又等了估摸大概5分钟。
      这事儿发生过好几次了。
      我站在那里，很生气，想着一会儿他人来了，我要跟他表达感受。
      结果他人来了，我噼里啪啦地：“你说2分钟，我下楼之后等了5分钟，都好几次了！！”
      
      用说感受来代替指责，是一件很不容易的事。

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4980 语言是窗户，或者是墙

      http://www.mom4time.com/forum.php?mod=viewthread&tid=15&extra=page%3D1

      听了你的话，我仿佛受了审判，
      无比委屈，又无从分辨，
      在离开前，我想问，
      那真的是你的意思吗？

      在自我辩护前，
      在带着痛苦或恐惧质问前，
      在我用言语筑起心灵之墙前，
      告诉我，我听明白了吗？

      语言是窗户，或者是墙，
      它们审判我们，或者让我们自由。
      在我说与听的时候，
      请让爱的光芒照耀我。

      我心里有话要说，
      那些话对我如此重要，
      如果言语无法传达我的心声，
      请你帮我获得自由好吗？

      如果你以为我想羞辱你，
      如果你认定我不在乎你，
      请透过我的言语，
      倾听我们共有的情感。

      ----鲁思 贝本梅尔（Ruth Bebermeyer）

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4981 关于吵架

      看朋友的聊天记录，蛮长的，有收获。
      有几句是——
      “是的，我们都好害怕冲突，害怕冲突后被遗弃，那个人生气走开不要我了”
      “有时候我在想，是不是我们通常都被教导吵架是不好的，是不被允许的”
      “所以认为上了古老师的课就不能吵架了呢~就要达到和平了呢”

      我自己很受益，架能吵起来，得有两个条件——
      1、首先你得有安全感，不必担心被抛弃。（武志红的新文，里面有一句话：“我们社会中普遍存在的浓烈的被抛弃感。”）
      2、其次你把对方真的放在和你平等的位置上了。俯视，不会吵；仰视，也不会吵。换句话说：害怕，不会吵；不屑，也不会吵。

      剩下的，就是吵架的艺术了……

      看朋友的分享，吵架的滋味和收获，很不错呢，摘抄几句——
      “我们现场吵架的时候多起来了，但是吵过就好了，时间很短”
      “然后就很快又和好如初，感觉比之前更好了，呵呵”
      “是的，感觉我们感情也比以前好多了”
      “好像又回到恋爱的时候了，虽然没有那热烈，但是很温馨的感觉”
      “即使我吵架，我生气，我摔东西，你仍然是爱我的”

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4982 倾身踢你一脚倒是我想做的

      摘自尹建莉的微博——
      陕西师范大学出了一套10本家教书，封面赫然写着“尹建莉倾情推荐”字样。看看这些书名：《40招教会孩子自制及同情》《40招指导孩子交朋友》《50招解决孩子睡眠问题》……最反对用招术来谈教育，看书名大约可知其货色。还“倾情推荐”呢，倾身踢你一脚倒是我想做的。我没推荐过，也不建议大家购买。

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4983 严重的讨好行为，源自严重的被抛弃创伤

      摘自武志红新文：严重的讨好行为，源自严重的被抛弃创伤。

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4984 我们要把照顾、讨好和爱区分开
      
      摘自孙瑞雪《如何让孩子懂得感恩？——孙瑞雪》http://www.37ct.com/thread-46260-1-1.html

      生命能否走向成熟，走向爱和感恩，和他小时候是否得到爱有很大的关系。正常的孩子在小时候都不会主动照顾妈妈，这里我们要把照顾、讨好和爱区分开，讨好是为了改变生存状态。一次一个孩子在飞机上尿了裤子，下飞机后被妈妈发现了，结果被数落了一路。那个孩子极力想方设法地讨好妈妈，这是一种被掌控的心态，而不是爱。如果孩子习惯于讨好父母，那么内疚感会一直陪伴着他长大。


      掌控什么？掌控的是：不要抛弃我！

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4985 比较的背后是什么？

      摘自武志红微博——
      别人家的孩子－－中国父母们制造出这个中国孩子的公敌，原因是，父母认为，真实的自己不值得爱，够好的自己才值得，可自己永远不够好，所以永远不值得爱。投射到孩子身上，就变成，真实的孩子不值得爱，够好的孩子才值得爱。其实，真爱的基础是真实，所以，情感真实自然流露的孩子，是人类挚爱。



      一边儿去吧，谁家的谁谁谁！

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4986 太多卓越人物的内核，也是一个卑微的小孩——摘自武志红微博

      被看见的孩子，继续保持真实自然。没有被看见的孩子，觉得真实的自己是羞愧的，是不可能得到爱的，若要得到爱，就得成为一个优秀卓越乃至完美的孩子。这种心理，导致我们面对卓越人士时会很自卑。其实，太多卓越人物的内核，也是一个卑微的小孩。

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4987 替孩子难受

      

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4989 小兔崽子！气死我了！

      我去厕所，问儿子去不去？儿子说不去。
      等我从厕所出来，看到地上霍然有一摊尿……尿的主人找奶奶玩去了。（之所以会尿在地上，是因为他在家光腚不穿裤子）
      我去阳台取抹布的路上，真是恨得牙根痒痒，体会情绪并碎碎念：小兔崽子！气死我了！……
      情绪，安全着陆。

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4990 当我跑到正确的方向里，就丧失了与来访者的链接，我爱上了自己的念头，而失去了他——摘自李雪的微博

曾经以为自己很牛，高傲地让终身活在受害者感觉中的人明白不是别人害了你，是你自己追求受害。现在终于明白，没有任何一个人知道什么对别人更好。这一世的妓女乞丐，可能上辈子是大祭司，只有灵魂自身清楚它需要汲取什么体验，别人永远不知道。当我觉得自己比他人更正确，我就失去了对他人的爱。

作为心理医生，面对各种心理问题，脑子里冒出无数个"正确"应该"。我好像永远知道正确的家庭序位，正确的关系模式，正确的自我认识是什么。当我跑到正确的方向里，就丧失了与来访者的链接，我爱上了自己的念头，而失去了他。回到当下的陪伴共振，我唯有谦卑感叹，生命本身之不可思议。

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4991 医学权利

     《儿童的利益》这本书里，有个概念，叫：医学权利。
      摘抄一段儿，P67——

      儿童在饮食方面的学习也很糟糕，因为食物恰非他想要的。人们不问他喜欢妈妈做什么饭菜，也不问他想吃什么或不想吃什么。他“应该”吃饭。如果他吃的不“好”，也就是说没有完成大人规定的量，他就遭到威胁，似乎他的行为很坏。在我们西方社会里，他甚至没有挨饿的权利。与此相比，人类整体上缺少粮食，而文明社会的儿童被强制填塞食物：“如果你不吃，医生就会给你打针！”
      最终，这是不可思议的，人们威胁孩子，想按照成人的欲望去“调教”有摄食和排泄等自然需求的身体。
      “你会长不大的。”这是另一种威胁。
      医学权利也介入进来，把这种填鸭式喂食变成一种必要、一种对不饥饿的儿童来说荒谬的必要。这是一种毒害人的必要。
      ……
      ……
      为什么不呢？在家里这或许太不容易了。那么在人们给儿童恢复一种自由和选择权的所有地方，就重新有了人性化。
      但社会认为应该实行配给制，就像对士兵那样，并且人们让医学权利也介入进来。营养学变成了一种吃健康和平衡等性质食物的义务。

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4992 应该让孩子谈谈所发生的事，而不是对他说“你要自卫！”

      摘自《儿童的利益》P64——

      于是就有了以下经典剧情：有一个像这样被孤立的孩子在放学时遭到另一名学生的侵犯和侮辱，他便告诉了妈妈。妈妈说：“你要自卫！”但这是愚蠢的话，因为它暗示孩子对此事无能为力的。
      ……
      应该让孩子谈谈所发生的事，而不是对他说：“你要自卫！”倘若还不知道如何自卫，也不知道如何观察别人、如何对别人说话，面对一个人你怎样才能做到自卫呢？社会生活将教你怎么做。儿童应该自己发现，如果他与多名同学联合起来，如果他交些朋友，自己被侵犯的危险就会减少。