属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

595 结构性释放

西多纳里的释放方式除了从情绪的角度来释放外，还有一种是从根本驱策力的角度来切入的。
这是个从人类心智结构的角度所建立起来的体系；它的好处是能直接削弱小我(Ego)制造假象的能力，这对追求真我的人而言是个比较值得采用的方式。
它的命题是，驱策人类所有行为的动机，都是小我(Ego)在维持本身的生存或满足本身的存在感时所产生的，而这也是小我的根本任务。
所谓的生存就是求生和自我防卫，包括生理上的和心理上的。而所谓的存在感就是膨胀和收缩，包括物质上的和精神上的
而它的逻辑是，小我(Ego)在维持本身的存在或满足本身的存在感时的反应，只有三种：

寻求安全(Want Security)
寻求认可(Want Approval)
寻求控制(Want Control)

所谓的安全就是自我(Ego)为了维持本身存在所释放出来的反应，而认同则多半是在寻求本身的存在感时的反应，至于控制则上述两种原因都可能会出现的。基本上这三种都是属于本能层次的作力，也是一种会复合性的出现的类别。
至于会和什么样的情绪伴随出现，则没有对位的关系。任何情绪都可能是由以上各项的任何组合所催生的。
至于利用的方法，则是在各种情绪、欲望或心理现象产生时，将焦点从情绪转移到驱策感上去用心感觉一下，看是那种驱策力在驱动的，便直接释放掉这个驱策力就可以了。



我的读后感：这个结构性释放，和拜伦凯蒂的转念作业是很像的，都认为情绪、欲望或心理现象产生的背后，有一个驱策力。拜伦凯蒂帮助人们反躬自问去调查的那些故事，其实也可以称其为各种各样的“寻求安全、寻求认可、寻求控制”的故事，但是他们的方法不一样，一个是调查，一个是释放。“寻求安全、寻求认可、寻求控制”是小我(Ego)在维持本身的生存或满足本身的存在感时所产生的，也是小我的根本任务，这也让我想到了古老师课上提到的那些人性需要和人性不需要的……人人都在“寻求安全、寻求认可、寻求控制”。另外，我这两天新改的签名档，看起来好像也是释放法的应用哎，难道我不知不觉在应用释放法了？哈哈，得意一下。（其实不是我不知不觉地应用释放法，我用的是德芬老师的“解除人生模式的冥想”，现在想，她的这个冥想其实是释放型的）

aliliya

596 寻版的提示太重要了

      刚才和朋友在QQ上讨论释放法。
      朋友问：我突然感觉就是像孩子一样，该哭哭，该笑笑，是不？
      我一下子警醒，感到寻版的提示太重要了。

      这不是宣泄，也不是试图去掉怒气，你把怒气存在和表达的权力还给它。

      我感觉：通常，我们成人和情绪黏着的时候，很大程度上都是无意识的，而释放法的背景是带着觉知，带着责任的。这个是非常大的不同。
      但是朋友说的好像也是对的哦，因为她说的前提是：像孩子一样……小小的孩子生气的时候是不骂人不打人不自责的哦，他们和情绪在一起，纯粹地把生气哭掉……

qinglian

这几天我得来的体会，释放情绪的感觉像是一个人在翻旧账，只是有意识地在翻旧账而已，呵呵。

aliliya

597 容许浮现（四种释放法最常用的一种）

容许浮现(Welcoming or Allowing the Emotion)

这是西多纳里最容易遵循也最容易掌握的方法，也是西多纳里最主要的释放法。它的概念是，情绪天生就是有要自己想要找出口的天性，只要我们用注意力把它从背景意识里提到表层意识上来，并容许它的存在，它就会像开了口的气球一样，自己消失得无影无踪的。

当然了，如果妳的情绪是正在发作的当口上时，那就不用再去提了，它已经就是在表层意识上了。





读后感：读到“情绪天生就是有要自己想要找出口的天性”，想到《倾听孩子》里也提到了这个理念，再读一遍，感觉小孩子对情绪的处理的确更纯粹，摘抄如下






孩子哭时起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭的很厉害，很久，一般达半个小时至1小时之久。为了这样的机会他已等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到你的支持和关注。……越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。

只要有亲近的人能够倾听自己，孩子就会通过大笑、发抖、挣扎、冒汗、发脾气来治愈所受创伤。我们成人总是把这类情绪发泄看作是“不好的”、“孩子气的”、“没有自制力的”“想操控成人的”令人厌恶的表现。我们的文化告诉我们应该阻止孩子的情绪发泄。而实际上大哭大闹的孩子正在做着在他们的处境中最恰当、最符合逻辑的事。他们在排除自己的烦恼，是自己能恢复安全感，放松感。

孩子大哭大闹时需要你在身边，需要你温柔的触摸、关切的眼神，需要你的呵护所给予的安全感，直到自己能够重新正常思维。孩子还会需要听到让自己安心的话语。你可以告诉他你很高兴在他身边，会保证他的安全，为他受到伤害感到难过。你可能会感到不可思议，但你温暖的话语和声调会使他哭得更伤心，闹的更厉害。孩子越感到安全，宣泄的越充分。

有父母在身边倾听的孩子有时会用更长的时间处理情绪。他们会先处理与刚发生的事情直接有关的情绪，然后接着处理更深层次的与以前发生过的较大烦恼有关的情绪。孩子天生不喜欢背负不良情绪，所以只要有人倾听，就会不失时机地要占用尽可能多的时间把不良情绪“一扫光”。

不论孩子哭多久，你都守在他身边倾听他。允许孩子充分表达自己的感觉可以有效地帮助孩子平复情绪。假如孩子强要自己不能得到的东西，你就倾听他，给他关注，而不是给他想要的东西。这种做法与父母们在孩子大闹情绪的时候通常采用的办法很不一样，所以当你第一次尝试时，一定要先做好准备，包括鼓足勇气。

aliliya

回复 1128# qinglian

很同意你的看法，我也认为释放法是带着觉知的，是带着责任的。

aliliya

598 自己也不知不觉地应用过释放法

      翻了一下，树洞037.038.039.040里，写下了我恨过的一些人和一些事。
      的确，当我那次释放过以后，我基本上是能够放下了，要知道，在那之前，我一想到那些人就非常恨，十年甚至更长的时间里反反复复都是那样的。
      我不知不觉地应用了释放法，但是不专业。
      看看专业的是怎么说——

      释放法的六个步骤

      1、妳〝现在〞的感觉是什么？
      2、妳能容许这个感觉浮现吗？
      3、妳能够放它走吗？
      4、妳愿意放它走吗？
      5、什么时候？
      6、反复进行前五步的操作，直到妳觉得那个情绪已经不再继续啃噬妳为止。

如莲

这几天我得来的体会，释放情绪的感觉像是一个人在翻旧账，只是有意识地在翻旧账而已，呵呵。 ...
qinglian 发表于 2011-9-25 07:45

恩恩，我有同感

这两天终于能上网了
我就在这里学习调节情绪的方法
我还不习惯于其它什么释放法
只爱跟不反对我的人叨叨
包括跟自己叨叨--太多人不同意我啦
另外也不想给别人增加麻烦--没有使用“跟猫狗说话”这种释放法
所以，也就陷入了“生闷气”的黑洞里

寻找中医

598 自己也不知不觉地应用过释放法

      翻了一下，树洞037.038.039.040里，写下了我恨过的一些人和一些 ...
aliliya 发表于 2011-9-25 08:07

    看了这么多了，是不是该做一做了呢？
小心你看得这么多，又成为了“头脑的故事”哦。

毕竟，我们要做的是一件很简单的事情——连三岁小孩都懂得事情。
毕竟，画的饼再漂亮，和真实的饼完全还不是一回事。

qinglian

看了这么多了，是不是该做一做了呢？
小心你看得这么多，又成为了“头脑的故事”哦。

毕竟，我们要 ...
寻找中医 发表于 2011-9-25 09:23

aliliya

回复 1133# 寻找中医

有目共睹，我真正从内心接受释放法，还不到两天.....
转念作业我就做了呀，你接受没有做了没有呀
你好像不怎么接受凯蒂.......当然这是我猜的

aliliya

回复 1133# 寻找中医

补充，我的个人习惯就是研究透了先......
我得按照我自己的步调来，我会做的，但那是我自己的时间表

aliliya

恩恩，我有同感

这两天终于能上网了
我就在这里学习调节情绪的方法
我还不习惯于其它什么释放法
只爱跟 ...
如莲 发表于 2011-9-25 08:50

亲爱的，我觉得跟猫狗说话也不错啊，只要自己感到舒服，感到合适就好
每个人都不一样的
这些伟大的老师的确提供了相当棒的方法，我们只要去学去做就好，接受他们的引领吧~

aliliya

qinglian 发表于 2011-9-25 09:34

你前段时间不是宣言要送爱送温暖吗？但是我的大脑对你这个表情的解读是——你在嘲笑
“你在嘲笑”——这是我头脑里的故事，我不会太相信的。
也许你觉得你在送出爱，可是别人不但没收到，而且收到了相反的。
爱哪是那么容易就送的出去的，得需要金刚钻啊。

aliliya

599 释放抗拒

「想要(Want)」和「抗拒(Resistant)」其实是一体的两面，因为〝抗拒〞其实就是〝不想要〞的意思。

在西多纳里也有特别提出要从这个角度来加以释放的，因为这两者都是在严重消耗内在能量的情绪，同时也是召来「匮乏」和「逆境」的原因。

另外，只要是人，就都不愿被别人〝指使〞，或被告知〝应该〞怎样又怎样的；这是人类的天性。但不幸的是，在生活中这种情况比比皆是。而有些还是必然而且绝对正当的；像出去工作就是，老板一定会告诉妳〝应该这样…〞、〝应该那样…〞的。

但问题是即使明知正常，但潜意识里的阻抗其实多少还是会有的，所以一天下来就经常会是精疲力尽的了。所以记得，下回当妳发现自己在抗拒或是觉得别人〝她应该…〞时，就要赶快把它们释放掉，这样不但工作会变愉快，人际关系也会意外变好的。

同时也请记得，不要拿〝应该〞来对付自己说：「我〝应该〞怎么样又怎么样…。」，那等于是在做作茧自缚的。

以下是提示句的范例。

释放抗拒

妳在抗拒的是些什么东西呢？
妳能容许这个抗拒的感觉，连同声音、画面和触感的浮现吗？
妳可以放掉抗拒的感觉吗？
妳可以容许自己尽可能地接受它本然的样子吗？


释放想要

妳是在想改变些什么东西的呢？
妳能容许这个想改变东西的感觉浮现吗？
妳能够放掉这个想改变东西的感觉吗？
妳可以容许自己尽可能地接受它本然的样子吗？


读后感：人性真奇妙，一方面想去控制别人，另一方面有想挣脱别人的控制。想要和抗拒，一体两面。

aliliya

600 故事

      早上一家三口去那个要转为蒙氏的幼儿园听公开课了，老公和QQ爸带着两个孩子在外面玩滑梯，我和QQ妈听讲学习。
      老师是一个中年男子，一个半小时的时间里，他坐在椅子上时不时地抖着腿，介绍了蒙氏的教具以及相应的语言教育，数学教育，文字教育……，比较赞的是讲感觉讲得比较多。但是，我对蒙氏教育仅有的了解，使得我一边听一边批判，爱怎么不讲！平等怎么不讲！情绪怎么不讲！规则怎么不讲！我脑子太满了，倾听很困难……知道得越多，就越傲慢，这也是“高知”人群的弊病！那位老师也如是，他傲慢地讲着，我傲慢地听着……哎，我接受自己还不具备倾听的本事。

      QQ妈带了一些小柿子，我儿子不吃，抠着玩，然后找我抱，接着抠着玩，老公说别抠了。我说抠着玩是他的事，你的事儿是洗衣服。 结果，这个小家伙搞了我半身西红柿的液，然后，老公带孩子上楼，我就穿着带有很多西红柿汁的浅衣服去买菜，路上，好几个人盯着我看，有个大姨看到后露出一副很厌恶的表情，有个年轻人好像很纳闷，我猜他们的故事是：
      “这人有毛病啊！穿件这样的衣服出门！”
      “她怎么了？衣服这么脏她没看到啊！”
       ……