记录一下我的童年

宛聪她娘

回复 90# 阿毛的老娘


    我母亲也是对金钱特别的没有安全感，听母亲说我外公和我四姨五姨都出去当过乞丐要过饭，小时候家里穷，母亲上学学费也交不起，小学都没有毕业就辍学回家干活了。和我父亲结婚之后，家里也是财运不济，用母亲对父亲的话就是：“自从嫁到你家以来没有一天不还账的”。从小我们家生活都很节省的，我小时候都是穿四姨五姨穿剩下的衣服，一年四季也就节日的时候才有肉吃。现在我们长大了，都是忙于自己的工作和生活，父母年纪大身体又不好，而且没有退休工资，仍然是对金钱特别没有安全感，其实我和弟弟每年都会给他们生活费，但是父母都存起来也不舍得花，每次给母亲打电话母亲跟我聊的最多的都是今天干啥花了多少钱，回家给父母买东西总是不太满意，母亲总是说你以后别给我买东西了，把买东西的钱给我算了，我们自己留着花。。。

宛聪她娘

我小时候几乎没有发烧的记忆，唯一的一次记忆是父母闹离婚的时候，母亲带着弟弟去了姥姥家，前后将近半年多没有回家，父亲为了去找母亲回家，就把我一个人丢在家里。因为母亲和弟弟的离去，那段时间父亲对我格外疼爱，从外面回来总会给我买从来没有吃过的香蕉，饼干以及好多的零食。。突然父亲在家的一天，我就发烧了，而且是高烧，出现说胡话幻听幻想的情况，当时是夏天，我人躺在床上就不停的跟父亲说：“爸，猴子爬到蚊帐上了，我好害怕，赶快把猴子赶走吧”，不知道为什么直到现在“猴子爬到蚊帐上”的情形在我脑子里的印象依然是非常的深刻，那次高烧当然也是西医治疗，打针吃药反反复复折腾了一周时间，父亲就一直陪着我，直到我烧退。后来父亲就告诉我，说我是想妈妈了，因为我妈妈是属猴的。但是我真的没有想妈妈，从母亲走后父亲当着我的面还流过泪水，而我一滴泪也没有留，梦里梦见猴子也是让父亲把猴子给赶走，唯一的一次发烧的记忆也是妈妈离家几个月的时候，也许是妈妈不在家的日子，我不会肝郁，所以身体才有力量开始发烧吧。
    后来母亲从姥姥回家，我刚好下午该上课了，听说母亲回来了，我心里一点感觉都没有，照常去学校，还是邻居以及同龄的孩子们硬拉着我回家看妈妈，几个月不见我看到母亲第一眼真的是一点感觉都没有（但是母亲看到我却是非常高兴，高兴的拿西瓜给我吃），相反我对弟弟却感觉到很亲热，弟弟半年不在家变化真的好大，说话口音以及方言完全变了（姥姥家离我们家比较远），而且还会扫堂腿（就是双手支在地上双腿来回扫）。

宛聪她娘

还有一次生病的记忆是上初中初夏的时候，那个时候番茄大量上市，母亲买的番茄我贪吃吃了好多（刚上市的番茄抹了好多催熟的药），吃完之后就开始拉肚子，拉的好厉害，母亲就带我去村里的诊所打了一针，打完针回家午休，午休两个小时之后就开始浑身发痒并且上吐下泻，我去找母亲求助，母亲看到我第一眼吓了一跳，因为我浑身出满了红疙瘩，就赶快带着我去找给我打针的大夫，到了大夫哪里我仍旧是吐，吐的时候就没知觉了。等我醒来的时候在床上躺着，听妈妈和医生的对话了解到我是对药物过敏，吐的时候晕倒了把他们都吓得不轻，而且不省人事的时候仍旧在吐，估计是该吐的都吐完了然后人就醒过来了。然后就回家完全康复了，而且医生也警告我们说最近因为吃番茄拉肚子的孩子很多，催熟的番茄少吃点吧。

西曼1

我和楼主有太多的相似了

宛聪她娘

上个周末去郑州参加小古老师的“如何爱我们的孩子”课程，因为之前接受过相关的教育理念，所以这次收获最大的不是教育孩子而是如果做一个孩子，课堂上默默流泪了好久，也有数次控制不住情绪而失声痛哭，心里压抑了太多太多的情绪通过古老师的这次课程被我发泄了出来。小时候母亲对自己的一幕一幕就这样被自己哭着说了出来，30多年来的委屈和压抑一点一点的被激发出来。。。

宛聪她娘

更巧合的是，在参加课程的前半个月母亲生病了，前前后后持续了半个多月，找了三个中医，也去医院做检查输液，但是母亲就是反反复复的呕吐胃疼。开课的前两天晚上，母亲住院了，输了大半夜的液体，一点效果都没有，第二天在医院检查，就在等待检查的过程中我拉着母亲的手开始向她忏悔，跟母亲道歉，大致内容就是：“对不起妈妈，我以前对你伤害太多，我以前总是说你重男轻女让你很伤心失望，我以前说话对你特别不耐烦，我以前总是嫌弃太小气对我太抠门，以后我再也不会说这样的话了，以后我要好好爱你。。。”，就这样在医院络绎不绝的检查大厅里，我忏悔了两个多小时，此时此刻我是真心的向母亲忏悔，我知道母亲的病有肝郁的因素在里面，我真心希望母亲的病赶快好起来，已经顾不了那么多人用着异样的目光看着我们娘俩。忏悔还没有结束的时候，母亲就跟我说心里感觉好舒服，拿着尿检结果领着母亲去看专家，母亲的脚步明显轻松了好多，不用我扶着下楼梯了（之前都是我搀着母亲上下楼），专家看了看尿检结果对着母亲说没有大问题，又开了一个血液检查和胃镜检查，出了专家的门，母亲拉着我的手便跟我说：我不想做检查了，我感觉病好了，也饿了，想吃东西（母亲之前已经连续半个多月吃啥吐啥，连口水都喝不下）。于是，我拉着母亲的手出去，母亲吃了一个包子和半碗粉浆面条，吃饭的时候弟妹打过来电话问候母亲，母亲生病以来弟妹一直不闻不问，母亲心里特别难受，一直觉得自己的儿媳妇不关心自己（可怜的母亲也是一个从小缺爱的孩子，所以她无时无刻的在向自己周围的亲人索取爱和关心），挂掉弟妹的电话，母亲脸上露出了笑容。中午回家给母亲喝上我的中药，母亲也不再抗拒喝中药，一下午母亲安然无恙，到了晚上喝了一碗稀饭就躺下早早睡觉了。
     本来以为母亲的病而导致我无法参加这次的亲子课，就因为我的一顿忏悔让我如愿以偿的参加了老师的课程，上课的两天里，我每天坚持给母亲打电话，母亲的病已经慢慢的好转了，不再胃疼呕吐，身体也慢慢有劲了。在我的心里对母亲总是很纠结，一方面纠结于母亲小时候对我的种种控制与压抑，一方面纠结于我长大后对母亲各方面的反抗与伤害，但同时心里又非常的想孝顺母亲。而就在这周末，我对母亲的忏悔与老师课堂上的情绪发泄，一下子两方面的纠结都被我释放了出来，感觉突然间轻松了好多。这两天上班，同事和老公都夸赞我的皮肤一下子变好了变的红润了，我才明白原来自己30多年的肝郁解决了，连美容的效果都能达到，压抑心里的那口气终于释放了出来。
     在此我深深的感恩，感恩古老师又给了我一次重生的机会，同时感恩中医杨大夫的人品与医德，感恩道一养生馆对母亲的热情与安慰，感恩黑脸先生在治疗母亲过程中多次换方后的不放弃与支持。。。

宛聪她娘

我小时候很爱种花，长大了也是这个爱好，用同事的话说就是：一看见路边卖花的就走不动路了。。。今年春天我在我自己的新家里种了好多好多的植物，虽然搭配的有些不伦不类，而且看上去有些乱乱的，但是自己好开心的样子。中午一个人的时候，欣赏着这些植物，竟然也能想起自己童年时关于种花的点点滴滴。
想起了童年时候别人家的小姑娘每到夏天都可以用指甲草包上红红的指甲，当时觉得好漂亮好羡慕，可是自己家里没有，于是每天趁着邻居不在家时，就偷偷的爬过墙头去偷人家的指甲花包指甲，可是每次偷的太少了，每偷一次只能包一两个指甲，于是欲望和贪心就让我不停的去偷，终于有一天被邻居发现，然后被邻居家的老太太跑到家里骂了我一顿，之后回到学校上课又被邻居家的大孩子堵到学校门口说教了一顿，之后全班的人都知道了我是小偷，小偷的标签从此以后就贴到了我的脸上挥之不去。
想起了自己小时候很想在家里种一颗月季花，于是趁着半夜天黑又一次冒着当“小偷”的风险，一个人偷偷地溜去学校，拔掉一个月季花种在家里，之后的几天上课的时候心里都是惴惴不安的，总是害怕同学们又知道了我是一个小偷，可是谁知我当时最爱的月季花，它只存活了两天便被母亲扔掉了。得知这一消息时，我的失望与愤怒换来的竟是母亲对我的责骂和一顿毒打，理由竟是我妈妈不喜欢种花，看见家里有花她就烦。
想起了小时候我为了得到同学分我一颗芍药花的承诺，不惜每天放学后到她家里帮她浇水看花，之后也如愿的得到同学的一个芍药花，我把她种在家里最见阳光的地方，每天呵护着它长大开花，并且我告诉母亲说：这个花是一个中药药材，可以治病的，不能拔掉。于是我的这颗芍药花平平安安的活了一年，第二年春天我再去照顾我的花时，它的根茎早就已经没有了。不知道被妈妈扔到哪里了？！
记得小时候有一年，母亲竟然同意我在家里可以种指甲花，这对于童年的我来说真是一个莫大的恩赐，于是我在家里菜地的边埂上种了十几颗，每天给它们浇水施肥，在我的“精心”照顾下，我的十几颗指甲花只有一颗成功的活了下来，其它的不是被水浇死了就是被化肥烧死了。虽然只有一颗，但是它很争气长的像一颗小树，那一年，我把我的指甲花都分享给别的小朋友，我高兴极了，我觉得很自豪，到了秋天我又把我的种子给同学们都分了好多，觉得自己很骄傲的样子。。。

宛聪她娘

写下这些文字，自己一个人在办公室竟然会悄悄的流泪，印象当中自己从小都不会哭，也不敢哭，连和妈妈说话都要带着笑脸，如果我带着哭腔和妈妈说话，一定会被妈妈责骂。母亲第二次去新疆前胃里呕吐的难受，我看着母亲胃疼呕吐竟然会没有一点知觉，我很奇怪自己怎么会这么心狠，连对母亲的一点怜悯心都没有。我可以装的很孝顺母亲，我可以装的很关心的带她去医院（尽管我现在已经不相信医院，我也愿意遵从母亲的意思带她去医院做检查），可是我的内心真的装不了，我看着母亲难受竟然丝毫无动于衷。
就像当初我历经难产和剖腹产的痛苦生下女儿时，我看着我的女儿也没有一丝的感觉，感觉她和别人家的孩子没啥两样，她月子里哭泣我一点想抱她的感觉都没有，我的内心不在女儿身上，同时也不在我自己的身上。
就像我自己生病我同样也不在乎不珍惜一样，自己吃饭撑的胃疼的难受，我毫不在乎，只管嘴巴吃东西而不管胃部的疼痛。我自己脚气痒的难受，我也同样不在乎，痒了我就使劲的抓，抓疼了脚就不会痒了，疼两天忍忍也就过去了。初中时皮肤病吃了好多激素药物，吃的时候月经十多天来一次我不在乎，皮肤病好了月经一年来一次我也同样的不在乎，甚至于嘴上开始长胡子我也对自己的身材样貌没有任何的知觉。上大学时，我能同时吃一碗热乎乎的馄饨，然后再来一碗冰镇的绿豆汤，不管吃这些时胃里是多么的难受，我也欣然接受并且乐此不疲。工作以后我能吃着明知道对心脏不利的减肥药，只为能瘦那么几斤肉。我能把自己穿的邋遢的根本不像一个上班族，甚至邋遢的连一个农民工都不如，以至于第一次和老公见面时，第一次去婆婆家，我都是借同事的衣服穿，我这么做只为能省些钱给弟弟生活费给妈妈钱让他们还债，而我对这些竟然都是毫无所谓。我从来都不懂得珍惜自己，从来都不懂得爱自己。

西曼

怎么与母亲趟开心扉～

WYSKFC

有些伤害是无法弥补的，永远的遗憾。不过这世上也没有什么事情是完美无缺的，只有接受。即便我们懂得了这么多道理，也尽自己可能去爱自己的孩子了，我们仍然不能够完全保证孩子的心灵没有一点点的受伤，我们仍然不能够完全了解到孩子需要什么并及时去给予。所以理解我们的父母吧，如我们一样，他们也是在当时那种环境下，尽了自己最大的努力给了孩子自己所能给予的所有，不过是他们所处的环境比我们要恶劣，要困难得多。

敉安

想到自己
想到刘善人讲病
说偏头痛是因为烦父母
左边痛是烦父亲
右边痛是烦母亲  
很对
也想忏悔  
就是没敢做

宛聪她娘

已经报名参加了下个月的严老师的家排课，我已经想好了到时候报个案的议题就是：“我的肥胖症和暴饮暴食”，这个周末去郑州参加了一个公益性的家排沙龙，感触也是很多，做了一次排列，排列中显示我的母亲她不是不爱我，而是因为她的心根本就不在这里，她和一个自己不爱的人生活了一辈子已经算是很痛苦了，又哪里有精力爱我们呢？！结果出乎我的意料，但是回家这几天想想这30多年来的所发生的事情和母亲所说过的话，又是多么的真实！！

宛聪她娘

导致我暴饮暴食的几个可能原因：1、我的母亲有长期的胃病，容易呕吐，爱生气，一生气就胃胀的吃不下饭。小时候妈妈不论是和爸爸吵架，还是和我吵架，每次大吵之后，母亲都会把家里做好的饭倒掉，谁也不让吃。然后妈妈就自己一个人躺在床上连续几天不吃不喝，要把自己饿死的节奏，每次都是让我求着她她才肯吃饭。
    尤其是从去年春天开始我母亲的胃病又加重了，严重到一生气就会呕吐吃不进饭，病发的时候母亲是想吃饭也吃不进去，吃一口吐一口，甚至是连一口水都喝不下去，每次犯病都要持续半个多月，吃中药不管用，吃西药也不管用，可是每次输液竟然会管用，我也觉得很奇怪！！难道是母亲认为自己严重到输液的地步，才会得到全家人的关爱，然后才会放松心情吗？！而我自己也是从去年母亲开始生病之后，暴饮暴食又加重了一步，体重从去年的170斤涨到了现在的190斤，我潜意识里似乎觉得和母亲有关系，但是总是控制不住自己的贪吃。

宛聪她娘

2、我的母亲有重男轻女的思想，小的时候家里的零食很少，偶尔有一些零食母亲也是大部分留给弟弟，只给我一点点，而我总是赶快把自己手里的零食吃完，然后再去问弟弟要一些回来吃。所以在我从小的潜意识里，觉得母亲能多给我一些零食才是关爱，于是就靠吃来弥补自己缺失的关爱。

宛聪她娘

3、就是参加这次公益沙龙排列出来的结果，就是我10岁那年，妈妈和爸爸闹离婚，带着弟弟远走高飞，爸爸为了寻回妈妈，就把我一个人丢在家里，过着吃了这顿没下顿的日子。那个潜意识里为了让自己一个人活下来，就靠着吃来延续自己的生命，为了让自己一个人活下来留下的后遗症。在我印象当中，自己上小学的时候最多也是属于超重吧，不算很胖。可是从那年爸妈闹离婚之后，我就开始变胖，身材胖的变了形，一个初中生的饭量能抵住两个成年人的饭量，直到现在还是如此。