我又卡住了

可玉

回复 56# 噼里啪啦

非常理解你不爱写作业的心情。上学的作业我是不爱做的，平时作业都是上这个课偷做那个课的，或是下课放学赶着做完，只是为了完成作业不是喜欢哦。放假最羡慕的是别的班级没有作业的学生，重点班级的痛苦啊，作业和山一样。我一般是头几天就把作业做掉大部分，最后几天要开学才不得不写完最后的作业。老师的作业老三套，记得一次老师意外来家访，检查作业包括日记周记什么的，还没春节我都已经写完春节的作文给批了一下。
小时候老师还找我妈告状，平时没看我没怎么认真学习，（因为我上课从不举手发言，我觉得没有问题可问，会了就行）成绩还不错，他的儿子和我同班级成绩就不如我。现在想想当时老师是羡慕，嫉妒，恨啊
小时候家里面没有什么书读自己有钱会去买一些书看，不过自己是非常爱看书的，从小最爱看医学有关的特别是中医书和心理学方面的书籍，烹调，生活小知识看的书很杂。
在三七看贴，我也不断的买书，每本都是宝贝我都爱，常常是这个看一段那个翻一会。
读书会，有作业更能整理清楚自己的想法，对发生在身边的事更用心去体察。大家的视角不一样，听别人的交流联系自己也会有很多收获。所以喜欢作业。

噼里啪啦

自作孽不可活
昨天晚上猪小宝按插件，自己按了一个火星车，我觉得按的挺好的。猪小宝根本没有四处找评价一门心思的按，插件太小了有些按不上了，掉了，然后他让我给他按。结果掉了大半，我便随便给他按上了，和以前不一样，他大哭，我要和以前一样的。。。。

我明白他的意思，想按回原来的样子，可是他想不起来，他问我你能想起来，我说我也不能，他更痛哭。他说为什么 想不起来，你能想起来，然后便发起情绪了。我一直很温和的陪伴，他发泄的时候打我两下我也就是抓住他的手，告诉他不要打我。如是几次。最后他把手伸到我的裤里，掐我。这就是我那天对他做的举动。我依然平静的把他手拿开，并提醒他，不要掐我。他继续痛哭，。。。。后来平静。非常的平静，可以去刷牙，洗脚。。。。

我就想到这个标题。。。。唉。。。自作孽不可活啊！这学的也太快了。

噼里啪啦

滑板车
我给猪小宝买了两辆滑板车，第一辆太破，没玩两天坏了，第二辆居然又坏了。
居然又要买第三辆。前几天谈到这事儿，邻居笑我，大笑我，帮我算算统共花了多少钱。
他们据说买的挺成功的。虽然是善意的玩笑，我也不舒服，非常不舒服。

现在提起滑板车我就不舒服，这玩意儿成了阴影了环绕我的心头，嗯我来处理一下
烦死要买一辆新的滑板车吗，我好心疼钱啊。。。。
还要被人笑话。不行我不能花的钱去买，我要给我老公要钱。
我要很多很多的钱，很多的存款，很多很多，很多很多的零花钱，很多很多的零花钱，还要很多很多的存款。。。。

噼里啪啦

关于钱
小时候我也拿过爸爸的钱，除了用很少的一部份买了一点粘帖画，剩下的都放在我的放钱的包里，其实我的包里都有钱，家人也不怎么干涉我的零用钱。可是我就是觉得钱不够。我拿爸爸的50元钱，可能就能花3元两元，然后剩下的就又都放在包里了，有时候我妈妈手里没有什么零钱就上我哪儿拿。我好像也不全在意，我就是喜欢那种想买什么，我的钱不动，用别人钱买东西的那种感觉。

结婚后以前一直给老公要零用钱，虽然工资全都在我这里，可是还是抠老公的零用钱，弄的我老公这样对钱不在乎的人，也会为了保护自己的20元钱，拱着身子，把钱纂在手里。用头来抵挡我的攻击，这是我家的一景儿，给我妈恨的恨的牙都痒痒。。。。。然后抠完他的零用钱，他钱没有了，在到我这儿拿个千儿百八的，这千儿百八的我继续抠。我方面的我真是有心理疾病、、、、我难道是守财鬼拖生的。。。。。。

今儿有事儿先说到这儿吧，我对钱的那种感觉真需要感觉。。。。。

噼里啪啦

我讨厌
我讨厌我和儿子的情绪纠结在一起，我很讨厌。。。。。很讨厌 我有情绪不可怕，他有情绪不可怕，可是情绪纠结在一起却很可怕。。。我讨厌，。。。非常讨厌。。。。。

可玉

回复 94# 噼里啪啦

噼里啪啦

我胡汉三回来了!


接纳自己
从接纳自己开始。老师让写出自己的优点，我有个重大的发现，我写出我自己的缺点
NO1 我很懒惰，做为一个女性我不喜欢做家务，做事情没有条理。
NO2我很拖拉，我总喜欢把一些事情拖到最后去做。
然后剩下的都是以前我自己以为的缺点，我发现我现在接纳了我那些以前的缺点，我又列出出了二条，懦弱，悲观，我发现我根本就不在意了。这两条曾经是我对自己最严重的标签。但是我承认我纠结前两条，而且排名分先后，最在意的在最后面，现在我接受自己的纠结，自己的在意。

优点我写的是善良真诚和宽容，现在我最认可自己的是真诚，善良我更愿意说心地柔软一些，至于宽容我现在不能不说曾经我用宽容二字掩盖自己对自己懦弱的逃避。

还发现一件事情，自己为什么会把自己很痛苦的一件事来用轻松幽默的语气说出来，我现在觉的幽默是一件非常华丽的外衣，这件外衣可以让我不避直面一些痛苦。

噼里啪啦

那些情绪
女友向我说她的家事儿,父亲需要钱，前几天我知道女友已经寄过钱回去。这一次家里需要办事儿，需要1W多元。

其实女友只是在向我诉说她需要钱的苦恼，就是她需要钱，而且她已经想好办法了。
可是我当时就受不了。因为心疼她，对他家人有怨怪。而且忍不住出主意，当时的情绪非常的不好。然后我意识到这层情绪，也对她说出来了。并且也在处理了这些情绪，然后心理面才好受一些，才能做到对她有益的倾听。

这些年我常就是这么倾听自己的，把自己的情绪和别人的搅和在一起，乱七八糟的。

噼里啪啦

现在越来越觉得自己面对的可能不是单纯的事情，而是我们的情绪，如果很多人的情绪，那么就更糟

aliliya

回复 99# 噼里啪啦

同意，单纯的事情和情绪搅合在一起，乱麻一团

噼里啪啦

重要的是你的内心发生了什么?
周二的早上猪小宝一如既往的磨蹭不穿衣服,躺在床上玩。从7点15开始慢慢就开始催，快点快点儿，我也开始穿自己的衣服。而猪小宝像听不到似的，不他听到了，我现在想来他的动作非常的缓慢，我能看出他的内心也有纠结，不想迟到却也不想穿衣服，等我都收拾好了后，我在等着他，看他怎么收拾。我也催他，他下床，我以为他会马上穿衣服，可是他拿个玩具又开始玩了，我妈妈早就受不了了一遍催，我也催快一点儿吧，我着急，而他依然故我。。

最后发展到妈妈一遍骂我，没有见到你这么惯孩子的，你怎么不揍他？
猪小宝像没有听见似的，玩的比平时更专心了，
我急躁的催他。后来我放弃了，一个人到另一个屋子里待着，是的我以前常常会这样，会放弃管这样的事情，
妈妈越来越烦，这都几点了，你不要想着今天可以不去，无论几点都的去。
我的情绪早就起来 了，我到另一个屋子里待着不是处理情绪，而是惯性逃避纠葛。
然后我过去坐在沙发上催他
现在时间已经很晚了，快一点，快一点，快一点，
他说现在能不能晚啊，我说能晚，但是必须的去。
他依然不穿衣服。然后他想对姥姥说今天不去行不行，姥姥说，不行，你等着吧，以后无论刮风下雨都的去。

现在我觉得我内心的激动程度，无以言说，拿起儿子的塑料刀我就扔到地上了还踩了几脚，儿子一下子跳下去了，大哭，不要动我的刀，我知道我伤害了他。我一边说对不起我会赔给你的。继续使劲的用刀发泄情绪，儿子看起来很痛苦，因为我触到他的玩具了。我说我知道你很生气，对不起，我也很生气我不想打你，可是那个瓶子没有了。我继续折腾那把刀大喊你为什么不快一点，我不想迟到。。。。。。

这个时候妈妈已经气的不行了，非常的生气。你为什么不揍他，你现在还学会摔东西了。

当时的激烈程度已经不是现在我所能描述的，我甚至已经把儿子摁在床边了，对妈妈说，如果我现在揍他你就满意了吧？

最后8点20儿子衣服也没有换我们还是去幼儿园了，大门已锁上了我打电话让老师接他一下。。。。
晚上儿子回家妈妈还是很虚弱的样子。儿子去厕所大便的时候，我去接电话，姥姥到厕所去了。儿子问姥姥你怎么了，姥姥说很难受，儿子说为什么，姥姥说被你气的，儿子说你不要坐在厕所里了，你挡我的风。呵呵。。。


我想说在很多次这样的纠葛，那些内心的模糊的潜意识，终于渐渐浮上来了，我知道我们的内心发生了什么？
我妈妈最受不了我的一点拖拉磨蹭非常受不了，就是要干什么，就要快。比如早上计划7：30起床，我妈妈7：15就会叫我，告诉我7:30了，可是看到我儿子磨蹭她就非常着急，非常的着急。我听过她次抱怨孩子这么磨蹭就像了你了。。。。。是的她受不了磨蹭受不了，非常受不了

我：以前早上我妈妈为了让孩子早上学，她帮助穿衣服，无论孩子愿意不愿意，可是我受不了，无论我儿子愿不愿意让我妈穿衣服，我都觉得受不了，因为我的潜意识里觉的，这样的包办会让我儿子成为一个没有成就感的人，会让我儿子像我一样，变成非常依赖妈妈，而自己什么都不会干的人，所以我妈妈一给他穿衣服，我就会焦虑狂躁，我想让儿子变成自己愿意穿衣服，非常独立，是我想的那样的孩子。

噼里啪啦

现在我终于知道我不需要为别人的情绪负责，这不是一句自私的话。也不是对别人不管不顾，我能体谅妈妈的感觉，可是我现在终于不在为她的情绪感到内疚，而把我这种情绪施加到我儿子身上，我不需要了我终于不需要了。。。。

今天早上，又要到七点25了，儿子说要涂色，昨天我就跟他说好，以后7点半之前必须要出门。开始我不同意，然后他坚持。我同意了，然后他涂起来了，一涂我就知道这事儿将没有完了，我说对不起现在必须要出门了，我知道你想涂色，可是时间来不及了，我把东西收起来，对他说，晚上放学时候涂吧。

他自是不干
我说我知道你想涂完，可是时间来不及了。
他有些不快，说要抱，我抱了抱他
然后把衣服拿来，我帮他穿上，
期间我内心不像以前那样纠结，因为曾经在我的潜意识里帮他穿衣服就是在溺爱
现在知道，如果现在就让他穿衣服，就是对他爱和安抚的一种体现。
我只帮了一下，他就自己很快穿完了，
只是最后穿祙子的时候，他不干，让我帮，躺在床上，明显感觉自己非常讨厌他这个样子，我内心发生了什么我需要体味。

噼里啪啦

常年卡住
喃们说一下常年被同一件事儿卡住是一种什么滋味，尤其是前阵儿觉的自己成长的还不错，可是进一步退三步，二字郁闷！

我是一个好母亲我不该受这样的罪。
我是一个好母亲我不该受这样的罪，是的我是一个非常好的妈妈我不该受这样的罪。。
我讨厌我讨厌我讨厌，我讨厌我讨厌我讨厌。。。。

噼里啪啦

看了枕书东篱的帖子之后,我就想不停的说
MD滚蛋，滚蛋，滚蛋，
统统滚蛋。。。。。我独自处理一下我的怨愤，。。。

又闻花香

现在越来越觉得自己面对的可能不是单纯的事情，而是我们的情绪，如果很多人的情绪，那么就更糟 ...
噼里啪啦 发表于 2012-6-26 12:55

    是的，我也不善于处理多人的关系，多人的情绪搅在一起，后果……很严重