做好自己——树洞贴

红泥

“管人”和“帮人”是完全不一样的概念：
      “管人”是一厢情愿地爱上自己的思维和情绪，认为自己就是对的，并强加给对方，这个是管人。善人道说：管人是地狱。
      “帮人”是你真的能够看得清对方的处境和需求，你有帮助对方的能力，对方也需要你，这个是“帮人”。



转自aliliya的帖子
539 情绪的原因——我们对哪些想法执着？（大部分抄自《一念之转》）

      想法本身不具任何杀伤力，除非我们对它深信不疑。带给我们痛苦的，不是想法，而是我们对想法的执着。信念——就是我们经年累月执着不放的想法。
      去觉察那些让自己受苦的想法和信念，躬身自问，它们是真的吗？所有的想法都自己出现，来自虚无，又回归虚无，有如云彩掠过空无一物的天空。它们来了又走，绝不停留，也不会造成伤害——除非，我们一开始就牢牢地抓住它们，并把它们当真。
      躬身自问：那些让我们受苦的想法，它们是真的吗？

      1、不接受现实

      只要留意一下，你就会注意到心里整天浮现的念头不外乎：“人们应该更仁慈些”“小孩应该行为端正”“我的邻居应该好好整修他们的草地”“杂货店里排得队伍应该更快地移动”“我的先生应该同意我”“我应该更瘦”——以上都是你“想要的真相”，而不是“眼前的真相”，这些想法都跟眼前真相不符，你若觉得这些说法令人沮丧，没错，因为我们感受到的压力，全是由自己跟真相“争辩”造成的。

      方法：对现实无条件地臣服。一旦与现实争辩，必输无疑。

      “转念作业”的初学者常对我说：“但是，停止与真相争辩，等于削弱了我的行动力。只去接受真相，我将会变得消极被动，甚至失去行动的欲望。”
      我反问他们：“你真的知道那是真的吗？哪一个让你更有行动力呢？是‘我希望我没有失业’或是‘我失业了，现在我能做什么？’”

      2、越界

      整个宇宙只有三种事：我的事，你的事，神的事。（真相就是神，任何人都掌控不了的事，就是神的事）
      我们的压力，绝大部分是因为没有在心里管好自己的事。当你在想“你必须有份工作、我要你快乐、你应该准时、你必须好好照顾自己”，那你就是在管别人的事。当你为地震、水灾、战争或自己何时会死而操心时，我们就是在管神的事。当一个人不管自己的事，而跑去管别人的事，那么他就和自己分裂了，有时候是以爱为借口。如果懂得只管自己的事，必然会享受到一种超乎想象的自在。“管人”和“帮人”是完全不一样的概念：
      “管人”是一厢情愿地爱上自己的思维和情绪，认为自己就是对的，并强加给对方，这个是管人。善人道说：管人是地狱。
      “帮人”是你真的能够看得清对方的处境和需求，你有帮助对方的能力，对方也需要你，这个是“帮人”。

      方法：管好你自己的事。不妨常问问自己：你现在正在管谁的事？

     3、故事

      一个故事，可能涉及过去、现在和未来；它可能诉说事情应该怎样，可能会如何，或为何如此发生。当有人一言不发地走出房间时；当某人面无表情或没回电话时；当陌生人对你面露微笑之际；当你在拆开很重要的信件之前；当你的胸口感受到一股莫名悸动之后；当你的老板请你去办公室时；或是当你的伴侣以某种语调跟你说话时……这些时刻，你心里会不自觉地浮现各式各样的“故事”，一天不下数百次。所有的故事全是未经检验、未被审查的想法，都在告诉我们这些事件的特有意义，而我们毫不觉察它们充其量只是我们的——“推论”而已。当你不知不觉地接受那些未经审查的推论时，你就是陷入我所谓的“梦”。梦，经常会变成烦恼，有时候甚至转变成梦魇。没有故事时，你将会是怎样的人呢？你的世界有多少是由未经审查的故事组成的呢？你永远不知道，除非你往内心探问自己。

     4、待定，呵呵

红泥

aliliya的帖子

543 荤和素的假装

      早上婆婆和孩子都吃完早饭，该我上场了，婆婆说两个饼，一肉一素。（婆婆每次都会特意给我买个素的）
      当我去拿上面那个饼的时候，我心里的声音是：它是肉的就好了。
      咬一口，哟，果然是肉的。
      我跟婆婆说：嗯，上面的这个是肉的，肉的就肉的吧。（一副很无奈的样子）

      当我稍晚觉察到这些的时候，我忍不住笑了，自己想吃肉的不敢说，又要维护一个自己“吃素”的好形象。
      这人假装起来维护形象的时候，还真是有神不知鬼不觉的味道，哈哈。

      我爱我身体里这个喜欢假装的小孩，她没有错，她只是需要更多来自于我的接纳和爱，她不敢说真话，她不敢做她自己……她需要更多的爱：）


红泥自己：刚才看着小笼包子，眼馋，心里想吃点素的比较好，
但是忍不住夹了一只，然后又来一只，要不是最近油腻食物
不太适合，说不定还多吃几个。
我也要爱这个身体里不敢做自己的小孩，她也需要更多的爱。

丽丽，谢谢你的帖子，解放了我。

红泥

aliliya 4485 脆弱

       我们不习惯于表达脆弱，是因为——
       在这个社会，在大多数人的家庭，脆弱是不被看到的，乃至，脆弱是不道德的，脆弱是病态的！
       这样的环境之下，我们当然会将“不应该”存在的脆弱隐匿。
       脆弱是力量，脆弱是宝刀。
       拔刀吧，亮剑吧，嗯~！
http://v.youku.com/v_show/id_XMjg2ODI4OTU2.html

摘录演讲片段：

    那些敢于去爱并拥有强烈归属感的人相信他们值得被爱，值得享有归属感。就这么简单，他们相信自己的价值。

这些人的共同之处在于——勇气。

具有勇气，承认自己不完美。他们具有同情心，先是对自己，再是对他人的，因为事实是，我们如果不能善待自己，

我们也无法善待他人。这是很难做到的，前提是他们必须坦诚，他们愿意放开自己设定的那个理想的自我。以换取

真正的自我，这是赢得关系的必要条件。

他们还有另外一个共同之处，他们全然接受脆弱。他们相信，让他们变得脆弱的东西，也让他们变得美丽。他们不

认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱是钻心的疼痛。他们只是简单地认为脆弱是必须的。

他们会谈到愿意、说出“我爱你”，愿意做些没有的事情，愿意等待医生的电话，在做完乳房X光检查之后。他们

愿意为情感投资，无论有没有结果，他们觉得这些都是最根本的。

有些人，当他们发现脆弱和温柔很重要的时候，他们放下所有戒备，欣然接受。

我们麻痹脆弱，例如当我们等待医生电话的时候，你无法选择性地麻痹感情，你不能说这些是不好的。这是脆弱，

这是悲哀，这是耻辱，这是恐惧，这是失望，我不想要这些情感。我要去喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。你无法

只麻痹那些痛苦的情感，而不麻痹所有的感官，所有的情感。你无法有选择性地麻痹。当我们麻痹那些（消极的情感），

我们也麻痹了欢乐，麻痹了感恩，麻痹了幸福。然后我们会变得痛不欲生。我们继而寻找生命的意义，然后我们感到

脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。危险的循环就这样形成了。

我们需要思考的一件事是，我们是为什么，怎么样麻痹自己的。这不一定是指吸毒。

我们麻痹自己的另一种方式是，把不确定的事变得确定。我是对的，你是错的，闭嘴。只要是确定的就是好的。

我们越是害怕，我们就越脆弱，然后我们变得愈加害怕。探讨不复存在，对话已经荡然无存，有的仅仅是指责。

（指责是什么？一种发泄痛苦与不快的方式）

我们追求完美，如果有人想这样塑造他的生活，那个人就是我。但这行不通。我们想要我们的孩子变得完美，

让我告诉你我们是如何看待孩子的。从他们出生的那刻起，他们就注定要挣扎。当你把这些完美的宝宝抱在怀里的

时候，我们的任务不是说：“看看他，她完美的无可挑剔，而是确保她保持完美。保证他五年级的时候可以进网球队，

七年级的时候稳进耶鲁，那不是我们的任务。

我们的任务是，注视着对他说：”你知道吗？你并不完美，你注定要奋斗，但你值得被爱，值得享有归属感。“

这才是我们的职责。

我们假装我们的行为，不会影响他人。不仅在我们个人生活中我们这么做，在工作中也一样。无论是紧急救助，

石油泄漏，还是产品召回，我们假装我们做的事情，对他人不会造成什么大影响。我想对这些公司说：嘿，这不是我们

第一次牛仔竞技。我们只要你坦诚地真心的说句，对不起，我们会处理这个问题。

但还有一种方法，我把它留给你们，这是我的心得：

卸下我们的面具，让我们被看见，深入地被看见，即便是脆弱的一面，全心全意地去爱，尽管没有任何担保，这是最困难的。

我也可以告诉你，作为一名家长，这个非常非常困难。

   带着一颗感恩的心，保持快乐，那怕是在最恐惧的时候，哪怕我们怀疑：”我能不能爱得这么深？我能不能如此热情地相信这份感情？

我能不能如此矢志不渝？

在消极的时候能打住，而不是一味地幻想事情会如何变得更糟，对自己说：我已经很感恩了。因为能感受到

这种脆弱，这意味着我还活着。

最后，还有更重要的一点，那就是相信我们已经做得够好。

因为我相信，当我们在一个让人觉得“我已经足够了”的环境中打拼的时候，我们会停止抱怨，开始倾听，

我们会对周围的人更友善，更温和，对自己也会更友善，更温和。

不见他人非

呵呵，摘了好多宝贝呢，跟我一样，不过我是摘到文档里了，整了好多页

红泥

几米的绘本《世界别为我担心》片段：

他每天对树说了很多秘密，回到家，却一句话也不说。
爸爸说：“你干脆去认那棵树当爸爸好了。”这个秘密他一直不敢对树说……
他对树说了一辈子的秘密，最后忍不住，轻声地问：“树啊！你愿不愿意当我爸爸？”
刹那间，大雪纷飞……
她想听树的秘密，树说：“基于职业道德，我绝不会透露别人的隐私。”
每一棵树都是敬业的心理医生……

四幅图，发不了。
看了前面三幅，心酸，眼泪忍不住夺眶而出。说了一辈子的秘密啊，对树说的啊，没有人听到。。。。。。
发帖子的时候再读，嘘唏。仔细读第四幅，冷，交流，没有温度的交流。无语

aliliya

我们麻痹脆弱，例如当我们等待医生电话的时候，你无法选择性地麻痹感情，你不能说这些是不好的。这是脆弱，这是悲哀，这是耻辱，这是恐惧，这是失望，我不想要这些情感。你无法只麻痹那些痛苦的情感，而不麻痹所有的感官，所有的情感。你无法有选择性地麻痹。当我们麻痹那些（消极的情感），我们也麻痹了欢乐，麻痹了感恩，麻痹了幸福。然后我们会变得痛不欲生。我们继而寻找生命的意义，然后我们感到脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼。危险的循环就这样形成了。


红泥 发表于 2013-2-5 13:46

亲爱的，你找到这段文字版啦，我也摘走了~

aliliya

他每天对树说了很多秘密，回到家，却一句话也不说。
爸爸说：“你干脆去认那棵树当爸爸好了。”这个秘密他一直不敢对树说……
他对树说了一辈子的秘密，最后忍不住，轻声地问：“树啊！你愿不愿意当我爸爸？”
刹那间，大雪纷飞……
她想听树的秘密，树说：“基于职业道德，我绝不会透露别人的隐私。”
每一棵树都是敬业的心理医生……
红泥 发表于 2013-2-5 19:16

有点儿伤感，佩服大树。

红泥

回复 96# aliliya

边听边打字下来。拿吧。删掉了感觉重复的喝酒松饼一句。那句出现两次。

aliliya

回复 98# 红泥

亲爱的，佩服，谢谢

红泥

回复 99# aliliya


    丽丽，再次阅读上面的摘录，发觉，删除的那句话并非可有可无。因此加了上去。另外还有一处也补上，恢复原状。注意查看。
太棒的摘录，仔细研读，如饮甘泉。

“你并不完美，你注定要奋斗，但你值得被爱，值得享有归属感。“

“相信我们已经做得够好”

为这些收获干杯！

红泥

诞生礼

朋友生了宝宝，送来诞生礼。盒子里有一包签语饼，从没见过这样特别的诞生礼。
小巧的样子像一个两头捏一块的饺子，掰开一看，嘿，里面居然是一张纸条，
写着“爱自己、爱别人、爱生活”，多么可心的话语啊。跟自己前段时间写下来
贴在门口提醒自己的话是一样的。小饼干脆脆的，边嚼着边跑到门口一看，自己
在那里写着“爱自己、爱亲人、爱朋友、爱生活”哗哗……掌声送给自己。这么些
时间以来，一直追寻的方向，居然跟这个签语不谋而合。太棒了！
不过，最近已经将这段文字稍做修改。那就是：
爱自己、兼爱别人。别人包括我们的家人、亲人、朋友、熟悉的不熟悉的人们。
当然我也爱大自然的一切。天、地，人。我爱你们。
在心里，低调点吧。
感恩这个诞生礼。

红泥

关于内疚感 （转自aliliya的帖子）

张德芬——
      你对父母有很深的愧疚感，要练习放掉这种愧疚感，就不会对他们没耐心了。注意你每次要对他们发脾气之前，内在一定是有罪咎的感受，往内看，停在那个感觉那里，接受它，不要把它投射到你父母身上。试试看！

原贴网址：http://www.37ct.com/frame.php?frameon=yes

红泥

爸爸却截然相反，对孩子说：“走。”然后就走了。有行动力。
        ——摘自《那渴望已久的父爱——孙瑞雪》

6岁以前，所有的爸爸还会对孩子说，“儿子，你怎么了？”但是6岁以后，父亲都会对孩子说：“你应该这样做。”他开始要求这个小公民获得求生存的智慧。我们只是要排除父亲对孩子的暴力，无论是身体上的还是心理上的暴力。但我们不能把父亲的严厉如同暴力一样全部排除掉。我们也不能试图把老公改造成母亲。因为孩子已经有母亲了。

出门郊游，妈妈要带一堆东西，安顿这安顿那，事无巨细。这就是妈妈。爸爸却截然相反，对孩子说：“走。”然后就走了。有行动力。渴了，饿了，尿裤子了，怎么办？这就是父亲，他们就用男人的方法解决，怎么办都行。孩子就在这样的活动中发现爸爸，看见父亲。

父亲，请跟你的孩子连接，这个连接不需要你教给他怎么样，你的孩子在旁边就会吸收你生命中独特的生命特质。

摘自aliliya树洞 http://www.37ct.com/frame.php?frameon=yes

4505  嗯，很好，孙老师的这盆冷水浇得好。
       我常常想把我老公改造成我儿子的第二个妈

红泥反思：不能改造成第二个妈。同感。

红泥

回复 94# 不见他人非


    是的，好多宝贝。有时候也放QQ空间。

红泥

禅音：
慢慢来，会好的，别着急。

着急是很幽默的一个逻辑，比如，我们几十年形成的性格，总想一下子，立地成佛，好像很贪心呢。也是对自己现状严重不接纳的一种表现。

观察生活中，莫名的情绪中，就有一种是着急，好像干什么都很着急，有人开车时见个缝就钻，或是来了红灯就有情绪。我就想，为什么呢。一天，突然理解，也许跟我们从小倍受催促有关。小小的人，有小小人的效率，一般情况下，都是被催促。好像越催，孩子做事越容易慢吞吞，甚至不做，长大后，心中那个受催促的焦虑，也变成了莫名的着急。

上次亲子沙龙，一位同学，陪着孩子慢慢的走，看孩子感兴趣的东西，妈妈没有催，而是慢慢的等孩子，真的是太让我们赞叹了。我们在饭店里等，妈妈没有怕我们等而催孩子，真棒真棒。

所以，我们也给自己时间，慢慢来，不着急。