带孩子的随笔

燕果

第二十三则

最近对唐玄奘的经历很感兴趣, 周日晚上在网上看到很晚, 找到了钱文忠的玄奘西游记系列. 说实在的, 我觉得他讲得一般. 但是我对钱文忠的个人经历却很感兴趣. 他中学的时候受一个老师的影响, 对梵文感兴趣, 17岁的时候给季羡林写了一封信. 季羡林就在北大开了一个梵文巴利文专业, 据说和这封信很有关系. 钱以上海外语科第二名的成绩考上了这个冷门专业. 这个专业当年收了八个人, 最后坚持下来以此为专业的人, 只有他一个. 钱现在属于成功人士, 根据百度, 他2009年以500万的版税收入，荣登作家富豪榜的第7位。 2010年以250万元的版税收入，荣登作家富豪榜第18名，引发广泛关注。当年和他一起读书但坚持不下来的同学, 大概谁也想不到他会靠这个专业发财. 看完感慨, 一个十七岁就知道自己自己想干什么, 并且能坚持下来的人, 真是幸运.

工作这么多年下来, 发现在职场上, 聪明与否不是最重要的, 工作经验也不是最重要的, 口才不是最重要的, 人际关系也不是最重要的, 能有明确的奋斗目标, 认认真真做好交付给自己的每一件事情, 并且坚持如一的人, 基本上在哪里都可以成功. 见过的类似的人, 无一不是如此, 看一个一个准. 这需要一个人有极大的定力, 同时付出不计较得失, 看起来容易, 要做到实际上非常难. 如果一个孩子小时候表现出这样的特点, 基本前景可以看好.

麦兜唱歌

这个总结经典得正确。
夫君一个表姐高三前几天突然决定不高考了，然后就出来混日子，在不知多少个公司打工。1999年她来深圳找我们，希望我能给她介绍工作。我记得还找到一个学生家长，给她一份收银的事情做。后来没去，还是回到了南海。记得当时她说：她就是觉得对做生意，很有心得，苦于没有机会，也没有资金。在这之前，她在一件台湾老板的公司做，其实做得相当出色的，为老板创造了不知多少利润，基本就是老板之下，千人之上。可是，因为跟已婚台湾老板之间的暧昧，黯然离去，想换个地方生活。我后来明白，她为什么总是吸引老板，其实她不是一个很懂风情的人，一点儿也不漂亮，关键是她认真，工作起来可以不眠不休。我觉得，无论对于有品位的男人女人来说，努力工作的人都是有着不可抵抗的魅力的。后来，回到南海后，又进入一家小得可怜的电梯公司。在这家公司，她一样用自己非凡的努力和才干为公司赢得了最巨大的利益。而且，又跟这个老板好上了。这个老板（现在是我的姐夫）当时已婚。我表姐等了8年才获得这份证书。现在，这已经是一家市长都要巴结的大企业了，狮子会的会长身份，住在3千多万的独门别墅里，是当地的风云人物。他老公，也就是当初那个小老板，已经退居二线，每天去打高尔夫球了。
她说过：我知道我可以超脱我自身的成长背景。我向来知道我自己可以做到。我所经历的一切，都是必须走的路。所以，无论遇到什么问题，我都有充分的心理和能力上的准备。
想想她当时创业起初，她可以开3个小时的车，花3万，特地过来深圳参加一场香港专家的演讲，她可以记得每一个员工的生日和喜好，她象磁铁那样吸引每一个在她身边工作的人。
“坚持”这两个字，有时候的力量大到惊人。

小臭臭妈

工作这么多年下来, 发现在职场上, 聪明与否不是最重要的, 工作经验也不是最重要的, 口才不是最重要的, 人际关系也不是最重要的, 能有明确的奋斗目标, 认认真真做好交付给自己的每一件事情, 并且坚持如一的人, 基本上在哪里都可以成功. 见过的类似的人, 无一不是如此, 看一个一个准. 这需要一个人有极大的定力, 同时付出不计较得失, 看起来容易, 要做到实际上非常难. 如果一个孩子小时候表现出这样的特点, 基本前景可以看好.燕果 发表于 2012-4-25 04:20

深以为然。

寻爱的孩子

回复 91# 燕果


    这个超级令我汗，我处在不知道自己要干啥的局面。30多岁了，沿着社会的既定路线走到现在，1年多前突然毅然的决定不干了，辞职在家。但是还是真的不知道自己应该干啥。

    没有目标的人生也是相当的无趣。

燕果

回复 94# 寻爱的孩子

找不到目标没关系. 找一件自己还算感兴趣的事情, 专心致志认认真真每天花一定的时间不间断地做下去, 不求回报, 只求付出和坚持. 你会发现变化的. 莲池大师说的, 大意是如果你专一地做一件事, 做到极致了, 就会发现世间一切都是通的, 做好了一件事, 别的事情的道理也知道了.

美国有个小公务员, 在生命很苦闷抑郁的时候, 找到她喜欢的电视烹调节目的主持人写的做法国菜书, 按照书上的菜单每天做一道菜, 并每天在博客上写心得, 坚持了整整一年不间断. 后来把博客汇集成书, 成为了畅销书, 并拍了一部电影, 梅丽. 斯特里普主演的.

我们不求出书拍电影, 只求坚持做好一件事情.

寻爱的孩子

回复 95# 燕果


    谢谢启发！好像有点感觉的。谢谢

燕果

第二十四则

女儿很喜欢喝鸡汤, 我也经常给她做. 怕营养过剩, 所以经常买鸡骨头, 放点胡萝卜, 海带之类的炖汤. 周六又做了, 引出如下对话:
女儿喝得美极了, 边喝边说: "妈妈谢谢你给我做这么好喝的汤".
我说: "不用谢".
她说, "你得告诉我这汤是怎么做的, 以后我长大了也给我的小孩做这个汤喝".
我就把详细的做法和她说了. 说完后, 我心里想, 想到给将来的孩子做汤了, 不错. 但有没有想到给爸爸妈妈做汤呢? 我就问她, "你长大后做的汤, 爸爸妈妈可以喝吗?".
她说, "可以啊, 以后到了过年你们来喝我做的汤".
我对这个答案还不那么满意, 又延伸了一下, "那以后我老了, 做不动汤了, 你给不给我做饭吃啊?".
"那外公外婆做呀".
"外公外婆那时候更做不动了".
她想了想说, "这样吧, 以后你们做我的邻居, 一月到六月, 我去你们家里做饭给你们吃, 也和你们一起吃饭, 七月到十二月, 你们来我家吃饭."
我心里想, 这么小难道就有了小家庭的概念? 怕长期住在一起打扰隐私? 难道和美国人呆在一起, 从小就有这样的观念了? 于是继续打破砂锅问到底, "如果我和爸爸天天到你们家吃饭, 你就不欢迎了?"
她有点为难, 说, "还是我原来的计划好",
"为什么, 爸爸妈妈天天去你们家吃饭为什么就不好"?
她终于说了原因了, "因为那样我就要买太多的菜了, 我不喜欢老是买菜. 我要做饭, 还要玩, 还要做很多事情."
原来小算盘打在这里, 我听了啼笑皆非.
我们家每周去买菜是一项很大的集体活动, 全体出动, 要耗费半天时间, 她最不喜欢去买菜, 浪费了半天玩的时间. 另外, 我们家原来请的保姆, 把冰箱里菜源是否丰富, 当作一个最重要的事情, 老是追着我们说, 菜又不够了, 只能管到礼拜X了,要买了. 我的反应总是, 买了那么多的菜, 怎么冰箱又空了. 所以女儿的印象里, 菜的消耗是迅速而巨大的. 如果两家一起吃饭, 这个消耗太大了.

半大不小的孩子, 脑子里的想法的确是成人给她的投射. 爸爸妈妈给她做了什么, 她也想到给自己的孩子做什么; 外公外婆每次来我们家都帮我们做饭, 她就觉得将来我们需要帮忙第一帮忙的人是外公外婆; 外公外婆和奶奶住得远, 来得少, 一般也就是过年过节才见面, 来了也都是只为我们付出, 我们为他们付出得很少, 所以孩子没觉得有需要为爸爸妈妈将来有什么付出; 大人平时为买菜烦心, 她考虑将来的时候也为什么烦心. 想起来, 孩子比我还强点, 我回父母家从来没为他们做过饭, 老是吃现成的, 她至少能想到为我做饭了, 虽然是在我的暗示下 .

至于我们将来老了要怎么办, 我还真没好好想过. 我想住得离孩子们近点, 有自己的充实生活, 不麻烦孩子, 在他们需要的时候提供力所能及的帮助, 是理想状态.

姜与炙甘草

燕果终于肯开帖子来记录孩子们的成长, 我很喜欢看您写的文字, 朴实无华, 娓娓道来!

寻找中医

第二十四则

女儿很喜欢喝鸡汤, 我也经常给她做. 怕营养过剩, 所以经常买鸡骨头, 放点胡萝卜, 海带之类的炖 ...
燕果 发表于 2012-5-1 00:05

xss

我也喜欢看，谢谢燕果

燕果

第二十五则

昨天和儿子大战了一场. 起因是他昨天在幼儿园没有午睡, 精神本来就不佳; 回家后拿什么东西被姐姐吼了两次, 非常不爽. 然后我在抱他的时候, 突然外公外婆来电话了, 不理他了, 更加不爽. 我打电话的时候, 他就愤怒地打了我两下. 我打完电话后, 对他说, "你打我不对." 他更加愤怒了, 又重重打了我一下. 我说, "我不喜欢你打我, 我也要打你一下". 我就打了他一下. 他于是又打回来, 我于是又打回去, 谁都不愿意做第一个停手的.

他愤怒得无以复加, 找到爸爸, 让爸爸抱着, 似乎象找到了靠山一样, 然后又打了我一下. 我继续回打. 当爸的如同看好戏一样, 不发表评论, 坐山观虎斗. 打来打去又持续了五分钟, 他重打一下, 我也重打一下, 他轻打一下, 我也轻打一下, 他快快地打我两下, 我也快快地打他两下. 他愤怒地跺脚, 我一点也不愤怒. 打到后来, 他不愤怒了, 想找个台阶下, 于是拿个小手指头, 轻轻地点了我也下, 说"我很轻地打一下妈妈". 我也拿个小指头点了他一下, 说"我很轻地摸摸你". 于是, 拥抱,和好如初. 他自己总结: "可以很轻很轻地打妈妈, 但不能重重地打". 我总结:"生气的时候不能打妈妈, 轻轻的,重重的都不行". 他回答"也不可以打爸爸". "对头". "那我可以打什么?" "我说你可以打一下椅子". 他于是重重地拍了一下椅子, 然后心情大好, 简直好得不得了. 这一晚上心情都好得不得了.

有时候, 和孩子干一仗也不错的. 他发泄了情绪, 摸清了界限, 我磨练了耐性, 娱乐了心情.

姜与炙甘草

有时候, 我也是这样, 把自己缩小到孩子的年龄, 与她吵架, 不依不饶, 让她认识自己的错误, 很好玩.

燕果

第二十六则

给大家推荐一下平井信义的书, 尤其是拿不准对孩子应该放手, 还是严加管教的父母可以看看. 他是个日本的儿童心理医生, 是个和印象中的日本人很不一样的人. 他的书里没有大道理, 娓娓道来, 非常亲切.

他自己出生于一个父亲非常严格的家庭, 他成年后非常反对这种教育. 他的书里非常强调孩子的主动性, 他觉得从小过于听话的孩子, 是缺乏主动性的孩子. 主张老师和家长不应该过于注意那些淘气的孩子, 反而要多注意那些听话的孩子, 这些孩子到了青春期甚至成人后, 问题会比较多.

他自己有两个儿子. 他对他们的教育是贯彻了他的教育思想的, 就是鼓励他们淘气. 他的儿子八九岁的时候开学校运动会的时候, 看到了爸爸能很自然地一屁股坐到他的大腿上, 别的家长见了都惊诧得不得了, 觉得他把孩子惯坏了. 他大儿子到了青春期的时候, 居然没有任何叛逆的痕迹, 他和他老婆都急得不得了, 想怎么搞的, 这孩子都不叛逆, 太不正常了. 终于有一天, 他儿子说了一句, "爸爸妈妈真烦人". 他们听了都很高兴, 心想, 终于叛逆了一下. 其实是这孩子从小主动性就很强, 没什么可叛逆的.

他的儿子长大了都是普通人, 学业一般, 各自从事自己选择的喜爱的职业. 成家后也和普通的日本男人很不一样, 没什么大男子主义. 日本男人大多每天很晚回家, 衣来伸手, 饭来张口. 他的儿子每天都早早回家, 回家路上打电话问老婆要带什么菜回家, 都向往家庭生活, 很有安全感.

他的孙子女也是这么教育的. 他家里特地留了一间特别乱的房间, 就是给孩子疯玩用的. 他发现一个孙女胆子小, 放不开, 就做了两把纸剑, 每天和孩子玩击剑, 孩子的性格很快就开朗起来. 鼓励孩子胆大, 主动完全可以用开心的办法, 何必要借用鞭子和桔子. 用鞭子和桔子教育孩子的人, 本身的情商就很成问题, 他们想不出迂回和幽默的方法, 只会直接来硬的. 他们一方面要孩子主动胆大, 一方面却剥夺孩子害怕, 哭, 发泄和退让的主动权和选择权, 这样'训练'出来的, 只是迎合, 孩子对父母的迎合.

那天看高仓健的经历, 觉得这样的型男在风光后面是付出了很大代价的. 他的婚姻不幸福, 在婚姻里常为一点小事在心理上折磨妻子, 一看就是童年缺失爱而没有安全感的人. 他离婚后前妻因为酗酒早逝, 他应该是后悔了, 终生没有再婚. 如果想要孩子成为型男酷女, 尽量给他们严格训练.

平井信义的书有两本我推荐, "孩子是小船, 妈妈是大海"; "我有一个糊涂蛋妈妈". 我在带孩子一愁莫展的时候, 这两本书曾是我的精神鼓励. 没有大道理, 只有把主动权还给孩子的信念.

姜与炙甘草

孩子是小船, 妈妈是大海~我有一个糊涂蛋妈妈, 这2个书名挺有亲和力的, 谢谢推荐.

我家502上小学后, 语文成绩一直很好, 数学成绩时好时坏, 老是不细心做错简单的题, 我老笑着对502说, 你真是个小糊涂蛋, 小学生却回应我, 您是小糊涂蛋的妈妈.

aliliya

回复 103# 燕果

看到这段，好感动。
我公婆不懂什么，但在教育方面却是“无心插柳柳成荫”
我老公就是这样的类型—— 没什么大男子主义. 日本男人大多每天很晚回家, 衣来伸手, 饭来张口. 他的儿子每天都早早回家, 回家路上打电话问老婆要带什么菜回家, 都向往家庭生活, 很有安全感.
有一次，我爸说我，男人，就是要有社交和应酬的，你别管的那么严，你给人家一点儿空间。我说爸啊，他有社交应酬啥的，我几乎从不阻挠他，但是，如果非工作的社交应酬，我老公他自己能推就推了，他很喜欢在家里的感觉，但他的人缘又特别好。他的一干发小过年的时候拉一中巴去玩（赌博），多少年了，我老公去，只是看，但从来不参与。没有人给他什么道德灌输，这都是他自己的选择。
我老公小时候很淘，淘得出名，那时候他和一个孩子一起把厂里的东西给破坏了，两个父亲每人被罚了30元，回家后，另一个孩子被吊起来打，我公公只是说了一句：以后别这样了。

谢谢你的推荐，第一本书当当无货，第二本当当无售，准备去淘宝淘一下。