寻找自己心灵的钥匙

心在心里

发现和爸交流的入口

正播放的那张碟，是王慧的经典唱段专辑，听到一段小时听的最多的戏《朝阳沟》，
我小步走来大步走，
恨不能一步离开朝阳沟（情绪：逃离）
。。。。。。
突然发现：怎么好几句都是押韵？噫？真的！好几句了，都是！真的，好好玩啊，好有意思啊，好美啊，原来豫剧的词这么美啊。我一边感叹，一边往后听，听完一句感叹一句，我真的发现了豫剧的美，真心的，真的发现。
爸看我这么激动，不紧不慢说了一句：那可不？豫剧的词编写可不是那么容易的。（看来我原来对爸喜欢的东西并不是具体的喜欢。现在爸看到了我的认可，感觉与我的距离近了一些。）
紧接着，听到（同时看到字幕：
刚下乡野花迎面对我笑，
至如今见了我皱眉摇头。
我看到时，笑了，爸也对着电视笑着说：那是你自己心想的。
我说：是的，来时心情好，走时纠结，看到一样的东西都不一样了。
外面真的没有别人，外面的世界只是自己心的投射，一面感慨心的力量的强大，一面说德芬，你真伟大，外面没有别人！是的，这是真的！
同时，看到原来戏里戏外都有心理学啊，更喜欢这部戏了。我现在认识到的非常重要的道理，在爸爸最熟悉的东西里，分明就有啊。我们沟通的入口，就在这里了。

对于豫剧，以前只是也喜欢，但不知喜欢她的什么，只是喜欢，因为她是乡音。
今天，因为茶的帮助，我看到了她在文字上的美，尽管朴素，却不缺美。
我理解了茶，理解了喝茶的人。
想当初闹着要和禅音一起喝茶，实际一点不懂喝茶，甚至进了茶楼都有些不知所措。喝了两次免费茶，也没撬开自己的嘴巴。咬紧了牙关，不肯吐露自己的不敢说的事情。当了两次十足的傻瓜，没有话题，不知从何说起，不知说什么。禅音懂那么多，我说什么估计都是错的，在她面前，我那么的卑微，她肯让我来，我已经很感谢她了。能让我听到她和朋友讲话，听到她的声音，足够了。

真心对禅音说声，感谢你，谢谢你从来都没嫌弃我这个傻瓜。
（前两天看了三傻大闹宝来乌，对傻瓜有了新的定义，它也跟我一起升级了，不再是贬义词了，那只是别人的评价，跟我无关。）

谢谢荷洁和禅音以及没留印的朋友，谢谢你们的关注与鼓励，我感到温暖，又充满了力量。
上课回来在本子上写了许多的生活场景与感受，但时间是那么的有限，当我往电脑里敲时，键盘是那么的响，经常会吵醒小宝。
昨晚的感受好多好多，我竟然写了十四页，一宿没睡。早上竟然没觉得累。这是从来没有的经历。我渴望长大，渴望冲出自己设的限，冲向属于自己的自由，只有这样，才能放了孩子，放了妈妈，放了我的所有被我束缚住的最亲的人。当我解放了自己的家庭，我才有力量去解放别人。
当我给禅音义工群发申请时，发过我自己都笑了，自己快被淹死了，还想救别人，真是天方夜潭。同时，又为自己有这个强大的愿望而开心。我一定要自救，救人。现在的重中之中，学游泳，学的慢，也没关系，慢慢来，慢慢啃，我一定行的。

心在心里

１客厅放着豫剧，有些听不到卧室的声音，我不知小宝是否睡的安稳，于是我来卧室看小宝，没开大灯，不知当时准备拿什么，没想到啪的一声，有东西掉地，
２小宝马上惊醒，大哭，我判断是针线盒掉地了，我今天用过之后没有复位。
３我连忙用手轻拍小宝：宝贝，别哭，没事了，睡吧
４几秒钟过后，宝宝睡了，超级快
５我轻松地把撒乱在地上的针线一一捡起，很奇怪，我没开大灯，却没有烦恼地捡起了所有的针线，包括单独的两根针
（又用了别哭，应该说，宝贝，没关系，妈妈在这里陪你，睡吧）虽然说的不标准，但我这次真的没着急，看到宝宝睡的快，以前担忧他睡不着我就不能解放，现在根本就不存在这个担忧。难道是我着急的感觉导致的担忧，是的。）
不过比以前，我还是很有进步的，来比较一下：
以前的反应：
１“啪”的一声，触动烦恼开关（担心小宝醒，背后或许还有其它的担心）；
２小宝醒，我开始烦躁不安（如果这时谁来，或者谁跟我说话，我会生气，怪别人，抱怨别人。事实是：别人根本不知怎么回事
３拍小宝时，别人跟我说话，我会抱怨，烦恼，也许别人来找我，比如大宝，也许是有什么开心的事情要与我分享，也许他有不开心的事情需要我的帮助，也许只是来验证一下我对他的爱，我一概以“嘘”截住对方的话语，多么的霸道与无理，如果对方还在说话，我会生气。没看到我正在忙吗？你怎么这么没眼色，我的话太有杀伤力了，刺太锋利了，谁撞上都会疼的；
４结果宝宝睡的超级慢，宝宝好难哄啊（不是真相，如果是真相，那也是我的负在情绪影响了小宝。）
５一边捡东西，一边烦恼，没开灯，也看不清，要开灯，怕影响小宝，看不清却必须捡，无论是否开灯，心在烦恼。

一对比，验证了一件事，情绪一直都在的，如果不负责任的释放，不让它安全地释放，它会不停地伤人，只要有机会，它就会来捣乱。是真的。惟有接纳它，认可它，让它自由地流过，没有伤害地流过，才是安全的流过。

（今天能没有情绪，不知道是不是因为，没给爸倒茶，但爸也没怪我，给妈倒茶了，妈开心地喝了。每个人的情绪都影响着我的情绪，我象根无根豆芽，在别人情绪的大海里漂荡。我今天先提醒自己要与别人的情绪切割了，却没想到这么好，根本就没有风暴。我怕风暴吓坏了，我怕。我怕的时候，是因为我活在过去的故事中，所以，当下没做好，没接纳，没许可，风暴一出现，我就跟着走了。今天我站稳了脚根，却没了风暴的迹象。当我成为自己了，有力量了，我可以是那根定海神针，你们再风暴，我都可以静静地接纳，直到风平浪静。）

无所住

回复 91# 心在心里


    看到这段，想起上次在禅音那儿喝茶，有个朋友说，在你这儿，总觉得自己怎么那么没文化啊。我当时就想笑，觉得说出了我的心声。不过我也知道那不重要，重要的是大家是否以诚相待。我喜欢禅音那儿的氛围。每个人就是他自己的样子。

心在心里

谢谢无所住！您总能说出别人的心声。感觉好被关注啊。每个人就是他自己的样子，自然而然，真好！

心在心里

接纳发生的一切
允许妈妈走她想走的路，不跟自己一路也可以。她认为哪条路好走就走哪条吧。允许大家有不同的选择吧。那是她认为最好的，最安全的路。
允许妈妈不下楼。
允许妈妈大热天不在家洗澡，去外面洗澡。
允许妈妈不去盛饭。
允许妈妈看着自己一手抱小宝，另一只手端饭。
允许妈妈提着垃圾袋走很远再扔，直到找到不用掀盖的垃圾桶再扔。允许妈妈的左手只用来提垃圾。允许妈妈的左手不用来吃饭。允许妈妈没有对手锻炼。提醒她就好，哪怕她没锻炼。哪怕她在说谎，允许吧。
接纳吧。
接纳妈妈的一切。
只因为妈妈生了我，养了我。
到现在，驼背了，还在为我操劳，还在为我和小宝洗衣服。
还在为我倒垃圾。
还在为我打扫卫生。还在为我担心，操心。
这一切，是妈妈对我的爱。。。。。。
接纳，接纳。
全然地接纳。
不再与妈妈对抗。
妈妈有自己的理由。
妈妈有自己的恐惧。
妈妈有自己的不安全感。
允许吧
允许妈妈的一切。
不要看不惯妈妈了。
妈妈在老家的时候，多么地想妈妈。
妈妈来了，能给她做点好吃的，让她开心就好。
起码她还有自己的想法。
起码她还能走路。
起码她还不象有的妈妈老年痴呆。
起码她一直真心地希望我过的好。
起码她的吃喝拉撒还不用我操心。
允许
允许
允许妈妈的一切
一切看着不顺眼的，是自己的问题
是自己的愤怒
自己的担心
自己的面子
每当看到妈妈的驼背时，会觉得心里不舒服。纠结别人会问妈妈，问吃药没，去看病没，为什么成这样呢，医生说为什么呢，能好不能啊，……
我为了别人的问话而纠结，我担心别人说自己不孝，担心别人说我对妈妈不好，担心妈妈身体会一天天不好。
担心的背后有面子
担心的背后有对妈妈的爱，我希望妈妈能尽快好起来

我在抗拒。
我在对事实抗争。我不希望看到妈妈现在的样子。看到别人看妈妈的眼神时，我心里不舒服。
每当妈妈看到人多的地方不去时，那是她的恐惧。她不想别人看她的笑话。她觉得别人会笑她。
我一边想陪妈妈，一边想去人多的地方，希望与别人交流。我从小不爱说话，胆怯，自卑，我希望我的小宝胆大，能顺利与别人沟通。
我感觉到自己的孤僻。
我感觉到自己的不合群。
我多希望自己走入人群中。
无论是哪个陌生人，我都能与之交谈。
我怪妈妈胆小。
我爱妈妈，允许妈妈的胆小害怕自卑。允许，允许。

今天一个小朋友看青蛙，我壮着胆子去边上看，妈妈一看吓得赶紧走开。
妈妈如此胆小，我也如此。
那个小朋友的妈妈非常的平静，一直很合适地对孩子进行着思考的引导。
我好羡慕她，我想成为她。
我希望我的孩子长大象那孩子一样地平静观察面对周围发生的一切。

海蓝蓝

回复 95# 心在心里


   亲爱的 抱抱 看的我心酸  想流泪 你非常努力 很想做一个体谅妈妈的孝顺女儿

心在心里

谢谢海蓝蓝的关注与倾听！真想大哭一场。
妈妈和孩子都是来帮我改变的，我一直在抗拒，不肯臣服。
对于妈妈的关心提醒，我感觉到被管；
对于妈妈的唠叨，我感觉被吵。
我经常不耐烦地对妈妈说＂你别管我＂＂别吵我＂。我讨厌被管，我会做好，我会选择，我讨厌别人怀疑我的能力，我不是笨蛋！
当妈妈说她的建议时，我是抗拒的，如果我不服从那我就是笨蛋，如果服从我会窝火，证明我就是笨蛋不会选择，总之听到建议时刺先竖了起来，有时明明自己也是那样想的，因为妈妈说了，自己故意选个不同的。以示抗议。
我下楼找个地方坐，妈妈也不满意，唠叨，我恼火：你想去哪你去吧，我就想坐这里，这里很好。和妈妈的情绪切割真不是一件容易的事。
以后要问妈妈，你想去哪儿？我想陪你一块。
我觉得这里好，我想在这儿，你来不来？
如果我不陪你，你会不会介意？
开始学着倾听孩子了，一直都没去倾听妈妈的心声。全部精力用来抗拒了。
从今天开始关注妈妈，当她是个孩子，只要妈妈开心，就够了。不能再伤妈妈了。可怜的妈妈，亲爱的妈妈！
允许妈妈生气，允许妈妈不听自己的建议。
感觉自己被强迫被控制，实际上自己复制了妈妈，一点也不少。
允许，
接纳，
一切都好。

心在心里

经常做事情之前会问妈妈的意见，结果百分之九十会得到否定的意见，然后心中非常烦。
如果按自己的想法，妈妈唠叨，烦；听妈妈的意见，自己又不甘心。多少次这样吵架生气。
多少小事就这样内耗、拧着。
给小宝洗澡吧？别，明天吧。
明天到了。给小宝洗澡吧?才洗没几天，别洗了。
。。。。。。
如此反复，生气，再小的事情我都难做主。
要想决定一件事，需要准备好吵一架的能量才行。
争吵不断，烦恼无尽。
今天，我悄悄去放水，给小宝洗澡，准备好无论妈妈说什么我都坚持。结果，妈妈不放心地进去，一直监督我给小宝洗完。
我已经长大了，我自己的事情自己做主，可以不用征求意见，你可以不同意，这是我的事情。我可以决定。你生气那是你的事。我可以做好的，妈妈，你看到了吗？
我看到了自己，那个哭着喊着要长大要自己作主的孩子。
我的大宝，正在上演现实版。那就是我，挣扎，不安，畏难，反感，抗拒，一模一样。
希望妈妈怎么对我，大宝就希望我怎么对他。明白了，儿子，感谢你让我看清自己心中的小孩。

aliliya

经常做事情之前会问妈妈的意见，结果百分之九十会得到否定的意见，然后心中非常烦。
如果按自己的想法，妈妈唠叨，烦；听妈妈的意见，自己又不甘心。多少次这样吵架生气。
...
心在心里 发表于 2012-6-26 23:59

，非常理解，很烦

心在心里

从小被妈妈过度保护，很少下地干活，尤其是农忙时。
我多想去干活，那里有收获的喜悦，可我太听话了。乖乖在家，做作业做饭，其它没事。从小缺乏了历练。
一直以来，我做事都有畏难情绪，很难下决心做事情，即使下定决心，最后半途而废的比比皆是。
怕妈妈生气，怕妈妈吵。
如果不做事，还不被吵，做事了，没按妈妈的意思去做，铁定被吵。
所以，爸和我，懒得去做家务，去做，也得按妈的意思。我们越来越懒，妈妈做的事情越来越多。负担越来越重，背越来越弯。

心在心里

妈妈，我长大了。我自己的事情让我自己承担吧。我可以的，相信我吧。允许我受苦、允许我摔跤吧。我经得起的。
（感觉象儿子在跟我说）
小时候，比我小的别人会挑水，我感觉很丢脸，别人会的我不会。
当别人挎着大竹篮的脏衣服去洗时，我只有少少的几件小衣服，很丢人。
别人在为家人分担，我只是跟着别人，玩。责任，没有分给我，我轻松，却不开心。
我没有从家务中学会克服困难。没有机会。妈妈，谢谢您的爱护。温室里的花朵，不能和经过风雨的比较。
儿子在家里花盆里种了向日葵，瘦弱的很，
到学校的花坛里也种了，粗壮的很喜人，结了比巴掌还大的花盘，人见人爱。

海蓝蓝

回复 103# 心在心里


  亲爱的 成长的路好难

心在心里

感谢丽丽、海蓝蓝的理解与倾听！听了读书会的录音，无比感恩大家的付出，感恩寻版、无所住、爱宝贝学中医、、、、、、感恩所有付出的朋友！

心在心里

妈妈不喜欢我毕业的选择，无论是单位还是男朋友。十多年过去了，妈妈还是不喜欢，说我傻，从南京回到这小地方，傻子。
今天想起几年前呆过的县城，原来的房子小区发展的很好，不远处有植物园，现在房子已卖给别人，还挺留恋，于是和爸说起那里现在环境很好。没想到触动了妈妈的愤怒开关：好什么好，破县城小地方。、、、、、、至少省略二百字。
明白了，那是她对当初我选择的不满，一直压在心里，没有释放。
妈妈说：以后去南京、去上海、去北京，老说那小地方啥？
爸说，你妈不懂得珍惜现在。在妄想。
我说，妈，现在爸把饭盛了端给你，你还不觉得幸福吗
妈恼了。难道不应该？我现在这个样子难道不应该？
应该，应该
你又生气了，高声了
我们又没说什么，你怎么又生气了？
、、、、、、省略三百字
我不敢接话了，只有听。妈妈说了许久，声音终于降了一些。平静了一些。
找个借口做饭去，带鱼、烧茄子，爸妈喜欢的，我做了一半，爸又接着做完了。还调了黄瓜，炒了豆芽。（我爱吃的）
四菜一汤，这顿饭吃的挺开心。
希望妈妈这次爆发释放了情绪，遗憾的是我没有好好倾听。
进步了一点，我没卷进去。

心在心里

心要想安定，如此的不易！爆发，火山爆发！
一下午平安无事，晚饭做好，爸妈开始吃饭。小宝已喂过，瞌睡闹人，我带小宝进卧室哄睡觉。吃了一会儿，没想到小宝又＂吧吧＂地说起话来，一看一时半会儿也睡不了，干脆把着小宝回餐厅吃饭。
爸吃的差不多了还剩半碗稀饭，妈还在吃。
爸说把小宝放沙发上，我来看。
妈说你饭还没吃完，别放。
就这样你一句我一句地坚持着。
我说一个让放一个不让放，到底让我怎么办。
爸坚持：放这里，我一会喝稀饭。
天挺热，我想想冷冷再喝也挺好。就把小宝放沙发上。
刚在餐桌旁坐定，妈妈大声说，喂！你别坐那边，别坐脏了！
我一看，妈把沙发巾洗了，怕爸直接坐沙发上。原来妈不让爸看孩子并不是真的原因，真的原因是妈怕爸坐沙发。
一时，心中有火冒上来。
妈开始骂爸，高声。
我压住火：别高声，别吓住小宝。（小宝以前有听到高声吵会吓哭）
妈妈依然不依不饶高声。
耳旁好像听到小宝吓哭的声音。
火开始冒。
＂妈妈，求求你，别高声了。＂
昨晚我把沙发上的凉垫铺上就被妈吵了半天。非让把沙发巾洗掉，嫌爸坐过的脏。我没同意洗。
今天又不让爸坐，嫌爸脏。
＂到底是人重要还是东西重要？＂我爸还不如那个垫重要？＂
我彻底爆发！
妈妈还在高声，我气坏了，无法发泄，气的发抖！把筷子扔掉了，还是无法解气！
一碗稀饭摔到地上，妈妈的高声嘎然而止。
我不知道自己在做什么，脑袋嗡嗡响，手发抖。
我还无法停止，恨不得把所有盘子摔了，我忍住了。
妈妈去收拾了地上。
我的气仍然没解，我去找到妈妈洗过的沙发巾，扔掉，直接送到楼下的垃圾桶里。
让你管！扔不扔是我的自由！
我喜欢扔就扔！
沙发想怎么坐就怎么坐，以后永远不用沙发巾！
那是我的自由！
我气死了！
我想怎么决定那是我的事！