重开一贴，2011年我和儿子在此见证成长

炯炯

回复 89# qinglian

世上所谓的矛盾，80%是误会造成的，
为什么？
因为这是一句真理，实在想不通就相信它，有时候并不是一定要找到答案，而是相信了你就能得到答案。多多观察你身边的人和事就会发现，我们能看到多少客观的东西？你所得到的信息在传达到你感官的那一刻不知经过多少变更呢。就比如：我写的那贴子，每个人看了都说像是说自己，为什么？被自己所谓的感觉骗了，要是在现实生活中估计我们俩又变成仇人了，“你这样说我我才不理你了”，“哼，你不理我，我还不理你呢，谁怕谁呀！”是不是这个道理？

为什么你明明给出的是爱，可是对方接收到的讯息却不是爱而是伤害？
从你给出讯息到对方接收到这个过程，讯息已被无数次的转换过。首先：假设你想表达的讯息是100%，受当事人学历、口才、环境、情绪、眼神的干扰，也许真的表达出来最多只是你真实表达的90%，甚至更低。传达到对方以后，又同样受对方当时的这几种因素和你俩的历来的关系和矛盾的干扰，到最后可能对方只接收了60-70%不到了，更不要说是听别人说什么什么，别人又是不知从哪听来的，加上每个人的主观因素，把本来的意思搞的面目全非了。所以我经常说我妈，不要老是从别人那里听到什么话就相信什么话，好的接受，不好的就当别人放屁。

为什么每个父母都如此地爱孩子，可是多少孩子却被父母伤得遍体鳞伤？
方式、方法、自以为是、无知造成的

为什么我们的爱总是传递出去就变了？
原来你给是爱呀，你明明在骂我，天天说我、指责我，看我不顺眼，还假装爱我，虚伪。

为什么这个世上会有这么多的误会存在？
相信那句真理就好了
为什么？为什么？为什么？

qinglian

今天早上，由于我的心情有些烦闷，后来看到儿子的很多不良行为时，我的口气就变得很生硬，儿子见此与我有些冲撞，后来我不经意的一个生气的动作，终于引爆了儿子的情绪。他开始骂着，咆哮着，撕着本子，碎纸片撕了一地。（这个行为还是比以前收敛、理性了许多）

我知道此事因我而起，是我观心不力，才不小心被隐形的情绪牵着走的。但是，我同时也感到，每个人的情绪是他自己的事情，如果一个人总把自己的不良情绪归结于别人的过错，习惯于让别人为他的情绪买单，那么这个就是不正常的了，这时候的爆发情绪就有报复的味道在里面了，它就不仅仅是生气那么简单了。我感觉儿子一直以来乃至目前都处在这种状况。

我决定引导儿子寻找他爆发情绪的内因。或许只有当他在生气的同时，也开始向内寻找原因，那么他以后的生气就只是一种条件反射，而不附带任何报复成分了。而这个是有害的，这个完全有别于一般的生气。于是，我决定等儿子平静下来再说。

儿子发了一会飙，终于平静下来了。我笑着问他，气消完啦？他叹口气说，唉，没办法，算了，你给我道个歉就行了。我说，为什么我要给你道歉？儿子说，因为我生气都是你惹的。我说，我给你道歉可以啊，不过你得说出来你生气的内因是什么才行。我今天确实对你的口气不好，惹到你生气了，但那是你生气的外因，在你自己那里，还有一个你自己的原因，那是什么？你把它找出来。妈妈也跟你说过，每个人的情绪都是他自己的事情，也就是说，每个人生气都有他自己的内因。比如说，今天我这样对你说话，有些人听了可能一点也不生气，有些人可能只是生气，可是你呢，却大发雷霆，为什么?因为内因不一样。你把你今天生气的内因找出来。然后我给你道歉。

儿子说了半天他生气的理由，我说那只是外因，不是内因。后来他不耐烦了，说，我宁愿不要你道歉，也不找什么内因！我说，你找不到，那我帮你找！你是不是觉得，无论你怎样做都可以，但是妈妈都是不可以生气的？无论你杀人放火抢劫甚至偷东西，妈妈都不可以说你的，妈妈都必须和颜悦色，都必须很温柔的？在你的心里，你设定了妈妈不可以生气，妈妈必须温柔，必须和颜悦色，这就是你的内因！所以，每次妈妈口气稍微差一点，一让你感到不舒服，你就要大发雷霆！就要搞破坏！我的口气稍微不好一点，你就爆发情绪，你就像个炸药一样，一点就爆！我越说声音越大，越说越义愤填膺，后来儿子发火了，你别给我讲大道理！我不听!我是炸药，那你为什么要做火！你为什么要点燃我！你为什么要惹我！我本来都不生气了，现在我又生气了！

见儿子上了情绪，刚好我也不知道该如何回答他这个为什么要引爆他的问题，就说他几句之后便出去买菜了。等我回家，儿子又找我说话，我冷言冷语地说，我可不敢惹你了，你是炸药，我可惹不起！你是炸药，你可以为所欲为，你可以什么都不怕，你可以什么都去做，而我呢？我看到你做的不对也不可以说，一说你就把你的炸药引爆了，那多可怕呀！我还是离你远点好，安全！

后来儿子硬拉着我坐下来，一起来讨论这个话题。我们重演了一番刚才的情景，互相谈了自己当时的感觉，互相找了自己生气的外因和内因，儿子说，他觉我莫名其妙地生气，或者为了一点小事就生气，他就很受不了，就发脾气了。想想他也没有做错什么事，我凭什么那样对他！他的内因是不允许我莫名其妙地是生气，以及为了一点小事就生气。我跟他说，你觉得妈妈莫名其妙地生气，只是不知道妈妈为什么生气而已，对不对？其实每个人生气都有理由的，都不会莫名其妙地生气的，除非是神经病，可是妈妈不是神经病呀，对不对？你以为你没有做错事，只是你做了错事而不知道而已，所以别人批评你，你觉得很冤，很生气，对不对？儿子连连点头称是。我又问儿子，你每次发脾气的时候，是不是也是在报复妈妈？儿子说，是的，我就是在报复你。

虽然我开始已经知道了这个报复的真相，可是儿子的回答还是让我感到有些后怕。如果他凡事都往外去责怪、抱怨甚至报复别人，这种心理任其发展下去的话，那不是一件非常可怕的事情吗？当然，他的这种心理完全是我们做父母的造成的。

以后，我将继续努力引导他寻找发脾气的内因，引导他凡事向内求。

qinglian

儿子学校老师用校讯通和家长保持联系。儿子上学期办校讯通，所以现在仍每天能收到班主任发的短信。我摘录一部分过来。



1.写一篇校园美丽的景色。按照一定的顺序写，写出景物的特点，把景物写具体，学些排比句，运用各种修辞手法，写出真情实感。

2.您好，孩子星期天的习作有很多地方不合格，没有写出景物的特点，也没有景物写具体，没有抓住景物描写，层次不清，过渡不自然，晚上回家修改。


3.习作可以参考第一单元课文，也可以参考《全解》


4.第一次习作有个别家长没有修改，请重视。


5.您好，这学期每次作文要求家长写出评价，晚上把作文本带回家，要求书写工整，用墨蓝色钢笔。在规定地方写。教育孩子保护好作文本，不能损坏，明天带来。


6.每次听写请在旁陪着，以保证默写质量。

qinglian

当我决定不再追逐，
我竟然感到如此落寞。
孤独变成了一个可怕的现实，
面对孤独，
我感到手足无措。
在经历恐惧彷徨之后，
我决定面对孤独，
接受孤独，
从此与孤独为伴，
并且享受孤独。
我决定活在当下的每一刻，
用心去做当下的每一件事。
我希望此时什么都没有，
只有这件事。
可是当我这样做的时候，
我发现自己不断被妄念所干扰。
妄念就像一个调皮的小孩，
当我正在做事情的时候，
他就不停地跑来打扰，
可是一旦他被我发现，
又马上逃得无影无踪。
我能够接纳这个调皮的小孩吗？
我能够允许他的不断干扰码？
我能够面对他不起嗔念吗？
我能够不再害怕他吗？
我能够不再被他所控制码？
当我问这些问题时，
我发现了一个真相，
原来我心中的小孩就是他变现出来的，
我的恐惧害怕是他变现出来的，
我的犹豫彷徨是他变现出来的，
我的焦灼不安是他变现出来的，
我的所有烦恼和痛苦都是他变现出来的，
一切我不想要的我不需要的都是他变现出来的，
一切令我不舒服的东西都是他变现出来的。
这个调皮捣蛋的小孩！
他一直蒙住我的双眼，
把我骗得团团直转，
这个坏小孩！
他真是把我害得好惨好惨！
这个坏小孩，
原来他一直是造成我烦恼不安的罪魁祸首！
现在我终于认清了他！
来吧，小孩!
我再也不害怕你了！
无论你如何千变万化，
我再也不被你欺骗！
只要你一映入我的眼帘，
都无一例外地消失得无影无踪，不知去向。
我何须再惧怕你！
因为你本来就是不存在，
因为你本来就是一些虚幻的光影！
只是我一直没认清你的真实面目，
才被你所迷惑，
才被你所欺骗，
才被你所控制。
现在，我已经完全认清了你，
所以当我发现你的时候，
你就已经仓皇在逃。
当你消失掉的时候，
我就已经回到了当下。
我唯一需要做的是，
对你保持一颗警觉的心，
那么每次当你来到的时候，
我便在第一时间看到了你。
而当我一心一意做事情的时候，
你更不容易入侵到我，
因为每当你一出现的时候，
就被我发现了。

qinglian

当大脑在空白停滞，
请允许它那样，
请给它时间慢慢来。
它其实从未辜负过我，
它其实一直在忠实地为我服务，
只是它沉睡了这么久，
现在才渐渐苏醒过来，
遇到事情便无法做出及时的回应，
请允许它那样，
它只是暂时的不适应，
它需要时间来调整、归纳和分析。
请给它时间慢慢来，
请耐心地等待它，
它其实正在慢慢地成长起来。

qinglian

儿子总是很在乎我的情绪，每次我一不说话的时候，他就不停地问我，你是不是生气了？当我不回答的时候，他就一直猜测我的心情。看来他把自己的快乐建立在我的情绪上了，当我情绪好，他就觉得我在认同他，于是就很安心。当我情绪不好，他就感到我可能在生他的气，便显得焦躁不安，于是就一次次地问我是否生气了，直到确认我没有生气，他才安心。这种情况多出现在他逃避学习、拖拉学习之后。

这说明一点，学习并不是他自己想做的事情，他只是为了不让我生气才学习的。因为如果他不学习的话我会不高兴。为了不让我不高兴，他只好委屈自己学习了。

可是事实上他并不喜欢学习，于是就本能地经常拖拉、逃避了。可是拖拉、逃避的同时，他的内心是不安的，因为他担心我会因此生气，于是他很关注我此时的情绪状态，我一旦在沉默，他就不停地来确认我是否生气了。这说明他的内心对自己的拖拉、逃避行为也是感到惶恐不安的。

我想他不喜欢学习很重要的一个原因是，他的学习是迫不得已而为之的，尽管我表面上口口声声说学习是他自己的事情，他可以自己做主，我也确实主观上没有强迫控制他的欲望，但是当他不想学习的时候，我还是会产生负面情绪的，而我一旦产生了负面情绪，他就感到不安了，所以说他是受我的情绪所迫而学习的，这是一种隐形的强迫的力量。而学习中一旦有了强迫这个人性不需要的东西存在，就会有一个与之对抗的力量产生，这使得他不愿意学习了。

我想，或许，当他不想学习，当他想逃避，当他在拖拉的时候，我应该接纳他的这种状态。只有当我真正接纳了他的这种状态，我就不会产生负面情绪了，而他也就不会有被强迫的感觉了。唯有这样，他才能慢慢进入自主学习的状态中来。

下次，当他问我有没有生气的时候，我就如实地告诉他，没有，我只是在静坐思考问题而已，并没有对你不高兴。

qinglian

那天看嘉静姐姐的一篇博文，恍然大悟，突然明白到一个真相，原来，真正的说事实是不会伤害人的。说事实的时候，如果不使用人性不需要的东西，就不会令对方不舒服了。我们在说事实的时候，由于习性的原因，我们说的事实往往都不是真正的事实，而是带着偏见的事实，于是说事实就变成了指出对方的错误，就变成了批评指责对方，难怪我们说事实的时候总是会遭到反抗了。如果我们说的事实不带有任何偏见，只是事实而已，那么是不会伤害到对方的。我总结了一个小技巧，说事实的时候，只要把“你”改成“我”，就好了，就不会令对方不舒服了。


举一些实例。

1.你打断我说话，我很不舒服。
改为：我还没有说完。
（这个例子来自姐姐的博文）

2，你的鞋子里都是泥，我很生气！
改为：我看到你的鞋子里都是泥，真不知道该怎么办啊！
（这是今天早上对儿子说的）

3.你批评责备我，让我很不舒服！
改为：我被你这样说，心里好难受哦！

4.刚才，我对儿子说：我看到你咚的一声把门推进来，感觉很不舒服哦。儿子问，是吗？很重吗？我都没有注意到。

通过这些例子，我发现这样子说事实说感受原来有示弱的味道，人都有同情弱者的本性，所以这样子说事实不仅不会让对方不舒服，还会让对方生气惭愧心，从而反省和改正自己的行为了。

aliliya

回复 98# qinglian
受教了，处处皆学问。

闻思修

回复 98# qinglian
很实用的例子,值得我好好学习啊,我就是说话太直太快,经常得罪人还不自知.

田福

转自古老师博客http://blog.sina.com.cn/kukuochih


我在儿子面前美美地哭了一场  清蓮(2011-03-09 22:10:40)

http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100ps88.html

這篇報告令我無限感動,令我心疼,令我心酸,也令我敬佩,令我讚嘆,我看著清蓮不斷在改變,不斷在進步,這些令我欣慰.她經歷了無數次的掙扎,無數次的痛苦,無數次的難堪,在她身上我看到了人性的美麗,看到了母性的光輝.------古國治

今天下午，我在儿子面前美美地哭了一场。我看到他一直逃避和拖拉，心里很难受。我知道我的难受是因为自己不允许他逃避和拖拉，这是我自己的问题，我想允许，可是放不下。我跟他表达了自己的情绪。但我声明我不希望他受到我情绪的影响而去学习，我希望学习如果不是他自己心甘情愿要做的事情，就不要去做。我说难受是我自己的问题，与你无关。

后来，我忍不住当他的面哭了起来。我哭着说，我这么难受，不是因为你不好，而是因为觉得我自己不好，觉得自己不是个好妈妈，没有能力把你影响好。我现在不知道自己该怎样改变，才能把你影响好。我说我现在感到多么地无奈，多么地无助，多么地伤心！

我哭诉自己这些年来多么艰难地改变着自己，由于不幸福的童年，导致我有了多么多的问题，因为这些问题，爸爸妈妈曾经是怎样经常地吵架，你还记得吗？妈妈那时候经常伤心地哭你还记得吗？爸爸生气打妈妈你还记得吗？妈妈有时候痛苦得躺在地上哭你还记得吗？妈妈那时的脾气很不好你还记得吗？一生气就忍不住摔东西、打你，还记得吗？现在这些都成为过去了，你知道这些都是妈妈多么辛苦改变自己的结果吗？你以为妈妈改变自己容易吗？妈妈要克服多少的困难你知道吗？你现在这么小，坏习惯都改不过来，可是妈妈三十多年的坏习惯，要改过来容易吗？你知道妈妈经过了多少的艰难吗？妈妈是多么地幸运碰见古老师，才能发生这样的改变？你以为改变自己容易吗？在遇到古老师以前，妈妈一个人自己改变，可是改变了两年，只是发生了一点点的变化，遇到了古老师之后，妈妈才发生这么大的改变，你知道妈妈多么珍惜这个机会吗？妈妈多么想在古老师的帮助下把自己改变得好一点，你知道吗？因为妈妈知道，如果我不改变，这个家就彻底毁了，这个家毁了，你也彻底毁了，妈妈不想要这个家毁掉，妈妈不想让你毁掉，所以妈妈一定要改变，妈妈要拯救这个家，妈妈要拯救你，你知道吗？妈妈下了多么大的决心你知道吗？妈妈这么多年的缺点都愿意努力去改，你为什么不能呢？你为什么要给自己找借口呢？妈妈多么希望你能改变过来啊！妈妈每天诵地藏经都求菩萨保佑你快点改变，你知道吗？可是，你如果自己都不想改变的话，谁也没有办法啊！不仅妈妈没有办法，连菩萨也没有办法啊！现在这个情况，妈妈真的不知道该怎么办了，妈妈真的不知道该怎么改变了，妈妈不知道该怎样改变才能帮得了你，妈妈感到很无能为力，妈妈好难受好难受你知道吗？ ......

我一边哭一边说，儿子一直说是他不好，不是我不好，说他要改变，后来，儿子抱住了我，我又哭好了一会，释放了很多压力，情绪才平复了下来。

不知道结果如何，只是力求真实地做自己，力求不控制儿子，力求不给儿子人性不需要的东西。




不要随便给建议  清蓮(2011-03-17 17:32:44)

http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100q0lf.html

我收到一位朋友给我的建议。当我读着这条建议时，我体会到了被否定被评判的感觉，这让我感到不舒服。发现到了自己的不舒服之后，我知道这是因为自己被建议而产生的正常反应。我感受着自己的不舒服，如此稍稍地过了一会，我再去看那条建议时，发现刚才的不舒服感觉没有了，于是我认真地体会建议的内容，觉得很好很有价值，内心不由得十分感谢这位朋友，能够把自己的宝贵心得毫无保留地送给我，让我更加清晰明确了自己的方向。

于是，我又想起了老师的话，不要随便给建议。是的，老师说不要随便给建议，但是老师并未说不可以给建议，更没有说不要接受别人的建议。我发现这个地方很容易被我们混淆过去。

不要随便给建议，是因为多数人都不喜欢被建议，多数人都有傲慢自大和自我崇拜的心理，而建议会让人产生一种你觉得我不行，你瞧不起我的错觉，这时候为了维护这个可怜的自我，就会产生对抗情绪。而对抗情绪一旦产生，任你的建议千般好万般好，对方也听不进去了。另外，过多地给建议，也容易造成对方的迷惑，或者使对方丧失掉自己探索答案的主动性，产生依赖心理，从而停止了成长，这个也是极其有害的。所以说，不要随便给建议。我们应该把探索的机会，犯错误的机会留给对方自己。

但是，这并不是说，我们不可以给建议。我想，这样子的话，我们又走到另一个极端里去了。比如说，对方在我面前如果是比较谦卑的，而我又发现他有些行为欠妥当，可是他自己却并不知道，那么这时候给他提建议，他欢欣接受，并且及时改正自己的不当行为，结果双方都很欢喜，这样的建议不是很好很及时么？所以说，不是不可以给建议，而是要把建议送给真正需要建议的人或者真正能够接受建议的人。

不可否认，有些建议是没有价值的，但也有很多建议是宝贵的。而不管有价值的还是没有价值的建议，我们听到总是感到不舒服的。我们的不舒服来源于我们的傲慢自大心理，为了维护这个可怜的小我而产生的对抗心理，如果我们由于自己有不舒服的感觉，就任由自己去对抗和拒绝别人的建议，那不就等于我们甘愿被傲慢心理牵着鼻子走吗？那不就等于别人明明好心给我送礼来，我却毫不领情地将他拒之门外吗？面对别人的好心，为何不欢欣接受呢？如果我们无情地拒绝，这不也是让对方难堪吗？何不一并谢过并且接受下来呢？至于这些礼物对我们是否有用，我们可以根据自己的需要进行取舍啊！这不正是两全其美吗？何乐而不为呢？我们正好也可以学着放下自己心中傲慢的标杆，多好啊！所以，我想，我们不要随便给建议，但是如果能够做到虚心听取别人的建议，这个却是极其可贵的。

不要随便给建议，但是，一定要努力去做一个能够接受建议的人。唯有这样，我们才能让自己日渐丰富起来。从此以后，我愿意感谢并且虚心听取所有人的建议。我愿意一辈子都做一个学生。

qinglian

谢谢田福！

无所住

谢谢qinglian. 那篇在儿子面前哭了一场的文章，我在古老师的博客上看到了，跟着流泪了。qinglian真是很不容易。谢谢你分享你的心得体会。

无所住

回复 98# qinglian


    谢谢，很受启发。这是重点。

qinglian

感恩古老师，让我终于活过来了。
不大死一场，不会懂得活着的可贵。
不经历地狱里的痛苦，就不容易体会到天堂里的快乐。
南老说，不苦就是乐。
所以我现在的感觉，我是乐的。
谢谢大家的爱。
我爱你们。