从澳洲到中国-宝宝陪妈妈长大

卯田妈妈

心是主人，心是镜子，我在这个世界上混沌得越久，这面镜子的灰尘就越厚；孩子则不同。所以，应该谁影响谁是很清楚的。

姜与炙甘草

回复  姜与炙甘草
姜姐姐知道这个答案我也知道，对不？
笑影悠然 发表于 2011-4-20 17:03

楼号对不上了, 要引用才知道您问我啥.

紫外线

先生的回答总是那么充满智慧。
言简却让人回味。

卯田妈妈

关于吃豌豆和交流方式

加入美国儿童教育协会有一段时间了，他们也定期寄来他们的刊物《Young Children》，只是每次也只是粗粗翻一翻。

今天看到一篇，很对我现在关于小田不配合的困惑。《和小宝宝交流），Communicating with babies。虽然小田已经不是小婴儿了，但是如果他婴儿时期没有经验到的，那么他会一直要求的。婴儿时期，虽然我和他说的多，但是不是交流，因为那时的我自己也是糊涂的，困惑的。

现在我清醒一点了，就让我和小田共同来拾回我们一直没有经验到的一切吧。

文中讲到托儿所的一宝宝吃豌豆，吃一口头扭过去了，照顾她的照顾人（我愿意用这个词，而不是老师或者其他）看到后，就问，“Allison，你不喜欢豌豆的味道，对吗，你把头扭过去了。就是说你不想吃豌豆了，对吗？”小姑娘继续把头扭开。

“恩，那我们试试土豆，怎样？”小姑娘于是很愉快地开始吃土豆了。

吃豌豆这个事情远远没有认可和接受小姑娘关于她自己感觉的表示重要。就是这个小小的事情，小姑娘和照顾她的人相互了解得更多，彼此的关系更加信任更加安全了。

卯田妈妈

对于小田的抗拒和不配合，吃饭也好，穿衣服也好，其实是否在于他一直没有感觉到有一个人真正可以理解他，和他交流呢？而不是总在命令和强迫，或者放任，或者忽视，或者交换？

我有用心去观察过小田吗？既然没有用心观察过，那么就错过了太多和小田交流的机会，小田的烦躁和困惑和不安全也就越积越多，其实并不是因为环境或者阿姨换了的缘故。

我放大了自己的作用，却忽视了小田这样一个鲜活的人的交流需求。

卯田妈妈

小田每次穿衣服，脱衣服都和打仗一样。因为以前我们给他穿也好脱也好，从来没有一个准备阶段，拉过来就穿，拉过去就脱。如果当初我这样会不会好一点呢：

小田，妈妈现在给你穿上衣，你先把右手伸进去。然后轻碰碰小田的右手，告诉小田，“我们从这个右手开始”。。。如此这般，是否就不会出现如今的打仗呢？

其实小田抗拒的不是穿衣服这个事情，他抗拒的是从来我们就把这个事情和他自己的感受分割开了。这是他自己的事情，但是他却没有参与的感受。大人很粗暴，他能不抗拒吗？

恩，是这样的。

卯田妈妈

当小田开始配合时，要记得感谢他。

卯田妈妈

当我越来越懂人性时，我发觉对于看到的任何信息，我理解和运用起来容易得多了。

卯田妈妈

所以，当孩子要这个，不要那个；要吃这个，不吃那个；要玩这个，不玩那个；要这个人，不要那个人；要在家里，不上幼儿园时，我一定要记得不是孩子对于这个或者那个有想法，抗拒，而是对于大人不懂他，他为无法传达自己的意愿而焦虑，而烦躁。所以，这些与物质没有关系。满足了他这个，下次他对那个还是会挑剔，还是会因为这个或者那个让大人觉得他不可理喻，大人然后觉得筋疲力尽，然后愤怒。然后就是东风压西风，或者西风压东风，开始一生的争斗。

涵养好一点的很耐心地哄着，认识不一样的或许会冷处理。。。

精灵悠悠

所以，当孩子要这个，不要那个；要吃这个，不吃那个；要玩这个，不玩那个；要这个人，不要那个人；要在家里 ...
卯田妈妈 发表于 2011-4-25 12:19

当头棒喝，让我好好看看我的宝贝，再看看，再看看~~~
若我无法看到，难道我只能抱歉的抱抱孩子吗，这肯定不够~~~
再看看，再想想，再学习学习，在感悟感悟~~~
谁能点透我？靠自己？靠孩子？靠别人？

叶叶妈妈

回复 909# 卯田妈妈

看到这儿，我想到我家叶叶的举动。比如今天早上起床后，她就说：“打妈妈！打奶奶！”听得我一愣一愣地。而且中午我回家吃饭，她又跟我说：“打妈妈！打奶奶！”。很惭愧我不明白宝宝为什么这么说。我只能拉着宝宝的手，从卯田妈妈这里学来的经验，对宝宝说“打妈妈，宝宝的手会疼的，对不?”

我在想，是宝宝不懂得表达?还是在为某件事上，我们不理解她，她向我们抗议而这样说?因为昨晚，叶叶又睡在阳台沙发上，到晚上快11点了，还不让抱进去。而且开始发脾气.
如果照顾她的人（我和她奶奶）没有按她的意愿做，比如我们给喂她饭或穿鞋子时，她想自已动手时，她就会着急地说：“不要妈妈”或“不要奶奶”。

卯田妈妈

我现在理解的宝宝的一切在大人看来不对的言行都是一种他自己沮丧的表现，因为他沮丧大人无法和他沟通，然后还被强迫，自己还没有办法抗拒，小孩真不容易，真的很辛苦。

卯田妈妈

回复 911# 叶叶妈妈

但是宝宝还是在打，是吗？所以我一直在思考这个问题。我们在孩子的一种言行出现后说什么是在引导孩子，但是并没有解决孩子面临的问题：无法和大人进行有效的交流，还被迫做自己不愿意做的（比如上文的Allison要吃土豆，不爱吃豆子，换了我们，可能就要恩威并施的强迫宝宝吃了）。

前几天看萧望野的关于大人和孩子意志的争夺，当时我打了个问号，现在找到一点答案了。

卯田妈妈

回复 910# 精灵悠悠

你觉得谁能点透你呢？点了，不通，又如何呢？

风听海说

回复 906# 卯田妈妈

田妈,如果每次穿衣服的时候,让他自己来呢,或许会有意想不到的效果哦.
我家娃娃虽然比小田小,但也有许多时候会表达自己要或者不要了,例如换尿布或洗脸,如果按照大人的计划,该干嘛就干嘛,最多和他打声招呼,小人儿还是会抗拒或挣扎的.但大多数我们换一个方式,跟他说,娃娃要穿尿布了,娃娃会举起脚让爸妈帮忙穿尿布了,他马上就乐意了.洗脸也一样,先跟他说,来,娃娃自己洗脸,他就会接过手帕自己往脸上擦,当然,整个过程实际还是大人做的,但小人儿就非常开心了,像是他自己做的一样.
这段时间,我也渐渐的学习放开,也渐渐认识到咱们真的只是小人儿成长的陪伴者,而不是指导者或带路者.

对了,今天到您Q空间看照片了,看了您幸福的一家,真为您高兴.