我是新人，亦是旧人

梧桐舍人

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kellen 发表于 2012-11-8 17:41

    谢了

梧桐舍人

027
       说------我-----篇
        （三）
  这些年静了下来后发现自己性格中最大的弱点就是较劲，不给自己留余地，想做的事情必须做到，必须尽自己最大的能力；当然如果觉得没把握的、或是如果失败的结果超出自己承受能力的，基本不会去做。所以，事实的结果就是证明到---我是行的！
   于是接下来的又一个弱点就是骄傲，用佛学名词叫贡高我慢。从小学开始老师给我的家长信上总是有“个性太强”，小的时候能歌善舞、学习又好，又身兼好几个班级的小干部。按理说这样的孩子都很乖巧的，但是，第一次因为老师让我到黑板上默写一个“民”字，不知怎么的那天就写不明白了，我就自作主张的回到了座位上，老师生气了，让我再上去写，我宁可在自己的座位上站上一节课；随后老师让我去办公室，就是不去，因为我妈和她在一间办公室，怕被看见。由于我挑战了老师的权威，她撤掉了我所有的职务，只让我当个小组长，我拒绝了，我认为那是侮辱我。可我不低头，因为我在同学里威信高，于是后来接替我的那个同学就惨了，居然没人和她玩，更没人听她的。虽然我不是班长，但是班里的只要是老师不在的时候只有我能管得了，最后老师不得不再次回复我的职务，从此以后老师再也不强加于我了，只是每次都会写“个性太强”。当然我是不会蹬鼻子上脸的，我很收敛的，因为老师对我很好，我一直都记得她。直到小学四年级，我不得不跟随父母转到了另外一座城市。
    我的又一次转折点，一个后来的插班生，无论怎样，我也只能做一个普普通通的学生了，没有了任何的机会，那就只有好好学习了，其实一件很受打击啦。记得最清楚的一件事就是在一次很难、级别很高的数学竞赛上，我考了全校第一，好像在全市也是前几名，因为老师带着去开表彰会了嘛。开心极了，回到家里很自豪，那时候姐姐已经上大学了。有一天，家里来了客人，问我：丫头，长大了的理想是什么呀？我答：当一名数学家。父母当时的申请很怪的。等客人走了后，把我一顿批，什么---考个第一就翘尾巴了、不知天高地厚了......很多难听的吧！噩梦呀！从那时起，数学课成了我最不愿意上的，最后也成了我的老大难。高考前，父母找我谈话，你小时候数学不是挺好的吗？不还想当数学家吗？我的个老天，我心想：你们还好意思问？----每当这个时候，我就是沉默----还是沉默----都是你们弄得呀!
     我到了初中内心已经很叛逆了，学习成绩下降、淘气、经常和班里学习最不好的在一起，老师告状也没有，我也不和家里说，那时候找家长也不方便。你们不就是希望孩子好给你们脸上贴金嘛，我就不好好地。那一个阶段我差一点就早恋了......
   不过还好，要考高中了，不考就是考工上班，我不愿意上班，于是很是努力了一下，以很优秀的成绩考上了，而且是我们高中班的前几名呢，哈哈。不过也不正经学。大概混了一年吧，突然觉得应该考个大学呀！但是，我高考的成绩不理想，重考一年，还是不理想的学校，想想还是去吧。我是最后一天报道的，在学校的大礼堂迎新的老师们很激动------原来你是第一那个学生呀？以为你不能来了呢？我苦笑了......
     学校不咋的，可是我却挺开心的，也不用学习了，一天就是玩、办诗社、学摄影、学画画、练书法、到处去玩......我的文章会发表，于是拿了稿费请同学吃饭。我的素描、钢笔画有时候还真的能蒙一阵子的，基本看不出没有基本功。书法条幅也在全市的比赛中拿奖，广泛的阅读令我的知识面比大多数的同学要宽......虽然做这些都是自己喜欢的，没什么目的，就是觉得别人能做的，我也想试试吧。
   等等一切，我都不会和再父母炫耀了。也许我真的就是想证明我是好的、行的。尽管你们不在乎我，可是周围的人是认同的......可是又有谁知道我是多么多么想得到父母的一句称赞呀！！！
  上班了，可想而知，我的努力加之自己较好的素质，那时候竞争小，我很快就在单位引人注目。后来做了宣传，正是自己的强项，脱颖而出，在当地小有点名气，在我们公司成了四才女之一，只是我不自知而已，（我们公司是十多万人的大国企）。
   儿子四岁了，非常出众，聪明、漂亮，别的不用说，刚开始冒话儿脱口而出的说的是英语，我那时候精力多，绝大多数时间都放在孩子身上，没有人不喜欢他。可是我没有钱、没有了接下来以后需要的教育经费，良好的教育是奢侈品，不是穷人家庭可以企及的，否则那需要怎样的磨难的呀！这是无可争辩的事实，就看我儿子现在的同学里几乎没有来自工薪家庭的孩子。
   “我一定要给孩子挣到足够多的学费”----买断、离开单位这是第一个理由；再就是我不喜欢人与人之间的尔虞我诈我喜欢凭自己能力做事情。很多领导劝我不要离开，但是我决定的事情绝不回头。我也把自己闭上了绝路，那时候放弃工作，无异于自杀。----我拼了！！！
   老天垂怜啊！接近一年，终于有了盈利
    接下来是乘胜追击，不断的扩大规模，产销一条龙，不过我没敢谈加盟，因为没有自己满意的管理团队。开学校，跨行业经营......
    太累了！！！！趴下了！！！！离开了！！！！！
   我完成了对自己的交代-------
       完成了对孩子的交代--------

梧桐舍人

028
           说-------我------篇
            （四）
    2007年接触到《南禅七日》，2009年接触佛法。
    我又开始了人生的又一段旅途，旅途的风光很好，我一路前行不断地反思，不断地沉淀，
收获颇丰。看到了自己以前根本不会介意、或者无力看到的东西。首先，我知道自己努力坚持的背后，所谓自信的下面暗藏着的是极度的不自信，我怕一旦自己做不好，我会失去所有的爱。我努力维系着，不给自己一点余地。所有不意间而得的一切，让我形成了那一份清高和骄傲，我不知道这种东西为什么在我的身上表现的那么突出，是前缘？还是今生所成？分析后觉得前缘是一定的，今生所做之事增上缘吧。我从不承认自己骄傲，因为觉得自己这么活着很好，我没必要一定要随波逐流我甚至很少出去聚会，即便是最好的朋友找也不去，最多一年能出去聚个两三回吧。也不消费，只知道一份心的做事情，挣钱。很多人都那我的“事迹”回家教育自家的老婆......可最后呢，我被离婚了。为这事儿，我很是委屈了好几年呢！可我就是找不到答案。就算是前夫最好的朋友们也一致谴责他：烧包，生在福中不知福，我要是有你那么好的老婆，我天天打板儿供起来。于是我就更加的不解了。
  这个问题时我来到三七养生，我才真正的找到了问题的症结。一个强势的老婆常年累月的确实容易让人受不了，而且我当时总是给人家挑毛病，希望他达到我想要的标准，于是就产生了悲剧，一切都是命运的安排。虽然我的第二段感情让我很幸福，很令人羡慕，但是我依然不主张随意离婚，我是一个很传统的的人哦！
   真是理解了，才会有宽容，看来理解是多么的重要呀！

梧桐舍人

029

       说-------我------篇
            （五）
  我是一个性格特别复杂的结合体，没有人能真正的了解我，也许是我不愿意别人了解，但是我心里真的渴望有一个人真正地走近我的内心世界，无论他看到了什么，都不要伤害我，可是我不敢做这种尝试。正是因为这样吧，我也尽力的不去伤害他人，但是因为性格的原因还是会有意无意的伤人。
  再有一个毛病就是嗔恨心重，哈哈，连洁癖都是嗔恨心，所以我就更躲不掉了。我是说来脾气，就来脾气的，过后就拉倒。当然是分场合的嘛。不大轻易发火。
  因为长得娇小、说话的语速也慢，所以不大熟悉的人总是被我蒙蔽的，以为我是一个修养很高的人，其实我现在知道自己没什么修养的。但是我一直都不愿意改，觉得这样真实的或者挺好的，后来又读了《维摩诘经》讲---直心是道场，哈哈。知道自己一知半解了，也知道自己在为自己的习气开脱，但是一到脾气来了，那就是一泻千里了，毫无办法了。想过好多办法都不灵。为什么呢？有意见不说出来，早晚是个事儿呀！这回不说下，攒着和下次一块儿说，岂不是活力更大了吗？
    再一个看到问题不说，我总觉得是不真诚。这回在这个平台上，我懂得了----每个人都有他自己想要的生活中做任何事情的模式和自由，何必要对人家强加干涉呢？"好为人师”是大忌。这会决定改了-----真心的想改了！！！这些年可能是闲下来的缘故吧，没有原来那么豁达了，
    估计能改好-----但愿能改好！！！！！！
    祝福我吧！！！！

梧桐舍人

030
        这是我的都第三十段留言
   人生的每一段经历似风过竹面、雁过长空。原本来过的，实际在一个“过”，真的是过去了。
更多的时候，是心不愿意放掉那曾经“来”的一瞬间，于是，人类有了“回忆”二字。
   世间何来无端烦恼，只是自己愿意流连，不肯离去，纠缠的久了，生生世世的，岂不就是轮回的心吗？“欲、爱、情”中，我亦偏执于一个“情”字，却求而不得，于是生了嗔恨，于是天上地下的寻找，岂不知早已是大闹天宫了。早已不是本来面目了。

梧桐舍人

031
     现如今的孩子们

  今天的孩子们真的是物质上极为丰富，精神上却极其的渴望得到滋养，真是看得人心酸。
早晨买菜回来，在小区里遇到了儿子的一个同学，拉住我聊了好久，我感觉她是一肚子的话
要对我说，一个话题接一个话题，如果不是有电话找她，我们不知要在细细的小雨中站上多久。这是一个极其没有安全感的孩子，貌似很强势，那不过是给自己虚张声势罢了。像我的年轻时候。
  前些日子遇到了儿子的一个师弟，虽然和儿子同龄，但是今年才考进来的。马上要高考了，妈妈去世了、紧接着爷爷也去世了，父亲常年做生意不怎么在他身边，心里渴望被呵护、被爱的情节相当的严重，但是1米8多的大个子，又妨碍着讨爱，于是，他就主动地、不断地向他认为安全的同学示好。可想而知呀，因为他的超近距离接触，让别人不舒服了，离开他就更远了。
   还有好多呢......
    确实是心疼，将来他们一个是百炼成钢；一个是受伤。可是无论哪一种都有着太多的无奈。
   祝福孩子们吧！

梧桐舍人

032
     误打误撞的闯入这里，确实让我有了意外的收获，这是绝对没有想到了。

强迫症似的、一股脑的倾诉，就如同井喷了一样，但是很痛快，谢谢大家，但愿我的任性不要污了大家的眼睛哦，更不要污了各位的心。毕竟是负面的情绪太多了嘛。

aliliya

回复 83# 梧桐舍人

梧桐舍人

033
   在这里我学到了认识自我----我不是一个什么都可以完成的普通人---普通的小女人。我不必要求自己全力以赴的完成那些勉为其难的事情，我也不必为自己没能做到而感到愧疚、甚至是负罪感，因为我就是一个普通的小女人。
  每天开心的做每一件自己力所能及的事情，不必要像拉满了的弓一样；不必要和任何人比较自己的不足，而来要求自己勉强的效仿别人；更不必要为了给别人树立一个榜样，而勉强做着那些不喜欢、不擅长的事情。我就是我吧，其实我并不那么的强大，我可以允许自己弱小、允许自己休息、允许自己不必时时刻刻的关注在自己以外的事情上、允许自己休息、允许自己说累了......允许自己多一点关心自己（从内由外的好好关照自己吧。）
   最主要的是不要认为自己关照自己是一件自私自利的事情、是不应该被原谅的事情。

梧桐舍人

034

      我已经好长时间很抗拒和别人交往了，可以说从2008年迁居后，我不仅和原来的朋友断绝了联系；同时，在自己生活的地方也不与人接触、很少走出家门、更不要说交朋友了。知道自己不对了，可就是害怕和别人接触、说话。好在有老公一路陪伴，儿子的人生之路走的还算让我省心，否则后果.....
   但是，一切都在这两年越演越烈了。找不到问题的所在。
  终于在这个平台，我知道了自己的问题。我自己家的问题在处理时，我还是可以及时把控的、可以有自主权；而父母那里的因素就太多了，他们有自己的生活，我不是他们生活的主题，他们又自己的感情取向，我亦不能加以我的个人好恶。以前其实我就是这么做，你们用我，我就会出现，我有能力就做，做不到的也别不高兴-----而所有的发生过程中，我不大会介意别人的态度，而现在我会非常敏感，为了不要让自己太不舒服，就会勉强自己去做事情；
在一个就是离得太近，（住在一个单元的对门，虽然隔着两道大门，可是还是太近）很多细节看得清楚了，会让人不舒服，时间久了就变得越发的化不开了。
   嗨    亲戚远来香嘛。其实和老人也一样的，不能住的太近了
   可能我是一个很难与别人共处的人，就愿意自己一个人呆着，以前不这样，喜欢热闹的。
自己一致认为是这些年累的，心太累； 连说话的力气都没有了，
    甚至连打电话都不愿，包括父母的电话都不愿意接，觉得累的很。但经过这些日子的梳理，好了很多了。昨晚父母来电话，和他们聊了很久，但是只能聊我儿子的话题，不然其他的话题就太敏感了。
   其实我知道自己的心里是爱他们的，只是我现在就是伤不起了。先疗伤吧。

梧桐舍人

035

    刚刚母亲又来了电话，我不再抗拒了。很平和的聊了很久，看到了他们为什么会在孩子的成长过程中不能给予的那份缺陷。这不仅是孩子的遗憾，更是父母的悲哀。我也会平和的沟通了，这是我的十几天里的收获，很为自己高兴哦。
   接受现实就是一份宽容，一份实实在在的爱。

梧桐舍人

036

       在中国人眼里，似乎吃饱穿暖就可以了；自古以来都认为家长对孩子有绝对的控制权、使用权、索取权，话语权......等等等的。
     就是没考虑到人权----孩子们的人性本来的、需要的权力。可是，埋下的祸根却不是仅仅家长来买单------家长用后半生买单-----孩子只能用一辈子买单了。
     如果不能早一点觉悟，将来的力量会越来越大。人与人之间的嗔恨会越来越多----因为人会迁怒其他比自己更弱势的个体......如此的循环下去，后果当然是不可想象的了，人类的前途何在？地球的前途何在？
     一切唯心！！！！！

梧桐舍人

037

     我昨晚上在网上搜到了大学好友的信息、主动地联系了她，然后又联系了别人。很轻松、很开心、很自然..   
     总之很舒服的......
     我看到了自己正在慢慢愈合的心理伤口，而且没留疤痕哦
    这就是重生
    感谢这里的“一草一木”

梧桐舍人

038

   终于，发现自己原来是那么的幸福呢，只是这些年来我自己让早已经飞走的鸟儿们有回来乱飞了一气。
  是自己舍不得那些不愉快的事情离开，或者说是自己不愿意离开那些不愉快的事情！！！！
  当有一天，我觉察不到所有发生过、或正在发生的事情对于我而言，能做到看清楚，却不回应时，或者说来了、去了，我还是主人，不会随之来、随之去。那岂不是大安乐吗？
  感恩这里，让我梳理自己的内心

梧桐舍人

039

   和母亲通电话了，会很平静的说每一个自己内心对母亲的爱，会对她说--很多的时候想要抱抱她，可是每当这个念头冒出来的时候，就会克制，就会绝对的很怪怪的。因为在成长的记忆里，母亲从来没有亲昵的抱抱我们，没有过依一句温柔的体己话。所以多少次的不敢，怕尴尬、、、、、
可是，其实母亲也需要被别人爱，只是她不知道，或者抗拒自己有这样的要求。但心的感受是不容怀疑的，不认同它也会不容置疑的存在几十年。就为了这种抗拒，她一直强制自己一个概念：我不会----我不需要-----所以大家都可以不需要......
    当我对她说出：妈妈你比任何都需要爱的表达和得到时。您悄悄的问问自己的内心。
   妈妈沉默了