我要找回我自己

红泥

回复 74# 心在心里


    是这样子。说得很有道理。我也经历过对方的不在意。
我们在成长，我们需要认同，我们着急着向别人展示我们的成长。

但得问问人家需要吗？如果对方暂时不需要，那么就让我们的酒存起来，或许，过段时间拿出来的更美呢。我做好了自己，就可以了。

又闻花香

亲爱的，抱一下
aliliya 发表于 2012-7-27 13:13

    无声胜有声。

又闻花香

回复  又闻花香


    我也有过和你一模一样的情况。老公烦死了我给他讲，以为我在指导他，逞能，烦死了。 ...
心在心里 发表于 2012-7-27 13:05

    老公的拒绝让我回到自己身上，先做好自己。谢谢心在心里，也谢谢老公。

又闻花香

回复  心在心里


    是这样子。说得很有道理。我也经历过对方的不在意。
我们在成长，我们需要认同，我 ...
红泥 发表于 2012-7-27 15:32

    说得太对了，我似乎每天都想向人证明自己，其实我一直在寻找认同。
   从今天开始，少讲多做。

又闻花香

为了爱情，你可以抛下所有的一切，包括你的孩子，别人不懂，我懂，我知道，你想为自己好好活几年，不再为了面子，为了孩子，为了父母。

    为了孩子，为了可以让自己好好的活几年，不为了父母，兄弟，我承担着被人视作恶媳妇的罪名，沉重但坚忍的走着。
     
    请你们知道，我不是不要你们，我也不是要赶你们，我自己把自己赶出来了，我只是需要有一个空间，好好的找到自己。我知道，只有找到自己了，我才不会发那些莫名的火，我才可以知道我在干什么。
   
    我是我了，我才可能负起照顾你们的责任，包括我的孩子。如果我们继续搅在一起，我觉得我活不过5年，真的，我已经坚持不住了。

    你们的误会，你们的不理解，让我很沉重。

    但是希望有一天你们能够明白。

    我想好好的活几年。

aliliya

回复 80# 又闻花香

又闻花香

回复 81# aliliya


   

又闻花香

这几天有点低潮

    连续两个晚上又没睡着，情绪开始随着身体的疲乏开始翻腾。昨晚，想起时间过得真快啊，女儿再过一个月就要上幼儿园了。去上学谁接送？是老公为主还是以我为主，心里的恐惧又抬头了。觉得自己很容易被自己欺骗，被时间欺骗，几个月前，我慷慨陈辞，孩子总以我接送为主吧，期待老公的结果就是换来一顿吵。可是临近了，我开始考虑这个问题，我天天接送可以，可是如果我的身体仍然这样反复，情绪如此不稳定，一定会加重我的负担。可是和老公商量吗？他从来不会放在心上，孩子的事从来不会主动过问，更不会主动承担接孩子的责任，除非我找他，可是找他也要到时候再说，这就是他，一想起他这种个性，我的情绪又上来了。
    给他打了个电话，说，孩子上学谁接送啊。
    他：你方便你接一下啊。
    我：我天天接来放办公室，也不成啊。（火，忍着）
    沉默
    我：你一周总要几天接一下啊。
    他：……哦。
    我：我很怕和你商量事情，一商量你总是沉默，你知道我是急性子，心里七上八下的，又开始着急了，一着急你也跟我急，所以真的好怕。
    他：沉默。
    我：我们乘这段时间都好好改改，不要一说事就吵架，谁有情绪，另一个就少说几句，多商量好不好？
    他：……哦。
    ……
    无话可说，窝火，愤怒，绝望，与他的生活就是这些。

    没有计划，不想明天，没有家人，只有自己，无法沟通，无法改变，我真的很绝望，从一开始结婚开始，从认识开始就绝望，是啊，有人会问，为什么会结婚，为什么？为什么啊？还不是因为自己不够好，还不是因为已经太大了，还不是因为自己怎么也走不出来，还不是因为自己那样孤单？还不是因为没有人爱我？……
   
    面对，接纳，臣服。
   孩子他不接就自己接，他不说话就让他不说话，管好自己，回到自己身上，你才不会这么痛苦。
   好好睡一觉，醒来你会发现自己还是那么坚强。

又闻花香

昨晚住城里的亲戚回来，一见到他们，内心就有些防卫，总害怕他们提起，你怎么还不回去住啊，怎么不把我们的话放在心上啊，你以后还找不找我帮忙的啊？于是早早地躲回自己的房间。
    我为什么要躲，为什么要怕，他们是我最亲的亲人，他们是为了我好的，可是还有比爸妈更亲的亲人吗？他们给我的伤害远大于不亲的人，而且，每一个受伤的灵魂最初最大的伤害也是源自于最亲最爱的人，爱啊，什么时候才不会变成为伤人的工具。
   我不是孩子了，我可以爱自己，不用父母来爱我，不用亲戚来爱我，我可以爱自己的。
   我接纳自己，我害怕就躲一下，我害怕是否因为我不想与他们争执，我害怕是我知道他们爱我但并不理解我，我害怕是因为怕他们以后不再爱我。
   我躲一下，是因为我爱我自己，不想再受伤害。
   我爱我自己，原来我是爱我自己的。

又闻花香

昨晚，又梦到我曾喜欢过的男孩，我的内心里有着那么大的缺憾，总是一再的幻想美好的感情。可我害怕伤害老公，我不允许自己和异性交朋友，我也不允许自己对异性有好感，可是，内心的不满足却让我尽生幻想，他妈的，不管了，有好感又怎么了，压抑自己的情感，如同压抑情绪一样，总需要有个出口。
   我可以交朋友，我是女人，我是有血有肉有情感的女人，我不再装正经，拒人千里之外，我可以和异性交朋友的。而且正常的交往，如果也伤害老公的话，那也管不了那么多了。

又闻花香

我感觉自己像个祥林嫂，我就接受我有祥林嫂的感觉，我接受自己婆妈，计较，小心眼，接受自己走来走去，好似原地踏步，我接受自己的贴子没有什么值得别人学习借鉴的地方，接受自己没有丽丽写得好。
   我的现在，就是这样，不够好，就有不够好的样子，我允许自己就是这样子。
   我就这样子，这就是我。

又闻花香

郁闷，我对孩子的教育家人不置可否；郁闷，我对侄子的爱有溺爱之嫌，他亲妈不认同；郁闷，我自以为的心得总是无家人愿意倾听；郁闷，我和老公说话总是鸡对鸭讲，动则吵架；郁闷，别人都自觉很正常，唯我皆多想，而我却认为众人皆昏睡，唯我有点清醒；郁闷，我的身体还没有良性循环，一不小心还是会失眠；郁闷，领导的事，领导该负的责任，我总是情不自禁的要去承担，感受着他的感受；郁闷，我一想起还不到一周岁的侄儿有需求时不能从父母那得到满足和理解时就心痛不已，郁闷；父亲总是拿起各种西药塞进肚子，不把我的建议当成一回事；郁闷，我一想起想和老公分享中医，分享生化汤，分享姜枣汤时他的无所谓，甚至觉得我又在控制他，就郁闷得不得了，心堵得不得了，要大口大口的呼吸才能透得过气。
    郁闷郁闷郁闷！！！！！！！

    感谢这些不理解我的家人，感谢他们，让我又回到自己身上，感谢他们让我明白我还是不够好，还是不能让他们产生信任；感谢他们一再地考验我，让我不断的往回看，不断的提醒自己，为自己的一切负责；感谢张德芬，让我明白有老天的事，别人的事，自己的事三种事，让我能在此刻提醒自己，做好自己的事，不干涉别人的事；还有，感谢我的女儿，那样地配合我，倾听我，认同我，爱我，包容我，顺从我，依恋我；感谢自己，还没有忘记自己来到人间的使命，就是做好自己。
   做好自己的事，管好自己的心。
   继续孤单地大踏步前行。
   谢谢你，老天，我仰望着你的时候，我真的感觉到了自己在存在。

aliliya

  谢谢你，老天，我仰望着你的时候，我真的感觉到了自己在存在。又闻花香 发表于 2012-8-2 22:10

很美很有力量的一句话，很有感觉

枕书东篱

为了爱情，你可以抛下所有的一切，包括你的孩子，别人不懂，我懂，我知道，你想为自己好好活几年，不再为了 ...
又闻花香 发表于 2012-7-30 15:10

亲爱的，来看你。我懂，都懂的。那一句“我觉得活不过5年，己经坚持不住了”真让人痛心，痛心啊。关于健康，可能没有人比我更理解你了，我们如此相似，都有着虚弱的身子，家庭，丈夫，孩子让我们如此疲惫，心力交瘁，可即使那样，仍然没放弃。不得不敬佩生命啊。

我理解，你所做的种种，都是为了更好的往前，永远没有晚了迟了的说法，让我们结个伴，携手同行，好吗？

海蓝蓝

回复 89# 枕书东篱


    看了这段 感动 想流泪 祝福你们吧