失眠多年（开个属于自己的树洞贴）

又闻花香

为什么满脑子全是老公？
   
   除了工作上的事，只要是家事，任何决定或者想法一出来，马上便想起老公，满脑子他的态度，他的话语，他的否定。
   我为什么那么在意他？因为我爱他吗？爱吗？也许有一点，是爱他这个人吗？还是爱自己想像中的他？答案是后者。
  因为怕他吗？怕吗？是怕，怕他否定我，怕他不支持，怕他阻挠我！他否定过我，但只限于语言上，吵架的时候，生气的时候，或者也有心平气和的时候否定我，如同我否定他的特质。但是这个重要吗？如果自己执意要走，执意要做一件事情，他就轻轻的说一句就能让我放弃吗？我怎么这样听话呢？我有这么听话吗？如果这么听话，那怎么还会有这么多的矛盾？不是听话，是一种借口，我自己决定不了，于是把自己交给他人来决定。我自己改变不了命运，于是把命运交给他。但我为什么在被否定被阻挠（假想的）时会痛苦呢，哪怕只是现在想一想就很痛苦了呢？
    内心还是不甘啊，还是需要去证明自我啊。所以，还是把决定权留给自己吧。他不支持，不愿意，有情绪，是他的事啊，是他的权利啊，你允许他有他自己的选择权，你也要允许自己的选择权啊，不要交叉，不要混在一起。他是他，你是你。有独立的人格，尊严，想法，价值观。
   还在外求啊，没有内求，没有倾听内在的声音，不能决定的时候，要问自己，我真的决定了吗？我能为自己这个决定承担任何后果吗？包话老公的不支持，我都能够允许我接纳吗？
   ……
    我为什么那么担心他不高兴，担心他难过，因为你把他当孩子了，你把自己当妈了，当你希望他做一个父亲不能时，马上就回到原生家庭模式中去，把身边的人都当成孩子了，所以你担心自己的孩子不高兴，不开心。
    他是一个成人了，他是你的老公，有他自己的角色，你要从妈妈的角色中退出来，还原成老婆的角色，示弱，尽管他比你还弱，但他是他，你可以在需要的时候示弱，也可以在需要的时候坚强，这是你的功课，于他无关。
   满脑子都是老公，还因为你希望他也与你一起成长，希望这个过程中有人陪伴，我知道你害怕孤单，喜欢分享，我都知道，请允许自己有这些特点，一边怀着希望去努力，一边要臣服于现状。
   你满脑子都是对他的否定，都是对他的标签，认为他孤僻，肯定不会去听古老师的课，你认为他古板，不接受自己以外的东西，因此也会不支持自己的学习。你还认为他小气，不舍得花这些钱。其实，这一切的一切，都是你内心的投射，都是你头脑中想出来的，不是真正的他。
    因此，你每天轻慢的厌恶的老公，其实都是你想像的老公，就跟你所想的理想的老公一样，都是虚幻的，真实的老公，要你去观察，也需要你成长后才能发现。

杏林医怪

肝血虚，肝郁热。

自己给自己设置毫无意义的条条框框，自己把自己深陷囫囵。

杏林医怪

血虚头痛。

你真能写东西。

又闻花香

[quote]血虚头痛。

你真能写东西。
杏林医怪 发表于 2012-5-3 16:27 [

不知道是褒是抑，又要表达何意？

杏林医怪

如此敏感疑心太重。

不是褒贬，而是疾病分析。

又闻花香

如此敏感疑心太重。

不是褒贬，而是疾病分析。
杏林医怪 发表于 2012-5-3 17:35

多谢指教。

正人君子

回复 81# 又闻花香

你的脾胃如何？尤其是脾。大便如何？
疑心太重，想得多，一般是脾虚。
脾主思虑。

我见过几个人都是这样。说话思维跳跃，做事支离破碎，杂乱无章，这个事情做一半又去做其他事情了。

又闻花香

回复  又闻花香

你的脾胃如何？尤其是脾。大便如何？
疑心太重，想得多，一般是脾虚。
脾主思虑。

我见 ...
正人君子 发表于 2012-5-5 08:24

想必五脏六腑鲜有功能完好的了，不止是脾。

谢谢你一直关注我。
昨天开始，用三七先生的方子调整，希望身体的状况好后能够少一些莫名其妙的恐惧担心。

又闻花香

回复 82# 正人君子


    你最后说起的那几个人倒让我想起女儿，她就是一个东抓一下，西抓一下的人，也许她的脾也不好。
  我自己也有这方面的表现，一件事情没做完就想做另外一件了，结果满脑子都是这些未做的事情。

正人君子

回复 84# 又闻花香

小儿脾胃都不强，都是幼苗期，倒是没有什么大问题。长大了就好了。

又闻花香

回复  又闻花香

小儿脾胃都不强，都是幼苗期，倒是没有什么大问题。长大了就好了。 ...
正人君子 发表于 2012-5-9 11:10

你这样说，我就放下心来了。

又闻花香

老公说，如果你能睡得着，你就会很棒了。

昨晚，听到老公这句话，我的眼泪差点没掉下来。理解万岁！

他说这句话之前，我说，我睡不着，很不舒服，但是尽管这样，我还是尽力去做好自己，照顾好女儿。这么多年了，我觉得我自己很不容易。说了这句话，我还有些担心他沉默或者没有体会我的感受言其他，结果听到他这句话。

终于得到肯定了，一切的担心和恐惧全是我心里的投射，因为自己觉得自己不够好，害怕他人也说自己不好。因为自己还不太会爱自己，所以好希望别人比自己还要爱自己，理解自己。

即便没有他的肯定，成长也是我自己的事情，我要快乐，我要健康，我要睡觉。现在我仍然睡不着，我接爱，我接受自己还有情绪，接受的自己的身体仍然每天都很不舒服，我接受我总是习惯性的去讨爱，我接受我现在的自己，我跟我自己在一起。

又闻花香

害怕现在的家是因为害怕妈妈

  婚后在妈妈家住了三年，每天看妈妈的脸色，下班后看见她在厨房，想帮忙，又害怕听到她骂骂咧咧，指桑骂槐。因失眠身心都很紧崩，怕，怕妈妈发脾气，完全不顾及他人的感受，怕她说，你自己住到你自己家去，怕她赶我走。不帮忙，仍怕，怕她说我懒，怕不知情的亲戚在背后说我，懒，住在妈妈家不用干活真是命好，怕没有人理解我。
  老公沉默少言，住在丈人家担心落人话柄，每天都要买好多的菜，经常吃不完倒掉，我知道妈妈是担心我们以后的日子，在她几十年的生活中，节俭是她给我们的不多的美德中的一个。
   妈妈帮忙带女儿，我们每个月给一千多元块，一年下来也会给他们花上2万左右。农村人喜欢东家长西家短，妈妈脾气不好，人单纯，有脾气不问场合就发，但从来不会说我们给钱或者买菜或者帮他们做的事，村里有些不怀好意的人就会故意打探女儿嫁了怎么还住家里？我也知道妈妈是不想被村里人说，我和弟弟有时候也教她，别人问起，你就要说女儿在热闹，女儿也很会照顾我们。确实的，爸妈生病，都是我带他们去的。爸去杭州手术，也是我老公和弟弟送去的，老公确实像半个儿子，但是妈妈仍然说一些见外的话，让我流泪。我很怕。
  尽管怕，还是很依恋这个家，依恋她们，没有人理解，自己也曾经不理解，为什么那么不舍，那么害怕。
   自己的家搞好了，不情愿的害怕地住进来，结果把对妈妈的害怕也投射到老公及公公那里去，把害怕也带了进来。知道自己为什么怕老公了，就好办了，害怕的时候就对自己说，对妈妈说，我很害怕，我现在很害怕，我怕你们不要我了，害怕你们讨厌我。让害怕见光死。

又闻花香

我好想哭

刚刚看了明明如月的贴子，内心的伤痛突然涌出来了，我想起了童年。说不下去，头痛，心里在抗拒，抗拒我的人生，我的命运。

又闻花香

找了一间没人的办公室，关起门来痛快了哭了一场，哭的时候真的好想好想有人抱抱我啊，想到妈妈不会抱我，爸爸不会抱我，老公也不会抱我，就哭得更伤心。
   真的是好想好想有人抱抱我，让我哭诉心中的伤痛啊。