我又卡住了

噼里啪啦

都败睡了，该来鼓掌都来鼓鼓牚！口号是：我为什么要成长白白便宜了你？白日做梦！

海蓝蓝

我为什么要成长白白便宜了你？白日做梦！ ...
噼里啪啦 发表于 2012-6-3 07:24

就是 凭什么啊

噼里啪啦

就是 凭什么啊
海蓝蓝 发表于 2012-6-3 07:47

    蓝姐姐，你最好了！

噼里啪啦

我常处在一种状态中．有活儿要干却不愿意干事情，在网上逛来逛去，却没能什么想看，自己想做的事情也没有做，就在这儿闲逛？有时候想起来有事情要做。明显感觉内心一紧然后继续闲逛。
后来看了小王子，看到小王子和那位羞愧的酒鬼对话，我哭了，是的我有时候的状态就是那个酒鬼，因为羞愧而渴酒，为什么羞愧是因为喝酒。我们没有接纳自己的，可是我确实接纳不了自己这样，或者现在我只能尽量对自己说，姐姐我们是不是有什么事情该做了？

噼里啪啦

钱和信念
零食放开有段时间了，我基本上不太为这个苦恼了。解放的何止是猪小宝啊，还有我自己。

周末上广场我看到自动贩卖机，我知道猪小宝又要要饮料了，猪小宝果真提出来了，我拿出五元钱，他放进去选了一瓶饮料。。。这饮料外面是３元钱。。。。

大约是一个月前的一天我带猪小宝去广场，他也要买水，在自动贩卖机里，我看到是３元钱，和外面差２元钱。。。。我拒绝。。并且我那天也有一些别的情绪，所以最后在第三台贩卖机里猪小宝才买到水，其中的纠缠可想而知。。。。

这就是我的一些固有信念。。。。

继续说，常在网上给猪小宝订书和玩具，（听别人说这个好，那个好的）反正钱不少，然后猪小宝在路边看到幼儿画报让我买，２１元我拒绝了，我说太贵了。或者说我觉得不值的。。。。。

我看到自己困在这些东西里面。有时候买书和玩具是猪小宝的需要还是我的需要。。。。我在想一想。。。。

无所住

从纠结中成长。

寻爱的孩子

回复 71# 噼里啪啦

把你不能对lg的，父母的，，，，不能面对面说的，你可以找这个安全的地方，随便说。这段时间真的太累了，因为一样我 也走过。我相信这儿的不管你认为是哪个你“羡慕嫉妒恨”的“偶像”，她们（他们）都走过。

因为我们活的拧吧。因为我们不敢伤害这些家人，因为我们怕说了以后，他们不爱我们了。因为我就想让他们多陪陪我，跟我说说话，抱抱我，多爱我一点，，这样的直接要求我们说不出口。


可是我真的特别想找个地方说，树洞可以说吗，真的安全吗？那么多人，是不是会说我不好，咋那么多的抱怨啊，对家人咋这样想啊。。。。。。


这些我都经历过。


我想，不管任何方式，你都是值得被老公，妈妈，儿子，，，深爱的。你就是你，世界上唯一的你。不管你做了什么，说了什么，那都是你要做的。


亲爱的，我们爱你！不管你做了什么，我们都爱你！

寻爱的孩子

回复 79# 噼里啪啦


    是的。我们从小就被限制的死死的。说的，做的，想的，都不在一起了。所以我们分裂了。不知道你看过我的贴里有一段，我面对自己的无力感，特别没有办法。还有行动力，也没有。我就是幻想，然后就是懒，做啥都好像没有定力，特别没有力量，对于坚持到底之类的话，我觉得就类似私心妄想一样的。

     我也在寻找自己失去的钥匙！

噼里啪啦

回复 83# 寻爱的孩子


    不侵略自己
我做了怎么也有十多年可以重塑自我，脱胎换骨，把自己变成自己理想的样子，青春期的日记差不多全是这样的话。

三十二岁的我，对自己说，NO重塑自我，NO 焕然一新，NO再世为人，NO,脱胎换骨。这对于我来说不是理论，是我的体会。。。。。。。放弃希望才能够不绝望，只有不断的放弃我内心所设的希望我才能不断的走下去。。。。

现在我给自己贴个标签，悲观的有信心的人。那句话说，道路是坎坷的，前途是光明的。是的，悲观我不认为明天会变的所谓更好，有信心是我现在认为我可以走下去这条路。

前些年我在重塑自我时，是一个乐观的没信心的人，明天会更好，噢叶！可是那条路我走不下去，我只能被打回原地呻吟！

果真是我三七的第一知音，同病相怜啊。。。。这是我前几天写的那个总结宣言，我特地在显摆一下。
我看孙瑞雪的爱和自由里写的神游的孩子，我觉得写的就是我。我就是这样滴。曾经也当过文艺女青年 ，。。。。。。。。。。


路漫漫啊，有些伙伴一起走，感觉还是有些奔头的。。。。

噼里啪啦

我又卡住了，，
是的我又卡住了。早上吃完饭猪小宝在地上玩玩的很尽兴了。这一切我都很正常，可是时间有些紧张了。
我对猪小宝用了传说中的ACT技术，蹲下来说你想在玩会车，可是时间不赶趟了，要不然我给
你拿个车，放学后玩吧。他同意了，选了一个玩具放我包里。

接下来就是洗脸穿衣服了，我说我要上门口等你，他磨蹭的去洗脸。
让我进屋等他。
在然后我看见他躺着让姥姥给穿衣服
我就特别生气。。。
是的我当时我注意到我的情绪，
我现在也可以回忆起来，
每次看他穿着小短裤，而又不好好穿衣服，我都特别想打他。打他的屁股。
我不知道有多少人打孩子会脱裤子直接打屁股。。。
特别想打，特别想打。
他根本不知道我内心的情绪翻腾
姥姥把他睡裤拿走，他说我不想自己穿，你给我穿，
我抗拒，生气，不给穿，
他更赖了。我更气，看着他的光光皮肤，我便拍上去了不是歇息底里，不重的两下。
后来不解气，还掐了一下。。。。（狰拧吧）
这就是我今早做的事情。
然后他痛哭，我漠然的坐着，
他过来打我了，打了四下，我继续漠然坐着。
他说是你先打我的。
我说对。
他哭了一会后，他继续让我穿。
我拒绝，走向了门口，
妈妈说你这是怎么了，什么性格，还天天说什么读书会。你快成神经病了。
我把手里的东西扔到地上了。。。。
最后是妈妈把衣服给穿上了。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

噼里啪啦

我现在的感受。
还是心里沉甸甸的，本来都好些了，现在自己记录下来，又翻腾出来。心里就又不好受了，现在有些后悔。。有些自责，自责自己这样处理情绪。我感受了自己的自责。

可是回忆起他那个样子，又觉得可恶，非常的可恶。我讨厌他在我们很着急的时候还磨蹭，还不好好穿衣服。我讨厌他这个样子。烦躁，太可恨了。。。为什么不能快一点，。。为什么不能痛快的穿衣服，为什么总是这样。。。。为什么要躺着要别人穿衣服，我又不欠他的，他怎么一回事，待恨待恨。。。总是这样。。。。

他是需要我们的爱和包容吗？如果我给他穿了会把他惯坏了吗，如果我给他穿了会给他惯坏了吗。会像我一样，不知道体谅妈妈的辛苦吗？会像我一样吗？（写到这儿我哭了我不想去分析我自己）我害怕我自己是在惯坏他，我害怕他像我一样，我害怕自己成为别人说的那样成为一个娇纵孩子的父母。。。我害怕，我最后害了他。。。

我很害怕。。。。我很害怕。。。

我需要一点儿帮助和指引。
是的最后出来的还是这个问题，我的恐惧，我害怕儿子最后像我一样。
我对自己没能帮助到妈妈，还让妈妈帮助我很内疚。。。。。。。。。。。。。。

噼里啪啦

我们是需要包容吗？记录刚才发生的事儿：

同事让我干活，
我说心情不好，
同事：心情不好就带着情绪干活
我：那样我就伤害到你了
同事：活的干啊，你伤害就伤害吧，你，我有数我 伤害不到哪儿去
我：你怎么换打法了.
同事：那个我这140多斤交给你了，你随便弄吧，要打要骂，随便。
我乐了，心情居然好了一大半。。。。很配合他的工作。。。。
又想到如果我对我儿子也是这样呢？同事这样惯坏我了吗？

噼里啪啦

早上7:40才出的门，我感觉到自己的情绪，心里沉甸甸。
我感觉到自己等车时心里沉甸甸的感觉。。。。。

无所住

回复 86# 噼里啪啦


   

可玉

回复 58# 噼里啪啦
很喜欢你的真实，也很佩服你，上去发言需要勇气，把自己完全展示更需要勇气。偷偷说一下，每次上去我都是打鼓了好久。
哈哈，寻版是很会体贴别人的人，常常会说“这一点很重要。”我也很爱听他这么说，感觉自己被认同了，价值感提升了。