树洞贴-----一蓑烟雨任平生

禅音

梳理混乱

一点点的梳理混乱，感谢长期以来忍受我的朋友们。从最小的事情开始做起。

无论混乱包装的多美，我也开始梳理。把没有用心做的事情，一件一件做好，负起责任。先做小事，不承诺大事。

禅音

重建

开始重建了，感受到了这几年来不知不觉的变化，尤其是近期！

越来越喜欢自己，今天看拜伦凯蒂的视频，看的我伤心大哭，呵呵，在一些朋友眼里，我好像变了一个人，甚至他们希望我能回到从前，那么的理智，看似的平静，而不是像现在这样“喜怒无常”，哈哈。不过，我接受并不隐藏自己，对我来说，更痛快些。

爱人如己不是一句空话。

禅音

改变

不知不觉中，经常有人说我变了。无论看起来是好还是坏，最起码真实些了。也许真实的东西不如表现的东西美好，但更踏实些。

这几天一直在整理琴馆，用我的节奏。呵呵，当然是很慢的。昨天上午莫名的有点伤感，中午一个人试茶，最后，来朋友了，喝了一泡老枞，荡气回肠，一扫沉闷，畅快不已。认真喝茶真好。

晚上朋友力邀出去喝酒，没有去，答应在琴馆等他们。等到深夜，电话来了，要去唱歌，都有的喝多了，还需要开车，便起身和他们一起去醒酒。唱的很开心，酒醒的差不多了，他们还有节目，告退，睡觉。音乐是人类的朋友，坐在那里，听大家唱歌，真好。最后我们是以《忐忑》终结的，我第一听全了这首歌，笑死我了，不过，还真不错。

早上被雨声叫醒，不小的雨，心情大好。琴馆王老师来了，我俩煮了一锅莲子粥，吃早饭。老师上课，我坐在窗口，感受着秋雨带给我的丝丝凉意和清新，深深的吸了一口气，吐出来，好一个美丽的周末。

心在心里

“我们盯着自己缺点不放的时候，也不会放过自己和身边的人。”

是的，我缺乏自信，在乎别人的评价，紧张惊恐的象个刺猬，一旦发现有危险，会有不好的评价或指责，就不由自主的把刺竖起来。身边的人还没反应过来时，早已被我刺伤。
在我盯着自己缺点的时候，对自己身边的人的缺点看得更是一清二楚，所以常常否定别人，习惯对人说“不”“不行”“不是”，打消别人的积极性，拉远了与身边亲人的距离。

禅音

活着

晚间，朋友来茶馆里，说今天去买东西，看到了一场车祸，一个中年男子出意外，死了。

生死就是这么无常，也许这个出意外的男子出门时，他自己，他的家人都不会想到这是一场诀别。而在一瞬间，便生死相隔，亲人当是何其的痛苦。朋友说他亲身经历的三次亲人的离世，那种痛苦绝望的感觉，不是单凭想象就可以理解的。

我们都有那一天，而且不知是哪一天。好好的活着真的挺好。朋友说，啥事都想开些吧，别太计较了。毕竟活着，就是奖赏了。

今天古老师回我邮件：人生本来就是苦多乐少，修行则更难，再苦再难也要走下去，不然咋办！~

与大家共勉。

缇缇

人生本来就是苦多乐少，修行则更难，再苦再难也要走下去，不然咋办！~
我感应到，共勉到了。

禅音

写给自己

我们都是找爱的小孩子，不过我是靠放弃来表达拒绝的。我宁可一人舔伤口，也不希望有人垂怜我，所以，我表现的看似很强大。从小到大，我无力的活着，但总也活的凑合，就这样不用努力的活着。小时候的事情我回忆不起几件，惟独一个清晰的画面，就是一个三，四岁的小孩，孤独的走在小树林里，觉得全世界只有我一人。还有就是那时，每天都是躺在奶奶的怀抱里，含着奶奶的奶头入睡，或是和爷爷睡一个被窝，把爷爷叫做暖气片。我幸运的是，爷爷奶奶，姑姑们对我极好，当时邻里也就我这么一个大点的孩子，谁家做好吃的，我就去谁家吃。还有一个清晰的画面，我穿条漂亮的裙子，远远的看见爷爷下班，我跑过去，爷爷把我抱在怀里。还有邻居王爷爷，总是用胡子茬扎我，房后陆爷爷，把我当亲孙女一样疼。在姥姥家里，我曾和几个小姐妹，步行要带她们去找我妈妈。可惜除了妈妈问我爷爷奶奶对我好不得画面，我记不得妈妈。

上小学二年级时，回到妈妈身边，记得很清楚，妈妈带我去学校。妈妈工作很忙，极有能力。但从小我们就很少沟通。我性格看似很开朗，但心里的话从不给任何人说，都是一个人消化。读书从不用功，一直到高中成绩都极好。但高三逃学几乎一年，看电影。就是那个时候，我把香港片几乎看光了。周润发《喋血双雄》是我的最高纪录，看了十一遍。高考当然就不用说了，但成绩也是不错的，就上了个中专。上学，同屋的同学，都是考试什么的，我除了睡觉就是玩，没有努力过。毕业后混了两年，就不工作了。当时工作也做不好，有一份工作是做会计，但我就没有记过帐，等到交报表的时候，才编个报表送到专管员那里。当然回来后，又要跟编的数字对上，麻烦无比。后来做工程项目的出纳，什么财务情况都不清楚，老板问话，我都答不上来，现在想来，是从来没有用心做过事。除非必须做的，还能做的比较好，所以，我就这样一直的糊里糊涂的活下去。

感觉活的极度没有意思，人生看不到一点希望，想不到人活着为什么，辞职之后，开店做生意，一两年索然无味，毫无动力，转让了。彻底逃离了社会。期间的经历真是无比的跌宕，呵呵。总之我是想逃离家庭。父母其实对我很好，只是所有的一切有一个交换条件：听话。而我最难以忍受的就是这个。我出门和朋友玩，回家晚了肯定是一顿臭骂，但我真的很喜欢玩，没办法，而且，父母也没有什么肯定对我，从来就看不到我有什么好的地方（以致我现在也很难接纳我自己），好像我30多岁时，我妈妈还发愁我的谋生能力，为我准备好了一套房子，找了一份看大门的工作，大家以为这是笑话吧，但是真的这样，家慢慢的就变成了牢笼，于是我总是梦想逃离家庭，18岁那年就成功，出门读书，从此，家里人就几乎再也无法染指我的生活。人生就是这样，受到的作用力越大，反弹就越大。我现在极度反感别人管我，甚至就是很正常的关心，也容易遭到我的误解。

现在我自己做个小茶馆，依然会重复这些问题，毫无动力，无法用心，一事无成几乎是个魔咒，我不断的念给自己，我在想，我的热情去哪里了，好像从小就没有，我没有用心读过书，没有用心工作过，没有用心做过生意，没有用心对自己好过，没有用心对别人好过。我可以很轻松的就学会很多东西的皮毛，随便应付一下，就蒙混过关的活着。但内心深处，却是一个极度沮丧的孩子，蹲在那里。茶馆的装修我用了半年。我的客人都为我着急。我跟人的关系比较冷漠，但我也有很多上天给我的恩惠，比如我善良，真诚，义气，所以拔刀相助的朋友还是很多。而且，朋友们都觉得我很有力量。当我卸下这些，承认自己的混乱时，我亲爱的朋友们还有些不适应，但我真的爱你们。这也许才是真实的我，是我成长的第一步。

前段时间遇到一个朋友，总是直指我的弱点，我很恼火，很愤怒，但我很感激她，她就像那个戳穿皇帝新衣的小孩子，让我无法不正视这些回避了30多年的内心。开始用心，开始感恩。我开始把眼光从我自己的世界投射出去，试着去倾听别人，感受别人，去独立，去自己奋斗，让自己真正闪光。

我会更爱你们，我是那么的渴望被爱，所以我知道爱对我们有多重要，我会用心经营好自己的这个小地方，决不放弃。长路漫漫，但一定要走下去，不然咋办呢。

qinglian

我其实一直以来都很想把事情做好的，但是我什么都做不好，因为从小到大一做事情就挨骂，骂我这也不好那也不好，慢慢地我失去了想做好的动力，不得不做的事情就敷衍了事地去做，可以不做的事情就不去做，也不敢去做。上次在广州的时候，我给老师倒茶，那是我有生以来做事情最认真的一次。我告诉老师我平时做什么事情都不认真的，老师说不可以这样放弃自己。那时候我才知道我一直在放弃自己。

helendai

回复 82# 禅音


    看得我 心里酸酸的。我也是喜欢逃避，我是相反的，表现得很懦弱。

禅音

谢谢。呵呵，其实，对我来说，敢面对这些问题，就很了不起了。

我是压根就不想做事，就像我签名里说的那样，事情做得好不好，全看自己想不想。这个动力之源是来自于内心对自己的爱。我们加油吧！爱自己才会爱别人。是尊重，理解，倾听，支持，而不是纠缠索取，那不叫爱。俺也觉得俺爱一些人，可是细细观察，都是“爱”自己。无非是占有，控制，索取。当时发现了吓俺了一大跳了，没有了这些你还会爱 一个人吗？去尊重他，设身处地的为他考虑，只要他好，而不是对我们好，这样你还会“爱”一个人吗？估计很多时候，都跑的远远了。

幸福在身边

禅音，真实的你，让人如此感动

禅音

灵魂深处的萌动

这是心灵最深处的一些痛，翻出来，见光死。再也不用对自己，对别人躲躲藏藏。自然轻松很多。生活还是依旧，充满力量的活着，有目标，有动力，什么样的路走不下呢。

就像古老师课程的名字------如何爱我们的孩子。我们内心的孩子，我们也要好好的爱他。爱这个孩子，自己爱。当我们真正成长了，真正的就可以付出了！

衷心的祝福，这个世界上的人，走出自己的魔咒，给周围的世界和人，带来更多的理解，宽容，允许。而不是批评，否定，怨恨。

无所住

亲爱的，抱抱。
我小时候新到一个环境，没有安全感，表现得很软弱，被妈妈冷漠拒绝和责骂之后，渐渐就把那个软弱硬藏起来了，故作坚强，慢慢变得蛮横。我讨爱的方式不是拒绝，是讨好，我尽量表现得乖巧，听话，私下里会撒谎，做些父母认为的坏事。我不喜欢自己这样去讨爱，所以又故作清高，玩世不恭。
仔细想想，父母已尽了他们的所能爱我，只是小孩脆弱的心，很容易就受到伤害，我一直觉得跟妈妈有隔阂，尽管表面一团和气。
因为女儿的到来，开始面临这些内心深处的东西，不想再让女儿承受同样的痛。多多少少，还是会把女儿当成自己的情绪的出口，这让我更能理解妈妈一些了。欣喜的是，在女儿的帮助下，自我的力量在成长。

静永安

我也是因为女儿的到来才开始面对自己内心深处的东西，很有缘的接触到一些老师和朋友自己开始审视自己并开始改变自己，自己成长起来了孩子也跟着成长了，感谢。。。。。

禅音

呵呵，感觉不错。再也没有这么普通的人生，普通的生活。阳光灿烂。