从古老师的课程回来——我的沈阳之行的真实回放

qinglian · 发表于 2010-8-20 01:42

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 18:07 编辑

古老师的两天课程听下来之后，我开始并没有太好的感觉，甚至可以说是有点失落的，也许是因为来之前期望太高的缘故吧。

尽管在课堂上我发言比较多，但是有些问题我感觉还是没有弄清晰，有些问题老师在回答的时候我好像有点听不清楚，很多老师讲的案例以前也看过，甚至很多内容以前都看的比较熟，自己也都一直在落实，对于那些感觉体验的小游戏我当时好像也没有特别深的体会，总之，上完课后，感觉我的脑子里是一片空白，所以我很羡慕其他学员在那里滔滔不绝地谈体会，而我却谈不了什么，甚至连那份问卷都不知道该如何填写。当然了，通过上课，我感觉自己的思路是比以前是清晰了许多，但是不知道为什么，我还是不甚满意的，我感觉好像没有得到我想要的东西。

课堂上虽然没有很深的体会，但是课堂外的我还是很快乐的，我特别喜欢那个氛围，很喜欢听寻版和禅音姐说话。喜欢和大家聊天，喜欢那种素不相识却感觉像一家人的感觉。那是一种安全感吧。

qinglian · 发表于 2010-8-20 01:53

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 01:59 编辑

课程结束的当天晚上，大家聚在会务室里聊天，那天晚上，我听了很多，也滔滔不绝地说了很多自己的事情，禅音姐和寻版都非常认真地倾听并且认同我，被倾听被认同的感觉让我非常兴奋。大家说说笑笑，我也感到很快乐。后来大家陆续互相拥抱然后散去，我也觉得该回去了，不过我还有意犹未尽的感觉。告别的时候，寻版过来跟我说，你受我的影响这么大，我们真是很有缘，来，抱一下。我觉得有点害羞，不过还是接受了。后来不知是什么引起，好像寻版又说古老师对他就像父亲的感觉，我忍不住又说了一句，虽然你年龄比我小，可是我也有这种你像父亲的感觉，说完很不好意思，禅音听了就在那边不停地喊，抱一下，抱一下。我们只好又抱了一下。

晚上回去后，我犹豫着不知道第二天该干什么。我是第二天下午六点的火车，所以有大半天的闲余时间。前几天跟学善说过要去看王奶奶的，但临跟前的时候，我就明白我不想去，因为我知道我此行的目的不在王奶奶。还有一个选择是去三七老师那里去看病，但这个想法也不是很强烈，我也明白我此行的目的主要不在三七老师，并且我第二天有那么多的时间，看病只要一会会，好像后面那么多时间什么也不做真的挺浪费的。事实是，第二天超版们要陪老师师母出去玩，我非常清楚地知道，我此刻内心真正的呼唤是，我想跟他们一块去，我想延长和大家相处的时间，我也渴望和老师师母近距离接触。可是这个声音出来后又被我否决了，觉得自己这样子太冒犯了，这样子做很不合适，一定会遭到拒绝。思来想去，还是做不出一个抉择，我就决定睡觉，把问题放到明天早上再说吧。

qinglian · 发表于 2010-8-20 02:04

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:37 编辑

第二天早上醒来之后，我就想，我非常想跟他们一起去，我知道这是来自我内心的呼唤，我能不能去呢？他们会拒绝我吗？我会冒犯老师吗？他们会感到为难吗？后来又想，我为什么不能去呢？难道他们去沈阳故宫玩，沈阳故宫就没有其他游客吗？其他游客可以呆在那里，为什么我不可以呢？我想应该可以的，我尽量不去打扰他们就好了。去跟寻版音姐提我的想法吧，如果他们觉得不合适的话自然会拒绝我的，我担心什么呢？他们若真的拒绝我就算了，至少我也没有后悔余地了。这样我就拿定了主意。

收拾东西后跟学善下楼去退房，退房的时候，我猛地意识到，我们要分别了。这两天，和学善在一起，虽然素昧平生却彼此信任得像好姐妹一样，相处得真的很愉快，她真的是一个难得的好室友好姐妹啊，可是，我们就要分别了，以后很难再见了。想到这里，内心充满了离别的悲伤，眼泪不由得涌上了眼眶。吃早饭的时候，我没有一点点胃口，随便弄了一点点食物几乎是和着眼泪吞下去的。

qinglian · 发表于 2010-8-20 02:10

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:13 编辑

早饭后，学善跟我一起把行李往会务室拉，（准备把行李从会务室拉到琴馆去寄放）到了会务室，发现没人，和寻版取得联系后，去餐厅找蔡姐拿钥匙。后来在屋里和蔡姐正聊天的时候，超版们回来了，然后很快他们又出去吃早饭了。过了一会，学善提出要出发了，我就背着她的行李准备送她去坐车，下楼到餐厅找超版们告别又没见着他们，就直接走了。走出宾馆过了马路时，发现超版们正在马路对面露天处吃早饭，于是正好过去跟他们道别。道别之后我送学善去公交车，等了半天没等上公交车，担心一会耽误超版们的时间，就在公交车还没来的时候跟学善匆匆告别，小跑到超版们那里去了。

qinglian · 发表于 2010-8-20 02:18

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:41 编辑

落座后，我和超版们聊天，我跟他们说，我真的舍不得你们啊，这种感觉太好了，简直就像天堂一样。真有一种美梦不想醒的感觉。后来我内心一直在斗争到底什么时候跟寻版提我的要求合适，犹豫了一会终于鼓足勇气跟寻版说了出来。寻版问我，你想和我们一起去，是因为古老师，还是别的，我说是舍不得大家，很想把在一起的时间尽可能地延长一点。寻版说他也很想我去，但是要跟音姐商量。用完餐后回到会务室，刚好音姐给寻版打电话过来，寻版乘机就把我的要求说了，我忐忑不安地听着，没想到音姐竟然同意了，说如果车子够大就最好，如果不够大就打一辆出租车在后面跟着，总之是答应我去了，谢天谢地，我心里一块石头总算落了地。我接着跟寻版说，我真的舍不得你们，这种家的感觉太美好了，我一点都不想结束这种感觉，像在天堂一样，我不想再掉到地上，就好象是，一个从小失去爸爸妈妈的孩子，突然有一天找到爸爸妈妈了，和爸爸妈妈幸福快乐地相处了几天，然后爸爸妈妈就要坐车离开他了，这个孩子拖着爸爸妈妈的衣角，哭着喊着追着爸爸妈妈......说到这里我的眼泪就出来了，我看到寻版也在擦眼泪，于是我忍不住哇的一声哭了出来，寻版给我递纸巾，轻抚我的后背，小声地说，没事的，你可以哭的，你比谁都正常，是我们大家都太不正常了。得到安慰后，我越哭越伤心，后来干脆转过去，抱着寻版嚎啕大哭了好一会。在我哭的时候，隐约好像听到蔡姐说，她真的太需要关爱了，她太需要释放了。

qinglian · 发表于 2010-8-20 02:28

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 02:42 编辑

过了一会音姐来了，大家张罗着准备出发。见到音姐我内心充满了感激，感激她这么爽快地就满足了我这么大的一个愿望。音姐仍然是用那个温暖的笑脸回应我，“不用谢”，把声音拖的长长的，柔柔的，很好听。

走出门口发现车子够大，我就跟着上车了，上车的时候，师母对我笑了笑，舒缓了一下我紧张的心情。上车之后，洞庭兄坐在最后一排，我和寻版坐在第二排，我刚好在师母的后面，我想跟师母解释一下，就说，师母，很谢谢你们允许我跟你们一块出来，希望没有冒犯你们。师母温柔地说没关系的。我接着想说什么，却发现自己忘了要说什么，张了半天嘴后我说我忘了要说什么了，寻版说你太紧张了，师母也说，没关系的，等想起来再说吧。我就接着跟师母说别的，我说我实在是太舍不得大家了，太舍不得这种幸福的感觉了，今天早上我还大哭了一场。师母说，没关系的，你比谁都正常。我说，我怎么觉得自己是神经病呢？师母说，其实大家都是神经病，只是不知道而已，神经病的人是不知道自己是神经病的，你知道自己是神经病，说明你比他们都正常。说着说着，我一下子想起来了我想说的话，我说，师母，我刚才想说的是，我很高兴跟你们一起出来，我会尽量不打扰你们的，我突然感觉自己就像个小小孩，差点就要说，我会很乖不淘气的，只要能和你们在一起。师母温柔地说，没关系的，不用那么紧张的。

后来就跟着一块出去玩，师母跟我说了很多开导的话，师母的话我总结在27楼，都是在16号坐火车的时候一点一点回忆出来的。

陌上花开 · 发表于 2010-8-20 06:29

青莲，这么晚还不睡啊？

三彩风车 · 发表于 2010-8-20 07:13

我记得小时看金庸的《侠客行》中有句话，大概意思是：是你的，别人自然会给你，不是你的，你求都没用。自幼的境况深有体会，真是求也不会得到，特别是父母，求得越多失望越大。人总要活着的，我选择善待自己，自娱。唉，也不好呀，神经病似的，好不容易才摆脱自娱呀。

qinglian · 发表于 2010-8-20 08:38

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-22 03:36 编辑

爸爸
请您别打我
因为我是多么地深爱着您
我又是多么地渴望能得到您的爱

爸爸
请您不要这样对待我
我多么渴望您能抱抱我
跟我说说话
哪怕只是对我笑一笑
用慈爱的眼神看一看我
让我知道您依然爱着我

爸爸
我到底做错了什么
是什么让您这样地厌恶我
是什么让您这样不断地打我
是因为您从来就不爱我吗
是因为我天生就是个讨厌鬼吗
您那次拿着刀追我真的预备要杀掉我吗

爸爸
我想活着
我想在您的爱里幸福快乐地活着
可是
我真的不值得拥有您的爱吗

我好伤心好伤心
爸爸从来不曾爱过我
爸爸从来都不想要我
爸爸从来就那么厌恶我
我是一个没有爸爸疼爱的孩子
我是一个不值得任何人疼爱的孩子

我的心很冷很冷
我的天空好黑好黑
我的人生好迷茫好迷茫
我一直在哀哀地哭泣
爸爸您听到我在哭泣吗
您知道我在伤心流泪吗
我多么希望您能过来安慰一下我

爸爸
那天我听师母说
您当时是因为身体不好生活压力太大
才那样对我的
您不是故意要那样对我的
您心里其实是爱我的
真的吗，真的是这样吗

爸爸
真的是您在拥抱我吗
真的是您在拥抱我吗
您真的还在爱我吗
您真的从来都没有抛弃过我吗
这一切是真的吗
我真的是太幸福了
原来爸爸还爱我
原来爸爸并没有不要我
我从此成了世上最幸福的人
我的生命从此有了不同的意义
从此再大的苦难我也不怕了
因为从此我有爸爸的爱相伴了
（这一段内容，我是一边体会自己的感受一边流着泪水一边慢慢地写出来的）

水印 · 发表于 2010-8-20 08:40

为你鼓掌，清莲。

这次上课我们同桌，心绪跟随你起伏最大。你毫不留情的剖析自己，让我感觉很残酷。
感觉你需要很多很多爱，可是游戏的时候却偏偏是你被默然忽视。感觉到你的愤怒，我掉眼泪了。（这一年我几乎没掉过眼泪）太残酷，我只好举手请求老师停止游戏，我也觉的自己被这游戏搞得身心分离。上课的时候觉得你纠缠在问题里，翻来复去，我是个急燥的人，又想打你一下。呵呵，别怪我呀。把太多的关注放在你的身上，也许，你也很需要。：）

qinglian · 发表于 2010-8-20 08:52

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-21 04:05 编辑

谢谢你，水印，其实做那个游戏的时候我只是感觉在生气，生气而已
我还没有绝望，还没有悲哀，还没有心死，还没有冷漠
你知道吗
爱的反面其实不是恨，不是愤怒，不是生气，而是心死，是冷漠
哀莫大于心死
所以那个生气的体验对我真的一点都没什么
不过，仍然要谢谢你
谢谢你的关注

qinglian · 发表于 2010-8-20 09:01

没有爸爸的爱
所有的爱都让我觉得是假的
是虚伪的
因为我从此不再相信这个世界上会有人爱我

qinglian · 发表于 2010-8-20 10:16

本帖最后由 qinglian 于 2010-8-20 11:24 编辑

"我是不值得任何人爱的"，多年以来这个声音就一直回响在我的大脑中，让我饱受折磨和痛苦。现在我知道了，这个声音来自于我渴望爱却从未体验过爱的童年，它们只是录音而已，是这个录音左右了我的生活。现在我得到了老师师母的疼爱，得到了寻版音姐无限的关爱，得到了来自很多其他人的爱，我想，我是值得被爱的，我是值得被任何人爱的。尽管那句“我是不值得被爱的”还会不时地冒出来，但我已经知道，它们只是回音而已，我不会再被它们控制和左右，我可以静静地观望它们，不讨厌也不喜欢它们，让它们静静地来悄悄地走。

我是值得被爱的，我也是可以爱别人的。那些只是回音而已。别害怕。

幸福在身边 · 发表于 2010-8-20 10:40

本帖最后由幸福在身边于 2010-8-20 10:42 编辑

或许，我也一直在寻找父亲的爱。看到你的文字，让我看到了我的童年，我的父亲，我的家庭，压抑的情感决堤泛滥，眼泪就这样悄然无息地滑落。我一直认为，我的父母不爱我，是因为我不够好。我现在知道，我父亲是爱我的，只是在压力和情绪的控制下，他也是那么的无助内疚。这一刻，我选择放弃对父亲的怨恨，也放过了我自己。青莲，谢谢你，让我有这样一次好的机会，面对过往，正视自己，释放自己，温暖自己。

爱乐 · 发表于 2010-8-20 10:42

从心里替你高兴，为你鼓掌

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