婆媳关系

竹风

回复 72# 麦兜唱歌

时代变迁到今日，可能你的这些原则会有些参考意义吧，我声援。

我这里想说的是，跟夫妻关系一样，婆媳关系也存在差异与冲突，不同的是，夫妻是天生向内求共存的，而婆媳是天生在抢资源的。处理差异与冲突，有一个共同的原则，就是我们有不同，但我们可以爱对方，了解你就是那样的，而我就是这样的，我们之间有差异是很正常的，媳妇尊重婆婆根自己的不同，婆婆尊重媳妇与自己的差异，而不是用自己的习惯于标准去量对方者也不对，那也不对。把握好了这个，形成一个不成文的“规则”而不是，这个不是这样的，那个不是那样的，种种的规条。双方在规则的保护下得到充分的自由，各自的自我都能保护到了，婆媳关系也就好处理了。事实往往是，婆婆做不到“性如灰”，认为自己吃的盐媳妇走的路还多，而不肯放手，往往过多的干涉孩子的世界，去为他们承担原本他们自己该承担的责任，还讨不到好。而媳妇更是对婆婆的这个“管教”更是疾恶如仇，有的弱势的，被压抑的受不了，有的强势些，则干脆揭竿而起，出言不逊，甚至大打出手，闹得不可开交。当然也不乏一些西化的婆婆不管不顾而引起媳妇的不满，别人的婆婆强着帮忙，而我的婆婆却对我们很无情。我个人来看，还是这个差异的问题，解决好了这个差异的问题，清楚地了解婆媳之间的不同，接纳它，认同它，婆媳关系自然不药而愈。

麦兜唱歌

竹风分析的很理性很客观。

要改善任何关系，都不能指靠对方的改变，否则一定是恼羞成怒或者是伤心收场的。如果预料自己的改变也很艰难的话，一定要事先做好一些决定去避免可能产生的不堪的局面。比如我选择请保姆，而不需要老人来帮手。再比如我会多准备一套房子，以备将来他们可能愿意到我们住的城市来。当然哪怕这个可能性很小。

只要没有天天呆在一个空间里，盯着对方的缺点不放，所有的问题都不是问题。哪怕以前有海那样深的怨仇，也因为距离而可以放下，也因为我们在成长，选择释怀和接纳。

但是，上面这些都是如果。问题是很多女性还是因为种种原因选择了共处一室，或隐忍，或怨气满怀，甚至心怀恶意，以至于影响夫妇感情，影响自己的育儿心态等等。确实很糟糕。我见过周围的一些同事在这样的心境中煎熬，有几个甚至认真地思考过离婚，当然有些肯定不仅仅是这些个婆妈事。至于那些相处的和谐的婆媳，我非常敬重她们。这是她们彼此的福分和善缘。

如果一定要住在一起，该怎么办呢？以我的做事方式来说，我应该会事先多表达我的一些观点，明确我们夫妇两个育儿任务的主导位置。不过这个主导地位可不是说出来的，是自己去担当的。有些妈妈自己手忙脚乱，或者是懒懒散散，得过且过，身边的老人自然就要多去操劳了。如果付出了，得到的还是责备，那谁心里都不舒服啊！更何况她们是我们的长辈呢。其实这么做，还是这个原则：老人没有任何责任来承担养育小孩的任务。如果我们不想当然，自然心态就摆正了。

所以不能抱怨老人做的少啊，做的不够精细啊，她们就是什么都不做，也可以享有该得到的幸福。更何况，我们妈妈上班的时候，不还把孩子交给老人吗？！她们做的可是不少！

如果遇到强势婆婆，一味的示弱其实有点纵容的感觉。还是坐下来，找她谈，有理有利有节。我们很多人都害怕表达自己。这是我们这一代人成长的缺失，因为从来没有得到过足够的空间来张扬自我，活在很多束缚中。可是这不代表着我们甘心如此。所以，解决之道在哪里？在我们的手里。我们自己内心要强大，要宠辱不惊，要淡定从容，要有把持局面的能力，我想，这才是解决任何问题的终结原则。

最后我套用我以前的一个老校长的话：婆媳相处很简单，四个字：笑着说话。她已经退休了，不过，跟她的很多交谈，她的风姿她的智慧，让我到现在都在回味。原来，一个女人，真的可以，到老都优雅到极致，美到骨子里。

linlin124

回复  麦兜唱歌

有意思的是，如果够西化的婆婆，往往会有一个认为老人就应该帮带孩子的儿媳妇，即使不是 ...
meisiga 发表于 2011-6-21 13:35

老人没有任何责任来承担养育小孩的任务。
我一直是这么认为的，可是老人一定要来养育，为什么呢，不是不放心，而是他们希望媳妇去挣钱，钱越多越好。他们反正退休了，闲着也是闲着，不带小孩不是资源浪费嘛！
　　确实是这样的，身边没想着自己带的老是哀叹没人带，有人带的又想自己带。大家都是“求不得”。

vonaral

回复  安安的宝贝

我跟您太像了，婆婆刚来的时候我也是信心满满的，觉得他生养了个疼我爱我的男人，出于 ...
qjx_box 发表于 2010-8-24 14:37

    呵呵，跟我家婆婆一样，总是说别人的不是，亲戚几乎都有矛盾，她每每说别人不好，我心里就极度郁闷，小孩可以上幼儿园了，让她回老家又不高兴，非要和我们住一起，心烦

meisiga

老人没有任何责任来承担养育小孩的任务。
我一直是这么认为的，可是老人一定要来养育，为什么呢，不是不 ...
linlin124 发表于 2011-6-22 09:46

对的哦，我家那尊佛就是恨不得希望我一天到晚都赚钱。除了正常上班，听说我的加班费很高，就老让我去加班。上班回到家里我就用全部时间来陪孩子，家里清洁请钟点工做，可是每回老人都特别的不高兴，认为我不去加班，就应该自己做家务。

麦兜说的，真实的表达自己的想法，我就是这样做的，可当我真实的表达：我上班也是很累的，回到家也是需要休息的，而且我认为陪孩子玩比做家务重要得多。何况我有能力请别人来做家务。如果我自己不做，也不花钱请人做，而是让您做，那是我不对，但是您在这里，有绝对的自由安排自己的生活，我只要有一点说词，就是我不对。
可是老佛爷是这么说的：我们那里也是很多女的既要下田干活，又要做家务的。我这么老了，还能怎么过，不就是帮你们吗？

后来我终于明白老佛爷的快乐来自于哪里，就是来自于用她的方式方法管我们这些小辈，如果我们不安她的方式方法，那就郁闷。比如给小孩喝的水里加盐，小孩的食物里加很咸的盐和很多的味精，因为那样才有味道（她自己的喜好）；比如我（女人）不能睡懒觉，不能让男人干家务（她自己也是这样做并牢骚满腹的活了一辈子）；很多很多。。。这些都是跟老佛爷的习惯不一样的。

请保姆，那是肯定不可能的，别说请保姆，生孩子时在医院请了一个星期月嫂，老佛爷一直耿耿于怀，说那是对她不信任，并骂了我很多次。每次都是一开始跟她儿子吵架，然后我劝架，然后就把我大骂一通，然后出走、绝食，然后她儿子去哄，不行，然后我去说软话，才告结束。

这些都不是老佛爷故意的，我看过一个关于论中国苦难母亲的文章，苦难母亲的苦虽然有外力造成的，但是很多时候是她自己要来的，久而久之，苦就变成了苦难母亲的精神支柱。以至于生活好了，苦难母亲也会活在想象的苦难中，并且会用各种方式（包括管家人，限制家人的自由）提醒身边的人（家人）不要忘记她的付出和苦难，潜意识里会把家人的笑，放松当成对她的苦难的蔑视，所以会不自知的愤怒。往往苦难母亲也是强势、要强的母亲。

因为我真的想让老佛爷快乐起来，并且让家里的每个人快乐轻松起来，所以有一段时间我到处查找关于各个时代婆婆的特点，表现形式背后的原因，最后觉得苦难母亲还是比较符合我家老佛爷的。然后我就好几次在她莫名暴躁、骂人过后，平静的跟她说出来我的看法，指出她当时指责我们的这些事，其实她自己心里也明白不是那么严重的事情，而是因为她把这辈子的很多苦加了进来，所以就变得似乎很严重，并且告诉她我理解她不能控制自己的情绪，但是对此我也没办法，虽然理解，但是我和宝宝都没有义务受这份情绪的折磨。至于您的儿子，那是您生的，要受就让他受吧，那也可以认为是他该受的。

然后我声明，虽然您总说我不好，但我自己觉得我不是什么坏人，心眼也还挺好，如果说双方老人吃穿生病零用什么的，我目前给的如果说不够，只要说，我不问原因，会尽我最大的能力给。我就是我，我不会做过分的事，但是我也不会太多的改变，我自己和宝宝未成年前必须由我负责，宝宝也还由他爸爸负责，谁也改变不了我，可以建议，但是不要试图管我，我就是这样，爱咋咋地。下次要是家里再出现这样的大吵，就请给我10秒钟时间，在这10秒钟时间里我和宝宝会消失，到外面去躲一躲，等大家把情绪发完了我们再回来。
这个声明是在半年时间N次大吵后的产物，自声明后，只要我在家里是没有吵架的。我不在的时候据说有几次中吵。

我的爱咋咋地的也是这样产生的。

linlin124

meisiga 很不容易，我觉得您处理地已经很好了如果是我，也许不能有这个水平。

meisiga

回复 81# linlin124

谢谢你的认同，其实对我家老佛爷而言，我肯定不是一个好儿媳妇。以前我会为此而苦恼，现在我不太会了。因为每个人的情绪都是他（她）自己的事。

我也需要警惕自己千万不要老了老了也变成苦难母亲。所以我现在也特别注重要求孩子爸爸参与养育孩子的活动中来，我对孩子爸爸说：“你不干的话，谁干呢？就是我，我会不干吗？肯定不会，但是要是我承担太多，久了我就会积攒很多苦，将来我老了，我就会把这份苦用折磨家人的方式表现出来，那宝宝就惨了，要接受我的垃圾。”孩子爸爸说：“没有那么严重吧？”我说：“我不跟你假想严不严重，真实的想想你自己现在，就会有答案，不用回答我。” 然后孩子爸爸就不吱声了。然后在行动上就表现得越来越好了。

母亲们，虽然时代变迁了，我们也要注意自己不要成为一个苦难母亲哦，苦难并不光荣哦。

meisiga

我自己父亲和我的婆婆有相似的问题，也是三头两天折磨儿女和我妈妈。但是我先生和我都似乎都成功了，都曾经是各自地方的父母教育孩子学习的榜样。包括我的两个哥哥、一个妹妹，我先生的哥哥妹妹都很懂事，都很在正道上。

不过别的兄弟姐妹我不知道，我先生和我性格上都有明显的薄弱处，我们都没有安全感，都很难非常放松的快乐，很难有非常喜欢的事。在没有读幼儿教育的书和看古国治老师的课程感悟前，这些似乎都很正常，很少去思考。

为人母的我，现在我常思考这些问题，并且常常跟我先生讨论，这些思考和讨论对我们为人父母的心态有很大帮助，感觉生活安定、丰满了好些。这是这里的各位带给我的，我的感谢无需言表，空气中弥漫的都是。

燕果

回复 82# meisiga

苦难母亲的说法很有道理. 我没有一个苦难母亲做婆婆, 但我有一个苦难母亲做妈妈. 我常被我父母搞得心力交瘁. 他俩一辈子都为了各自娘家在吵架, 都把各自的娘家的利益绝对凌驾于我们自己的家上面, 互相不爱惜, 不尊重. 现在他们觉得我和我老公不为这个争吵是不正常的, 经常为了我们给婆家和给他们的待遇方面的细小差别要和我闹. 回国几个星期天天晚上要对我开批斗大会, 陈芝麻烂谷子的小事翻来覆去地说, 我在家呆得都要窒息了.

我婆婆还比较好相处. 她过去和我老公的哥哥嫂子闹翻过, 几年互相不来往, 有过教训, 所以和我们相处谨慎了很多. 不来对我们指手画脚.

meisiga

回复 84# 燕果
抱抱！我记得很清楚，小的时候我就发誓，我一定要离开家，离得越远越好。很感谢上天的关照，我的读书能力还可以，几乎很轻松的就通过读书离开家了。物化造人，我离开一个这样的家，又进了同样的家（公婆家，虽然我们有自己的小家，也离婆婆老家很远，可是婆婆是要跟着儿子的，所以也就进入到我们的小家），有过之而无不及。哈，命中是我的，我还是躲不了的，还是直面它好。

姜与炙甘草

为什么你们都和原生态家的亲子关系(现在很流行的说法)不好呐? 难道都是逃家小兔吗?

我一直理解不了哎.

moccadoll

我怕我变成苦难母亲诶……

linlin124

为什么你们都和原生态家的亲子关系(现在很流行的说法)不好呐? 难道都是逃家小兔吗?

我一直理解不了哎. ...
姜与炙甘草 发表于 2011-6-22 12:19

　　我自己跟爸妈的关系很好，所以看到有同学居然放假了也不想回家，平时从来不打电话，真的感到很惊讶，现在渐渐明白了，这都不是一方能够形成的，前面十几年还是父母占比较主导的，但是他们没有取得令人满意的亲子关系，所以形成现在这样的结果，他们的孩子也很可怜，家只是一个想逃避的地方。
　　现在传统的教育如果只是单纯地去谈孝道，效果是不能令人满意的，孩子即使能从道义上孝敬父母，和能够亲亲热热地谈心，温暖的交流相比，那些只是服从于道义上的孝敬是多么苍白，而后者没有以心换心的交换是无法从心底生起来的。所以我觉得父母和子女都应该各自反省去改善这种关系，并在下一代作出积极的改善，只是强调要孝现实意义不大。

燕果

回复 87# moccadoll

不会的. 你看我就没有进入这个循环. 有孩子前也经常和老公为了各自娘家的待遇问题吵架, 有了孩子后不这样了. 我父母的问题是, 他们结婚太早, 有孩子太早, 不知道珍惜自己的家庭. 我结婚很早, 但生孩子在30岁以后, 就好多了.

燕果

回复 87# moccadoll

不会的. 你看我就没有进入这个循环. 有孩子前也经常和老公为了各自娘家的待遇问题吵架, 有了孩子后不这样了. 我父母的问题是, 他们结婚太早, 有孩子太早, 不知道珍惜自己的家庭. 我结婚很早, 但生孩子在30岁以后, 就好多了.