成长中的麦兜,成长中的兜爸兜妈!

麦兜唱歌

可是我们亲爱的兜兜爸爸，只要有一分钟可以留给儿子，他都不会错过。归家的心永远似箭。这样的男人让我碰到了，我竟然百般挑刺，否定的一干二净，不留余地。这样的不知好歹，是非不辨，毫无坤德可言的烂女人，任谁人都可以棒喝，鄙视。请手下不要留情，重些，再重些。

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三十几年不知不觉就走到了现在这个样子。想当初，20岁跟兜兜爸爸在一起的时候，乖巧的象只波斯猫，被老公说两句话，小眼睛就泪光盈盈。那时的老公，总是害怕我大学毕业出来，适应不了社会，怕我受委屈，还生就这么一份心思：你不如在家里好好呆着，我赚钱养着你就好了。
是什么把我变成这么一个全身是盔甲，长着三头六臂的，好像天塌下来都可以只手擎着的人啊？我的好好想想，深度挖掘。

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首先是我性格中的一些命定的因素，起始时候没有彰显，是因为被抑制了，或者是被我无意有意的隐藏了起来。我年少时候的家庭生活是没法用无忧无愁来形容的。因为父亲的强势和喜怒无常，跟父亲特别的生疏，无法交流，而因为母亲的不够细腻，忙于生活，我们都谈不上“亲近，放松”的关系。但是，我们那个年代的亲子关系都是这样。打骂，呵斥都是很正常的教育方式。只是我生性敏感多愁，对于这样的感受尤其过敏。后来早早的离开家里去上学，也是因为要逃离。还好，这是胜利的逃亡，我改善了与父母的关系。我发现我依恋他们，我想不起他们任何的不好的地方。在外面愈久，就愈发的脆弱和无助。在外面6，7年了，学期开始回到广州的学校的时候，因为想爸妈哭的无法吃饭睡觉，因而每次都要生病。后来跟老公在一起，他总是特别的心疼我，把我呵护的宠爱的不成样子。

[ 本帖最后由 麦兜唱歌 于 2009-11-8 11:13 编辑 ]

爱乐

原帖由 麦兜唱歌 于 2009-11-7 22:47 发表
可是我们亲爱的兜兜爸爸，只要有一分钟可以留给儿子，他都不会错过。归家的心永远似箭。这样的男人让我碰到了，我竟然百般挑刺，否定的一干二净，不留余地。这样的不知好歹，是非不辨，毫无坤德可言的烂女人，任 ...

兜妈，遇到这样的男银，几世修来的啊。我和你差不多，总是在不停的后悔自责，又不停的发泄中度过。

爱乐

我们真的有很多相似啊。我爸爸是一个脾气很大的人，喜怒无常，专制教条。（我小时候经常感冒，妈妈被影响的也时有脾气不好，但是我的父母都很细致，心疼人。）以致自己啥都不敢做，没有主见，如果没人命令，就不知道要做什么，对错不太明了，做事总要看人脸色，很多做决定的事我都是被动的等待。但是他们给了我善良的性格。

我们的婚姻也遇到了阻挠。（其实回头想想，都是自己做的啊。）自从认识老公后，我总爱生他气，慢慢的膝盖疼，到全身疼，后来到北京301检查后否定了强直性脊柱炎，在老公的坚持下我们才结了婚。从那时起，我感觉自己心里的怨气都发在老公的身上，乐乐出生后就又爱埋怨，挑别人的毛病，愈演愈烈。现在想想，生老公的气肯定会腰腿疼啊，埋怨人肯定伤害自己和孩子啊。

我老公非常孝顺，我带孩子读了孝经后，对“爱亲者不敢恶于人，敬亲者不敢慢于人”有所体悟。因为老公孝顺，所以他从来不对任何人发火，怠慢。

[ 本帖最后由 爱乐 于 2009-11-8 13:54 编辑 ]

麦兜唱歌

然后最重要的转变来自于老公父母对我的否定。这个问题我在别的帖子里谈过，再说一遍会重温那种揪心和挫败。我只是想说，他爸妈可以动用所有的亲戚和朋友，要这些人形成包围圈来说服他儿子，不要跟我在一起。而老公父亲跟我爸爸是几十年的相交，一起喝酒无数的人。究竟什么是真正的原因，我永远也不得而知。当然，15年过去了，现在也不会深究。每当老公带着我去拜访他们家的亲戚或者朋友，我都遇到异样的不被接纳的眼光。他们有些甚至把老公拉到房间里去深谈，把我一个人晾在大厅。我这个学业优秀，聪明伶俐，尊重长辈，礼貌待人的正当时的小女孩就这样一次次的被羞辱。我永远都没有办法忘记这样的一件事情。有一次，我从惠州来看望老公，（当时的我们两地分居）他带我去看他怀孕的妹妹，当时她也刚调动工作来深圳。他们家当时以为在如此的压力下，老公已经跟我分手了。老公说正好找这么一个机会告诉他们我们依然相爱。因为找不到她的地方，老公妹妹和妹夫下来楼下接应。妹妹看到他哥哥，笑容菊花般的灿烂。一看到身后跟着的怯怯的我，笑容立刻马上凝固。我一辈子都不会忘记那个立马消失了的笑容。一个长的那么笑眉笑眼说话柔声轻语的女人，完全不避讳伤害另一个女孩，可以想象她心里是多么的失望和嫌恶。后来怎么吃完饭，怎么离开，我记不得了。时间是很公平的。它会给成长和变得美好的机会。

[ 本帖最后由 麦兜唱歌 于 2009-11-8 11:44 编辑 ]

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当年的老公，年轻稚嫩懦弱，不懂得怎么保护我尽量少受到伤害。我曾经提过分手，可是后来还是坚持了下来，直至成就了这桩从来没有得到过祝福的婚姻。在这个事情当中，伤害更大的是我父母。他们心疼我受别人诋毁，甚至心里充满了愤怒；可是他们又怕我离开喜欢的男孩，心里受创。怎么做都难受，怎么做都痛苦。这两个一辈子担心儿女的中年男女，用他们的方式来给我自由，让我们自己选择。我很感谢我爸妈在这个事情上的无为和无声的支持。年少无知任性，给父母增加了多少的焦虑和忧愁。在这样的氛围中，我学会了自己保护自己。我要很坚强，独立，才能不被人肆意伤害。也许，我是矫枉过正了。现在的我跟他父母依然是比较客气疏远的关系。我因此也成为了他们心口的痛，念念不忘。

麦兜唱歌

今夕何夕啊！挖出心底的伤痕，让它们再次滴血，流脓。原来也没有自己想象的那么艰难。没关系，生活无论如何在继续。虽然没有最好，但是一直在变得更深切的美好。感谢生活，感谢很多不安全的感受和经历，让我学会面对真实的自己，不害怕，不胆怯，总能够勇往直前。

欣然自然

恩，记住了，以前是不知道，知道能贴拿来一个就贴上了

欣然自然

能把自己剖析出来就是很勇敢的人

旺仔妈

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呵呵。很多人的婚姻都会或多或少遇到了父母的意见的参与，因为每个父母对于自己的孩子都有着太多的自认为正确重要的观念要急于去传授。当时也许我们都太年轻，作为一个男孩的父母来说，希望他志向远大，不要急于坠入温柔乡，是很正常的期待和想法。我无意再去分辨对错或者下结论，我只是在挖掘自己变得很强势，很容易抱怨，很容易象刺猬一样保护自己的个中原因而已。毫无疑问，这是最重要的原因之一。

爱乐

借兜兜的地方剖析一下自己了。我也是从结婚开始爱欺负宽容的老公，爱抱怨，容不得家人说一句自己的不好，我爸爸总是疑问，你以前不这样啊。难道是剖腹产输血的原因？

[ 本帖最后由 爱乐 于 2009-11-8 19:40 编辑 ]

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呵呵。这个不会是理由。挖的不够深，继续掘。

我好像卸下了心灵的一个沉重的包袱。我曾经给美满说过，我没有勇气面对自己的过去。等到哪一天可以坦然道来，也是解放自己的时候了。没想到，这一天那么自然的就来临。我有千百个理由相信，我会离“从容柔和”愈来愈近，我已经看到一点点的微光。

爱乐

恭喜兜妈。太阳就要出来了