属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

回复 870# 小小草草

没关系，我们都是普通人，不需要太完美
寻版这里有个《责善》的帖子供咱们学习      

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aliliya

459 两次觉察

      中午推童车回家的路上，蛮临在的，不知道大脑啥时候自动开机，八卦起大S和汪小菲了。觉察以后忍不住笑了。
      在楼下等老公，大脑又突然想起之前有篇帖子里提到的“我和婆婆去家附近的mall（中文怎么说？就是那种购物休闲娱乐于一体的商场）”，觉得这句话自己说得不好，别人看到一定会觉得我很装吧……就这样想着想着，猛地觉察了，呵呵，老毛病，又觉得自己说错话了，别人不喜欢我了……嗯，这是我的模式。（那句话我之前早就已经改过来了）。

      真的，是思考发生在我们身上，不是我们在思考。
      觉察。

aliliya

460 我会对我的情绪负责任

      今天晚上算是一次大考吧。
      晚上公公来电话，婆婆问我老公你今天没给你爸打电话吧？（老公每周五都打），老公说打了没接，又打回来的。
      打完电话我跟我老公说了一句：你多久没给我妈打电话了？（估计有一个月了）老公说晚上打。我俩说这话的时候蛮平和的。
      但是我当时没有观察到婆婆不高兴。
      我说买西瓜，不知道家里西瓜够不够，婆婆说：那玩意儿可多可少，有啥够不够的。当时我仍然还没观察到。
      推车到楼下，我说妈你不用拿包了，婆婆说不拿包我在门口站着呀？（出门一般一个大包，我指的婆婆不用拿大包了，婆婆自己有个小包，里面有钥匙，她说的是自己的小包），这时我直视着她，才看到她的脸色太难看了。我老公也看到了。
      ……
      上了楼我一直都在努力地觉察着情绪和呼吸，但是心智总把我拖回故事和抱怨里。
      来来回回多少次。
      因为我这里努力觉察和感受情绪，没有把情绪发出去，婆婆也又和平时一样，互相说话啥的都还蛮平和，和平时一样。

      然后，吃晚饭，做了两个新菜，婆婆却基本上就着剩菜里的20多根蒜薹，把饭吃完了。（控制模式里的乞怜型）
      婆婆扮演受害者成功了。
      刚才已经九点半了，提醒老公还没打电话，老公板着脸出来了，打了一个，说我妈没接，我再打，我妈接了，不过的确在跟朋友一起唱歌，我聊了几句，挂了。
      老公也没说再打。      
      这也是我婆婆和老公的互动模式，只要婆婆“受害”，老公就会义愤填膺，他不跟他大舅妈二舅妈和大娘说话（他大娘都已经过世了），只因为她们全都“迫害”婆婆

      上一波情绪已经过去，这一波情绪又起来了，正在进行时。

      有时候我的心智挺不甘的，觉得我原来脾气厉害的时候，绝不会这样，当我开始为情绪负责任的时候，别人却厉害起来了，人善被人欺，马善被人骑……但我明白那是心智的声音。

      无论如何，我会对我的情绪负责任。

aliliya

461 我现在真想摔门就走

      我TMD也扮演受害者去！

      很生气！

aliliya

462 允许，真的很有力量。

       嗯，已经平静了。楼上也不删了，留着吧。

       我真的不能对任何人内在的平安负责。即便是亲人。

       我不主动做出伤害，尽量少给人性不需要的……在这种情况，对方由于自己的模式自己的思想解读而造成的情绪，我真的不会负责！
       如果我做出了伤害，给了人性不需要的，那我也只会对自己的伤害性行为负责！我会道歉！但我仍然不会对别人的情绪负责。

       当婆婆不高兴并乞怜，我被卷进去了，被负罪感控制了。
       婆婆完全可以拥有自己的任何思想和情绪，我只要允许就好。

       在此，我们必须分开。
       此时心里真的释然了。      

       允许，真的很有力量。

aliliya

463 说事实说感受说希望

       刚给老公发了一条短信：昨天你答应打电话但是忘了，我真的很生气，希望你今天能给我妈打个电话。
       说起来挺别扭的，先从发短信开始过渡吧。

aliliya

464 《喜悦无处不在》摘抄

      P107，当你感到受伤害或者需要自我防御时，你的身体会非常清楚地让你知道这点，如果你不注意，情绪会上升为以辩护或辩解形式出现的愤怒和攻击。这不是对或错的问题，这只是不明智。冲突是不明智的，它不是解决问题。如果你真想拥有内心的平和，你会越来越觉察到那种面对批评想要为自己辩护的感觉。……当你做“功课”一段时间后，你可以开放、愉快、没有辩护或者辩解地倾听任何批评，这是试图控制无法被控制的东西——他人的看法——的终结。头脑安静极了，生活变得更仁慈，然后完全仁慈，即使在一片表面上的混乱中。当你自知是名学生，世上的每个人都成了你的老师。当你没有了防范，剩下的唯有感恩。

      P87，防御是战争的第一幕。过去当人们说“凯蒂，你没听”时，我会马上发怒道“我当然在听！你怎么能这样说！你以为你是谁？我在听！”我没有意识到我是那个借着为自己辩护在制造战争的人。我也是那个能够结束它的人，结束冲突不需要两个人，只需要一个人。

      P171，你能够只是观察你的情绪而不受任何影响？我不这样认为。在我们做到之前，我们做不到。当我们深入内在，真正用理解来迎接那些念头时，念头改变了。它们已被看透，如果它们再次出现，我们仅仅体验到清晰——一种包容所有一切的清晰，这超越简单的觉知。

aliliya

465 今早情况汇报

      早上老公和婆婆发现孩子醒了（我和孩子睡大卧），一起进屋来，我在床上背对着它们，情绪又升起来了，念头是：你们俩合伙欺负人！
      他俩把孩子抱出去，我一个人在那里生气，我接纳我的愤怒，发泄我的愤怒——我要对它们负责。
      等我处理的七七八八，走到客厅，一切如旧，只是婆婆格外“殷勤”，问我要不要跟他们一起带孩子出去，问我饼要不要热，这些都是平时不需要问我的琐事。
      我想，她是受不了自己昨天的样子吧，她很少那样对别人，也许还有恐惧，害怕我像过去那样厉害。

      她和老公带孩子出去玩，我一个人翻《喜悦无处不在》，随意地翻，我需要支持和力量。

      我也的确找到了：）

      我从中发现了一个自己的问题，我现在对自己的情绪很接纳，但是对自己的念头不够友好，甚至把它们当成敌人——就是你们这些念头，导致了我的情绪！我排斥它们！它们也因此更加顽强！（吸引力法则），所以就出现了念头和情绪过于纠缠的场面。我想我应该用同样的，像对待情绪那样的接纳、理解的态度去对待那些念头。“用理解迎接你的念头，意味着你可以无条件地爱它们。”（《喜悦无处不在》），觉知似乎是不需要太多蛮力去排斥和拒绝，而是需要对自己更多的接纳和理解——无论是念头还是情绪，那是爱自己！因为爱自己，临在和觉知也会变得更容易，更少阻力。

      刷碗的时候，对老公说：我希望你今天给我妈打个电话。老公愉快地答应了。

      一切如旧。只有我自己知道，我这里发生了什么。

田福

463 说事实说感受说希望

       刚给老公发了一条短信：昨天你答应打电话但是忘了，我真的很生气，希望你 ...
aliliya 发表于 2011-8-6 00:32

这两天在学NVC“如何区分请求和命令”，摘抄过来分享一下：

希望（请求）没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
不论如何，只要人们认为我们是在强迫（命令）他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

“请求”有时真的需要耐心，直到对方真的相信我们提出的确实是“请求”，这可能需要一段过渡期和“考试”。如果对方还是不能确信，可能是由于他心里还残留着一些我们曾经给他的“强迫信号”没有消干净。

aliliya

希望（请求）没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
田福 发表于 2011-8-6 11:40

是的，对于这个，内心感受还是很微妙的。
当我跟老公说完我的希望，如果他不那么做，我会不会抓狂？

谢谢还有这句话：在我们做到之前，我们做不到，哈哈！

NVC，术后有道，不仅仅是沟通技巧的问题。

aliliya

466 它是谁？谁在看着它？——《喜悦无处不在》

      今天早上，我有了个洗澡的念头，我注意到我仍在处理电邮。我发现那很有趣。洗澡是个很不错的注意，它会去洗还是不洗呢？在它继续做它正做的事时，等待 、观察并允许生活按它自己的节奏进行，真让人兴奋。看完十几封电邮后，身体无缘无故地站了起来。它要去哪里？它想它要去洗澡。但在它站在淋浴间前，也仍然无法知道洗澡这事会不会发生。当水淋在我身上时，念头升起了：“这主意真棒！”

      早上翻到《喜悦无处不在》P214的这一段，笑的我乐不可支，写得实在是太有意思了。它是谁？谁在看着它？

aliliya

467 温柔一点

      以前的我，去判断昨晚发生在自己身上的事情，我可能会觉得自己是自虐狂。
      无论外界发生的是什么，所有的情绪都要自己承当，是不是很傻？凭什么？完全没有一个“惹你生气的人”存在，这是真的吗？一定要自己担当吗？

      是啊，是这样的。

      因为我知道，把发生在自己身上的情绪归到外在，真的永远不会解决问题。二三十年都不会解决问题，这是我在原生家庭几十年的生活经历告诉我的。那条路，真的走不通。
      “我是那个能够结束冲突的人，结束冲突不需要两个人，只需要一个人。”

      我必须，做出改变，我想改变，我愿意走这条路。
      我的体验告诉我：这条路是对的，我已经看到这样做的甜头，我已经受惠，我还想更好，我愿意更多地学习和练习。

      以后希望，我对自己再温柔一些，再体贴一些，无论是念头还是情绪抑或身体，我都愿无条件地接纳它们，爱它们。
      做不到那么好也没关系，在我做到以前，的确会做不到。这没什么……

      温柔一点，再温柔一点，好好爱自己。

      另：我猜昨晚婆婆生气的原因可能是不希望有另外一个个妈妈和他分享儿子。只是猜。

aliliya

468 友好

      下午起了一个念头——想吃水煮鱼。
      假若前些日子，我如果能够意识到这样的念头发生了，就会急不可待地立即去觉知呼吸和内在身体。火急火燎地想把自己从心智的那个维度撤出来。
      这一次我没有那么着急哦，比较友好和善地对待它。并试着用了被我变形了的“一念之转”
      你想吃水煮鱼么，这是真的吗？如果不吃行不行呢？
      答案是：想吃，是真的。不吃也没问题。

       ，很开心。

      以往有了这种类似的念头就会被牵着跑。
      这一次觉察到了，并允许自己有这种念头，友好和善地对待它，并试着反问自己。
      发现，我可以做选择了哦！并不是一根筋到底非如何如何不可。

      用理解迎接你的念头，意味着你可以无条件地爱它们。

      这样的爱，让临在少了很多阻力。哦耶！   

aliliya

469 那个吹毛求疵的论坛

      以前喜欢去，是因为觉得是国家的一等学府，水平估计都不差，想跟着学习学习。
      时间一长，发现都很托大，说话吹毛求疵，不留颜面，至于水平.......不做评论。
      常常跟着争得脸红脖子粗，气得肺子一鼓一鼓。

      我刚才打开那个论坛，就猛暗示自己，要允许别人有自己的思想和情绪，那些思想和情绪是他自己的，和我无关。
      然后就感到很平和，不想争，他们当然可以有自己的思想和情绪，允许，没问题！

      那个吹毛求疵的论坛，就是我修行的道场。再泡一段时间，我那“允许”的肌肉会更强大地。
      三七的氛围太和煦了，是我修行的顺境老师，那里是我的逆境老师——这样想，恩，着实不错。

aliliya

470 不迁怒

      《论语》中有“不迁怒，不二过”
      不迁怒不是不许怒，而是不把怒气乱发到别人身上。
      可以怒，一个人负责任地怒！释放怒气的练习——http://www.37ct.com/thread-49282-1-1.html