属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya

2559 照镜子

      今天在商场，大穿衣镜，儿子跑过去，对着镜子喊：祥祥！接着，又对准镜子里自己的小嘴啵儿啵儿地亲两口。
      孩儿呀，你妈照镜子的情况和你也相差太多啦，我啥时候也能像你这样爱自己呢~

aliliya

2560 揪心

     儿子在超市自己挑了一个小兔子的陶瓷储蓄罐，交完钱后我提议放包里，他坚持要自己拿，然后，边走边摆弄，甚至还一个手拿……
     我担心小兔掉到地上，我揪心，我焦虑……体会着自己的情绪
     直到儿子发现了其他新目标，把小兔安全交给我，我吁了一口气，好像人一下子放松了
     我为啥怕小兔掉地上？我会立即损失10元？我怕儿子因此受伤？还是不去给情绪作解释？

aliliya

2561 摔倒后，孩子通常首先去对可能发生的二次心理伤害进行防御

      今天见到一个孩子摔倒，自己站起来定住回头怯怯地看着妈妈，妈妈走过来说：你说你跑那么快干啥？
      我自己观察，大一点孩子摔倒后，是无法先照顾自己身体的第一次伤害，而是先对可能发生的二次心理伤害进行防御，可能有几个情形
      一、摔倒后起来装作若无其事。
      二、摔倒后起来迅速逃离现场。
      三、摔倒后怯怯地看着家长。
      真的很少有摔倒后和家长说这里或那里摔疼了，哭一哭或者抱一抱啥的。
      家长也很少有安慰，一般首当其冲都是责备。   
      但是越小的孩子，越真实，摔倒后一般都是用哭的，没有防御，防御都是渐渐发展出来的。

aliliya

2562 爱很多，还是爱很少

      打车途中，车上放着广播
      一个电话拨进来，说自己岳母超级有爱心的，殚思竭虑，为兄弟姐妹付出，为他人付出，并说一句：这么有爱的人越来越少。
      主持人说是啊，感谢世上存在着像你岳母这样有爱的人。

      拜托，这很可能不是爱很多，而是爱很少哎！

aliliya

2563 自己昨天说的内容，有些问题

      觉得自己昨天说的有关于规则的内容，是有些问题的。
      规则应该是建立在爱和自由之上的。
      说立规则，可能得先问问，爱和自由给的怎么样了？孩子的杯子蓄满了没有？ http://216.24.199.190/thread-65533-1-1.html      
      只有在孩子满杯的时候，才能谈及规则，如此，规则不会伤害到孩子，还会给孩子安全感。
      如果孩子是空杯或半杯的时候给孩子立规则，规则很可能会把杯子里剩下的又洒掉一部分，严重的时候，杯子还会给自己盖个盖子。
      所以，如果讨论规则，首先得提一提，爱和自由给的怎么样，陪伴孩子的质量如何，孩子的杯子满了没有？
      高质量的爱做前提，再谈规则。

aliliya

2564 让批评的声音安静下来（《游戏力》P073）

      成人擅长把学习的乐趣变得无影无踪，不管学习的对象是游泳还是数学。更糟糕的是，我们有批评孩子的倾向。因为它发生得过于频繁，以至于我们根本注意不到。批评是一种危险的习惯。我们认为自己只是想帮忙，但是实际上用处不大。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评着他们。也许，我们自己的脑袋里也常驻着同样的声音。在一次写作研讨中，一位名叫迪普塔特的老师念了一封信中的几段给我们听。这封信十分优美，即使在百年之后也风采依旧。三页信的最后，作者充满歉意的写道：“这是一封简单而愚昧的手记。”迪普塔特要我们注意到批评的声音有多么的固执。

      孩子总会这样做 —— 贬损自己的作品或是能力。他们也会毫不留情的批评别人（当然会了，因为他们从我们这里学到的）。有时如果我们够幸运，他们只需要一点点的鼓励，微笑和点头，就足以使他们忽略那个批评的声音继续创造或是学习。但是，假如这个内在的批评声音，使孩子连尝试都不愿意，假如它成功地说服了孩子放弃画图、足球、数学、骑马或是写诗，那么，我们就必须做出更多的努力。我们必须鼓励他们继续尝试，告诉他们那个批评的声音不是真的，也不是最终的评价。坚定地反对批评 —— “我知道你可以的……你是个很棒的小画家。”内在的批评声会做出垂死的挣扎。当我们对孩子这样说时，他们有时会哭泣或者喊叫，或者坚持自己不够聪明、不会画画、讨厌数学，或是他们永远不可能在运动方面有好的表现。而此时，我们需要做的就是倾听，并且在他们表达感受时，继续保持我们对孩子的信心。这也是游戏力亲子方式的关键部分，即使听起来和游戏没什么关联。孩子会在成长、学习和练习技巧的过程中面临许多挫折，而失败感将会通过笑声（当你幸运时），或者哭声（当感受太强而无法以笑声疏解），得以释放。

      不幸的是，孩子不会到我们面前来告诉我们：“我真的很想继续我在雕塑上的兴趣，但是我的内心有一个声音告诉我说，我一点都不行。你可以帮我吗？”他们会用这样的方式表达：“我就是没有兴趣了。”所以我们必须做个好侦探，嗅出这些信息的真相，是因为兴趣的转变，还是因为挫折感而放弃。




      这个部分其他内容都很好，但是这一句，就和《游戏治疗》立判高下了—— “我知道你可以的……你是个很棒的小画家。”（《游戏治疗》是不会这么说的。）
      还有这一句，“我们必须鼓励他们继续尝试”，《游戏力》有些时候，太有为，有期盼有控制，在对人性探讨的深度上，不如《游戏治疗》……不过话说回来，已经不错啦，有很多值得学习的地方。毕竟家里不可能一直都是《游戏治疗》中的那种亲子互动方式，《游戏力》中的游戏方式也是家中常发生的互动模式。

qinglian

2563 自己昨天说的内容，有些问题

      觉得自己昨天说的有关于规则的内容，是有些问题的。
      规则应 ...
aliliya 发表于 2012-7-31 10:57

关系比教育重要，当孩子感受到我们的爱了，就愿意为我们做出改变，自然，也愿意遵守规则了。

aliliya

回复 817# qinglian

是，孩子顺从的前提条件是，得到了爱、尊重、满足。

红泥

2409 一件事

      尊重和允许一个人的情绪感受。
      如果已经麻木了，试着重新和自己的感受连结，恢复自己的感觉，充分地经历它们。
      帮助分裂的自我，走向合一。
…… ...
aliliya 发表于 2012-7-5 19:29

很多时候，总是在徘徊犹豫中度过，现在，让我们尊重和允许自己的情绪感受，帮助自己
稳定合一，太好了。aliliya.
每一次，都会在你的帖子里学习到一些，寻找到一些自我肯定稳定自己的好东西。真的感谢上苍，让我有机会来到这里，让我有机会读到那么些有启发的文字。

可玉

回复 813# aliliya
亲近的你的观察很细致，以我观察到的情况看来确实是象你写的这样，通常大人是先责备而不会先看是否有伤着了，孩子摔倒后最需要的是什么，大人好象从来没想过。这样的处理方式让孩子误以为自己的感受不重要，不想重演摔倒会挨骂的模式，孩子那样做也不奇怪了。孩子哭的时候大人最容易急，不要哭是最急听到的，接着是哄只要不哭就行，吃的玩的随便许诺。在我看来还有三次伤害，对于哄和欺骗成人似乎认为孩子无所谓。只要能达到当前目的就好，比如让孩子不做某件会让大人心烦的事，比如想让孩子做大人期望的事，孩子不愿意就哄。

可玉

回复 814# aliliya
唉，想起我妈妈。她就是那样，一辈子都为别人而活。她太需要爱了。

aliliya

我们尊重和允许自己的情绪感受，帮助自己 ...
红泥 发表于 2012-7-31 14:00

尊重和允许自己的情绪感受

aliliya

回复  aliliya
亲近的你的观察很细致，以我观察到的情况看来确实是象你写的这样，通常大人是先责备而不会先看是否有伤着了，孩子摔倒后最需要的是什么，大人好象从来没想过。这样的处理方式让孩子误以为自己的感受不重要，不想重演摔倒会挨骂的模式，孩子那样做也不奇怪了。孩子哭的时候大人最容易急，不要哭是最急听到的，接着是哄只要不哭就行，吃的玩的随便许诺。在我看来还有三次伤害，对于哄和欺骗成人似乎认为孩子无所谓。只要能达到当前目的就好，比如让孩子不做某件会让大人心烦的事，比如想让孩子做大人期望的事，孩子不愿意就哄。可玉 发表于 2012-7-31 18:12

“通常大人是先责备而不会先看是否有伤着了，孩子摔倒后最需要的是什么？大人好象从来没想过。”
看似一个小问题，真是一个大问题！无意识的批评指责似乎成了一个常态……真是需要有一代人站出来乾坤大逆转，否则，代代复制。

哄和骗的内容，常常都是孩子平时渴望而没有得到的，比如糖，这会给孩子埋下一个潜意识：想要得到，我就必须付出代价、必须伤痛一番！德芬以前写过一篇文，就是写这个问题呢。至于只是哄只是承诺，而不去履践……这种伤害就更别说了，孩子潜意识会被埋下的是：我不值得。

aliliya

回复  aliliya
唉，想起我妈妈。她就是那样，一辈子都为别人而活。她太需要爱了。 ...
可玉 发表于 2012-7-31 18:25

是，太需要爱，太想证明自己是值得爱的

aliliya

2565 批评与指责

      正好《游戏力》昨天也抄到关于批评的这部分，所有的儿童心理学家全都承认的一点是：批评和指责，对于孩子，是不会有任何帮助的，只会伤害孩子。
      唯一的作用，就是缓解大人情绪感受的压力和痛苦，让大人自己舒服一些。
      无意识，频繁高发是批评和指责的主要两个特点。
      只能是觉察吧，在觉察中创造一个新的反应模式。