属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya

同意燕果和丽丽的观点，一直想把读经与爱和自由结合起来，不知从何着手，我相信圣贤的智慧，读经是对的，圣贤的教育也是对的，也相信爱和自由是人性所需要的，丽丽最近的帖子还有清莲的感悟，都给我很多启发，感恩诸位麓羽 发表于 2012-7-29 20:51

“想把读经与爱和自由结合起来”，这样的探索方向让人心生鼓舞，潜龙学堂好像有这样的尝试

aliliya

2542 关系与连结（联结）

      《游戏力》这本书里非常常提到的一个词就是：联（连）结！
      古老师说：关系大于教育。
      联（连）结和关系是怎么回事？是一码事吗？
      下午在老师的课上听到她讲
      关系中的三个法则是：联（连）结、平衡、序位

aliliya

2543 《游戏治疗》和《游戏力》

      虽然都是讲游戏，但却很不一样，下午在课上也分享了自己的一些看法。（《游戏力》还没读完）
      《游戏治疗》更相信人本身的智慧，无条件的接纳孩子。如果孩子躲在自己的防御里，治疗师只会给他爱、陪伴、接纳，只要有了爱，生命就会有热情，耐心等待孩子自己打开心门，耐心等待孩子自己绽放。治疗师自己所有的投射都要收回来，跟随儿童，以儿童为中心。
      《游戏力》更相信人与人之间爱的联结的动力和愿望，在接纳孩子方面不是很充分，通常会有治疗师的很多期待在里面。如果孩子躲在自己的防御里，治疗师会相信孩子一定有联结的愿望和动力，治疗师会用孩子的步调去和孩子玩游戏、联结。治疗师和儿童有着强烈活跃的双向互动。

      都很赞叹，但我更喜欢《游戏治疗》。
      会继续把《游戏力》读完。

爱乐

回复 764# aliliya

我也看过这个，当时觉得挺好，再后来怀疑过，但是因为不相信自己，也没深入想

aliliya

2544 咒语——去他妈的！

      一位朋友向老师求助说，自己实在是为一件事太担心和焦虑了，老师给了一句咒语——去他妈的！（后来被反馈效果相当不错）
      我们当时听到，全场爆笑 。
      想起李尔纳在这个案中的咒语：滚蛋！个案链接：http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=50908&highlight=%2Baliliya
      估计道德感很强的人是难以接受这个方法的，但这里却有人性的奥秘，用李尔纳的话说“你必须学会表达怒气的艺术——以游戏和负责任的方式来表达”。
      赞叹各位老师！

aliliya

回复  aliliya
我也看过这个，当时觉得挺好，再后来怀疑过，但是因为不相信自己，也没深入想 ...
爱乐 发表于 2012-7-29 23:14

赞怀疑，说明我们对这个说法是有直觉上的判断的~
我们大都小时候被要求和自己的感觉、感受、知觉分离，所以，虽然自己有了直觉，也不那么容易相信它的

aliliya

2545 看推荐，很感兴趣

      武老师微博推荐电影：“刚看了动画片《超级大坏蛋》，解构了超人等美国英雄与小丑，并展示一个道理——英雄与坏蛋，都是渴求爱。最强的是，这部影片还解构了‘角色’，经典英雄‘都市侠’从都市赋予他的角色——拯救者——中解脱出来，成为一个自由的普通人。强烈推荐此片，导演功力非凡啊。”

      从拯救者中解脱出来，成为一个自由的普通人……对个这部分超感兴趣。

aliliya

2546 “臭狗蛋”的游戏（《游戏力》P067）

      每次被人叫“臭狗蛋”的时候，我都恨不得手里有一枚硬币奖励给他。我被人叫过很多外号，但这个数得上最有创意，因为它包含了小孩子最喜爱的两样东西：脏话和骂人。骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。我为此发明了两个简单的游戏。当孩子叫我“臭狗蛋”时，我说：“嘘！千万不要把我的小名告诉别人啊。”几乎就是条件反射一样，他们会立刻喊起来：“科恩的小名叫‘臭狗蛋’！”我说：“嘿嘿！我是闹着玩的！我真正的小名是‘米饭团’。”（越傻的名字效果越好，因为此时的目的在于，用玩笑来消除导致骂人行为的情绪压力。）那些孩子当然又喊：“科恩的小名叫‘米饭团’！”于是我就哀求道，“不要，求求你，求求你，不要告诉别人！”这个游戏我们通常能玩上很长时间。
      还有一个游戏也很简单。孩子说了一些父母不乐于听到的字，主要是脏字，甚至下流话，我会说：“好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的话，你就是自找麻烦。”“大胡子小矮人！”我说：“嘿！你麻烦大了！”说这话时，我的声调轻松夸张，并不严肃，孩子被我追着满屋跑。偶尔有些羞怯的孩子需要我轻声暗示他们，可以说出“大胡子小矮人”，不必担心我找他们麻烦，我只是装腔作势而已。很简单，不是吗？但它很有效。他们喜爱这个游戏，会咯咯地笑个不停，重要的是，他们治好了说脏话的强迫症。
      这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行为引向正途。“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语权的力量，二是闯禁区的力量。与其让他们拿别的孩子作为迫害对象（那会伤害到别人），还不如让你自己当他们的“受气包”和“垃圾桶”。这样可以帮助我们与孩子一起走出力量争斗的不快，享受游戏的愉悦。



      感觉上，《游戏力》里的方法，比《游戏治疗》更难操作一些，有时候看得让人二丈和尚摸不着头，没关系，慢慢摸 ……
      上面蓝色字体部分很让人惊奇吧，这也能治好说脏话的强迫症？
      《游戏力》里的很多例子也让我想起《夏山学校》里的尼尔校长。（《夏山学校》还没看，尼尔和孩子互动的一些事迹都是零散地知道的）

aliliya

2547 如何和孩子玩竞争性游戏，包括各种棋类游戏（《游戏力》P069）

      有人问一群四岁的孩子，他们是想跟同伴玩，还是想跟父母玩，大部分的孩子选则了父母。你很惊讶吧？他们说，和父母一起玩，他们可以获胜，可以主导游戏。而他们的同伴则一般不会因为实力悬殊，而主动做出让步。通过命令父母，或者在篮球场上打败他们，孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去和同伴较量。

      当游戏有输赢胜负时，很多家长都抱有磨炼孩子，让他为未来做好准备，以面对残酷竞争的想法。竞技比赛里尤为明显，各种棋类游戏也是如此。与母亲相比较，父亲更可能采用这种方法和态度，特别是对待儿子时。很多父亲都坚持认为，他们从来不让儿子赢，只有这样，儿子才能准备好在未来与对手竞争，那些对手是不会故意输掉比赛的。但是，一个成年男子和一个孩子比赛并不公平吧！所以这样做，到底在为孩子准备了什么？世界是冷酷无情的，对吗？

      不断有家长提到一个问题：“下棋时，我什么时候才不用让着孩子呢？”这也是我最爱的问题之一，但是很难回答。你想借一场简单的棋局，完成许多事：你想要他享受游戏；你想要增进他的棋艺；你想要他培养一点斗志，但又不要太多；你想要他在赢的时候有风度，输的时候也有气量；你想让他知道，他的同伴不会像你这样让着他。

      通常，从让他们赢开始，然后逐渐提高困难度。你会进进退退一阵子，即使孩子已经能够公平地击败你，有时他们仍然会希望你用“特殊的规则”来玩。有时他们希望赢，有时又希望有点挑战才好。所以我想，你最好还是跟着他们走。也许你已经过渡到公平游戏的阶段，或者已经加大了一点难度，游戏开始之后，你发现孩子的意思是想赢下这场比赛。情况也许刚好相反，你想让一下，让孩子赢，他传递出来的信息却是想真刀真枪地杀上一回。孩子可能不会开门见山地说，所以要准备好，注意一些暗示的信息，他可能说“好无聊喔！”或“你刚才让我了吗？”你可以回答：“嗯，我没有尽全力玩，你想要我尽全力吗？”也可能他们对胜利得意不已，即便是你让了他。你可以说：“我是不是应该使尽全力，不能总让你赢啊？”然后看看会如何。如果进行得不错，经过一段时间，孩子会平衡两种感受——享受胜利，即使不是完全公平，以及享受挑战，即便他们输了。

      你也可能需要花些时间，来注意孩子对竞争的感受。孩子如果每次输了之后都非常生气，或是在赢的时候不可一世，那么他们在传递的信息是，他们需要大人的特殊帮助，帮助他们学会处理比赛胜负的情绪。在那种情况下，我们需要从玩游戏，转换到“玩”这些情绪处理的主题。例如，安排一场游戏让孩子一直赢，但是你扮演一个滑稽的痛苦失败者。也可以先夸大自己有多么棒，然后每一个动作都出错 —— 他们捧腹大笑的同时，也就忘记了输赢导致的尖锐感受。为游戏制订一个好笑的规则，例如“不可以用这个枕头打我”。然后当他们出其不意地用枕头打你时，你滑稽地回应：“你刚才犯规了，呜呜！”



      嗯，附在网上搜到的一位妈妈读这段文字的前后，她自己说，看到这段，有被电击的感觉，http://blog.sina.com.cn/s/blog_5034a8fa0100olzq.html

aliliya

2548 和凯文玩足球……你需要从孩子那里获得提示。（《游戏力》P71）

      五岁的凯文刚开始踢足球，非常兴奋。我到他家去做游戏治疗，他穿着他的护具，手里拿着球，等着和我玩。我们去到户外，他标示出球门的位置。在我们开始之前，他说：“慢慢来噢，我只是一个幼儿园的孩子。”我说：“好的。”我从这里得到暗示 —— 他还不希望挑战过大，至少刚开始时是如此。他想得到自信，所以我不能玩得太过火。于是我让他得分，自己却一球未进。

      当我开始尝试加强防守时，他有点紧张。他说：“停！”我就停住不动，他从我身边把球踢进得分。我假装生气地说：“我在停住的情况下怎么防守呢？”他说：“这是规则，你一直要停着，等我说动，你才可以动。”然后他把球反向踢到球门里，说：“我如果反着把球踢进，就可以多得一分。”我问：“我也是吗？”“不，只是我。”我装出被欺负的样子：“呜呜，这一点都不公平。”他咯咯地笑着。最后他让我偶尔可以控球。但刚开始时，我会把自己装得笨拙不堪。我会把球运到他的球门附近，大肆炫耀就要得分了，又装着花了很多时间运球，于是凯文可以趁机把球抢走，我装作无比惊讶且气愤异常，他整个人都笑翻了。最后有一次他进到我的防御区，没有叫我停住，那次他需要真的突破我的防守才能得分。

      我觉得他的信心增长了，他不再紧张，反而开始嘲弄我。当球在我这里时他会嘘我，而他进球时，他会得意地大笑。孩子就是这样，总是喜欢夸耀自己多么成功，对方多么失败。结果，在场的每个孩子都感染了这种恶劣的情绪，甚至再影响更多人。悲哀的是，有些教练和父母还火上加油，冲着孩子大声吼叫或是羞辱他们。我看出凯文并不擅长足球，他可能曾经也被这样对待过，或者害怕受到这样的对待。当孩子把这种不无残酷的嘲笑传达给我时，我最喜欢用的回应是假哭，“呜呜呜！”凯文会一直笑。我们玩了一会儿，凯文宣布比分是17比3。

      我装傻地说：“等一等，谁是17？”
     “是我！”
     “那么谁是3？”
     “你！”
     “唉，我猜对了。”

      凯文在游戏中喊暂停，大叫“抱一下！”然后向我跑过来。我们游戏治疗了十次之久，这是他第一次拥抱我，因此我认为一定是这样的游戏方式，使他觉得安全而自信。在这之前，他表达感情的方法总是含含糊糊，比如踩住我的鞋子（这样我就不能离开），或是把我的手表拿走（这样我就不知道什么时间该离开）。
      我想在这个故事里，实际上有两个游戏在同时进行：一个是足球游戏，另一个是建立自信力的游戏。自信力游戏涉及的主题对他非常重要：有没有能力和有没有自尊。在这个二合一的游戏中，他有机会感受自己的力量和强大，无力感在笑声中一扫而光。换成另一个孩子，可能会想要我玩尽全力，这样他才能提高运动水平。两者的共同之处是，你都需要从孩子那里获得提示。
      之后我对凯文妈妈解释，让凯文按照自己的意愿，制订不公平的规则，实际上可以帮助他释放踢不好足球的沮丧情绪。凯文是个缺少运动细胞的孩子，因此经常觉得生活中有一道厚厚的墙，让他穿越不了，灰心丧气。但是在我这里，他面对的境况则完全相反。

爱乐

回复 713# aliliya

‘要学会建立规则，在规则的范围内要给孩子自由’
亲爱的，关于建立规则，我做的很差，坚持不了，遇到困难就退缩了，不知道怎么办

aliliya

回复 791# 爱乐

亲爱的，具体是个啥情况？
我们可以一起讨论讨论（也可以周四来读书会语音分享）~

aliliya

2549 争，赢

      看到一条微博：同样两个中国选手，易思玲得了金牌，喻丹得了铜牌，但得到的待遇却天壤之别，国务院的贺电上没有喻丹的名字，CCTV连一个对准喻丹的特写镜头都没有，当记者采访完易思玲想起喻丹的时候，她已经悄然离开，在这个不懂得尊重的国度里，除了金牌本身，没有任何伟大。

      恰好昨天贴了一段《游戏力》里关于竞争性游戏，恰好只管耕耘师兄提到自己喜欢争，我说，我也是……
      看到这段微博，真是唏嘘啊！
      不争，不争你就得不到爱啊！不争你就不值得爱！争才能得到爱，争才能证明你是好的，哪怕你争了第三都不行！！！
      接下来一辈子都想争，跟公婆争，跟老公争，跟孩子争……总之是要赢的……
      成王败寇！是谁让人对输和赢有如此尖锐的感受！！不就为了获得那一点点爱吗！！靠！！
      何苦何苦何苦！！

aliliya

2550 被比较的人生

      你看谁谁谁，多有礼貌！
      你看谁谁谁，吃饭吃的多好！
      你看谁谁谁，多乖！
      你看谁谁谁，考第一！
      你看谁谁谁，找的对象多棒！
      你看谁谁谁，房子那么大！
      你看谁谁谁，开奔驰！
      ……
      你永远不够好！你永远没有别人好！你永远没有别人有价值！
      所以，你去争吧！你争到了，你才是好的！你争到了，你才更值得我爱！
      哈哈，我对你的爱，就是这样的有条件！
      我没有无条件的爱可以给你，因为我也没有被无条件地爱过，我也没有无条件的爱给我自己。

aliliya

2551 摘自网络

      我以为我飞得更高，就可以更有尊严，其实不然。
      我以为我飞得更快，就证明我更有能力，其实不然。
      每个人都有属于自己的一段特别的旅途，生命的竞赛是我们头脑中的妄念。
      我们曾经受害，就不要再加害于人了。
      首先搞明白我们为什么要飞（目的）飞到哪里（目标）很重要。
      或许我们不明白，但孩子原本明白。