看见就是爱

不见他人非

习接纳与感受


    进行我所描述的疗愈方式，需要一份内在意愿来接纳当下不舒服的感受。那是一份意识的选择与承诺，一份清晰的洞见，知道最好是选择与当下的感受在一起，而不是让自己做出反弹行为来避开它。在我们许下这份承诺之前，反弹是我们大多数人的惯常行为。当然，我之前也是如此。然而，经由自我成长的历程，我逐渐明白只是一味地反弹而不深入内在，只会带来彼此的伤害。不只伤害了我周遭亲近的人，也无意识地再度强化了孩子气的自我形象。现在，每当自己做出反弹的举动，我通常都可以感受到它对他人以及自己所造成的伤害。

不见他人非

森知心理导读：在大部分人的成长环境中，身边的人并不知道如何以健康的方式来处理自己的情绪。甚至，养育我们长大的大人们，通常会通过各种上瘾行为来避开恐惧与痛苦的感受，像是药物或食品的滥用，性的上瘾，工作狂，侵略攻击，或歇斯底里，僵化的宗教信仰或道德观。长大之后，我们可能会发现自己倾向于模仿这些不健全的行为模式，或是与具有这些行为模式的情人或朋友交往。
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疗愈内在情绪化小孩最大的挑战之一，是当它出现时，如何与它相处。了解我们的羞愧与创伤故事是一回事，而如何与被触动的情绪化小孩相处又是另一回事。当这些强烈的羞愧、恐惧、伤痛或惊吓在日常生活中出现时，要如何与这些感觉待在一起，又是一个更大的挑战。




我们没有被教导如何与痛苦的情绪相处


    在大部分人的成长环境中，身边的人并不知道如何以健康的方式来处理自己的情绪。甚至，养育我们长大的大人们，通常会通过各种上瘾行为来避开恐惧与痛苦的感受，像是药物或食品的滥用，性的上瘾，工作狂，侵略攻击，或歇斯底里，僵化的宗教信仰或道德观。长大之后，我们可能会发现自己倾向于模仿这些不健全的行为模式，或是与具有这些行为模式的情人或朋友交往。
     基本上，疗愈的向度是允许自己与痛苦和恐惧的感觉同在，而不是试图改善它，或是想要赶走这些感觉。听起来好像很简单，然而确实是如此。我所谓的“允许”，意味着与感觉同在而不抗拒。我所谓的“待遭样的探索，也包括看清我们是如何习惯性地去避开自己的补偿行为。当我们没有择选去感觉自己的伤痛和恐惧时，我们就会试着找一些方法来避开它。

    在第一部分，我已经探索了所有当我们受到干扰时可能会呈现的外显行为。会以这些方式来反弹是人之常情，毕竟，恐惧与痛苦令人感到困扰，而有谁愿意受到干扰呢？所以，我们会不由自主地试着以某些方式来避开它们。然而，与其让自己像大多数人一样试图避开，我们可以为自己多跨出一步，试着告诉自己：“好，我现在觉得受到干扰，就让我待在这份感觉中。”


以下是一些有所帮助的做法：


1. “我可以做几下深呼吸来给自己一些内在空间。”“让我花一些时间来感觉身体的感受，或许我觉得胸口紧缩，或许我的呼吸短浅，或许我觉得不安、困惑、麻痹。”
2. “如果我留意到自己生气，不让自己冲动地因愤怒而反弹，取而代之的是如实地感觉它在身体里的感受。”“让我感觉着这份被激怒的感受，这份紧绷，以及试图挣扎的不安与欲望。”开始感觉着身体的感受，给我带来很大的帮助。
3. 我们可以留意当自己受到干扰时，通常会出现的反弹行为。然后，告诉自己，现在可以开始作出不同的选择。像是对自己说：“好，因为受到干扰，所以我正在反弹。”“与其批判自己受到干扰以及作出反弹，不如不带批判地观照着这个行为。”
4. “我也同时观照着这份干扰如何影响着我的思绪。”例如我强烈地批判自己受到干扰与做出反弹行为，其实我的内在对话是：“你真是白痴，经过这么多年的自我工作，你还搅和在这些老掉牙的状况里。”“你还自称是个静心者，你做的是哪门子静心啊。”“你简直无可救药，怎么可能期待别人爱你呢？”“把自己搞定吧，毕竟，你是这方面的老师啊，记得吗？”

    当我们认为自己应该或不应该有怎样的经验，就很难待在当下经历和体验当时真实的发生。所以，觉知自己的心态会很有帮助。我们很难去接受与探索自己所批判与拒绝的经验。当我能觉知自己的批判与观念，我就能与它保持距离，甚至质疑它的真实性。





学习接纳与感受


    进行我所描述的疗愈方式，需要一份内在意愿来接纳当下不舒服的感受。那是一份意识的选择与承诺，一份清晰的洞见，知道最好是选择与当下的感受在一起，而不是让自己做出反弹行为来避开它。在我们许下这份承诺之前，反弹是我们大多数人的惯常行为。当然，我之前也是如此。然而，经由自我成长的历程，我逐渐明白只是一味地反弹而不深入内在，只会带来彼此的伤害。不只伤害了我周遭亲近的人，也无意识地再度强化了孩子气的自我形象。现在，每当自己做出反弹的举动，我通常都可以感受到它对他人以及自己所造成的伤害。
     我同时也发现自己内在拥有空间接纳这些感觉，即使当下的感觉仿佛自己即将死去般难受。我们称这个过程为“允许燃烧”。因为通常就是这样的感受，仿佛内在燃烧着愤怒、挫败、不耐烦、痛苦与焦虑。双手手掌朝上敞开，想象自己把痛苦与恐惧归还给宇宙，可以帮助我们在内在接纳这些痛苦与恐惧。
     与其与这些感觉对抗，不如借由向上敞开的手掌臣服于它。借由双手手掌朝上敞开，我们臣服于这些感觉。这是强而有力的过程，对穿越这些困难的经验很有帮助。我们终将穿越，而且在穿越之后，我们会感受到无比的力量。知道自己可以接纳痛苦与恐惧，而不需要反弹丢给他人或是进入上瘾行为来避开，会让自己的内在更滋养茁壮。当我们停止以反弹行为来破坏自己的人生时，我们也就启动了爱与创造力的流动，这也会为我们的生命带来滋养。甚至，因为我们不再借由反弹行为来推开周遭的人们，我们也开始从他人那里接收到不同的回应。或者，当我们做出反弹的举动时，我们可以向对方道歉，同时疗愈我们的反弹举动所造成的伤害。





成长练习：


处理情绪的创伤



任何时候，当你觉得受到干扰，你可以遵循下列步骤来进行处理：


1. 做几下深呼吸，宁静地坐着，或是到大自然中散步。
2. 留意这份干扰在身体中的感受。
3. 留意是什么触动了你的干扰。
4. 留意伴随着干扰而升起的思绪。
5. 不带批判地留意你是如何反弹的？
6. 下定决心不再用任何方式来抗拒这份干扰，同时将不舒服的感觉传送给宇宙。

不见他人非

图书馆有夏天图书的活动。孩子每个人有个小本子，可以把自己读的书写上。每读5本会有个小奖品。老大很兴奋。昨天在图书馆就读了10本。结果去要奖品的时候，说下个周奖品才来。

我跟老公说，在网上看到有个家长，为了鼓励孩子读书，每读一本图画书1毛钱，文字书1块钱。实行一段时间后，就不需要这种奖励了，因为孩子已经爱上读书了。
老公不屑一顾，说那跟给孩子钱让孩子做家务有什么区别？
而且说的时候，带着很强烈的情绪。
我有些生气，说当然不一样。家务可以不喜欢做，但书要喜欢读，否则将来怎么学习啊？
老公：大字不识的人，成功地照样有的是。
我感觉他在胡搅蛮缠，强词夺理，说：好好的跟你说话，至于那么大的情绪吗？

我知道他是在迁怒，当然我不确定他的怒气来源于哪里。

我的情绪有，但也不强烈，一会儿就没事了，2个人就正常交谈了。
但我晚上还是好好的体会了下自己的情绪和原因，因为我当时有种特别无力感，一种不能说服他的无力感，和觉得他强词夺理的气愤感。
而且自己当时首先是跟他的情绪共生了。

体会和思维的时候，不断地上下通气。只是因为老二醒了被打断了。

之所以想说服他，还是因为自己落入了我对他错的二元对立思维中。
在我的认为里，书是一定要喜欢读的，家务可以是不喜欢做的。是这样的吗？

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我注意到，对孩子的事情，任何我有目的，有期待的，孩子很容易抗拒和放弃。
反倒是我不管不问的，没有期待和目的的，孩子发展得不错。

比如孩子现在还不会骑2轮自行车。本来孩子兴趣蛮浓厚的，在我几次表达自己的期望后，孩子彻底放弃了。
现在又喜欢打羽毛球了。我也表达过自己的期望。以后还是少带有目的的去欣赏和夸赞孩子。让孩子顺其自然吧。

那么，对孩子的读书，会不会也这样呢？我可以引导，帮助孩子，但是，是不是不要目的性那么强，不要给孩子压力，让孩子放松的，按照自己的节奏来？

不见他人非

回复 753# 不见他人非


   对于老公的话，我第一反应就是强烈的抗拒和排斥。一是因为他的强烈情绪，触发我内在的情绪，二是因为因为自己感觉到被否定。

仔细想想，他的话没有道理吗？我能不能以一种开放和接纳的心态，来考虑他的话呢？

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今早又对老大有情绪了。

首先是早晨给她找衣服。找了几套让她自己选，她这个不成，那个不行，让我重新找，我感觉有些烦躁但能忍受。当时想的是，什么时候她能自己找衣服穿衣服而不需要我的帮忙。因为心里有个理想孩子的样子，现实的孩子又跟理想中的孩子不一样，所以有情绪了。

接着，吃饭的时候，一边吃一边看动画片，看得入迷时，自然顾不上吃。眼看时间一点点的溜走，我就开始烦躁。开始催她快点。
当时心里想的是：就是不能早上起来看动画片。一看动画片就得折腾得迟到。
我能不能真正的放松，把孩子的事情交给孩子？看看孩子是不是真的看动画片看得不知道时间，看得上学迟到？即使迟到又如何？只要我不为她操心，她自然就着急了阿，毕竟她也不喜欢迟到。

后来去拉臭臭，说妈妈帮我把牙刷拿出去，我憋不住了，来不及拿。
我又不高兴了：总是这样。我就不信一秒的时间都等不及。
我说：那就别拿了。

孩子怯怯的说：妈妈你确定你永远都爱我吗？以后能温柔点对我，别那么凶吗？

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全职妈妈之家，这2天是彻底上不去了。好吧，一切都是最好的安排，我接受。

今天下午老大滑冰结束后，跟小朋友G和W一起去公园玩了会。
老大时不时的跑来跟我抱怨她们2个，但抱怨完就跑了。我只是接纳她的情绪，甚至只是倾听就好了。
忍住自己想给建议的想法。尤其是当她抱怨G不跟她玩，因为她给G一个糖而给了W2个糖的时候。那个时候，真的很想说，你应该给她们2个一样的糖阿。不过想来孩子有她的理由，她并不需要我的建议，只是需要我的倾听而已。

不见他人非

最后因为她们之间的矛盾，W 哭了，周围有家长在笑她，可能觉得她孩子气吧。挺为孩子难受的。即使她妈妈，也流露出 这孩子怎么这么爱哭 的表情。

其实她们玩得过程中，老大比W 情绪更多，但因为我的接纳和认可，孩子的情绪流淌得很顺畅，所以最后是高高兴兴的。孩子搂着我，流露出很幸福很满足的表情。

aliliya

其实她们玩得过程中，老大比W 情绪更多，但因为我的接纳和认可，孩子的情绪流淌得很顺畅，所以最后是高高兴兴的。孩子搂着我，流露出很幸福很满足的表情。
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不见他人非 发表于 2013-5-30 13:19

能想象出来这种美好

不见他人非

回复 759# aliliya

不见他人非

恩，最近这几天我的变化，就是即使在跟大人聊天，对于孩子，自己也反应很及时，给予孩子想要的注意和倾听，不糊弄孩子。

不见他人非

忍住自己想给建议的想法。尤其是当她抱怨G不跟她玩，因为她给G一个糖而给了W2个糖的时候。那个时候，真的很想说，你应该给她们2个一样的糖阿。不过想来孩子有她的理由，她并不需要我的建议，只是需要我的倾听而已。
不见他人非 发表于 2013-5-30 13:13

即使写完了，心里还是有些忐忑，不知道自己不干预，不给建议对不对，虽然我心里认为，给2个人一样的糖比较公平，这点孩子肯定知道。她宁愿与G有冲突有矛盾，宁愿因此而不开心也不愿意给她一个糖，或者说，她宁愿受苦也不愿意给出糖来平息冲突，自然有她的理由。

好像是为了回答我的疑问，李雪发表了博文：如何处理孩子之间的冲突。

李雪：

孩子们之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险，原则是大人不应干预和评判，除非孩子主动要求家长介入。（病态性指的是一方有严重的人格问题，如反社会人格的青少年，会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。）

不见他人非

为什么不干预？难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪，大人不应该制止，教会孩子什么是有教养的正确人生观吗？那我们就来看看家长干预会造成什么结果。



孩子们之间常见这种情况，发生冲突，情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程，情绪能量逐渐耗尽，第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程，人类如此，动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程，既有温暖地支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂，童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经验过，就会即不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。

不见他人非

自然界中的动物也会遭遇创伤，比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等，但少有野生动物长期处于抑郁状态，因为它们会在应激状态过后，通过吼叫，抖动，奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素，释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留，这是为什么呢？

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因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架，大人发现后，及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静”状态，这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，既创伤的能量卡在体内。第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方会再次引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病，就是未释放的创伤能量长期累积固化而成，也是生理疾病的根本成因。