属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

395 非常复杂的生气

      傍晚，儿子要晚饭了，就先让老公把摆在餐桌上的洗衣液收了，然后把餐椅搬过来。（我和儿子坐在地上玩）
      老公赌气囔囔：你同时说两样，我先干哪样？
      我：按顺序干呗。
      老公：你就嘴会支使，孩子坐在地上玩，你不会自己搬餐椅啊？
      我：不愿意干就直接说呗。
      又拌了几句嘴，两个人都生气，陷入无言。（半个小时内就和好了，我俩吵架和好的时间还是比较快的）

      我真的是可以接纳我的愤怒，这没问题，但我发现我虽然接纳我的愤怒了，但仍然还要继续生气。

      晚上陆陆续续地在想这个问题，为什么？目前想到的就是以下两点：

      1、生气不仅仅是情绪了，生气有另外的功效——用来证明我对你错、或是恐吓。
      2、一旦证明我对你错，让对方有负疚感，进而控制对方。或者用生气来恐吓，让对方畏惧，进而可以控制对方。（后面这招常常被用在孩子身上）

      在孩子那里，生气仅仅是情绪，在成人这里，生气不仅仅是情绪，还是控制工具，复杂多了。
      也许我觉得自己学的不错了，但现实总会给我一棒子——你还要继续学啊！

aliliya

396 白扯

      我非常喜欢探究和分析“说事实、说感受、说希望”里面的奥秘。
      但在生活中，尤其是和亲密的人沟通时，我几乎不采用。
      当成知识来学习了，没有在生活中实际应用。

      知易行难啊，知易行难。

      啥也不说了，还是多多在生活中实践体验吧，否则，分析得天花乱坠，都是白扯。

aliliya

397 苦

      朋友和她的婆婆分别向我诉苦（在不同的时间），一个掉泪，一个眼眶发红。
      是不是像极了我和爸爸？
      我们，咋活的这么苦。
      因为我们很少被倾听过，所以我们拼了老命不停地说，渴望对方能够听到，可惜，对方也在说……

      听不见，看不见，对方的需要，因为我们自己的需要还没有得到满足。

洞庭烟雨

看不到哇

aliliya

398 《心在跳》词：林夕

      你微笑不代表你想拥抱
      你的拥抱不代表一切美好
      如果说梦想是一个气泡
      至少我能够触摸得到

      我眼睛看不见你的需要
      你的耳朵听不到我的祈祷
      如果说天气都难以预告
      爱情的痕迹往哪里找
      我要对你多好
      你要爱我多少
      有什么重要
      也许答案得走过天涯海角
      最后才知道
      听得见你心在跳最重要
      
      你的泪不代表我的烦恼
      我的感动不代表你的心跳
      也难怪亲吻的时候需要
      闭起了眼睛才有味道

乐哈哈

aliliya真的是时时在观察自己的念头，还能记录下来。真叫人敬佩！

aliliya

aliliya真的是时时在观察自己的念头，还能记录下来。真叫人敬佩！
乐哈哈 发表于 2011-7-23 22:36

谢谢乐哈哈的肯定：）
其实我能记下来的，都是我觉察到的。
也常常和思维续流认同，沉浸其中，那个时候是无法觉察的，当然就更加记不下来——无意识。

既然这条路是我的梦想，就去飞翔~

aliliya

399 放不下“我的”，无法倾听

      婆婆把正在讨论的话题切入了自己，大声地说自己是什么样的人，我是什么样的人，我俩的相处的模式……
      不想听。因为，我完全不认同她的说法，也懒得和婆婆分享我的想法，觉得我的想法过于复杂并可能造成伤害。
      于是拼命地躲闪，婆婆说话时，不用眼睛回视，并找话题岔开。

      放不下啊，放不下我自己的思想和评判。
      牢牢地抓住“我的”，当然听不到“她的”

      从我的意图里，我很想放下那些“我的”，全然地倾听。
      可是实际生活中，真的放不下哎。

      我还做不到，有点儿沮丧。
      但是我觉察到这个过程了。

aliliya

400 为情绪命名——改变先从语言开始（《完整的成长》P45）

      闲闲2岁多，妈妈和爸爸在处理他的情绪时就是用三句话，层层递进。闲闲妈妈采纳了改变先从语言开始的建议。
      第一句：“妈妈看到你非常生气（伤心、恐惧、恼火，等等）”——给情绪命名。
      第二句：“你想生气就生气吧”——允许孩子有情绪。
      第三句是：“妈妈陪着你”——表达爱，让孩子有安全感和被接纳感。

      基于有太多的承认不知道自己的情绪，也没有面对的能力，闲闲的爸爸妈妈请阿姨也这样面对孩子的情绪，不要有其他的话语。有趣的是，这种简单的方式非常有效，不仅仅对闲闲有效，对社区里的其他孩子也有效。没几个月，当闲闲的情绪涌上来时，父母才说完第一句，闲闲就会意地笑了起来。
      这种涌现出来的幼儿内在世界的景象和状态，孩子并不了解、不知道、不认识，如同孩子还不了解、不知道这个外在的世界一样。他们需要在不断地触摸的过程中逐渐感知、命名、了解，并知道、情绪同样也由孩子自然形成。这是最早的基础，如同对植物的了解是基于一棵树、一朵花……然后才发展到对各类植物的了解，才再深入……情绪开始就只是一个客观的存在，没有正向、负向之分。对于幼小的孩子，一次只需要向他描述一种情绪的词语，由孩子建立一种概念，然后逐渐增加，一次一个概念。对孩子来说，词语的配对和概念的建立之面对他当下的情绪，而当时往往只有一种情绪是主导的。经过渐渐熟悉和感觉的过程，孩子会发现并自然发展处其他更加丰富的情绪。
     任何东西，只要我们让它清晰起来，我们就会如释重负。实际上，人一直在追求一种真实和秩序。真实和秩序，就是清清楚楚！

     一个4岁的小女孩，无比兴奋和喜悦地穿上一条妈妈刚给她买的新裙子，兴高采烈地玩耍……奔跑中摔倒，裙子脏了，也摔破了。孩子看着自己刚刚穿上的、非常喜欢的裙子，情绪从兴奋转变为懊恼、不知所措和难过……都快要哭了，妈妈发现后指责了她一通，“怎么这么不小心……”这使孩子焦虑到了顶点，她哇哇大哭，妈妈更加指责：“还哭，有理哭了还？”一切就变得更加混乱并交织起来……
     
     妈妈不知道孩子内在发生的故事，她页还处在对自己情绪不认知的状态。这种夹杂着妈妈的情绪，以及妈妈指责之后在孩子的内在再次产生的情绪，对于一个孩子来说太过复杂了，最后导致孩子的内在一片混乱，孩子还无法理清，结果他内在的情绪只能像乱麻一样阻塞在孩子的身体中。
     一系列变故突然发生，孩子不知所措，然后新的痛苦又突然一下子累加了上来。
     这位妈妈说，对她来说好似她的意识里有一个不能被人破坏的既定模式或者说路线图：新衣服、不弄脏、不磕破、不摔倒、不哭，像蝴蝶一样飞舞过后完美回家。要是这路线没走好，情绪就会不可遏制地涌出来。着反映了一种意识上的强制状态。
     这样的情景时常发生，致使孩子被反复叠加的复杂情绪纠葛在一起，孩子就被锁定和桎梏了。那种生命中自然启动的调节情绪的功能，在这样的局面中，失效了。在焦虑的情绪过后，认知开始产生一个不真实的结论（甚至不经过认知而在潜意识中自然形成）：“我不好。”自我价值感的地下就这样形成了。实际上，这样的情景即使成年后也可能无法走出来。那破坏了情绪流动的特质，是对生命功能的破坏，它认为地把情绪变成了不流动的泥潭和沼泽，这样的湿地在早年时就成为人生命中的一部分，阻塞并存留在人的生命中，成年后他也会时不时出来作怪。（痛苦之身）
     如果妈妈不累加孩子的情绪，孩子就只需面对裙子脏了、破了的沮丧，她自己就会调整。或许哭一哭，沮丧就哭出去了；或许坐在那儿和沮丧待一会儿，也能把情绪释放出去。趁着孩子还小，生命中的调节功能在爱和自由中会自行启动，因此父母应该趁早学会解决自己的情绪问题，以避免阻碍孩子的自我调整。
     ……
     情绪流动的最后结果就一定是对生命有帮助的吗？是的！自然流动总是能促使人得出一个接近真实的答案，无论是关于外在世界，还是关于内在世界。这在我看来是生命法则的预定。但是也有一个条件，那就是它必须流动到最后一个结点——精神。当然，情绪会直达真、善、美。
     如果我们认为有些情绪是不好的、无用的，当孩子出现这些情绪时，我们就会阻止，不让它流过，不给孩子空间和时间。我们说：“就知道哭，哭有什么用？”我们阻止孩子的情绪，用我们的情绪再度造成孩子新的情绪，混乱和停滞便开始了。一旦情绪被阻塞，不流动，它就真的成为问题了。不仅会让孩子时下有了错误的看法，还会使他以后的心理和认知出问题，而错误的认知又会导致一系列错误的做法。
     更为重要的是，阻塞的那部分可能就永远停留在了童年。成年后再度回首，你会发现，有多少个童年流浪在我们的生命之河中，它们多少年一直存在我们的生命里。成年后我们千百次的受挫，我们头脑是知道的，但解决不了，我们需要再次回到我们童年被阻塞的那个情绪中，让它流动起来，改变才成为可能。
     现在我们是否重视，是否观察到，是否从内心的一隅觉知到了内心的世界？

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401 情绪的自我支持过程（《完整的成长》P53）

      成熟的人首先能清晰地把自己的情绪和别人的情绪剥离开，他清晰地知道“情绪是我的”、“我要为我的情绪负责”。负责指的是我要照顾我的情绪，清晰我的情绪，知道我情绪的来源，准许自己有这样的情绪。接下来再去看看那情绪背后站着什么，然后我们请站在情绪背后的那个东西出来，和它在一起，把它转化成支持我们生命的东西。这个过程才叫情绪的自我支持过程。当我们可以站在痛苦后面愉悦而微笑地看着我们痛苦时，我们可能就成熟了。只要让孩子在童年的时候经历他应该经历的情绪成长过程，他就可以达到。
      当我们的情绪到来时，她是我们的部分，我们可以看着她，和她相处，使她成为我们的动力、支持者、过度者和升华者，而不是迷惑着和侵害者。沉迷其中，或者压抑、焦虑、自虐、沉沦，这都是源于没有建立起情绪的内在系统。
      这就是为什么要珍视孩子所有的情绪的原因。

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402 儿童和成人情绪的不同（《完整的成长》P58）

      对于儿童来说，情绪来临时就是纯粹的情绪。“纯粹”非常重要，儿童大哭时便完全在其情绪中，全然地感觉情绪，高度专注于情绪，然后情绪便流淌了出来，不再存留在儿童的生命中。这不会给儿童带来创伤，反而会使儿童成长。情绪又因为某个原因来临，有因为全然感知而流走……情绪是短暂的，这种流动而不是阻塞的状态，在儿童18年的成长中，会促使儿童逐渐趋于内在的平静和祥和，最终成长为一个健全的人。
     成人就不同了。情绪到来时，各种各样的想法、未来今日过去……夹杂混合在一起，要么从情绪中出不来，要么用理性把情绪压抑下去，寻求某个时候爆发。

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403 我有些明白了，为什么生气会那么久

      《395 非常复杂的生气》里提到，我生气很久，虽然我能够接纳我的愤怒，但是仍然气了很久（之前的几次生气，觉察到以后大概十几秒就可以平复）。

      生气可以很短是因为，觉察到愤怒后，愤怒就是纯粹的情绪（纯粹非常重要），全然地感觉和专注其中，情绪便会很快流走。
      而《395》之所以愤怒了那么久，是因为愤怒和思想纠缠到了一起，愤怒不再是纯粹的情绪，有很多思想与其夹杂，变得非常的复杂。

      根据思想的不同，情况分为两种：
      1、从情绪中出不来
      思想可能是：“我是对的！”“我是无辜的！”“他怎么可以这样对我？”“他太过分了！”“他应该……”，越气越想，越想越气，所以气了那么久，无法走出情绪。
      2、压抑情绪
      思想可能是：“我必须表现好”“我必须亲切待人”“我一定要勇敢”“我一定要坚强”“没有人了解我”，用理性把情绪压抑下去，当然了，压下去不是消失了，只是被暂时压下去，它一定会在某个时候再回来杀个措手不及。

      恩，我像个孩子似的那样感受过，感受过纯粹的情绪，真的，非常快，情绪非常快地流走了。
      如果情绪变得复杂和持久，就需要去觉察与情绪纠缠着的思想，……如何从那些强迫性的思维续流中抽身，《新世界——灵性的觉醒》教给我们很多方法。

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404 愤怒是个势利眼

      早上因为孩子和婆婆在一起的时候尿床而生气，第一时间就怪罪婆婆，觉察到以后，跑去洗衣服，一边洗衣服一边处理情绪

      愤怒个大大的势利眼！
      面对权贵的时候，它会蹲下去；面对领导的时候，它会蹲下去；面对让你感到危险的人，它会蹲下去……
      面对没有反抗能力的孩子，它会跳出来；面对绝不会伤害自己的人，它会跳出来……

      大街上找个左青龙右白虎的人，跟人家生气试试，会挨揍哎。愤怒很识趣，蹲了下去。
      回到家了，哈哈，生气又怎么样？反正你们绝对不会伤害我。愤怒很识趣，跳了出来。

      嗯，“窝里横”是有一定道理的，甚至，因为知道怎么保护自己不受伤害，“窝里横”是相当聪明的。

      无论愤怒找什么机会显身，与什么样的思想结合……都请我们认领它，因为我们是它的主人，因为我们一直不接纳它，所以它才一直流浪，时常跑出来“作怪”。
      接纳它们，试试看？

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405 愤怒不再是负面情绪

      写楼上这篇文的时候，想到用“负面情绪”这个词，但是没有使用，而改用愤怒。
      找到正确的方法，不用愤怒去伤害别人和自己，愤怒不会再是负面的。
      它们一直在流浪，被阻止，被压抑，被滥用，终于，得到主人的接纳。从被真心接纳的那一刻开始，它们终于可以流走了，不再混乱和停滞，它们终于可以流走了……
  
      让情绪流淌。

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406 你甚至应该感谢他们才对（《回到当下的旅程》P114）

      当我鼓励你去表达愤慨和暴怒时，我相信你会以负责的态度去做，在这些感受的表达中，不要扯上任何人。你的怒气不是别人的错，因为没有人可以让你生气。
      你生气是因为你内在聚积了压抑已久的愤怒，你必须为此负责。事实上那些惹你生气的人是你的朋友，他们为你你带来了释放一些压抑愤怒的机会，你甚至应该感谢他们才对。