失眠多年（开个属于自己的树洞贴）

又闻花香

每天做这样的功课：

  示弱，和身体的不舒服在一起；不装，告诉自己，我在这里，和自己在一起。

又闻花香

勇敢的表达

   早上乘公交车上班，头有些晕，但疼的症状多一些，我对自己说，我头疼，我的头有点疼，我感觉到累，我比平时放慢了脚步，边走边观察身体的不舒服的感觉。

  等了大概5分钟，有点焦虑，想起这几天公司刚下发劳动纪律整顿的文件，不知道会不会碰到枪口。（之前有一次上QQ被通报批评，还扣了季度奖，到现在还恨纪委那个女八婆，什么时候要对做挤挤牙膏）
   车上乘客好多，好挤，我有些不舒服，但只是一会的感觉，马上就安下来了。
随着站点一个个的过去，车厢内空了下来，这时我才注意到司机在每个站点都急吼吼的催乘客赶紧下，赶紧下，下车的乘客被催得急急忙忙，一副慌乱的样子，车内继续坐着的乘客也感觉到紧张的气氛，因为，说不定下一个就轮到他被催赶啊。唉，这样的服务啊，谈交通民生工程，百姓工程，差也太远了。
  到了最后几个站，乘客已下得差不多了，但司机却好像更焦急了，没到站点就连声的问，有没有？有没有下的旅客？快点快点！我心理实在看不过去，因为我也被他催得好紧张，我想说，但又止言，脑袋里飞快的转过一个念头，我今天这么不舒服，恐怕吵不过他吧？忍了一会，想表达的欲望却是越来越强烈，于是我不管了，义正言辞的对司机说：
    你为什么老要赶着乘客下车呢？
回：时间来不及了。%*%￥##
还说什么我听不大明白。
我：那是你的事情。你不能这样催乘客下车，再来不及也要确保乘客安全下车啊
……
我：万一有人在你车上摔了怎么办，特别年纪大的人？
……
    感谢司机没有和我争吵，也感谢我自己比较平和的表达，这样他也不会太抵触，我也不会因为情绪太过激动也受累。

    西站到了，大多数的乘客都在这里下了，我仍旧注意我的步伐，感觉自己的脚步，慢一些，不着急，这次，司机没有催我们。
    人人皆有善。

又闻花香

是痛苦离不开我，还是我离不开痛苦？

三十多年的生命，痛苦忧伤是一条主线，上面稀稀疏疏地窜上几粒欢乐的珠子。

很多时候，痛苦已经是我的一部分，像一枚毒瘤，要割去会很痛还会隐隐的不舍。

昨晚，我被提醒，不要把疾病、痛苦当作你的借口，要有一种放下屠刀，立地成佛的气魄！说这句话的人14岁时因类风湿关节炎发病不会走路，25岁再次发病。类风湿性心脏病、失明、关节肿胀歪屈等等引发的各种病症不一一而述。她自称是生病专家。今天的她优雅风趣，虽脚仍遇累时仍有些不便，但是她给人的感觉就是一个健康、开朗的成熟女人，能够动如脱兔、静如处子。
    她说她理解生病人的痛苦，我相信她的理解，因为我也能体会她在这几十年的生命历程中经受过的痛苦和喜悦，我感同身受。
   只是我需要去思索，我不再把失眠当作我脆弱当作我有情绪当作我停停转转不前的借口，我应该做什么。

又闻花香

头很痛，又空涨涨的，无法深入去思考，我有些焦虑，身边的人经过古老师的指导，都在向前，只有我总是止步难前。


我很焦虑，我还能好吗？这辈子我能够宁静，能够不再浮躁，能够健康吗？

答案在我自己这里，可是我无法深入去思考，有一股阻力，不知道是什么，他阻碍着我去深入，进入自己的思维。

难过……挫败……

我很难过，我很挫败，我觉得自己很没用，我好不起来了。

我接受自己现状，因为……

我又开始因为了，我不找借口了，我接受就接受，我不找借口，身体不舒服就不舒服，我不去归因，不去因为。

我难过就接难过，我不去归因为什么难过，我不去找东西去证明我的难过。我接受就接受，只是因为难过就接受难过，不为难过找借口。

我允许自己停一停，允许就允许，不为允许找理由。

临在

回复 64# 又闻花香

是的，允许。再感觉一下这个能量。关注它就够了。

又闻花香

可喜的变化

  几天来一直和潜山的朋友相处，从对他们外在的认识到逐渐认识了他们的内心，原来心灵美是不需要华丽的包装的，他们即使穿着按世俗眼光来说是过时的衣服，即使他们的衣服上面结满了球球，但你和他们相处时，不会让这些阻碍你亲近他们，只会觉得他们真的好美，好想亲近……
    我忏悔，我曾经是一个非常以貌取人的人，当我看到他衣着华丽，有品味，马上就心生羡慕之情，接着就想模仿，如果是男性，就想也给老公搞成那样子，可惜老公天生不太注重自身形象，因此在他身上也只是试验过几次，这里不谈了；如果是孩子，立马就会想像自己的孩子穿上会怎么样；如果是女性，那真的是见一个爱一个，恨自己不能百变之身，怎么穿都穿不出别人的味道。那时候的关注点就是逛街，看到好看的，贵的时候不买，忍着，一直忍着，直到换季了，或打折了，再去看有没有可挑的，那件曾经的衣服还在不在，如果不在，会怀念好久……
    遇到打折处理，真是两眼放光，一下子来了精神，总要挑上三五件，可以放在来年穿，这样的好处是单件衣服的确省了好多钱，但因为觉得划算，总会买很多，钱还是没少花。如果衣服恰恰挑得合适，可以美很久，觉得自己挖到宝了，又便宜又好看，沾沾自喜。可更多的是坏处吧。衣橱里衣服放不下，送人人家如不笑纳就很受伤，扔掉又舍不得，有时候一连买好几件的总有一两件是从来不穿的。最最不好的地方就是让自己很辛苦，为没买到的衣服后悔，为买来的衣服后悔，因为衣服漂亮带来的喜悦大部分时间是被苦恼取代了。
   
    我还要忏悔，当我看见他人衣衫普通，马上就心生轻视之心，这人怎么这么没有眼光，没有品味，你看穿的都是什么啊。心里是不想亲近的，还有轻视的感觉，如果不得已要走在一起，还很在意路人的眼光，觉得很丢面子。
    真是要狠狠的忏悔，我这样无休止的追求华美的衣服，我真的因此而美了吗？也许在别人眼里是偶尔也美的，可是，我的内心呢，一直是伤痕累累，这些伤痕能用衣服去抚平吗？怀着这些伤痕，穿着华衣，怀着轻慢之心，总是追云逐月，永远也找不到自己的美啊！再说来，我穿着漂亮的衣服，内心却对身边的人充满介备和批判，我是真的美吗？
    真正的美是人的内心啊！
    在此，我深深的向曾经被我鄙视，轻慢的某某、某某忏悔，我有眼无珠，从此，我将追随你们的脚步，从向外求索的模式慢慢转化为探索自己内在的世界。告诉自己，我是我，我一直在这里。没有因为哪一件衣服变过。

又闻花香

写了一会，停下来去看别人的贴，有很多很好的贴子，有很多人关注，我自己的贴子，关注的人少，我很难过，我在想是自己表达的不好，人家不爱看。

  可是，我告诉过自己，这是自己的树洞贴，即使没有人关注，我还是要继续。

   是的，我要继续，勇敢地表达。
   即使难过，还是要继续。
   我一定做得不够好，但我做好不是为了让别人关注我，我也不是为了别人才要去做好。
   这点我要搞清楚，我是我自己的事，我好与坏，是我自己的事情，不要因为别人的爱别人的关注，我才对自己好，没有这些，我也是值得自己对自己好的，就是这句话，我是可以对自己好的，我可以对自己好一点，更好一点。
  爱自己。与别人无关。

又闻花香

[quote]回复  又闻花香

是的，允许。再感觉一下这个能量。关注它就够了。
临在 发表于 2012-4-17 12:48 [url=http://216.24.199.190/redirect.php?

    谢谢临在。

    我感觉自己身体的不舒服，虽然有时候还是会抗拒，但是我也知道我在抗拒，马上就停下来继续和它在一起。
    我要陪着自己。

临在

大自然不完美，但很完整。人也是这样，没有人天天身体都很好。

接受不舒服，如同大自然一样。允许它在那，体验无我---我慢是没有能力让这不舒服停下的，我们更加明白，这个小我，能力非常有限。不如交给它背后做主的那个。

又闻花香

关系颠倒
  
  我是家里的老大，下有两个弟弟。
  妈妈非常无知，人云亦云，没有主见，一天到晚骂爸爸。
  爸爸自负自卑，但很宽容，任由妈妈乱骂。
  两人都不太会照顾自己。担心妈妈无知到医院分不清南北，担心爸爸自以为是自己当医生胡乱买药吃。于是把他们都当成自己的孩子一样，经常检查，过问，语气里根本没有尊重。
  感觉自己已经大有进步，从无限恐惧爸爸严厉，不敢说话，不敢靠近到如今带着管教的语气操心他的身体；对妈妈除畏惧妈妈胡乱发脾气外没其他感觉到如今我把她当孩子一样经常去指点如何使家庭少些矛盾。我觉得自己很了不起，我担任起了家长的角色，家里的东西大多数东西都是我一点一点添置的，我满脑子装着这个家，大大小小的事，我见了都要插上几句。
  两个弟弟大弟比较懂事，但最让我牵挂，经常想起他就会流泪，觉得他很累很受苦，心里很重，很懂事。但事实也许是他反过来担心我，不过是没有我那么多的担心。
   我成家了，不想离开娘家，妈妈一直说着两家的话，让我伤痛不己，要我离开这个家，放下对他们的爱？我总是要把这两者搞在一起，我舍不得。我心痛不已，一说马上会痛得流泪。
   王欣说，你当然舍不得他们，因为你是他们妈妈，哪个妈妈舍得下孩子啊。
   一句话惊醒梦中人。
   原来，原来我是妈妈，他们是孩子。
   回到本位，做她们的女儿。告诉他们，我只是你们的女儿，不是你们的父母。
   尊重（好难）他们，把这个关系倒回来，也许会少一些负担。

又闻花香

回复 69# 临在


    是啊，小我的能力非常有限，要找出那个真实的我。
   你的提醒很重要，抗拒其实是小我在抗拒啊。

又闻花香

还有还有……

   还有，我不知道原来我轻视妈妈，轻视妈妈的后果便是自己来当妈妈。
   我在辩解，我妈妈的确很难让人尊重啊，我怎么去将多年来的对她的认知调整过来，放下对她的担心，让她重新做我的妈妈？
   好难，不认可她的认知观，我满脑子跳出来的是她如何的不懂事理，我想向他人证明我妈妈的确是值得被轻视的。
   我在做什么，辩解有什么用？事实就是，我轻视妈妈，我自己当妈妈关系倒置后，已经影响我的生活，影响我的人生了，我不去调整，还去辩解，做什么？

又闻花香

暴燥的妈妈

妈妈暴燥听说随外公。还有小心眼。
外公在外婆死后几年，因为孤独最后竟然有些神智不清，有一天吊死在家里。

我很担心妈妈老了，不会帮孩子，或者不会动了，觉得自己没有价值了，也会这样。

很有这样的可能。

又闻花香

原来的家庭模式

    妈妈像个跎螺一样，除了睡觉的时候躺着（她睡得也很少），其他时间都在转个不停。

    大早就到田里种菜。要乘着弟媳7：30上班之前回家抱孙子。孙子不喜欢睡觉，又长胖墩墩的，不喜欢坐着躺着，要抱着他或推着小车不停的转转。偶尔睡一觉，最长也不超过30分钟，妈妈在这档儿赶紧洗衣服，准备中饭、晚饭。
一直到弟媳下班，难得坐下来清净一会，又准备晚饭。
    爸爸经常在外面干活，我们都习惯了爸妈不同在一起的生活。所以，当爸爸在家时，大家都不习惯，当然，最不习惯的是爸爸自己和妈妈。
   因为爸爸不干活就找不出事来干，整天坐在电视机前，吃东西，也不会出来走走，家里的活也插不上手。妈妈就开妈骂人，把爸爸当孩子似的数落个不停，爸爸很少理会，自己还是按兵不动，你说你的，他还看他的电视。
   爸爸是一个有时候头脑很昏的人，也许是想得太多，经常丢三拉四，妈妈很灵敏，很善于抓住别人的错，一旦抓住就会献宝似的数落个不停，还经常要联同我们一起数落爸爸。
   爸爸偶尔也会做菜，但是妈妈抱着孙子一会儿过来看油放得多没，菜不是这样切的，火怎么开得这么大，锅都烧红了，不停的数落，就是不放心。
  爸爸以前做的菜很好吃，但是好久不做了，田里也好久不去了，我知道这是妈妈的原因，她每天都在数落爸爸的不是，爸爸不帮忙时总骂爸爸百事不管，做老爷。爸爸帮忙的时候说这个菜不是这样烧，油不要这样放，你真是连菜都烧不来了，凡事都以她自己的认识为真理，结果，爸爸果真的成为了她数落的样子。不喜欢帮忙了。
    妈妈每次在数落爸爸的时候，我的心里一直揪着，只要听到他们对话的声音，我就会提着心，我准备着，准备迎接下一刻他们马上发生的争吵，我害怕听到儿时妈妈的惨叫声，害怕听到爸爸在骂人时那种可以让你一句话就绝望到家的话语，我还在抗拒。
   虽然他们现在吵得少，但是爸爸的沉默和妈妈无何止的唠叨还是让我很恐惧，很害怕爸爸在下一刻就会回击，我很害怕，我很害怕。
   我对妈妈说，你不要把什么事情都抓在手里，爸烧饭你就让他烧去，好吃不好吃不去管，你现在身体这么不好，就是太累了。
   我还对妈妈说，对我们的帮助不要勉强，身体吃不消就停一停，你现在自己会干，干得最多，可以当家长，骂这个骂那个，老了我担心你做不动了，心里又放心不下别人，你会怎么样？所以身体好你才能多干几年。要好好爱自己身体。
   我理解妈妈的感受，我也一样，别人做不放心，一定要自己做才行。结果睡得再不好，也没有人同情你，因为我看起来不像病人，哪有病人这么强势的。
   妈妈也一样，幸好我和弟弟，还有爸爸已经开始理解她。
   但是我还没有人理解我。
   我从妈妈身上看见自己。

又闻花香

轻慢之心

    轻慢之心还是很严重，这是真正的我吗？是何时产生轻慢的？

    很多年了吧，从那天突然醒悟要自己为自己的生命负责开始，我就开始尊上卑下了，全新的生命就从此刻下了媚俗，屈上，恶下的劣迹。对有求于他的人欢笑，讨好。对有求于自己的人则皱眉、不耐烦。
   以至于以后的生命一直沿着这样的轨迹。以至于对老公、公婆也产生轻慢之心。
   任何在我眼里认为不如自己，或者某些明显的特质不如自己的人，马上就会产生这种心理。
    我为什么要看不起他们，这时我的内在发生了什么？
    这几年来，我一直虚张声势，不断的喂养、壮大小我，并且深深地认同这个小我。小我需要被抬高，被认可，于是小我就四处扫描，找那些不如我的人（小我认为），借以抬高自己，获得自信。小我不去看对方的优点，即使看到也只是昙花一现，马上就被我看到的缺点遮蔽了，因为，小我一直在操纵我，要去看对方的缺点，不足，小我才能立足。
   这是我这么多年来生存在这个世界上形成的关系模式，操纵这个模式的人不是真正的我，于是我一边迷失自己，一边慌乱和小我更加紧密的结合在一起。
   现在，我知道了，这个我是小我，我以为很多人不如自己，很多人活得糊涂可怜，是小我在以为。
    真正的我，不骄不纵，与任何人都是平等的。
    只是我要做这样的功课，看清小我，找回真正的我。