打坐日记

天一

好久没打坐了

qinglian

今天下午在群里看到很多老师拥抱大家的相片，我不禁悲从中来，忍不住又一次嚎啕大哭起来。一方面，我看见老师拥抱他们，我生起了极度嫉妒的感觉。我已经在心中告别了老师作为爸爸的角色，我已经决定不再去索取老师的父爱。可是我的心中仍然是多么地渴望老师的父爱啊！我知道老师作为爸爸的日子已经一去不复返了，于是我故作坚强地甩甩头，没有爸爸就没有爸爸，有什么大不了的！我压抑着内心对父爱的渴望。可是当我看到老师拥抱大家的相片时，我的心理防线被彻底击垮了，我觉得我再也得不到老师的爱了，可是那么多人却得到了老师的爱，我羡慕、嫉妒以及怨恨得要命，恨上天对我的不公，恨为什么他们可以见到老师，听到老师的课，得到老师的爱，我却没有这个条件这个机会，为什么我做什么都这么艰难。另一方面，我确实已经好久好久没有见到老师了，我多么地想念老师啊！由于太想念老师，由于太渴望老师的爱，我不禁嚎啕大哭了一番。

在极度的悲伤中，我给老师发了短信，可是老师并没有回复。我一边体验着思念老师的痛苦，一边又对老师老师的不回应产生了怨气，觉得老师太无情无义了，我这么痛苦，竟然连理都不理我一下。

在这个过程中，我一下子体会到了以前妈妈对我的感受。妈妈也是因为那么地爱我，才那么地想念我啊！而我的不回应，又使得她对我怨恨不已。可是这一切，我当时都不明白，直到今天，我才明白了，有多少思念就有多少的爱啊！有多少的怨恨就有多少的爱啊！

而且我今天又犯愚痴病了，我以为老师不是爸爸了，老师就不爱我了。其实老师依然爱我呀，老师从未离我而去啊，老师一直在我身边帮助我啊！老师为我的付出，岂是一个爱字了得！

以后想念老师的时候，就好好地哭一哭吧，唯有体验到思念的滋味，才会倍加珍惜相见的时光，才会倍加珍惜老师对我的教诲。

而且，爱到底是一个什么东西呢？爱是虚幻的不是吗？爱是人们的愚痴所编织出来的一个幻想不是吗？我那么渴求老师的爱，不是我又想编一个美梦钻进去吗？我到底要活在梦幻里，还是活在现实里？老师的不回复，不正是提醒我要远离颠倒梦想吗？现实虽然痛苦，可归根结底是要面对的啊，而不能再编个梦想钻进去，再次自己愚弄自己，自己骗自己啊！

qinglian

连续做了几天忏悔，写了几天忏悔日记，然后就停止了。停止的原因是，写忏悔日记太麻烦了，太费时间了，我实在没有时间再那样写忏悔日记了。我因为不想写忏悔日记，而停止了做忏悔。我因为怕噎着了，而停止了吃饭，看看我多么地愚痴啊！
继续每天做忏悔，但是可以不写忏悔日记。

qinglian

今晨打坐，发现自己观心的时候，如果没有什么念头的话，那么还继续把注意力放在念头上的话，观不到念头，就容易发呆。后来决定把注意力放在呼吸上，虽然呼吸很缓慢，但毕竟是有气流进出的，就观这个好了。
还是觉得自己最近打坐进入了迷糊状态。到底哪迷糊了，我也不知道。

qinglian

刚才哭着喊着“我好害怕孤独”，过了好半天，我听到一个声音说，孤独有什么好害怕的！又不会死人！你孤独了这么多年，不是照样活过来了吗？别再无病呻吟啦！
是啊，孤独没什么好怕的，又不会死人！
其实想想，孤独的生活才美呢！可以不被干扰地活着，可以安心做我想做的事情，这种生活是何等的福报啊！好好地享受孤独吧，傻瓜！

我蜷成一团，哭着喊着说，我好害怕冷啊！冷好可怕啊！这样过了好一会，我听到一个声音说，冷有什么可怕的？这么多年来你被冻死了吗？你不是还活得好好的！
是哦，冷没什么可怕的哦，冷又不会死人！我今天偏要试一试少穿衣服，寒冷的感觉，看看会不会冻死！我连死都不怕，还怕冷吗？真是可笑极了！
我真的穿了比平时少的衣服，发现没有什么，我甚至很快就忘记了我少穿衣服的事实了。

我一边哭一边说，我好害怕做事，我做事好烦好烦。哭了好久，没有得出什么，因为有其他的事情，于是就做其他的事情去了。不过我相信把那种恐惧发出来也是好的。

qinglian

我哭哭啼啼地说，我不想做事啊，我做事情感到好烦啊。
说了好一会，我听到一个声音说，如果这个事情是我自己决定要做的，那么就不会烦。如果我感觉是被迫做的，不管是被自己逼迫的，还是被别人逼迫的，那么都会感到烦。
想一想，我做的每一件事情，到底是我自己决定做的，还是被迫做的，这个要搞清楚。是否自己做主做决定很重要。

我又一次面对评判我和否定我的人，我恨得牙齿咬得咯咯直响，发泄了一通情绪之后，发现我痛恨评判和否定我的人，是因为我嗔恨被误解的感觉，而嗔恨的背后是渴望，我渴望被理解，我渴望被理解的感觉。是的，我渴望别人能够理解我，当别人不能够理解我的时候，我就感受到被误解，被评判，被否定了。渴望别人理解是我的事，到底是理解我，还是误解我，那是别人的事。突然想起来了王欣那篇文章，自己的事还是别人的事。是不是如果我们不把自己的事和别人的事纠缠在一起，那么天下的事情就要简单得多。

qinglian

有好长一段时间没有写打坐日记了，但基本上一直都坚持着打坐的。由于最开始的时候打坐，我每天都用闹铃定好一个小时，这样坐了一段时间之后，我发现我把打坐当做任务来完成了。于是打坐的时候容易处在观心的状态中，感觉很清静，但是一下坐，就觉得终于解放了，可以放松了，于是在坐下就不愿意观心，因而容易处于散乱的状态，坐上坐下完全不同的状态。

发现这个情况之后，我决定不给自己限定打坐的时间了，也不每天要求自己一定要打坐，一定在什么时候打坐了，只是跟着感觉走，感觉叫我什么时候坐，我就什么时候坐。这样子决定之后，我发现自己不太愿意打坐了，即使打坐也是只坐个二十来分钟。后来索性决定把打坐暂停了，因为我觉得打坐是为了训练自己平时观心的力度，如果因为打坐，而造成自己平时不愿意观心的结果，那就失去打坐的意义了，因此决定先把打坐停下来，先养成自己平时在行住坐卧中观心的习惯再说。

就这样，我暂时停止了打坐，而开始在日常生活中加强观心。这样做了一段时间之后，慢慢养成了观心的习惯，但是发现还是很容易散乱，于是觉得还是要通过打坐来训练自己平时观心的能力。这样决定之后，我又开始打坐了，但是不再限制自己打坐的时间，而是每次只在打坐前看一下时间，下坐的时候，再看一下，看看自己坐了多久。也不规定自己必须什么时候打坐了，想打坐的时候，随时都可以打。

如此我就又开始打坐了。由于不限定时间，打坐的时间就不确定了，有时候能够坐一个小时，但是多数时候，只坐了半个小时的时间，由于腿痛难忍，我就下坐了。这种情况发生了好多次，我就开始反思自己，为什么以前刚开始打坐的时候，我就几乎都能够坐一个小时，而现在却不行了呢？为什么那时候腿痛能过得去，而现在却过不去了呢？

于是通过反思，我发现到，我刚开始打坐的时候，腿一痛，就知道看自己的念头，看着自己对痛的那个对抗的念头，然后对抗的念头空掉了，我就能够做到痛是痛，我是我，可以把二者分开了。有一段时间，打坐的时候，蚊子飞来咬我，我也是用这个方法，而能够安然地接受蚊子咬我的整个过程。但是后来，由于看了一篇文章，就对这个方法失去了信心，而我又找不到更好的方法，然后慢慢地我就偏了，慢慢地就忘记这个方法了。

不用这个方法之后，我开始在痛的时候，去体验自己的痛，结果发现越体验痛，就越无法忍受痛，因为注意力放在痛上面，把那个痛的感觉放大了，痛对我的影响就更大了。发现这样不行之后，我又让自己在痛的时候，把注意力从痛上面拿开，而是放在念头上，企图用这种方法忽略掉痛。但是又失败了，因为我是在用观心来逃避痛的感觉，但是实际上，痛却一直不停地召唤着我去关注它，于是在某一刻我终于失守，又败下阵来了。

这次通过反省，我发现自己其实开始就知道怎么处理腿痛的，但是后来却没有一直把握住这个方法，结果偏离了它。重新找回这个方法之后，我昨天开始决定，从现在开始，要让自己好好地度过腿痛这一关，于是昨天晚上很好，坐了一个小时，由于别的原因，而不得不下坐了，本来还想继续坐一会。

今天早上，我仍然是这样想的，我决定要专门花时间，让自己好好地度过腿痛这一关，否则腿痛这一关如果过不去，打坐路上的第一道障碍就克服不了，更别说其他的了。我本来想让自己多坐一会的，思考再三，对自己信心不够，还是决定先坐两个小时看看。

于是今天打坐的时候，我没有怎么管妄念了，只是想怎么搞这个腿。还是大概半小时的时候，右边小腿开始痛，后来左边小腿也痛起来，再后来右边小腿的痛变淡了，但却转移到大腿跟处。当痛一开始的时候，我就一直在找那个对痛的对抗情绪，很奇怪的是，我死劲去找那个对抗的情绪，可是那个对抗就是不来，由于没有对抗，所以今天痛和我分离的很好。我细细地体会着这个痛，感觉就像上次感冒头痛一样，它是我身体不可分割的一部分，但是它却可以存续在我这里的。就这样，我在坐了一小时四十分钟的时候，下坐了，是我打坐最长的记录。我之所以没有坚持下来两个小时，不是腿痛的感觉让我忍受不了，而是打坐时那种无聊的感觉让我受不了，于是才提前下坐的。这个与我平时的生活也是相应的，我很不喜欢孤独寂寞无聊的感觉。

老师，最近观心有长进，在日常生活中，经常自己一个念头飞来的时候，就能够看到它，发现自己能够更多地活在当下，更少地脱离当下了，业力习气对我的影响也小得多了，不再像过去那样容易被业力习气牵着走了，我可以静静地看到那个力量来拉我，拉着我，但是当我看着它的时候，它就消失了，它消失之后，由于我的心是宁静的，所以那个力量就再也不回来了，很有意思。我觉这很得得益于我这段时间在努力观察思维活动是如何来的，虽然我走了弯路，但是在走弯路的过程中，也发现到了更多的真相，于是我的观心水平就提高了，具体的情况，我想有时间再单独写出来。

qinglian

今天早上打坐，一开始就在那里等待腿痛的来临，也等待那个对抗的来临，而全然不管其他的念头。等了一会，觉得自己这样子有点犯傻，就决定放弃等待，开始观心。于是我把注意力放到心念上来，当我观心的时候，我感觉自己的那个观就像探照灯一样，大面积地扫过来，又扫过去，凡是灯光所到之处，任何念头顿时都消失于无形，内心当下即处于一片空灵的状态。

就这样扫过来扫过去，过了一会，我感到腿开始痛了，但是那个对抗并未来临，于是我让自己继续保持刚才的观心状态，观了一会心，再去看看有无对抗，还是没有，依然痛是痛，我是我。我突然意识到原来打坐教我学会了不对抗，学会了臣服。其实今天我已经决定了，如果孤独来了，我也用对付腿痛的方法去对付它，不去对抗它，老老实实地臣服于它。不过，今天孤独的感觉一直没有来临，后来因为要做早饭，所以在坐了一小时之后，就让自己下坐了。

打坐的时候，我的脑中突然闪现海格力斯的身影，一下子悲从中来。海格力斯是潜山的那只黑狗，前几天听儿子说海格力斯失踪了，估计是被当地人抓去吃了。当时感到有点难过，但是下意识地不让自己去难受。昨天在群里看到嘉静转来的，王欣的关于海格力斯死亡的聊天记录，当时也是下意识地不让自己去难过，后来看到潜山网站里关于海格力斯的那篇文章，眼泪顿时忍不住流了下来，但因为当时老公在隔壁，我只是抽了抽鼻子，就让此事过去了。今天早上打坐的时候，当海格力斯的身影再次浮现的时候，由于我没有对抗，就任由内心的悲痛自己涌现出来了，我一边抽着鼻子，一边内心不停地喊着海格力斯的名字，眼泪啪嗒啪嗒地掉了下来。

写到这里，我又伤心了起来，由于刚才老公出去了，我就干脆任由自己放声哭了起来。哭了一会，听到老公的开门声，又赶紧把哭声停止了下来，幸好老公没有听见，进门以后并没有说什么。唉，原来我在老公面前没有一点点的安全感，连哭都不敢在他面前哭，怕他笑话我。

再写写海格力斯，海格力斯真的是一条好狗，我从来没有见过这么无条件地爱我们人类的一条狗。记得以前，每当她看到我的时候，就会走过来，挨着我的脚躺下，然后四脚朝天仰面朝天着，一定要我去挠挠她的肚子，挠挠她的胳肢窝，然后才会心满意足地爬起来，走开去。我刚去潜山的时候，海格力斯还很小，还不到一尺长，随着我在潜山呆了三个月，海格力斯长大了不少。我第二次去潜山，送儿子去上学的时候，海格力斯已经很大很大了，身长已经差不多超过两尺了。见到我还是一如既往地亲热，但是当我想把她抱起来的时候，发现有点难度了，海格力斯已经大了很多，重了很多。

海格力斯是第一只让我为之动了感情的动物，从海格力斯那里，我感受到了原来狗狗的内心和人一样，也是渴望爱的，而且它对爱的需求是如此地单纯，只要我们过去温柔地摸摸她，她就能够心满意足了。当然，海格力斯也是无条件爱我们的，就像一个孩子无条件地爱父母一样。因为有了爱的连接，即使海格力斯不会说话，我们彼此也能够拥有无碍的沟通。从这一点来看，狗狗除了不会说话，它们和人类又有何区别呢？他们照样有感情，重情义，忠于职守呀。愿海格力斯一路走好，愿海格力斯能够投胎为人，长大后能够真正到潜山来读书。无比怀念海格力斯。

通过这件事，我又发现到，当我不对抗的时候，我内在潜藏的东西就一点点地浮现出来了。而我平时之所以那么糊涂，看起来那么木讷，原来是我在遇到事情的第一时间，就产生对抗的心理，就把自己当下的感觉压抑下去，埋藏到潜意识里去了，所以我遇到事情的第一时间总是会懵住，但是每每通过观心，通过写文章，又能够把那些埋在潜意识里的东西给挖出来。这也是我这个人看起来很糊涂，但是写起文章来却很条理清晰的原因。因为写文章把潜意识显化了，而平时的对抗反应则是把显意识潜化了。

这几天打坐让我看到了对抗对我的影响力，我这个人对待外物的反应模式正是对抗，而正是对抗使我把显意识潜化，使我当时的内心乱作一团，使我看起来总是懵懵懂懂糊里糊涂木木讷讷的。而这个对抗，我又是在无意识中进行的，所以平时遇到事情的时候，我总是感到莫名其妙地不舒服。是我通过不断观心，通过不断写文章，看到了自己的对抗模式，我要继续学习放下对抗。

认识到这点之后，早上去买菜的时候，我发现自己不会因为视物模糊而感到焦灼了，当我做饭收拾碗筷洗碗的时候，也不感到厌烦了，放下对抗让我的身心不再用力，而开始放松了下来。

无所住

回复 68# qinglian


亲爱的，你真棒。
你的打坐日记对我很有启发。尤其是对治腿痛这一块儿，我也试试看。

净康

qinglian，加油~~：）