我的忏悔

wudanqiong2010 · 发表于 2011-2-9 10:31

赞叹,感动,学习,改变

meisiga · 发表于 2011-2-10 13:33

看了很有感触,谢谢兜妈

宁心 · 发表于 2011-2-20 17:55

有一颗感恩的心，人就会活得快乐。祝福兜妈！

面向大海 · 发表于 2011-3-7 14:28

很久没有来看贴了，抱抱姐姐，我也要正视自己内心的绊脚石。

tianpeng0389 · 发表于 2011-3-8 15:45

感触很大，流泪了……

爱己如是 · 发表于 2011-3-9 05:59

这个世界，没有任何人亏欠我的，没有任何人真正刻意地伤害过我，只是我自己很多时候一直把自己的感受，自己的需求放置在首位。一切的幻相都要破灭了
我也要努力改变自己佩服LZ

凤栖梧 · 发表于 2011-3-9 15:39

我的泪水夺眶而出，自己已经错的够离谱了，好在已经慢慢在改变了，同时庆幸自己在而立之年能有这么大的收获。
我一定放低自己，放低，再放低。做个好媳妇，好妻子，好妈妈，好女儿。

凤栖梧 · 发表于 2011-3-9 15:58

回复 17# 很想知道

我还是有点放不下，老公在家看到剩饭，他就往自己碗里装。婆婆总是把新的装给老公，剩的我们俩平分。所以我经常当着婆婆的面找借口争着吃老公那碗，老公心里明白我的用意。说实话，我也不忍婆婆一个人吃剩饭，我最好是倒掉，老人家嫌浪费。看老公吃我也不忍，自己又不愿意吃。可是婆婆为什么要拖着我一起吃呢？看到剩饭我都气饱了。
这几天老公出差，婆婆把剩饭全装给我了，（以前我饭量小，一小碗就行了，剩饭几乎都是婆婆吃，最近我要两碗，剩饭就跟我做伴了）感觉好委屈啊，好想向老公告状。
可是又一想，告了又能怎样呢？只会显示自己的自私。不就一碗剩饭吗？哪来那么多烦恼？纠结啊。

凤栖梧 · 发表于 2011-3-9 16:13

回复 50# 麦兜唱歌

我从大学时候起，就经常在冬天遭遇迎面而来的一种叫抑郁的气场。特别是冬天的黄昏，6,7点的时候，天欲暗仍挣扎着一点灰蒙蒙的微光，我觉得这可以形容为断肠的感觉。其实也不是为附新诗强作愁那么简单，但是没有来由地侵袭，似乎无可抵御。好多年来，每次脱下厚重的外套，我就深呼吸：又活了一个冬天，然后开始蠢蠢欲动，貌似生机勃勃。
你的这种情绪，为什么我也有，这也许是长久以来的哪个心结没打开。
我从高中起就会这样了，我是在秋天的时候，特别是夜幕降临那会儿，真不是为赋新词强说愁那么简单的。即使婚后我还是会有那种感觉的。直到儿子两岁了，那种感觉才渐渐远去。说不出的惆怅之感，似乎是那种(枯藤老树昏鸦，断肠人在天涯）的意境。

陌上花开 · 发表于 2011-3-9 22:22

本帖最后由陌上花开于 2011-3-9 22:25 编辑

回复 68# 凤栖梧

剩饭不馊是可以吃的，还有少煮点，就不用吃剩饭了

麦兜唱歌 · 发表于 2011-3-10 11:25

凤栖梧MM，看起来您是一个心思很缜密的人。其实，我一直都是一个很不快乐的人，从很小的时候就觉得生活没有多大的意思。我不可以设想如果我有一个慈眉善目的爸爸，生活是否会不一样些。我宁愿相信我血液里流淌的天生的敏感，脆弱的气质使然。

但是，正因为自己不是一个多么阳光的人，所以吸引的可能就不是那么晴朗明快的人与事，这也是各自的宿命。也正因为自己对于不快乐的状态已经很好地接纳，所以再多难过的事情发生，也只是多了一点新伤，终归会变成旧痕，那实在不是多大的事情。我是这样地成长的，有点悲壮。

所以，很多的心情也许并不是源于具体什么样的伤痛，不是源于内心的纠结，它只是通向我们内心的一条路径，我们无法绕开。了解自己，包括了解自己的天性，自己的气质，自己的人生底线，这是接纳自己的第一步。

tanglf79 · 发表于 2011-3-10 12:58

看了麦兜的忏悔，突然觉得特别想哭，在整个成长的过程当中，太多的时候我也是把自己的需求放到了首位，总觉得别人不理解我，但自己又何尝站在对方的角度去想过问题。我也佩服麦兜，能够直面自己，我想我也应该真正的发心去忏悔，去感恩。祝福大家，都能越来越好。

梅花雪月 · 发表于 2011-3-10 19:24

“正是因为我自己执拗于这种长达几年的伤害，同时也囚禁了自己，也铸就了自己性格中的某些阴暗面：不相信别人，容易防卫自己。”
“我要跟我亲爱的老公忏悔。我总是埋怨他不够担当，在谈恋爱的时候就没能用坚强的臂弯来保护我不受伤害。可是，我有否想过，他坚持了这段感情，给了我想要的婚姻，还需要什么印证吗？！我埋怨他懒，“慈母多败儿”的论断随口就出来，可是他兢兢业业地工作，满身正义，充满慈悲心，从不乱花一分钱，以前也经常做饭给我吃，包容我的急躁和独断，等等这些，我为什么就看不到呢？！我埋怨他不解风情，不爱说体贴的话，可是，他生性就偏木讷，内向，不太爱表达自己的内心，我为什么就要他成为我眼中的男人，而不是他自己呢？！！他有苛求过我成为他眼中的老婆吗？他有费力地改造过我吗？没有！我埋怨他不爱看书，头脑简单，一门心思地沉迷网络游戏。殊不知这可能是他在现实生活里找不到这种畅快的，自信的，放松的感觉呢！更何况，我自己内心纤毫毕现，敏感多思，貌似一个文学青年，就有权利要求别人也如此心思万变，迂回百转吗？如果，他没有自己的个性，没有自己的原本的样子，我还爱他是一个傀儡吗？”

今天才看到兜妈的贴子，想想自已，很多地方真像啊！我还有什么可抱怨的？一切都是自已的阴暗面招来的。兜妈谢谢

，我要继续反省……

lele · 发表于 2011-3-10 20:07

在兜妈的鼓励下，披露一下我自己：我婆婆非常好.............，我爸爸走了后，我接我妈妈来同我们同住了一段时间（我公婆和我们同住），我妈妈的性格不太好，我公婆趁我们不在家的时候和我妈妈吵架，把我妈妈气走了，撵走了，后来我妈妈就在我住的城市租房住，后来又买了一小套房独自住，后来我妈妈得了肺癌，现在已经走了。前后不到三年。虽然我知道不能怪我的公婆，但是我与他们现在总有隔阂，心里总不像以前，觉得对他们好了，我就对不起我妈妈。我婆婆的确是一个不错的婆婆，但我无法释然..............

小样儿 · 发表于 2011-3-10 22:03

都看哭了。
我很自私，一直是，老是使着性子上来伤害身边的人，我要忏悔。。。
向姐姐学习，正视自己的阴暗面，好好的生活。。好好的爱身边的人。。

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