寻找光明

wmk2003

其实本来不想把上面的话放到一个回复里，但想起什么时候好像看到过回复太多会增加网站的负担，尽量只回复一个，于是就全写到一起了。可是放到一个回复里好像还不足以发泄自己的心情，不知何故？现在已经不知想要说些什么了，但就是想再回复一个，好奇怪的感觉！

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今天我终于把对妈妈的不满写出来了，这在以前几乎不可能，觉得不管怎么说妈妈都很辛苦，不能怪她，她会有她的理由，可我发现，为她找理由其实是因为自己害怕，怕自己去责怪妈妈，潜意识里，责怪妈妈是坏孩子，是不应该的，是不道德的，而我不想做坏孩子……

是啊，小时候只记得上幼儿园时跟妈妈对立过，后来最多也就是让我干时支吾着不想干，但真的很少对妈妈发过火，我好像没跟妈妈吵过架吧？是不敢吗？我在怕什么呢？从小到大，我是不是都在压抑自己，告诉自己这样不行，那个不能做，我身上到底有多少个框框？

我的这些框框现在开始框到儿子身上了，于是才会导致自己跟儿子这样难过的相处。以前我一直觉得自己是明理的，是很讲道理的人，很通达的人，可是儿子让我发现，我是有问题的，而且问题很大！以前看到参加过古老师课程的同学回来不断地寻找小时候的事故，觉得很不可思议，因为觉得过去的都过去了，而且自己觉得自己很能说服自己接受妈妈，哪怕妈妈有时候做的是有些偏心。我觉得自己记事晚，很多事情我真的不记得了，比如说妈妈唠叨吗？我不记得，也不记得妈妈催我写作业，只记得每天都被早早地叫醒，常觉得睡的不够，不记得自己当时多不听话，只是从别人的口中知道原来自己小时候是家里最不听话，挨打最多的一个。看来，忘记不是没发生，表面上，我不在乎，很正常，心底里，在我内心深处，我到底是怎么想的呢？我不想知道，可她却存在，而且开始影响我了，该怎么办？

wmk2003

谢谢海桥同学提供的美文，贴到这里，可以常常看看。

牵着蜗牛去散步
台湾 张文亮
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上帝给我一个任务
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快，
蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？
我催它，我唬它，我责备它，
蜗牛用抱歉的眼光看着我，
彷佛说：「人家已经尽力了嘛！」
我拉它，我扯它，甚至想踢它，
蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬……



真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？
「上帝啊！为什么？」
天上一片安静。
「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」
好吧！松手了！
反正上帝不管了，我还管什么？
让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。
咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，
我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。
慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽！
咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？
我忽然想起来了，莫非我错了？
是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。


教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，给自己留一点时间，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。

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今天早上迟到了，送儿子到校时升旗仪式竟然已经开始，我拿出手机看了下时间，7.29，心里正埋怨着呢，看到一个未打开的短消息，原来是今天有领导来检查，要求7.20以前到校，短信是昨晚近8点时发的，我没看到，心里于是从埋怨转为愤怒，临近六一，不说给孩子一个宽松的环境，反而为了应付什么GP领导的检查来劳动孩子，检查，为什么只要这些形式，却不检查一下孩子在如此拥挤的教室里怎么上课？孩子是否是快乐的学习着？真是上梁不正下梁歪！不知道学校的观摩检查的到底是些神马东西？
回到办公室还是忿忿然，早知道干脆更晚一点，等升完旗再进去，后悔没早看到短信，这样还可以轻松一点。后来一想，觉得自己也挺好笑，不想着下回早点，竟然还在想着更晚。心里觉得自己不在意甚至讨厌这些制度，但又不自觉地在用着这些制度，这究竟是一种什么样的矛盾心里呢？

wmk2003

察觉一下自己的内心。

几乎每天，我都要上三七网来看看，几乎每天，我都要打开清莲的博客看看，我想，我是在寻找力量吗？或者在寻找适合自己的方法？我亲眼看着清莲改变了，心里觉得高兴，但又觉得那不是最好的方法，自我感觉，应该是在不改变现状情况下的幸福生活才是最好的方法，怎么说呢，可能自己还无法清楚的表达，或者是因为自己本身就是疑惑的，因为，这一切似乎不是我想达到的目的，也不是我想看到的结果。清莲说难道事先应该设定好一个结果吗？是啊，为什么我还在追求结果呢？

我还是不明白，如果让自己内心强大起来，或者甚至能达到佛的境界，那么跟谁生活在一起有什么关系？说的是有情，可若只是对大众有情，跟对特定的爱人无情又有何区别？因为夫妻就是要那种与众不同的爱啊！

我钻牛角尖了吗？

wmk2003

我看贴子，好多时候看的是别人的真实经历，这样的贴子我比较有兴趣，反而那些理论性强的，很有道理的帖子看不下去，哪怕能产生共鸣，也是看一半就累了，看博客也是这样，不知是何心里？

wmk2003

前两天看了清莲的《不再以受害者自居》，很有同感，不禁感叹清莲的表达能力，我只是在心里有些这种感觉，却找不到合适的词来表达。

亲子群扩大了，可能是因为刚进去吧，不禁话多了些，竟有些欲望聊，于是聊了很长时间，群友给的意见很中肯，但最后我不知该怎么说了，我想，这种情况就是以受害者自居的结果，因为别人都在帮我，我觉得自己就是弱者，需要帮助，而且这种帮助给了我很大的精神慰藉，觉得自己是受重视的，若有人岔开去会觉得有些恼火，但是，探究不可能没完没了，所以到最后我不知该再说些什么才合适，才符合我这个“受害者”的身份，呵呵，真是一种很有意思的心里。

爱乐

若有人岔开去会觉得有些恼火
wmk2003 发表于 2011-6-11 15:23

被否定的感觉真的很不好

爱乐

回复 我觉得自己就是弱者，需要帮助，而且这种帮助给了我很大的精神慰藉，觉得自己是受重视的67# wmk2003
我昨晚看遇见未知的自己，感觉这点和主人公在18章，同学聚会里露露的描述差不多

wmk2003

是吗？很多感觉可能大家都有，细细想起来，琢磨起来也是很有意思的一件事，这在以前，我只会享受当时的感觉，很少事后再去体会，也许多从远处观察一下自己，会多了解一些自己呢？

wmk2003

受责备的感觉真不好！

晚上回家打开QQ，见到了姐姐的留言，意思是她女儿中考了，我这个姨居然都没打电话关心一下。一看见这个心里就堵，还是呢，六一也没见她打电话问候一下乐乐啊！首先想到的就是这个，我知道，我被责备了，心里难过，所以在找替代，想以同样的责备换得自己的心安，但同时我也知道，我确实是不满的，这段时间忙的快没时间跟乐玩了，哪里还顾的上别的呢？这样一想，心里居然又出了怨气，是啊，姐姐基本上不给我打电话，我呢，也打的少，因为一般都是给妈妈打电话，有时她也在，顺便就说几句，也许在她心里，只有我跟她们打电话，只有我去记她们，而她们，因为都在一起，是没必要主动来记我的。想想这个家，只我一个人远在外地上班，这其实是我自己的原因，是我自己选择了外地，可是，这跟自己在家里受忽略的感觉是分不开的，因为从心里，我一直觉得自己是被忽略的一个人，对于这个家来说，只有我是可有可无的，我的存在于否根本跟这个家无关！那么，从去年始，我想要让妈妈去接受孙老师的诊治，恐怕很大的原因是想证明自己的存在吧？为了这个证明，我真的很希望妈妈能在孙老师的调理下很快好起来。

这样的心情平常几乎无法察觉，可是，隔上一段时间就会出现一次，很难过！

wmk2003

摘自亲子群里建珍的一段话，我要记住！

对错，原则上没有标准，不必较真，情绪和感觉是最重要的。说实话，当我老公批评和指责我的时候，我都在拼命压抑自己的情绪，根本没有心思听他说啥，表面上也是不停地说“嗯，是的”，有时候，他自己也觉得很过分，但他就是要表达不满嘛，负面的东西表达完了，才有正面的出来呀。再说了，对那些发泄情绪的话语，根本不必计较，因为过几天，说的内容，彼此都不记得了，都是空，更没必要浪费力气了。反而情绪停留在心中变成了印象，不如把注意力集中在情绪的处理上。

wmk2003

有多长时间没打开这个贴子了？
我不记得了，也不想计算，分析自己是件累人的事情，耗神耗力，我只能先让自己糊涂地过着。可是我好像又不允许自己糊涂地过，还是常常自责，轮回其中。
厌烦！
厌烦！
厌烦！
我讨厌我自己。
我讨厌工作。
我想休息。
我想睡觉，睡个没有梦的觉，睡个不会被吵醒的觉，睡个安稳的觉！

wmk2003

胃疼，总是那样时睡时醒。
做了一夜的梦，梦见在家乡池塘边那个小空地上坐热汽球，为了能飞的时间长在等待的时间里不停地上厕所，好像之前已经飞过一次了，儿子是跟着别人（不记得那人是谁）一起飞的，我好像还在那里跟他说教，告诉他靠自己的力量才能更安全，终于看到热汽球远远地飘过来了，然后自己坐上了汽球，但似乎又没汽球在身上，要飞起来必须得爬到老高的山上，从山顶上往上一纵就可以了，于是我竟然骑着自行车往山上赶，山上种满了庄稼，车骑在羊肠小道上，前面还有两个人，眼看着那两个人都已经到山顶了，我却还在下面干着急呢，似乎最终也没飞成。
这个梦断断续续地做了好一阵，期间被胃疼醒好几次，又给儿子盖被子好几次，等到终于胃疼消失了的时候，闹钟很适时地响了。白天来了，它带走了我的疼痛，留给我的却是无限地困倦和疲惫。

wmk2003

又是加班，烦死了，烦死了，真的烦死了！有完没完？没有休息日，没有周末，没有，没有，没有！快疯掉了！