婆媳关系

金针叶

回复 52# 常熟翔翔

经典！

金针叶

婆婆特别地偏心，我对她比她闺女儿子对她都好，但是就是走不进婆婆的心里。哺乳期间，我婆婆端出一碗鸡蛋汤对我说，这是给她儿子做的一碗鸡蛋汤。你说你疼你儿子我没意见，那是你的骨肉，但是你做得不要那么明显嘛，还特意跟我说是给她儿子做的一碗;放在冰箱里的牛肉两三个月了，有一次吃了肚子不舒服，婆婆不舍得扔，自己不吃，不让儿子闺女吃，非得让我吃，还隔三差五地让我吃。这样的直白偏心的事情太多太多了。
婆婆人不坏，但是极不易沟通，一说她就又哭又喊，睡着不起来。有时候我不能说她，只好向我女儿发火，汗！跟我婆婆生活快两年了，时常想自杀，有时候真觉得自己快活不下去了。有时候气得心口疼，真不想对她好了，但是良心上又过不去，唉，一声叹息！

幻瞳

婆婆只把我当成生育工具，生了男孩就高兴，生了女孩就给脸色给我看，甚至叫我在5。6个月的时候照B超，如果是女孩就打掉。一想到这些我就心寒，我就知道女人只能自己爱自己。有时候我想，假如我得了什么重病，她肯定是恨不的我快点死掉，别拖累她儿子。都到这份上了，能好到哪里去？我想婆媳之间能做到相敬如宾就够了。

fame2000

距离产生美  这是经典也是原则。
以后我当婆了，也是如此。自己自在、儿子好为、儿媳自由。
儿子大了就要放手，陪他到老的不会是我。
为媳就是把老人当老人待。不求是亲人，但愿能是客，以礼待之。

蛮蛮

百善孝为先，想教育孩子懂得孝道，做妈妈的都不能对婆婆好的话，怎么教育孩子呢？

我信佛10余年，去年才得以开悟，拜千尊佛不如好好回家拜自家几尊活佛，都不能好好拜见父母，公婆还谈什么善良，要求孩子善良？呵呵

老人做的在错，也轮不到小的挑理，和婆婆关系不好，只能说明自己没找到方法，方式。。呵呵

凤栖梧

回复 65# 蛮蛮


    我一直觉得要什么样的婆婆，有时我婆婆的行为让我觉得很排斥她。什么事都为自己的女儿着想。有些气愤。我们又不是救世主。

晓春

回复 22# 丫之悠


    好幸福哟。

meisiga

有个疑问，很多人都提到谢谢婆婆给自己生养了一个陪自己到老的相公，我不明白，自己和相公一起是互相陪伴，互相照顾的，并不是只是一方照顾另一方，自己也不是从石头缝里蹦出来的，所以谈不上什么谢谢吧。要谢也是各自谢生养自己的父母。

中国的思想里有太多教育儿媳妇要对公婆怎样怎样的，所以儿媳妇怎么做都很难合格，因为标准就是圣人，怎么不想儿媳妇也是其父母含心茹苦养大的？所以才会有养女不防老，才会一直都存在重男轻女。生理结构上女人其实已经比男人苦很多了，精神枷锁上的苦更是让人窒息。


就像我教育好儿子，肯定不是为了他将来的媳妇而教育的，而是为了他自己幸福的人生而教育的。

很多婆婆看不得自己的儿子对媳妇好，可是儿媳妇对自己儿子好就视而不见，不是很有问题吗？勇敢承认自己作为人，是自私的，或许还是比较好的。

caveeqbsb

回复 60# 金针叶


    太严重了吧

caveeqbsb

我们村里很多人好像都羡慕我们家婆媳关系。PP给大儿子带了6年的孩子，大嫂也跟着老人吃了6年饭。我现在和孩子也是和老人一块生活。如果没孩子我想我们会相处的很好。老人和我们的育儿观不一样，所以，我和老公已经打算出去住了，不是老人不好，是育儿观不一致，为了孩子。我不想光顾自己舒服。虽然自己带孩子会很累，但这也是我应该受的。

蛮蛮

回复  蛮蛮


    我一直觉得要什么样的婆婆，有时我婆婆的行为让我觉得很排斥她。什么事都为自己的女儿着 ...
凤栖梧 发表于 2011-6-20 01:13

好婆婆不是你求来的。。。。是修出来的。。。

先修好你自己吧。呵呵

麦兜唱歌

回复 68# meisiga

所以，这是中国的国情。这是我们生活的土壤。

我没有很多的跟老人同住的经验，所以，没有发言权。

不过，我坚持这样的原则：
1 大礼节上一定要做的得体。比如，过年过节，生日，回乡下看老人，一定要给红包，平时看到合适的东西，就买来当礼物。双方父母的这些都是我操办，但是，我父母的老公给，他父母的我给。
2 老人不应该承担育儿的任务。他们没有这个责任。等到关系僵硬了，大家庭变成了地狱这么一个结果的时候，再去互相责备，谩骂，相当的不堪。特别还有一个孩子在当中，很容易就成了靶子。
3 听到有些妈妈说我也不愿意老人那么辛苦带孩子，加上预料得到彼此的关系处理有潜在的困难。但是没有办法，老人喜欢带孩子。我觉得这个时候，要能体现女性的智慧了。坦白地真诚地告诉她你们的想法，以及任何两代人之间存在的一些无法融合的观念，这是事实，象鸵鸟那样把头埋在沙土里，问题不会消失的。如果老人宽厚的话，她能够理解的。但是，一定多抽时间带孩子去看望老人，并且尽量让孩子多亲近老人，在孩子面前多说说老人的好，这是他们的血脉，任何东西都无法割断的。另外，多邀请老人来自己的小家来小住。如果老人看到家庭一切都很和满，他们对你这个家庭支柱的能力非常信赖的话，一定不会存在过多的干涉和阻挠的。
4 最后，如果因为这样，那样，万种理由非要住在一起，那抱怨解决不了问题。我每天都在办公室里听到女同事们说自己的家婆或者家公如何如何，仿佛日子无法继续。出去带儿子散步，总是听到老人恶狠狠地评论自己的儿媳妇。我每每就很为这样的局面感到沮丧。
孩子是自己的，当然也是他们的，但是主要还是自己的。很多老人不放心，不撒手，是因为对孙子孙女养育的环境不放心，特别是一些强势的老人。说到底，就是对媳妇不放心。那我们得能干起来，勤劳起来，嘴甜起来，心宽起来。倘若他们还要说碎嘴，久了他们自己也不好意思的吧，我想。

总之，中国人的“大家庭”很多时候让当中的每个人都失去了应该有的空间，确实是一个需要审慎和度量的问题。我也不敢多说，否则，又被认为“西化”或者是没有妇道，那是比较有口难辩的。任何问题，先恢复到尊重人"道”和人“性”这个问题来，就简单得多。单纯去要求自己得道成仙，恐怕让更多的女性们愈发的痛楚得无以释放，怎一个苦字了得！

meisiga

回复 72# 麦兜唱歌

有意思的是，如果够西化的婆婆，往往会有一个认为老人就应该帮带孩子的儿媳妇，即使不是应该，也会抱怨。如果儿媳妇够能干，够担当，往往会有一个怎么样都非要挤一起过的婆婆，反正生活就是这么磨人。

我属于后一种的儿媳妇，虽然不够能干，但是够担当，可是却有一个怎么都不放手的、强势的，脾气暴躁的婆婆。
给婆婆买的衣服是天虹、贸业的专卖店买的，还不能挑打折的时候买。现在家里衣服的价格顺序是：婆婆---我的儿子---婆婆的儿子---我。这个我都无所谓，因为再怎么花也暂时还能负担得起，但是似乎也没用。


所以我慢慢学会从磨人的生活中找乐子。爱咋咋地。

麦兜唱歌

MEISIGA，这样的生活还真是够磨人或者你这种爱咋咋地的态度其实反倒能够解脱自己。好！谢谢你倾听我这个站着说话不腰疼的人。

竹风

回复 72# 麦兜唱歌

时代变迁到今日，可能你的这些原则会有些参考意义吧，我声援。

我这里想说的是，跟夫妻关系一样，婆媳关系也存在差异与冲突，不同的是，夫妻是天生向内求共存的，而婆媳是天生在抢资源的。处理差异与冲突，有一个共同的原则，就是我们有不同，但我们可以爱对方，了解你就是那样的，而我就是这样的，我们之间有差异是很正常的，媳妇尊重婆婆根自己的不同，婆婆尊重媳妇与自己的差异，而不是用自己的习惯于标准去量对方者也不对，那也不对。把握好了这个，形成一个不成文的“规则”而不是，这个不是这样的，那个不是那样的，种种的规条。双方在规则的保护下得到充分的自由，各自的自我都能保护到了，婆媳关系也就好处理了。事实往往是，婆婆做不到“性如灰”，认为自己吃的盐媳妇走的路还多，而不肯放手，往往过多的干涉孩子的世界，去为他们承担原本他们自己该承担的责任，还讨不到好。而媳妇更是对婆婆的这个“管教”更是疾恶如仇，有的弱势的，被压抑的受不了，有的强势些，则干脆揭竿而起，出言不逊，甚至大打出手，闹得不可开交。当然也不乏一些西化的婆婆不管不顾而引起媳妇的不满，别人的婆婆强着帮忙，而我的婆婆却对我们很无情。我个人来看，还是这个差异的问题，解决好了这个差异的问题，清楚地了解婆媳之间的不同，接纳它，认同它，婆媳关系自然不药而愈。