属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

寻找中医

346 接纳不是对所有的事情都说yes

      奥普拉课程的第七章，字幕摘抄：
      当我说，对当下如是说yes ...
aliliya 发表于 2011-7-10 22:16

    接纳，首先是接纳自己。
要善于倾听自己内心的声音——也就是觉知。

你再去看看，那个能够觉知的，到底是什么呢？

你到底是哪个呢？

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347 觉察感受

      我之前大部分的觉察都放在“思想”上面，比较忽略情绪感受。
      比如难过的时候，可能会有心绞痛的感觉。
      比如生气的时候，可能会有肺被气炸了感觉，肚子里的确有团气。
      比如紧张的时候，可能身体会有紧绷感。

      觉察思想，亦觉察感受。感受常常配合思想。

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348 照片

      同学把星期六聚会时用iphone随手拍的我的大头照上传到微博上了，我今天一看到，立即感到恼怒，羞愧……
      恼怒是因为怪罪同学，你拍照的时候也没说要上传微博呀……
      羞愧是因为，自己觉得大头照的真丑，要知道，我平时自己上传照片，都是精挑细选的，笑容美的，衣服得体的，背景漂亮的……

      说白了，我不接纳自己是照片上的那个样子，我觉得照片上的那个我不够好。
      我更害怕，别人觉得我不好。
      我在取悦别人。

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349 当下的味道

　　弘一大师在寺院里潜心修行，一天，好友夏丏尊来看望他。正赶上弘一大师吃饭．只有一碗白米饭和一碗咸菜。夏老就问他，不觉得太咸吗？弘一大师淡淡地说，咸有咸的好。等用过饭，弘一大师倒了一杯白开水喝，夏丏尊问他，也不用茶，不觉得太淡了吗？弘一法师淡淡的说，淡有淡的好。

      这则轶事是我以前看到的，我没有能力揣测弘一大师如此回答的真实用意。但我的确从弘一大师的回答里，感受到一些“活在当下”的意蕴。

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350 有一个喋喋不休的声音竟然是——我的树洞贴！

      察觉到，脑子里常常有一个喋喋不休的声音，竟然是我的树洞贴，我已经写过的帖子，我将要写的帖子，都会被默不出声地自言自语……
      也就是说，我常常念叨自己经发表过的帖子，也常常会念叨构思想要写什么帖子，也常常会念叨我在三七网上的回复……当然，这种念叨是不出声的
      神经病只是把那些声音大声地念出来，而我们大多数是默默地……

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351 当饭和菜只剩下一点儿的时候……

      呃.......这个传统是从我妈那里继承来的：盘子里如果有一点儿剩菜，或者锅里有一点儿剩饭，那么无论多么勉为其难，也要吃掉，一不浪费，二不占盘子。
      “一不浪费，二不占盘子”这是我们从思想上告诉自己，这样做的好处，应该这样做。
      但是我们忽略了身体的感受——想吃或者不想吃。
      思想占据了主导权，而感受和感觉被忽视。

      昨天早上婆婆做了黄瓜拌凉皮儿，最后被我扫光了。
      今天早上婆婆又做了这个菜，这一次，我注意自己的感觉和感受，吃到不想吃就收手，还剩了不少。

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352 赢得父母的尊重——张德芬 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e50100t6tb.html

      至于和我父亲的关系，我也是费了很多功夫修正的。但是主要修的是我自己，而不是他。他对我的期望很高，常常左讽刺一句右丢一句酸溜溜的话，说我不够孝顺。当我有足够内在力量的时候，我就不会让他利用“罪咎”感来操控我的行为和感受。

      记得那次是他老人家七十大寿，我们全家赶回去为他做寿，席开数桌，宴请诸亲友。后来他提到一个亲人对他一点亲情都没有，在那里抱怨，我就开玩笑的问他：“那我呢？”我爸看我一眼，幽幽的说，“你假情假意的。”我一听都怒火中烧，不知怎么地就和他吵起来了。不得了，他也大发脾气，说什么以后不必来往了，要我把借他的钱还他，呵呵。我是一向不受威胁的，我镇定的说，“好，不来往就不来往，还你钱就还你钱。”我就离开台湾了。后来我忘了是怎么和好的。儿女大了以后，大部分都忙，如果老人家还不识相的为儿女添麻烦、唠叨不停，其实吃亏的是自己。后来，爸爸大概知道自己理亏，我又态度强硬，所以他就改变了他的态度，不敢对我要求太多。我常常跟他说，不要把喜怒哀乐放到我身上。

      有时候我打电话给他，问他好不好，他就会用哀怨的语气说，孤独老人，有什么好的。我就告诉他，爸爸，即使我为你搬回台湾，住在你隔壁，你也不会快乐的，你的快乐要自己负责。这些年来，他也明白了这些道理，很少跟我诉苦了，我打电话回去他总是高高兴兴的。虽然我知道他还是有一点躁郁症，但是我也明白的告诉他，我帮不了他。

      我对父母的坚定立场，一点也不影响我对他们的爱。该给的我从不手软，几乎每天一通电话隔海问候，常常会去看他们，带他们出去玩。逐渐的，父母开始对我尊重了，我们之间的冲突就愈来愈少。有的父母的确是需要“再教育”的，这也是儿女的责任，教导自己的父母要学会尊重儿女，为儿女着想。但是在此之前，我们需要自我成长，才能有力量去面对自己的“初生”之痛，父母原生家庭带给我们巨大的影响，不是修到一定的程度，我不鼓励大家回去闹革命。“温柔的坚持”是最好的秘密武器，参考“女人最厉害的武器”，用在父母身上也同样管用。

     祝所有的孩子们都能尊重、敬爱他们的父母，也愿天下所有的父母，知道如何放手，并且尊重自己的孩子。

aliliya

353 写给爸爸——每个人都要对自己负责

      亲爱的爸爸：

      我真的很爱你。虽然，很可能，当我说出“我爱你”这三个字时，我还没有学会真正的爱。

      前几天，我们因为我没上班的事情而争吵。您觉得我没有工作这件事，让您不安、担心、恐惧，没面子……直至愤怒。
      爸爸，你要对自己负责。
      你内心的平安，需要靠你自己去得到它，我可以帮你，但是，我给不了你。
      同样，我也是，我曾觉得我难过我伤心有罪恶感，是源于你的控制和期望。我也要对它们负起责任，而不会再归咎于您。
      爸爸，我想我已有足够的力量。我要对自己负起责任。也允许您，做您自己，您有不接受、愤怒甚至批判我的自由。

      爸，爱你如是，非我所愿！

     《回到当下的旅程》摘抄——

      P63：要把自己从与他人的纠缠中释放出来，你必须把自己迷失在他人之中的各种方式，全都带到意识觉知的层面。当你注意到，你在寻求他人的爱、接受或认同时，你就要去拥有、接受、坦白“你交出了自己的力量”这个事实
      P67：要是自己脱离他人的自由，你必须拥护下面的宣言：“我是为我自己在这里，不是为你！”刚开始，这或许看起来是自私的，但这是解放自己的过程中一个必要的步骤。你必须取回你的力量和权力——不受他人批判、意见、需求和期望的影响，能独立自主第存在的权力。如果你能充满喜悦，完全地拥护上述的宣言，它将会引领你深入真理。这项宣言——“我是为我自己在这里，不是为你”——会引导你去下一个宣言——“我只是单纯地在这里。”这才是真正的解脱。
      P68：如果我想从与你的纠缠中得到自由，我必须允许你完全地自由，这意味着，你有自由同意我或不同意我，喜欢我或不喜欢我，爱我或恨我，接受我或拒绝我。你就是你，你有自由选择如何与我来往互动的方式。……如果你批判我，我允许你有这种自由，这真的跟我一点儿关系也没有。批判的能量来自你的内在，要与它共处的人是你，如果你批判，就表示你仍然感受被批判。如果要有什么感觉的话，我会说我十分怜悯你，因为你依旧被困在批判的能量中。如果我想要自由，我不可以用任何方式去控制或操纵你，更不能批判你。若要更进一步脱离我与他人的纠缠，我必须把我如何为你负起责任，或期待你为我负责的一切想法，全都带到意识的觉知中。我们许多人都迷失在抛弃责任中。当我去拥有、接纳和坦白所有与他人纠缠的、功能失调的模式后，它们就会逐渐地消融。
      P68：结局将会是自由，不再彼此纠缠不清，我们可以进入更深层的爱和交融。很有反讽意味的说法是——“我们彼此分开，是为了认识我们是合一的！”

aliliya

354 新加坡国宝许哲居士的采访——为自己负责，允许和自由。

      有人问她，如果有人对你发脾气，你怎么办？你会怎么做？
      她回答说：那是他发脾气，不是我发脾气；是他的事情，不是我的事情。

      曾经有一位义工数度要求替她照管钱财，她坚拒不受，她告诉我，那些钱不是她的，是用来照顾老人。那点有限的存款，几十年来都由她自己运作，如果钱归那位义工管，她拿什么照顾老人？后来那位义工愤而离开，不再亲近她。隔了不久，又托人送了点钱给许哲老人。
      发生这件事之后，她告诉我：那位义工来很好，不来也好，不来是他自己的事情，不是我的事情，我只是本着良心做人。

      谢谢许哲老菩萨字里行间教给我们的宝贝——为自己负责，允许和自由。
      顶礼许哲老菩萨！（老菩萨今年已经110多岁了，仍在照顾和服务贫穷的老人）

aliliya

355 谨守事实

      在网上搜索关于许哲老人的采访，这一段基本上都是这么描述的——

      曾经有一位义工数度要求替她照管钱财，她坚拒不受，告诉我：“那些钱不是我的，是用来照顾老人的。”那点有限的存款，几十年来都由她自己运作，如果钱归那位义工管，她拿什么来照顾老人？后来，那位义工愤而离开，不再亲近她，真可惜! 不过，这位义工也很有善根，隔没多久，又托人送了点钱给老菩萨。

      我在楼上摘抄这段文的时候，把蓝色字体部分摘除了，谨守事实，不评判。比如“真可惜”“谁谁谁很有善根”等等。

      说事实说感受说希望——说事实这一步，操作起来不是那么简单的。我们在说事实的时候，常常会用一些描述旨在表示错在对方的故事，把自己变成了一个受害者，或把自己抬高成慷慨仁慈的大善人，或者是一个高高在上的裁判。仅仅是陈述事实，没有评判，还是有难度的。

aliliya

356 超越故事——《回到当下的旅程》摘抄P106

      过去的感受都会有故事相伴。你可以完全地感觉并表达这些感受，但是不要介入到故事里。故事来自过去，跟当下时刻是毫无关系的。

      嗯，看我自己前面大部分树洞贴，大都是在讲故事，这些故事帮我浮现出了很多被陈年压抑的感受，甚至常常痛哭流涕。
      所以，我想谢谢那些故事。我想我们可以讲故事，但是不要迷在其中，以为那些故事还真实地存在着……
      当下真实存在着的，不是故事，而是那些感受（痛苦之身）。
      请允许这些感受升起，而不是压抑它们，阻止它们……

      允许。

aliliya

357 负责任地生气——《回到当下的旅程》摘抄P110页

      唯一不健康的升起方式就是压抑你内在的怒气，或把怒气发在自己身上。我们大多数人都懂得压抑愤怒，把它窝在心里，于是怒气就转向了内在。这常常会导致抑郁。如果感到抑郁，你就问自己，是否对任何事怀有怨气。如果答案是肯定的，在问自己是在生谁的气、为了什么而生气。如果要从抑郁中走出来，你必须去感受愤怒，并学会用有意识的、负责任的方式把它表达出来。
      对大多数人来说，受伤和生气的感觉是融在一起的，这使得疗愈很难发生。当你表达愤怒时，受伤的感觉会浮现。而当你在表达受伤的感觉时，怒气也会浮现，以至于这两种感觉都没有被完全地表达出来。你必须把这两种感受分清楚。首先，完全地感受并表达你的怒气，当愤怒被表达后，再去感觉伤害。生气几乎总是对伤害的一种反应，如果你能充分感觉伤害，怒气就无由存在了。
      ……
     不要把你的怒气施加在任何人身上，这是很重要的。在表达愤怒时不要把别人扯进来，因为当你把怒气导向他人时，大多数人都会有情绪上的反应。不是怒气引发另一个怒气的反应（还可能导致暴力），就是别人会成为你怒气施虐的对象。不管是哪一种，结果都不会令人满意。
     比较好的方法是进到你的房间里，私下把怒气朝你生气的对象宣泄出来，夸大它，夸张地表现它，让怒气尽可能地做它自己。
     愤怒是有故事的。你可以表达那个故事，但是不要相信它。你只是单纯地让愤怒有权利存在并表达它自己。如果你试图去除它，这就是一种微妙形式的批判，会导致怒气不能完全地被表达。
     以觉知和负责任的方式表达怒气，最终会引至大笑收场。
     ……
     如果你选择压抑怒气，你认为它会到哪去？它不会消失的，它会累积在你的身体里，结果就会让你的身体受苦。你的身体必须承担所有你压抑在内的感受，把这个重担从身体释放，绝对是明智之举。
     当我鼓励你去表达愤慨或暴怒时，我相信你会以负责的态度去做，在这些感受的表达中，不要扯上任何人。你的怒气不是别人的错，因为没有人可以让你生气。你会生气是因为你内在积聚了压抑很久的愤怒（痛苦之身），你必须为此负责。你对怒气负责任地表达，会让你自由。

aliliya

358 《地藏经》

       从7-7到今天，只有一天没有诵《地藏经》。现在尽量早上诵，因为不知道晚上会有什么事儿，以至于无法抽时间诵经，早上诵完，这一天都会比较安心。
       今天（现在是凌晨，应该是昨天）诵经用了90分钟，这一次感觉非常流畅，妄念也比第一天诵的时候少了。
       加油~

寻找中医

346 接纳不是对所有的事情都说yes

      奥普拉课程的第七章，字幕摘抄：
      当我说，对当下如是说yes ...
aliliya 发表于 2011-7-10 22:16

    接纳，也包括接纳自己。

aliliya

接纳，也包括接纳自己。
寻找中医 发表于 2011-7-13 08:21

嗯，明白这个道理。
现在对自己的情绪想法，我都尽力允许和观察。
我以为我足够接纳自己了。
但是当我看见微博上的同学上传的我的大头照，我好厌恶那张照片上的她，她不够美，她不够好，她会遭到嘲笑……
沮丧，我应该还没有接纳自己吧。