我喜欢自己~~~我的树洞帖

盛夏的叶子

摘自aliliya的树洞帖：很多时候，我们把自己看得太重要了。
1509 摘抄了N次，可是仍然很喜欢

      拜伦凯蒂的《喜悦无处不在》P111：我从不觉得任何我没做完的事是没完成的，我把那些没做完的事，看做是需要在另一个时段完成的事，此刻的我和这个世界没有它们更好。我电脑里有成百上千封电子邮件等着我回复，其中一些来自急需我回应的人，但我从未因为没时间回复而感到受挫，我尽可能回复它们。我很清楚人们不需要我，因为我们都来自同样的智慧，如果我没空，他们可以给自己他们需要的东西。真正重要的东西对每一个人都一直唾手可得，一切在该来的时候才来，没有什么发生了的事情是不需要发生的。

盛夏的叶子

摘自新浪微博： 美国加州大学所属幼儿园教室里挂着一块书写板，上面写着四条箴言：一、认可孩子的感觉。二、弄清楚孩子为什么这样。三、启发孩子自己解决问题。四、帮助孩子心情好起来。我想这不仅是幼儿教师的座右铭，更应该是写给我们这些父母的。教育孩子从无条件的接纳开始，然后界定问题，解决问题，情感认同。

海蓝蓝

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在你这里再次看见，喜欢摘走了

海蓝蓝

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    呵呵，你喜欢就好～～～

盛夏的叶子

摘自六月的帖子：
http://www.37ct.com/thread-44345-1-1.html
                  做一个非教育者（作者：一念行者）
    我的小孩今年小学三年级，我几乎对他没有管过。也许在一些人看来，我是一个不称职的父亲，天知道这样对孩子好还是不好？因为我实际不知道到底什么对他更好，所以我从不在他身上多加额外的心。我所能帮他的，就是让他独自成长。能让他做他自己，是我的“目标”。让他做他自己，我也解放了我，何乐而不为？
    他是上帝的小孩，他属于他自己。在送他上学的路上，在接回家的路上，和他在院子里站着玩，我看到我和他是完全的平等：他是小孩，我也是；我是大人，他也是。他没有一处和我不平等，我们具有相同的头脑，相同的信念，相同的心灵创造机制。在一个家庭里，我们是同学，我不是他的家长；我们不但是同学，还是同事，因为我们共同创造彼此的生活。他使我变成父亲的角色，我使他成为儿子，我们做了相同的贡献。
    我对我的小孩“大放心”，放心到我可以完全不必管他，而没有我的恐惧。通常一般的家长做不到，他们自己心里生了自己的恐惧，然后把这份恐惧加在孩子身上——然后打着为孩子好的名义，改造他、改变他、改革他，努力地在使他不是他。孩子变成了一块被雕琢的大理石像，而你成了一个工匠。在你塑造他的过程中，两人都受尽了辛苦。你干吗要费那劲？都是因为你的恐惧！因为你没目睹过你想法之外的世界。
    我经常行走在外，但我从没有因为我不在他的身边而心生愧疚，因为我实在不知道，我到底在他身边好还是不好，也许他也认为我在他身边好，但天知道真正的答案。我在他身边，我能立刻找出一千条好处；但我不在他身边，我也能找出一千条好处。我到底在他身边好还是不在他身边好？上帝说，无论如何都好。多么让人满意的答案。我不在我小孩的身边，他有更多的机会品尝到别人的爱以及他自己的爱——这是我无法代替的。
    我对我的小孩没有教育目标，也没有教育方法，一切他自己达成——缺了我，整个宇宙都在合成他需要的。我的缺席也是一种给予，也在为合成他的需要做贡献。我在家里是一个无为的父亲，无为到我什么也不对他做——当然，他向我请求帮助，我会尽我所能。我是一缸装满琼浆的饮料，如果他渴，他自己舀来喝。我不推销给他我的方法、我的方式、我的知识、我的饮料。我做一个清闲的父亲，他做一个自由的小孩，如此做父做子，赚了双倍。
    如果我对他有什么担心，那担心一旦被我的心生出来，就会遭到解构，直到最后，我的心什么也不生，它像个空一样。这样，我的小孩就自由地出入我，我没问题，我有一个没问题的他！——我有一个绝对优秀的小孩，即使他考了零分（当然不是，他的成绩比我想象的好）。在对小孩的教育上，我领悟到，似乎你对他投资越少，收效越好，而不是相反。我对我自己投资，我做一个无论穷富、无论生病与健康、无论如何都没问题的父亲，他也必然是另一个我。有什么能比“我教育我”，更能教育他人的呢？我找不到能比自我教育是更好的教导他人的方式了。
    你向我取教育小孩的经，我没有教育的经书给你，如果你要：我只能给你无字经。做一个无所作为的父母吧，开一座心灵的超市，让孩子为他的自我教育的需要，到你的自选商场里购买他所需要的东西吧。我的心大如宇宙，即空、也丰富，我让我的小孩来到我，犹如来到宇宙的超市，据他所需，择他所要。不管他人或他如何评价我，我决定对他做个即吝啬又懒惰的父亲——当然不是有意的。掉在地上的东西，你为他捡起来，他自己就不会弯腰，而人生需要弯腰。他的人生是他的，让他过他的日子吧——无论他几岁，我过我的。我们俩都做自己，宇宙是完美的！
    我对小孩的教育就是不教育，我的教育朝向我自己。事实上，所有的有效教育都是自我教育，当外在教育不能转换化自我教育时，它无效。在家庭这个道场里，你能试着对你的小孩不教育吗？当你做不到，你的修行功课来了——你做不到的地方，就是你自由卡壳的地方；那也是你小孩该向你学习的地方。你过了自己一个关卡，他就会也过去那个关卡。当你完全成为一个自由的人，他必然会成为一个好孩子。人生所有的知识、技能是为自由开路的，当你人生有足够的自由——那说明你的智慧足够了。如果你准备教出一个智慧的小孩，先开发你自己的智慧吧。这智慧就是把你、把他带入道：做一个永远没有问题的人，从现在开始！
    教育，就是努力的变成一个非教育者。教育小孩，事实上大部分和小孩无关，和你有关。孩子是一面反光镜，他的出现是为了让你看见你。当你完善了自己，你眼中必出现一个完善的小孩，你不信你试试？你不必撬动地球来改变世界，你只需撬动你的信念即可。无为的教育，就是成功的做你自己，然后你的小孩自然变了，变成你理想中的他——他怎么变，都是你理想中的他的样子。

盛夏的叶子

转自aliliya的帖子：
http://www.37ct.com/viewthread.p ... 5%E8%A1%8C%E8%80%85
                          跟在孩子的后面，不要走在他的前面——一念行者
    对于陪伴一个小孩的成长，你只能跟着他的后面，你不能跑到他的前面去。他不需要你为他带路。他成长的乐趣就在于，他来自己发现他的路。不要因为你是他的父母，不要因为你觉得你比他知道的多，你就应该跑到他的前面为他带路，指导应该走这条路或那条路。不，不要把你的愿意加在他身上，你不要作上帝操控和剥夺他自我选择的权力，即使你出于好意。

    对于一个小孩的成长，你在他的背后给他提供支持就足够了，不用为他操那么多的心。他的事绝大部分应该由来他来负责。做一个父母如果越轻松，他的孩子可以成长越好。对于孩子的教育，如果你对此感到非常劳累，可以肯定的说，你的教育思想和行为出问题了。你很可在很多事上越俎代庖了。你代他负责的越多，你的小孩就像一棵小树一样，就越不茁壮。正确的教育方式是，不那么重视教育，你的小孩在前面走，你在后面跟随他，当你观察到他实在需要你的帮助，或者他十分需要你帮助时，才走过去，帮他一把。大部分时间，让他过他的日子，你过你的。

    跟在孩子的后面，不要走在他的前面，是教育小孩应该注意的一个要点。很多家长做不到，因为他们抑制不住“我知道”、“我懂”、“我经验过”、“我知道什么对你最好”的思想念头。他们的自我让他们无法安静的跟在一个小孩子的后面。能安静的跟在一个小孩子后的家长，一定是位心灵成熟的家长，否则，他做不到。看多少家长自身都没心灵成熟，他们还在教育心灵成长呢。继续学习吧，在心灵层面，我们和我们的小孩齐等。



你能不能不作别人的上帝？



    在日常生活中，你能不能不作别人的上帝？在教育小孩的事情上，你能不能不作小孩的上帝？作上帝的心态，看起来很权威，很主动，实质是一种恐惧心态。恐惧心的最常见行为模式，就是掌控或操控。一个为什么要一次又一次，甚至在竭尽全力的去掌控别人呢？为了安全。当他掌控别人时，他有安全感和优越感。当他处在掌控的位置时，他不害怕，害怕之心消失了。所以，这就是为什么人们都喜欢掌控别人和操别人心的原因。什么样的人只流淌爱和完全不想掌控别人？内心完全无惧的人。这是肯定的。内在越有恐惧的人，越重视外在存在的事实；内在越真正强盛、越没恐惧感的人，他越不在意外在之存在。对这个世界没要求，或什么也不抓的人，实质上他的内心是没有任何害怕的。一个内在完全无恐惧的人，除了爱，他什么事都不想做。爱点什么是他唯一的工作。爱是他的呼吸。

    你对自己小孩教育上的恐惧，反应你自己对未来的恐惧，你在试图通过掌控你小孩的命运，来让自己的命运有确定感，无恐惧感。如此这般，小孩成为了被你利用的工具，想一想，你是不是那样做了？而且你还正在做着呢？你在试图通过小孩让你的内在恐惧消失，你没在爱你的孩子，你在利用他，虽然你打着你爱他的名义。真正的爱从哪里出来？从一颗完全无惧的心中出来。你心中有恐惧吗？倘若你心中有恐惧，你的爱不完全。你心中的恐惧越多，你的爱越不像爱而是掌控。

    做别人的上帝是幻象中恐惧众生的常见反应，不做别人上帝的人实质是那些成道者。不试图做别人上帝的人，实质成了上帝；而试图做别人上帝的人呢？实质他自己从上帝的位置上下来了。来了解这一点。回到教育的话题上来，来观察一下，你是不是在“教育”这块地盘上，试图做你小孩的上帝呢？如果你正在做着他的上帝，或正准备做他的上帝，来体验一下你的日子好过不好吗？做别人的上帝事实上是最难过的日子，因为，当你掌控别人时，你却被别人掌控了。当你想做上帝时，实质你生活在地狱里；什么时候你回到了天堂？你没有做别人上帝的想法时。来体验当上帝和你日子的关系？从这个幻象中解放出来。

盛夏的叶子

转自miaomiaoya 的帖子：http://www.37ct.com/viewthread.p ... 5%E8%A1%8C%E8%80%85

                   你内在的婚姻（作者：一念行者）
人们渴望身外个有良好的婚姻，犹如无论是雄鸟还是雌鸟都希望有个结实牢靠的巢一样，那是出于安全感的需要。大部分情况下婚姻是指心灵的，所谓婚姻，它意味着一种心灵内在的家。
婚姻能够给人们带来安全吗？
人们越是希望一样东西给自己带来安全，这样东西就越变得不安全。人们试图通过营造一份良好的婚姻来让自己安定，这只是一个幻梦。因为企图构建良好的婚姻来使自己内在安全，显然是一种在身外努力的方式，其结果并不能给人带来真正的安全。

当你内在充满了不安全感，无论你的婚姻如何，它都不能为你带来真正的安全。就像一个心怀恐惧的人，即使他把自己锁进屋子，顶上门，他仍然是害怕的一样。当恐惧在心里，你做什么也无法平息你的恐惧，唯一能够解决恐惧问题的是：发现真相。
真相才是我们自由和喜悦的救赎。

对于婚姻，不要全副精力地把你的箭头都指向外，在另一个人身上花上百分之二百的精力，也无法建造出你想要的婚姻。没有完全安全的婚姻，唯一安全的婚姻是你内在的婚姻。你必须和你自己结婚，否则，你并没有真正地结过婚。
婚姻是一种找寻和认识自己的途径，在本真意义上，心试图通过对方来认识和接近它自己。在实质上，并不存在一个外在的婚姻对象，只存在一个你内心关于那人是什么的婚姻对象。你喜欢或不喜欢那个婚姻中的对象，本质上都和他无关，那本质是你喜欢或不喜欢自己的投射。

当心不清晰时，高兴了它会以为快乐是对象带来的，不高兴了它也会责怪是对象带给他的。你投射一样东西，你反应于你的投射，这和他有何关系？婚姻中任何被指责、被控述或被怨恨的人都是无辜的，包括怨恨者也非常无辜，他们都不知道问题出在了哪里。
杀人的人也是被杀的人，在所有的相互伤害或战争中，没有任何一方是真正的胜利者，所有的人都在被伤害——他伤害于他自己。

觉醒的人和他自己结婚，他不再期待一个令他满意的外在对象。如果他期待心外有一个令他满意的对象存在，那就犹如他希望心外有一个救赎者一样无明。
他了解他的心是他整个世界的问题中心，他唯一要认识和了解的只不过是这颗心。工作、婚姻、家庭或教育小孩等，都只不过是为认识和了解这颗心提供途径而已。婚姻是心的一件内衣，人们希望它既合适贴身，又柔软温暖。但是当心不能了解这存在的本质时，这一切只是个可望而不可及的梦。
和你内在的声音结婚，它才是你时刻应该结合的对象。不要与它分离。每当你与它分离时，你就在与自己分离。一个不和自己在一起的人，无法真正和另外一个人在一起。只有当你时刻和自己内在的声音结婚，只有你是一个内在安宁幸福的人时，你才能真正和另一个人结合。否则，你只是嫁了他的一个躯壳或者娶了她的一个躯体。

在你和另外一个人结婚之前，你必须是一个和自己结过婚的人，否则，你并没有真正地和他（她）结婚，你们只是以面具和面具结婚而已。幸福的婚姻必发生在两次婚姻上：你和自己结过婚——然后你又和另一个人结婚。否则，你只拥有了一个婚姻的躯体、一个婚姻的名义。
成熟更多意味着内在的成熟。如果你内在还不够成熟，那说明你还不到结婚年龄呢。无论你多大，即使你已经五十岁，

如果你的内在不成熟，你仍然还不到真正的结婚年龄。真正的结婚不是表层的，它是一个内在的和你自己结婚的事件。外在婚姻只是内在婚姻的外部象征而已。
去了解婚姻的本质，那是你真正获得婚姻的途径。

和你自己结婚吧
事实上，心外没有世界，心外没有人——你的所见皆是自己的投射：你的镜像。要结婚，就和它结婚吧，因为你最终爱的是它——那另外的你——你自己。
一个人如果和自己结婚了，那么，无论他再和谁结婚，他的婚姻是稳定而不可破的。和自己结婚的人形成一个稳定的圆，而他所遇到的某人只是那个圆上的一点。因为已和自己稳定地结婚，那圆上的点再也滑不出它的轨道。

如果你要想实现圆满的婚姻，先和你自己结婚吧。先实现你内在的婚姻，然后，那外在的婚姻只是这内在婚姻的完美“副作用”。
一个人和自己过不好日子，不可能和别人过好日子；如果他和自己过的日子很好，那么他和任何人过日子都没问题。外在世界是内在世界的显化，有生命力的种子不可能变现不出 花朵来。你是你世界的因，如果你好，世界——你的果不可能不好。

你对婚姻中那人的抱怨，是你对自己抱怨的反映——你不爱你投射在镜中的你，这是你抱怨他的起源。如果你爱你自己，你必然会爱你投射出的镜中的你。如果你不投射出问题，他是没问题的，因此，你不可能不爱他，你不可能去抱怨他。抱怨是婚姻腐烂的开始，你去抱怨你婚姻中的那个人，就好像你拿着一根针去不停地扎你手里的小纸人一样，迟早因为这戳、这扎，你手里的小纸人——你的婚姻会破掉。
觉悟的人向内找问题，不觉悟的人一直把他的箭射向那外在的靶子，这使他们真正解决问题的希望变得渺茫。在婚姻中，你是那个一直在埋怨婚姻对象的人吗？那你的箭也迟早会把你想要的东西射穿。因为想要它，你将失去；如果你真想要它，那么先把你给你自己。全心地爱自己，必然能够全心地爱他人。如此，完美的婚姻作为爱自己的副产品，在爱自己的过程中给了他自己。

一个不爱自己的人，不可能爱上他的世界——也不可能爱上他的婚姻，因为他的婚姻就是他的情爱世界，而那一切都是他自己的展现。所以，不论你想拥有完美的爱情，还是一桩稳定的婚姻、一份好工作、一份恒久的友谊——你都必须从爱自己下手。因为，你是世界的因，世界只是你的果——假如种子 不良，它别想开出好的花，结出好的果。

所以，你活着的重点是，了解你自己——了解心，爱自己，先和你自己结婚。如此，所有的问题都将解决。你的念头是种子，你的生活只是它的开花。善念，开出玫瑰；恶念，变成肿瘤。请记住这心性的定律。

迟迟妈妈

摘自aliliya的树洞帖：很多时候，我们把自己看得太重要了。
1509 摘抄了N次，可是仍然很喜欢

      拜伦凯 ...
盛夏的叶子 发表于 2012-3-16 10:30

    我也很喜欢这段。

盛夏的叶子

原文网址http://www.2muslim.com/forum.php?mod=viewthread&tid=320825
看丽丽的树洞帖，想找艾瑞老师的微博，百度到这篇文章，非常有启发，贴到这儿学习。
                                    好人只有很少的爱

          德国人，伯特•海灵格所主持的系统排列工作坊中。
       海灵格先生问一位女士：“你是好人吗？”
       女士回答说：“我觉得我是好人。”
       海灵格：“好人只有很少的爱。”
       这句话令我觉得很意外，其实我也一直认为常常帮助人的“好人”应该要有很多的爱心才能做得到。所以好人的爱应该是多的。后来，读了海灵格先生的一些作品以后，我才开始明白。
      在人的系统里，爱是先起源于个人和家庭的。一个男人和一个女人，因为爱而结合，也因为爱而有了后裔。孩子一生下来，天生就深爱父母。一个有很多爱的人，会遵循着爱的秩序，通常会是深爱自己的人。然后他也会深爱自己的父母和妻子儿女的人。为了自己和家人，他往往会做许多好的事情来保护这个系统，为自己和家人们带来好处。甚至很多时侯他会把自己和自己的家庭成员看得比其他人重要一些。
      这样的人与那些常常牺牲自己、牺牲家人而去帮助别人的好人相比较，他们似乎并没有达到“好人”的标准。
      人们不是常说，牺牲小我，成全大我是一种大爱的体现吗？如果我们仔细的想想，牺牲自己去成全大我的人，一生能够牺牲几次呢?答案是一次。而他是否真的就成全了大我呢？我想分享一个小故事：
      在一个村庄里面，住了一千个村民。其中有一百位有着牺牲小我，成全大我的信念的人。有一天黄河泛滥，洪水冲进了村里，有许多人掉到洪水里。这一百人马上跳到水里去救人，结果一百位都淹死。洪水终于过去了。这时候这个村里所剩下来的都是一些什么人？答案是，另外九百位自私自利的人。这个村有因为那一百位人的牺牲而好起来吗？下一次，村里再有什么灾害的时候，还要谁会挺身而出呢？可见牺牲了小我并不能就成全了大我。
       反过来，当洪水来的时候，那一百位可以先想：“在不牺牲自己的情况下，怎样可以同样救起被淹在水里的人呢?”。抛轮胎下去？用绳索？动员众人手拉手？当洪水过去了，这一百位都还在，这个村庄的风气又会有什么变化呢？下次再有灾害，将会是怎样的情景呢？
       有时候，我们为了家里的父母、伴侣、孩子。常常不爱惜自己，没日没夜的工作，只希望家人可以过得好一点。孩子可以进一间好一点的学校。自己再怎么辛苦都愿意。我们愿意为家人而牺牲的背后是希望家人更好。
       但是想一想，如果有一天，我们累垮了，生病了，甚至是牺牲了。家人真的会更好吗？很可能我的生病，去世，马上就使家人面临困境了。
       所以，在爱惜自己的情况下，找到不用牺牲自己而同时又让家人过得更好的平衡点，我们和家人才会真正的过得好。
       社会上好人的标准是乐于牺牲自己去帮助别人的人，然而一个乐于牺牲自己的人，也会乐于牺牲自己的家人去帮助别人。常常帮助别人的人，绝大部分并不是因为爰对方，而是为了成就自己的信念价值观，证明自己是乐于助人的人而去帮助别人。
       所以，我们经常会遇到有一些人不断地去帮助他人，甚至让接受帮助的人因此停止了成长或产生了依赖。
       牺牲小我，成全大我的人，是一位伟大的人。一个不牺牲自己而又同时成全了大我的人。我们称之为有智慧的人。伟大的人一生中可能只能伟大一次。
       真正的大爱是做任何一件事情，都同时达到：我好，你好，世界好的效果。所以，一个有爱的人同时是一位有智慧的人。
      在我们的身体里面都有着一颗“柔软的心”(Soft Tender Tender Spot)。当你与这颗柔软的心在一起的时候，没有人可以伤害你，你也不会去伤害别人。同时内心充满了有智慧的爰；当你与这颗柔软的心在一起的时候，你看人如同看自己，爱人也如同爱自己。为他人或为自己所做的事情已经融合在一起了，你会发现你所做的每一件事情都是三赢的。
      此刻，生命就充满了意义。

盛夏的叶子

儿童和大人，谁更依赖物质？给儿童顶级玩具，能不能比陪他玩半天泥巴更开心？为何长大后，物质上需要得更多，会更关注名牌等因素？儿童期没有得到无条件且充足的爱和尊重，安全感极缺，会通过名牌道具将自己金戈铁马地包装起来。童年的安全感是抵御物世界侵袭的盔甲。人生很多问题，爱是原因也是答案。----摘自渡渡鸟文摘微博

盛夏的叶子

譬如父母很老实，生的孩子很调皮，这是否与遗传无关？不，这是遗传的反动，因为老实的人也有调皮的一面，只是他压抑不敢发出来，到了下一代就发出来了。----摘自《圆觉经略说》P158

盛夏的叶子

《圆觉经略说》P163：什么是佛？心即是佛；什么是道？平常心就是道；就是这么简单。一切众生何以不能明白？因为不肯平常。一个真正了不起的人，一定是很平凡的。真正的平凡，才是真正的伟大。一般人学佛修道何以不能成佛呢？只因不肯平常。各位看看学佛的人好忙哦！这里拜佛，那里听经；又是供养，又是磕头；又是放生，又是捐献；忙得连自己家人都不顾。结果，什么都没有，当然没有，因为太忙了，太不平常了。

盛夏的叶子

150、前段时间老公让我帮他网上买个剃须刀，淘宝聚划算刚好有奔腾的剃须刀团购，我发给他看，89元包邮，颜色也好看，他同意买下。单位上不了淘宝商城，让我同学帮忙拍的，收到后，老公嫌力道不够，要换货，可是同学很不情愿，如果告诉老公同学不肯换货，他又会发狂，这样的事发生过好几次，我只好自己出钱，又换了一个他自己指定的型号，收到后，他一开始很满意，现在又嫌接口不牢，又要换货，其实89元的东西，要想好到哪里去是不太可能的，可他就是这么挑剔（我贴标签了），而且因为这样的小事，他对人不理不睬，情绪非常不好，真不知道他的童年是怎么过来的？

盛夏的叶子

摘自寂静法师的博客：  http://blog.sina.com.cn/s/blog_612f04ed0102dwg1.html
    我自卑，但自卑不是我的自愿，不是因为我有滔天的罪行或者比别人更少的美德。

　　我自卑，是因为生长的环境和成长的经历。

　　我自卑，是因为从小没有躲过那些傲慢、轻蔑和打击。

　　我自卑，是因为太少遇到那些有慈爱的善人，和他们的鼓励。



　　我感恩自卑！

　　因为自卑，我才有惭愧与羞耻；

    因为自卑，我才时刻保有尊严；

    因为自卑，我才收敛和宁静；

    因为自卑，我才可以走向谦卑；

    因为自卑，我才知道爱有多么重要！

    因为自卑，我才看清自己曾经对别人的轻蔑和打击是多么罪过！……（阿弥陀佛！）

    我请求宽恕！我也要宽恕自己！




　　真正走出了自卑，心中绝对流淌着平等与慈悲。



　　原来，自卑的人不只是我，你和我一样自卑，因此才不自觉地霸道和攻击。

    我正努力改掉用强势的虚假去掩饰自卑，开始承认、接纳和更自然地自卑。




　　原来，我的自卑并不孤单，这既让我欣喜，又让我伤悲……



　　愿我能早日学会包容、尊重和慈爱，不再排斥、批评和攻击，因为这是在用自己的自卑创造别人的自卑，又在减损自己的能量和福报、增强自己的阴暗和虚弱，使自卑更加自卑！



　　愿我的自卑不再带来别人的自卑！

　　愿我能从我创造的别人的自信中走出自卑！

　　！…… ！



    【无比感恩让我思考和感悟自卑的人事因缘！更感恩我的自卑，才因此写下此文！

    但愿此文能帮助到自己和更多的人认识自卑，接纳自卑，体验自卑，与自卑合一。自卑因此不再是自卑，而成为生命的觉醒和装点，像树叶与花朵的凹缺、参差、色彩，因此美丽！

    这就是自卑的功德！

    愿以此功德，回向自卑不再扭曲得面目全非，能够回归自自然然，本来地存在！】



有感思考于南极大西洋船上

2011.12.13写于阿根廷首都布宜诺斯艾利斯

2011.12.19发布于杭州西湖