属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

302 不想去的原因

      同学十年聚会，孩子没有断奶是一个原因，还有一个原因就是——我觉得自己没工作，没啥出息，身材也走样，loser一名。
      上一次大家长问我，你想啥时候上班？我刚解释了一个开头，就被这样打断了——我不想听原因，只想知道你上不上班。
      没工作，是不被瞧得起的，呵呵。我也恰恰如此瞧不起自己。
      孩子没断奶，给了我一个超完美的理由……

      我们告诉孩子什么是好的什么是对的什么是有出息的……这些“好意”给孩子制造一个喜爱评判的大脑，同时，也给孩子凭添了多少烦恼？

aliliya

303 代代复制，除非觉察

      我们怎么看孩子，孩子就怎么看世界，怎么看自己。
      我们接纳孩子，孩子就接纳世界，接纳自己。反之亦然。
      一点儿都不假。
      为人父母，大修行。

寻爱的孩子

回复 599# aliliya


    你是勇敢而真实的。

    拥抱一下，给我们大家鼓励。

凤栖梧

你是好样的。

aliliya

谢谢牟乐妈妈和凤栖梧，真幸运，路上有你们陪伴

aliliya

304 投射

      卡尔荣格赋予“投射”这个词一个新的意义：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。在我进行的训练中，有时我会要求参与的人先说出自己的感受，然后再描述跟他同一小组的，都是什么样的人。得出的结果都是一样的：内心有恐惧的人，就会觉得跟他同一组的人看起来都很凶恶；心怀愤怒的人，就会觉得同组的人都有很多错处；有一个非常平静快乐的人说，跟她同组的人都是小天使。我曾一再得到验证：“投射”原则确实是真的。
      我也尽力把亲密关系中的所有冲突都看作是我内心历程的反映。如果在我的内心深刻地感受到被遗弃和寂寞——这是人类常有的经验——那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的一点儿也不关心我。对自己的感觉负全责，就能让我不再误认快乐和不快乐的源泉都是外在的。——《亲密关系》P118

aliliya

305 不会超过6分钟

      一般来说，不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住下来。如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。然而，如果你只单纯地把全副精神集中在你的情绪上，却不做任何评断，一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。——《亲密关系》P121

      说事实，说感受，说希望。

清澈小河

一口气看了几天的更新，太多太多收获啦，感谢亲爱的aliliya，感谢成长路上一路有你！

aliliya

306 依附——《亲密关系》摘抄P220
      
      当我们迫切地希望父亲或者母亲爱我们，但又觉得自己不值得这份爱的时候，有时候我们会愿意做任何事，就算不计代价，也要让父亲或母亲不排斥我们。以我来说，我检视了自己所有的特质，把我认为母亲不会喜欢的那些通通丢掉，尽力地想做一个完美的儿子。我变成了母亲可爱的小帮手，把自己塑造成我认为最能符合母亲需求的样子。我放弃了一大部分的自己，让自己能够达到母亲的要求，这样我才能像只小猫一样，紧紧地依附着她。这就是一个依附的例子：为了确保自己不被离弃，我们做出了很大的牺牲。我们牺牲了自己。
      ……
      想象一下，一个小女孩可能放弃自己积极和坚决的态度来取悦父亲；放弃自己的智慧，好让自己看起来柔顺没有伤害；忽视自己的艺术天分，好让父亲知道她很注重实际；改掉自己外向的个性，好让自己有多一点时间在家里；或是改掉自己独来独往的个性，好让父亲为她的受欢迎程度而骄傲。想象一下如果有一个孩子做出了以上所有的选择，她将会变成一个多么单调乏味的人？她会放弃她认为父亲不喜欢的所有特质。父亲希望女儿拥有的特质，通常是他自己没有的。就像碎了两半的心一样，他会寻找能够和自己完全契合的另一半，而她就会努力地把自己塑造成那一半，让自己可以和父亲建立良好的亲子关系。想想看她为了“归属感”必须做出多大的牺牲。这就是依附的代价，是一种不真实的结合关系。这种结合的动机是需求，而用来连接的粘胶则是牺牲。事实上这根本不能算是结合，应该叫做奴役才对。
      ……
      在大多数人身上，这时候就会有一种生存机制介入，让他们远离这种不真实的结合关系，从父母身边逃开，寻求独立。这种挣脱的过程通常很花时间，而且当孩子越接近青春期，过程就会越激烈。

aliliya

回复 608# 清澈小河

，我们一起走在路上

aliliya

307 由楼上那段摘抄想到的——

      想到《爱和自由》，想到孙瑞雪说，不要通过孩子爱自己。
      “期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外，如果我不能接受别人现在的样子，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足。”——摘自《亲密关系》
      我们所谓的爱，常常，就是我们的需求。
      我们所谓的为你好，常常，是为了满足自己。
      看清楚这一点吧。

      爱你如是，非我所愿！

aliliya

308 我和我的故事

      抱着这些故事不放，告诉自己它们多么让你痛苦
      其实妨碍我们幸福快乐的，不是这些人和事
      而是——情绪。
      故事早已结束，但当时的情绪没有处理，尤其是，负面情绪，积攒成为痛苦之身。

aliliya

309 允许每一个情绪

      傍晚，婆婆和一个看孩子的阿姨吐露我学佛，那个阿姨就找我聊聊。
      在小公园，阿姨很大声地对我说：后找的老伴去阳台就是为了看女的，女婿对她也不好，亲家答应给闺女买房子结果也不买……
      她气病了，佛教治不治病，她想自杀……她的一个朋友让她去寺庙里住，她问我，该不该去。
      我讲了一些善人道，改变心性，或许可以治病。至于是否去寺里住，要自己做决定，和直系亲属商量。拜佛念佛是很好的，但是治不治病我也说不好。
      她继续大声地对我说着她的受害者故事，人们开始若即若离地围观，还有一个好朋友的婆婆。

      我心里升起恐惧——别人怎么看我？好朋友的婆婆回家会怎么跟好朋友说？会不会觉得我神神叨叨？
      害怕。一个声音无意识地抗拒——你怎么又害怕别人怎么评价你？你怎么又害怕？
      觉察到自己的念头。

      允许自己害怕。允许每一个情绪，特别是负面情绪。
      深入其中体会它——恐惧，消失了……

aliliya

310 要成为怎样的母亲

      我想成为一个这样的母亲——孩子有任何事，即便是坏透了糟糕到了极点，他都会和我分享。

aliliya

311 原来助人有两种

      一种是有了能力之后，自然流露出来的能力去帮助别人。
      另一种是，满足自己的“拯救者”心态去助人。