树洞之我愿看见自己

春天天

冷漠，让我觉得好无力。

发现了，无力感是我常常说的。

因为目前，我不知道如何去改变现状。
对待冷漠，我只有一个反应。
我会比你更冷漠。
我放弃从你那寻找温暖。

觉

真的在你这儿看到好多自己的影子

春天天

我现在有点厌烦和众多家长一起在沙坑。
我心中不知什么时候就出现一把尺子，去衡量这个人这样做不对，那样说不对。

比如一个妈妈在孩子挖沙时，不停干扰，还一直来喂东西吃，说她中饭没好好吃，于是一个劲地给喂饼干，喂完饼干又追着喂鸡蛋，水果，然后又不停地教导孩子要分享，又教孩子不要跟男孩子一起玩，不要和别人起冲突。
那个妈妈，有一种我的小姨的气质。
文艺女青年的，仿佛天使到了人间，却非要笨拙地学习人世间各种枷锁，然后把自己搞得很痛苦的那种。。。。。

我真想把自己的耳朵关了，把眼睛关了。

我觉得好烦。
我不只觉得她烦。
我觉得自己烦。

为什么，不能，允许她。

你看见了吗？

我为什么必须允许她？我为什么不能接受我自己烦她？

嗯，她就是很烦！我讨厌她那样的唧唧歪歪，我讨厌她，我觉得她可怜，我讨厌自己看见她的可怜，讨厌她要把孩子也逼得那么可怜。（有人喊孩子问她要不要吃什么，孩子摇头，妈妈就说，亲爱的你要说话的呀。她在担心别人说她的孩子没有礼貌，可是，到底谁有这个需求呀？）

我需要宣泄我对这类家长的讨厌。
等我宣泄完了，我就不做这类家长了。我也能宽容自己宽容他们了。

春天天

我指责自己去批判别人。
“关你什么事，你没有权利去评判任何人”。

我把自己的批判给堵住了。

我很不爽。

然后，我就会在外界找一个目标，把这个指责投射出去。这个目标常常是我的老公。
在我看来，他就是这样，开个车还要管人家停车没停好，乱按喇叭乱开大灯，我想的就是，关你什么事，给自己添堵的呀。

原来，这就是投射。
如果我这里没有的东西，我在彼处也看不见。

然后，我才看见古老师的清理内在空间之高明。当然，这只是从我的角度。

春天天

我觉得我婆婆就是我挑选来让我知道我这人有多需要修炼的角色。

昨天，出门进电梯了。她说，哦，孩子穿这么多会不会冷啊？
已经进电梯了，我不想回了。
于是我就说不冷的，算了，只是吃个饭而已。

然后，她在电梯里便一直说。
出了电梯一直说。
下车后一直说。
到了饭店里边有空调还说。
吃完饭出来，大家到湖边逛。晚上八点多，这两天降温，湖边风嗖嗖，挺冷的。孩子的手也凉凉的。
那半个小时里，她就没说别的。一会说孩子冷，一会还问孩子，你冷吧，你冷不冷，你冷的吧。

哦，天啊。
我说，你能不能放过我啊，现在你要我怎么样啊？也没冷成什么什么样呀。谢谢你了，不要再说了好吗？

其实，我觉得，她不过是要告诉大家，你看她错了，我早就告诉她她错了，她不听我的。

而我呢，是的，我错了，你也不必要这个样子吧。并且，我就不承认我错了，怎么着。

真是够极端的！
想想也是，我们的相处常常如此，她如果不能说服我就会不停地说，而我越说越觉得好像我不听她的我还真有问题，而这样想另一方面又让我更像坚持自己，这让我好痛苦啊。
想当初，我怀孕时，九月中，她让我拆蚊帐，而我坚持有蚊子的，不拆。
后来一天内，她跟我说了数十遍，说蚊帐装在那很碍事，九月中了没什么蚊子了。
九月下旬，我要把席子撤掉，她不让我撤，说还会热的。
后来，我还是撤了，虽然我知道，有可能还会热几天。但是我当时就是不想睡席子了。
然后，虽然我撤了席子，后来我还隐隐担心天气转热时她在那幸灾乐祸说，看我和你说了的吧，你不听我的。
我烦死这一套了。
我干什么都得听你的，不听你的就担心倒霉了听你说，看我跟你说了吧。。。

这严重阻碍我自己做判断和决定。

春天天

这就是控制型的人吧。

而反控制就是这样痛苦吧。

想想，如果我们这样对孩子，确实很影响她形成自己的判断能力。

并且，会让她叛逆，并且，厌恶我们。

琳达

回复 50# 春天天

和我婆婆很像啊，所以和婆婆相处我就会感觉很压抑！