自说自话---让生命流淌

无所住

我的逃避
我想逃避的，一直是种种痛苦的感觉，我的方法就是解决问题，让自己很能干(在适应社会方面，这倒是个不错的副产品），只是这个解决不了问题。

我还真是挺能干的：我自己带孩子，家务活也都自己做，很多琐碎事情都是我处理。而且很多时候我宁肯做活，做事，而不愿意去面对人的种种情绪。婆婆在这里，老公在家的时候，会搭把手，或者做饭，或者带孩子。老公出差的时候，我早晨起来，先做饭，同时照顾女儿起床，洗漱，准备女儿的早餐（他们早餐带到幼儿园吃），然后送女儿去上学。我婆婆基本是袖手旁观，她不会做饭，想帮女儿，女儿总是拒绝，我也基本上让女儿自己做好自己的事情，但她有时需要我陪伴她，或者有时候帮她一点儿。送女儿回来之后，我跟婆婆再吃早餐，然后婆婆洗碗。婆婆早起之后先擦地，然后出去溜达。三个月相处下来，碗洗不干净，我就在用的时候再洗一下，地脏了，我在自己不累的情况下，就再仔细扫扫，实在脏，再擦擦(肚子越来越大，蹲下很不方便了），而我的情绪已经是越来越少了，可以平和地面对这种状况。其实她什么活都不干，我也是可以接受的，我就怕她跟我唠叨和抱怨。她需要的我尽量满足。呵呵，其实我就是用这种方式对待我自己的情绪的。所以她是来提醒我的，这样解决不了问题，还得面对。因为，我真的不是无所不能，她抱怨的很多是我解决不了的：比如我们住处附近没有市场，只有树林；她语言不通，没人唠嗑；天气阴呼呼的；她今天头疼，明天脑热，后天便秘（但我观察，她胃口一直不错）；女儿不爱跟她玩儿，她无聊；只有周末，我们才带她去些景点儿，或者人多热闹的地方玩玩儿；家里倒是有很多中文书，可她不爱看，看一会儿就头疼......我渐渐意识到，她也不是要我解决什么问题，她就是要抱怨，说说才舒服，而那种情绪能量，是我所排斥的，她的抱怨也会引起我的内疚感，会让我不舒服，所以我就想办法去解决问题，跟我面对自己情绪的方式是如出一辙的。因为我希望她在这里，待得愉快，但这不是我的事，我不是救世主。

想起论语里的一段：子夏问孝。子曰：色难。有事，弟子服其劳；有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？这段经历，真正让我感觉到了色难。面对婆婆的抱怨，我很难做到接纳，我自己内在还有很多问题，我只能做到，尽量不对抗和呵斥，同时照顾好自己的情绪，但我无法给婆婆精神上无形的关注，她需要的其实也是心理层面的，我明白，但做不到。因此，我是面无表情的时候居多。稍微心情松动的时候，会给她一些回应。我说论语这一段，不想再给自己个道德枷锁，只是想印证夫子说得太对了，色难。古老师也讲过，父慈子孝，这是因果，父不慈，而要求子孝，无有是处。我是普通人，不是佛菩萨，面对婆婆的诸多抱怨，我做不到和颜悦色。但隐隐地，我还是自责，自己的态度不够好，虽然我在事情上尽心尽力了，但我的态度会伤人。多亏老公，跟他交流，我才明白，我做得还不错，我需要肯定一下自己。因为在婆婆在自己家，多被斥责和指挥的，她也只是背地里抱怨一下，不敢正面对抗，也不太会把自己的需求说出来。我那会儿在婆婆家，面对她的抱怨，我可以做到倾听，因为那不是针对我，呵呵。到了我们家，老公说，她感觉更有安全感了，才会把她的需求都说出来，也会当面跟我们抱怨，我们斥责的时候还是少得多，注意到自己的不妥，也就停下来了。哦，我才意识到这一面。本来我还挺纳闷，她在自己家的时候，我公公还有婆婆的婆婆经常指责她，她也一言不发，或者背地里自己叨咕几句，为什么在我这里，我偶尔态度严厉一些对她讲话，她就马上掉泪了呢？哦，原来，她对我还是更有安全感的。她自己讲过，我们相处得一直都不错，我对她态度变得不那么温和了，她就受不了了。唉，那是之前，我没有被她那么依赖和索求，不会令我那么不舒服。在我家里，她一抱怨，我会觉得是针对我的（一个大大的我），就会有内疚感等等，还是因为在情绪上我没有跟她剥离清楚：她的情绪跟我无关。是我自己的内疚感在作祟，我的内疚感是我不喜欢去感受的。

寻爱的孩子

回复 46# 无所住


    亲爱的，你说的，色难。是我公公跟我说的，我就是很难做到。


     每次生气的都想打人，特别是公公还跟我说，色难的时候，特别气不打一处来。为啥，一个陌生人来到我的世界，我就要无怨无悔，没有任何情绪的去服侍你。就因为我嫁给了他的儿子吗。



     抱歉喔，我来了这一段。就是因为这个色难，让我气的。我去也。。。。

qinglian

回复  qinglian


谢谢qinglian。我一直都有跟踪你写的心得报告。这部分我也看过了，对于你坚持不断地练 ...
无所住 发表于 2012-11-26 16:55

我这些天也在反复，由于养成了逃离情绪的习性，感受情绪实在是太艰难了，使得我陷入了无意识的抗拒之中，前天晚上出现了强烈的身体反应，翻江倒海般地呕吐，现在才慢慢地走回来。
障碍过去之后，我差点就又走上弯路去了，昨天晚上睡觉前，猛然想起老师给我最后一篇心得报告（第十篇）的回复，说做对了就要坚持，不要再走弯路了，才知道自己又远离正道了，幡然醒悟过来，真是好险啊。因为我曾经走弯路走了两年，现在是好不容易走回正道上来的，我真的是再也不想走弯路了。
成长真难啊。

无所住

尊重
写这些琐碎事情，也是因为我在这些琐碎当中发现了，孩子的教育都在其中，我婆婆让我更清楚得看到了成人对孩子的态度有多么地不经意，又是如何“种了芭蕉，又怨芭蕉”
举几个例子：

咱们玩这个吧，别玩那个，弄得乱七八糟还得收拾（控制，怕麻烦）：若女儿正好想玩奶奶建议的，就会听从，若不是呢，就会玩她想玩的；乱了之后：

你看看，你看看，乱糟糟的吧（责备），奶奶给收拾吧（包办）；

玩一种玩具，女儿要求奶奶配合，奶奶口里答应着嗯，好，嗯，好，手里没有任何动作（敷衍，婆婆经常处于跑神状态，不知道她在想什么），女儿重复要求三次了，有情绪了，提高嗓门跟奶奶提要求，奶奶回过神了，有点儿不耐烦，啊，这样啊，不行，奶奶不会，你弄，我不弄；

女儿摆好一副拼图，很开心：哎呦，我都不会，你会（比较，口气里有那种你小孩，不应该会比大人强的意味）或者有的事情，婆婆做不来，女儿可以，婆婆会说：小孩儿就是比老人灵啊。或者会比较夸张地拍手说：真棒真棒！

女儿喜欢跟这音乐跳舞，随便跳，婆婆有时候会指挥：你那手，还有脚也扭扭；或者如果是有视频的：你跟着那里面学，那样。或者欣赏完毕，说：这么爱跳舞，将来去跳舞吧。

女儿自己拿端水、端饭，有时候还有点儿烫的，婆婆先是很慌张地阻止：哎呦，不行不行，奶奶给拿，别把碗（杯子）打了，别烫着了啊！女儿本来很专注在端东西上，还要分神对奶奶喊：不，我己拿！有时候她的态度就吓了女儿一跳，女儿被干扰了，可能就会洒出来一点儿，婆婆：你看看，撒了吧，哎呀，烫着了吧，我就说不让你拿嘛，奶奶给擦。女儿喊：不，我自己擦！女儿坚持到目的地。

婆婆回到北京了，跟我们视频，问女儿：想奶奶没？ 女儿：不想。婆婆：不想奶奶就不给你扑克牌（奶奶已经事先说好的，要给女儿一副扑克牌，等她姥姥来的时候带过来），你想不想？女儿：想奶奶。

无所住

回复 47# 寻爱的孩子


   
#$%^&*

祝你清理成功！

无所住

回复 48# qinglian


同感，同感。真难。

飞凡

回复 5# 无所住


亲爱的，太不容易了！

荷洁

谢谢这么详细的分享。让我对模式的认识上更清楚明白些了。

无所住

控制戏
《塞莱斯廷预言》中提到，人间上演的控制戏大致可分为四类：胁迫、审问、冷漠和乞怜。有些人在不同的情况下会使用不同的手段来控制别人，但大部分人都认定一种方式，一生重复使用。
婆婆很多时候是以乞怜者的角色跟人互动。
乞怜者：他说的每一句台词、做出的每一个动作，目的都在让你感到愧疚，让你觉得你没有尽到照顾他的责任，所以你在他面前会产生一种罪恶感。这种人是以最消极最柔和的手段来控制别人---《塞莱斯廷预言》。
乞怜者本身是因为小时候在父母是胁迫者的家庭环境下长大的。
回顾我自己的行为模式，是冷漠者的成分更多一些。但是面对婆婆，我会有那种做胁迫者的冲动，她的模式引发我内在的对应部分。很多时候，我是可以看穿她的戏码，也看到自己的冲动，看到次数越多，就越可以不随之入戏。我自身更难逾越的是自己的冷漠者角色，这是在被不断挑毛病的环境中长大会形成的一种模式。所以当婆婆开始扮演审问者时（以抱怨的方式），我会容易用冷漠对抗，而我自己也不舒服。这源于，我内心对自己有种种批判，父母已经内化成我自己内在的审问者了。
一次次去经历，一次次看穿，重获自由。

无所住

回复 53# 荷洁


谢谢关注。

禅音

“我自身更难逾越的是自己的冷漠者角色，这是在被不断挑毛病的环境中长大会形成的一种模式。所以当婆婆开始扮演审问者时（以抱怨的方式），我会容易用冷漠对抗，而我自己也不舒服。这源于，我内心对自己有种种批判，父母已经内化成我自己内在的审问者了。”

--------------------亲爱的，我也是这样。非常不喜欢被评判和指责，面对这些时，我会理都不理。心里想，我早就听够了，你爱怎么说怎么说吧，这个耳朵进那个耳朵出。

禅音

乞怜者很难在我这里找到需要的。我就一冰箱。

噼里啪啦

看的太过瘾了！
期待你的娘亲大人驾到。。。。可能还会看到更多自己内心的东西。。。。。

禅音

看的太过瘾了！
期待你的娘亲大人驾到。。。。可能还会看到更多自己内心的东西。。。。。 ...
噼里啪啦 发表于 2012-11-28 09:46

不知为什么，看到这话，我感觉不是很舒服。我希望亲爱的，妈妈来了后，能开开心心的度过孕期。不希望什么看不看内心的。

爱己如是

回复 58# 噼里啪啦


    从这里我看到了你的需求，从这里确实能学到很多东西--我对于我自己和婆婆也多了一份了解，所以也很感激无所住的分享。亲爱的，慢慢来，只要我们不断地在努力，就是进步