我是新人，亦是旧人

梧桐舍人

还有建议楼主多怀着感恩的心态,换个角度看问题,这样自己会快乐些,让自己快乐就是爱自己.比如五岁之前的经历 ...
开心可可 发表于 2012-11-4 19:28

    嘿嘿，我是个极懂得感恩的人，从小到大的经历让我能够本能的感受他人对我的点滴关怀，而且是加倍回报的，因为我太缺少这样的情感了，所以珍惜呀。
   是的，我之后所有的努力确实与我的家庭有关系，因为我不努力，没人能帮我，甚至我不能示弱，否则，家人的伤害马上就来了。但是也正想您说的：感谢这段生活。-----这些都在我心里早已经沉淀过了的，只是情感上的伤害之痛很多时候是无法真正地用语言来表达的。
   我与家人之间不是金钱的事情，如果是的话早就解决了，而是情感上的伤害与践踏。我不理解一家人之间为什么要勾心斗角的，如果能量足可以到社会上去释放，何必在家里搞这些呢？
   说实在的，在我自己的小家庭里一片祥和、轻松，我们三个人的关系相当的正常，儿子的内心世界非常的健康，他在走过青春期的沼泽，一路考入名校，到如今在学校里组织社团，领导旗下几十人的交响乐团和电声乐团、参加国内外各种演出并与各国大师交流。  不仅如此，刚刚步入大三的他已经开始给其他专业的大一学生上课了，而且其中还一名是研究生呢。他的变化是令人咂舌的，不可思议的。
   他之所以能这样，确实与我这些年的引导分不开的，因为原来的他也有着很多问题，确实在我静心学佛之后，看得清很多问题，并改变了自己曾经很多自以为是的地方，慢慢的、安静的陪伴着他长大，很多东西不再强加于他，就在他准备考中央院的一年里，因为他的逆反，不愿意家长陪读，我就说服自己允许他自己一个人在北京备考，没有人能理解我，我的父母甚至认为我是偷懒、不负责任，其实我的牵挂比他们加起来的都多一百倍，但是就是因为我的一念清醒，也正是由于我的不断自省和改变，他迅速的成长了起来，于是，他用那么多的惊喜来回报。
   而我的原生家庭中的成员，是我的付出在前，得到是无休止的伤害。现实生活中我怎么办呢？我无法退让了呀，我稍一退让第一个就是姐姐的不依不饶，因为她永远能找出别人的错来，所以我只能采取躲着不见、不接触的办法。父亲也一样的，因为他俩是一路的性格，所以才会打了接近四十年了，战火还越来越旺了。于是我就被殃及池鱼了。
   我就是不知道怎么办-----最好的办法就是躲着
   哈哈，我这一次就是借口躲到了儿子这里，躲清静来了。
   就这样，我父亲还打电话来和我吵架呢
   
  俩字----无奈！

梧桐舍人

016

               我的母亲

我的母亲应该是很传统的中国式女人，本能的善良是她最突出的地方。但是刻板、执着的近乎于教条。在她们的那个年代，她是属于受教育程度较高的，加之样貌较为出众，所以追求者很多的，但是因为她要负担娘家的经济问题，所以，她选择了父亲。因为父亲虽然很据才情，而且是军官收入可观，但是长得太瘦小了，所以近三十还一直独身。当母亲提出了所有的条件时，他毫不犹豫的就全答应。于是母亲选择了他。-----可以说，母亲当时为了娘家是舍身取义了；母亲的娘家认为吧这么好的女儿嫁给了你，你就应该这么做，并且是你承诺过的，更要命的是母亲也是这么认为的，于是所有的事情就在毫无尺度的状态下酝酿着恶果。父亲的心里也是有承受极限的。----所以爆发着一次又一次战争，明着斗、暗着整，最后是谁下手狠，谁是赢家，当然最后是父亲胜出了，母亲只能是俯首称臣了，而且变得没有原则的顺从，把一个普通的不能再普通的男人在家庭和亲属间塑造出了一个高大而光辉的精神领袖-----（这是姐姐多年前的总结，因为我们家里无论大事小事、家里家外，都是母亲一手操持的，父亲就是上班而已。所有与外界的沟通都是母亲，不是父亲不屑于做，而是做不来。就算父亲评教授也是母亲一手打理的）。这些事实摆在那里，每当父亲无端的发泄他的情绪，而没有任何成本时，两个孩子的内心想法是------你这一辈子没有我妈，你啥都不是！你还不知道收敛点儿，看你老了那天怎么办？-----真的说实在的，当年我也恨他！（可是现在他头发白白的，走路都不稳了，我却恨不起来了；但是不幸的是他还有另一个女儿，随时都在觊觎他那个“王”的地位，所以父亲是极为恐惧的）。而此时的母亲是那么的可怜、可悲，她即看不懂，更不会处理，一味的和稀泥，四十年来父亲和姐姐之间反而是越来越难以调和。姐姐认为她有的是时间等着父亲慢慢变老，而玩着猫戏老鼠的游戏；父亲因为感到越来越年迈而要无力防守的地步了，而急需要一个同盟军，可是母亲根本不是姐姐的对手，所以几年来，他一再在调动我的情绪，而我呢因为对姐姐做法的不满，一下子就愤怒了，搞不清状况了，就卷了进去了。
而这时的母亲是怜其不幸、哀其不争呀！一辈子的付出，最后是家里没有一个人对她是满意的，我在很大程度上是因为心疼她，而生她的气。但是最可怜的是，母亲的情商几乎为零，根本不能体会、也不懂得交流。在我的记忆里，母亲从来就没有抱过我们，哪怕是拉过来喜欢一下都没有过。所以我们的内心缺失的东西太多了。即便是我们要求了，她也会说：我就这样，我不会喜欢孩子。而她在他的姊妹兄弟身上却会。这也是姐姐多年不爽、痛苦的事情。而我就比较幸运的，因为我一直觉得自己没资格在这个家里去争任何东西，所以我几乎对任何人任何事情没有诉求，因此不会像姐姐那样的痛苦。同时，我也克制自己绝不表露我的情感需求，因为那是我的软肋，我怕被插上一刀会更痛苦。一直以来不让任何人走近我的情感世界，我也没有所谓的闺蜜，但是我羡慕别人有，之所以没有不是因为别人不愿意，是我不愿意，因为我觉得，既然我不愿意也不能向别人敞开心扉，我也就不应该接受别人毫无保留的坦诚，那样不公平。于是我就会装着大大咧咧的，不在乎任何事情，可是我的内心世界里可以敏感到会感知春天第一株萌发的小草、秋天第一片落叶，会在角落里因感动和悲凉而悄悄的落泪，我会感受到周围人内心的每一个微妙的变化，而随时的调整自己来应对这些，所以不缺乏朋友，但所有的这一切从小到大没有一个人看到、知道我心里的渴望。在我敲下这一行文字的时候，我的泪水早已经打湿了键盘......
   为了自己不那么的痛，我克制自己不去想这些。从小到大，我每天都会在无人处和自己聊天、自言自语，潜意识中的那个我会在那样的时候静静的出现，并且诉说着......但是这样的习惯从没有人发现，一直到我做了生意之后吧，才慢慢地少了起来。或者是太忙了，或者是有了一点安全感吧。
我之所以这么些年让着姐姐，也正是潜意识里可怜她处境吧，但是并不是说在我总结出了这些东西之后，理智的作法，这些年是一种本能的付出甚至是保护她。因此我才会那么样的不解、伤心、甚或是愤怒，因为这个家里只有我对你是那么的关心，为什么你对我也下手这么狠呢，但是我还是不愿意和她有冲突。
  而母亲这时候以一面倒的态度的介入就如同导火索一样，将我的情绪点燃了，可是我本质的善良和多年的习惯，又让我克制着，于是我的身体受到了前所未有的打击.....
   这时候的母亲却是一脸的无辜，丝毫不知发生的一切是因她而变得如此的糟糕。就像调和着父亲和姐姐的关系近四十年，而愈演愈烈，她却毫不醒悟一般。
   所有的一切还是-----无奈！无奈！无奈！
   这就是-----命----运----的----安-----排！

梧桐舍人

017
     这里很好，我在这里大大方方的梳理了自己。
很放松、很惬意。不必顾虑任何东西，只讲自己的感受、感觉。

梧桐舍人

018
     “忍辱”与我至今是一种难以企及的境界
   我的原则里是“己所不欲勿施于人”，尽量做到“己之所欲亦勿施于人”。尊重别人在先，也需要别人尊重我。否则，我选择转身离开，绝不纠缠，绝不拖泥带水，免得更多不必要的伤害。

梧桐舍人

019

   我来了又几天了吧，一直就在不停的诉说呀、诉说，就像我那么多年的自言自语，但我却没有什么羞愧感，假如在现实生活中，我从不与别人提及家事，正所谓家丑不可外扬嘛，但是在这里就不同了，因为大家不认识我呀！
  就这样的吧，但是我知道将会有很多人看得到，也许我的感受他们也会有，通过我的诉说他们也会舒服一点的。
  当然，直到今天，我忽然觉得心里不那么堵了，虽然那些故事还在，但是似乎不那么重要了，难道是奇迹要发生了吗？

梧桐舍人

020

   儿子、小猫、还有我

在儿子小小的窝里住的好开心哦，还有一只他收养的被同学遗弃的猫咪。我来了有10天了，刚来的时候它很小很小，在我精心的喂养下两个月的猫咪就几乎长大了一倍呢。
儿子整天忙忙碌碌的，九点之前回家都算早的呢，今天早上忽然发现他有一根白头发了，儿子玩笑说：愁得呗！嘿嘿。刚好二十岁哦。
前天他来了好几个同学吃饭，儿子做了扣肉，又炒了几道菜，我包了饺子和馄饨，孩子们高兴地像过年一样。
昨晚上，我俩躺在床上问他：我看你们的同学多多少少都有点焦虑，怎么回事情呢？
儿子说：压力太大了！------其实来的这些孩子在专业上，至少在国内都是拔尖的，无论他们选择继续进修，还是工作都是没什么问题的，只是他们的心理压力不能得到及时疏导，才会这样的。
看着让人心疼呀。
前些天，儿子有了收入，对我说：老妈送你一个ipad。
哎呀，我很温暖，于是我告诉儿子，妈妈心里很感动！！！儿子很开心！！！！！
今天儿子说：老妈，换季了，我去买点衣服喽。
我说：好的，妈给你拿2000.
嘿嘿-----期待儿子的新装哦，他大概从13岁开始就自己买衣服了。

aliliya

当然，直到今天，我忽然觉得心里不那么堵了，虽然那些故事还在 ...
梧桐舍人 发表于 2012-11-5 17:57

，一吐为快啊

小臭臭妈

晒一晒，确实有好处。

梧桐舍人

，一吐为快啊
aliliya 发表于 2012-11-6 09:09

    我从来不愿意与别人谈家里的这点事儿，一是觉得如果说了别人会笑话；二是别人会觉得我不大度，这不是我一贯的作风；再就是根深蒂固的：家丑不可外扬。丢人的很。你家里就没有好人了，你咋那么倒霉呢
   我有时候就想----这就是因果吧。前世今生又有多少是说得清楚的呢。
  说孩子对于情亲的态度有三种哦，我一定不是那种积极回应的......
对照了好久，我是很复杂的，太多面。对情感我是多年的压制和回避，不愿也不敢正视。其实我是活在一个真正地假我中的人，我既不认同它，也不爱惜它，一味的使用它。为了坚持地把所有我认为应该做的事情完成，就为自己假想了很多聊以自慰的情境。   一旦所有的假设都不存在的时候，失去了一切支点，自己懵了甚至是崩溃。
   不破不立，即使所有的都要重建，那就交给时间了。虽说原本是空，自己就是执着，突然间就是计较了，转不过来了。------这也许是我最生气的地方，因为我原来不这样，我也不愿意成为这样，究竟是什么令我这样了呢？
一直就找不到原因-----真的就不是钱的事情，但是钱因为是个载体所有才被无数次的提起，不然怎么来说明问题呢。嘿嘿。
   还是先清理废墟吧，看看还有什么可用的吧！

禅音

回复 50# 梧桐舍人

是的！

梧桐舍人

021

  说说儿子昨天的购物

儿子购物后直接去了学校，练琴、和社团的成员研究排练的事情。
大约晚上十点多才回来，很疲倦，不过很高，我让他试穿了衣服，真的不错。一件棉服、一件衬衫、一件灰白杂色的大毛衣外套，都是杰克琼斯的。很是帅气，当然拿去的钱也是花光光，不过到此都是一片祥和的气氛。
   看看我马上就要转折了--------
他这时候趴在我旁边，略带一点羞涩、幸福的小笑容，
对我说：我给某某某买了一块表作为生日礼物。（女孩儿，而且不错的女孩、而且他比较喜欢、而且曾经对人家示好过，被婉言谢绝了-----前请交代完毕）
我说：多钱买的呀？（心中小有不悦了）
儿子说：500多。（他并没有觉得我的不快，依然沉浸在自己的小喜悦里）
我说：为什么呢？（有点怒）
他说：生日礼物呀  （他没察觉我的变化）
我说：凭什么花这么多钱呢？
他说：多吗？不多呀？再说这是我自己挣的钱呀！要是你不来，我不和你说你也就不知道了，以后啥也不和你说了，。
..........我大怒了！！！！这最后一句话绝对的令我震怒！！！！！
一直骂他到接近2点钟。今天早上也不愿意搭理他。

反思中----我一直坚持他大学期间不要谈恋爱，因为他的教授已经给他联系了全额奖学金留美的事情，即便不是这样我也不同意的，太牵扯精力不说，还太费钱了。最好是从美国回来，一切都相对稳定了再说嘛；以他的条件是没问题的，
另外就是现在的女孩都现实，一出国就好几年，根本就不靠谱。
还说到底，我就是认为他还小，刚20周岁，没必要的。
儿子后来是一言不发，我也知道他不高兴，但是他怕进一步的激怒我，所以选择了沉默，于是我就一直骂他到凌晨。   我知道自己有一部分是迁怒，是发泄，也想控制，但是没控制住。
儿子也知道我这些年的压力和委屈，所以第一次选择了沉默来让我发泄，做了我的出气筒。
    我因为自己多年的经历，一直呵护着他的成长，关心着他的内心，基本上不会在他身上撒火儿；尤其是他确实辛苦，20岁的孩子忙成那样，想当年我们20岁时，一天就知道玩呢。
   觉得挺惭愧的，大老远的跑到他这里来还和他发脾气。
我错了吧。
但是我觉得反对他恋爱这事儿没错，各位看官给个建议吧！ 咋办呢？
关键是人家已经拒绝了他，他还有牵挂这事儿，我就不理了。另外他身边有好多女孩子上赶子对他好，他都不接茬，也是很不错的女孩，他还不愿意。
我真的无语了。有时候我想不管吧，有没有说服自己的理由。
给点意见吧------

梧桐舍人

022
              儿子告诉我这两年我错在了哪里
     
     中午我给儿子打了一个电话，就昨晚的问题作了又一次的交锋。我这个人最大的毛病就是较真。一直以来我都清楚的知道这一点，但就是改不了。而且率真的近乎于孩子般的个性又是我另一个鲜明的几可爱又可气的特性。对自己较真的事情通常的作法是直来直去，一追到底，基本上不加掩饰。爱也罢、不爱也罢都不掩饰，很少迂回。心里不大藏事情。也许这是因为当今的时代，人与人之间真性情的东西越发的少了，所以我的存在就显得较为另类的可爱了，加之自己很娇小，所以朋友都不与我计较吧，甚至给予了更多的关照。这一点我多年来是深深感念的。至于之后的与绝大多数的朋友玩隐身，则是自己身心俱疲，无意应酬，亦想彻底告别以前的那一段经历。
   而今天中午和儿子的通话，我清楚地看到自己用爱的名义绑架了他，（虽然那爱一点水分也没有）但是，最后他在我声泪俱下的阐述中，放弃了自己的态度。（因为我很少哭，所以他大概是心疼了）。在所有的过程里，我一直知道自己是不对的，但就是无法让自己停下来。
   深思之后我知道，我欣赏儿子，他是我倾其一生而得到的至宝，即便是几年前，叛逆的他，我也义无返顾的守护着，终于自己等到了这云开见月的一天了，我容不得他有半点的闪失，他有着当今已经很是缺失的品格和情操，以及与生俱来的非常良好的修养。很多人都以为我会教育孩子，莫不如说是孩子又一次的成全了我，因为就在两年前，他的状态没有任何人看好，都以为也就那样了，是我不愿意放弃，最后的坚持，才有了奇迹的出现。没有人不说是一个奇迹。不为过的说，为此，我殚精竭虑，不求任何回报，只是希望他一路走好，将来别让我操心。我即便不守在他的身边，也是安心的。然后找一个安静的地方度过自己的晚年。
   我希望他成熟一点再来选择感情，希望他将来的婚姻能厮守到老。甚至我不希望他的感情历程中，是他在主动示好......
--------(这其中所有的都是“我”的感受，但是“我”一定要让他接受，于是我罗列了诸多的理由。其实是我怕一辈子牵挂他，希望他赶紧的不要再让我操心了，真的累了）
   
  而在，这一次的通话里，儿子一针见血的给我指出来：你就是管得太多，想控制的太多了；一旦失控，你就觉得大家都是欠你的。有些东西你完全可以不管，那样你就不会用那么的不痛快、不舒服。别人怎么样你何必要理呢。

  这话当时很刺耳，不接受，但仔细先来，并不是没道理。
  我之所以这几年不痛快不就是觉得自己付出的多，却没有得到响应的精神回馈吗？
试问，自己当初付出时，想到过要所谓精神上的回馈吗？当时做这些事情的时候是不是很开心、很快乐、很满足，没有人逼迫我去付出的，是我自愿的？一切的答案都是----
      yes     yes     yes  
那么是什么时候开始、什么事情令原本美好的这些事情变得不美好了，甚至变成了不快乐的根源了呢？是谁把它们变坏了呢？   答案是------我自己。
    是我的一念的放不下，让一切都变得暗无天日了。
    让一切都美好起来吧，让天空更晴朗吧。
  
   谢谢儿子，今生他也是在伴我成长------但愿这一次，我的转念能够不退转哦！

梧桐舍人

这里真好，让我可以在倾诉中反思、冷静、整理、转变。
真好，感恩！！！！

静如

回复 59# 梧桐舍人
赞叹！

梧桐舍人

回复  梧桐舍人
赞叹！
静如 发表于 2012-11-6 19:26

    甭赞咱了哦，我是跌跌撞撞的、鼻青脸肿的，不过是收获还真不少。
   只是身陷泥潭，而不自知，一味的扑腾，就是不肯爬出来.....
    估计是一个小女人曾经有了一点意外的小收获后，积攒的自以为是太多了吧.....
    我陪儿子长大-----儿子帮我长大-----
这是我的幸运