我要找回我自己

杨小丐

确实如此，有些话说出去太快了，那个遮挡的意识太强了，我都没有反映过来，带有掩藏性质的话已经说出去了。就如有一次饭局，领导向人家介绍我是浙大的研究生，人家呜呼了一阵之后问我是什么专业的。我随口就说出去了食品加工，食品机械。而实际上呢，我是农产品加工机械，潜意识里我就是要规避那个农字。

又闻花香

玲玲，我很高兴看到你如此真实的如此有勇气地说出这一切，包括青岛游。青岛游中，你真实的思想袒露，这是把 ...
杨小丐 发表于 2012-7-23 10:50

    谢谢，写下这个心事之前，我的确很忐忑，我不知道能不能得到理解，发出后就看到你了接纳，周末两天我也开始重新去看自己的问题，恰好周末两天和公司同事去开会兼休息了两天，这个问题仍然很重，看到有魅力的同事、领导，我仍然情不自禁会想入非非，但在我又特别讨厌那些粗俗的黄段子。
    我对自己说，我接纳我现在还是那样子，我今天会这样子是有由来的，除了缺少父母的关注外，和我小时候受到的性侵犯是有关系的，我要原谅当时的自己，那不是我的错。
    而小时候的这个伤害，我不知道有没有勇气让它暴晒在阳光下。

又闻花香

我在上古老师的认知自我课程中，就和余师母说过一句话，对自己无论如何要真实。
真实是不容易的 ...
明明如月 发表于 2012-7-23 10:59

    是的，对自己真实，没有很深入的去体会这个作用，但希望自己越来越真实。

又闻花香

确实如此，有些话说出去太快了，那个遮挡的意识太强了，我都没有反映过来，带有掩藏性质的话已经说出去了。 ...
杨小丐 发表于 2012-7-23 11:23

    看见自己不真实的那一刻，就有觉察的力量了。
   允许自己有时候也不是那么的真实，允许这一切是应酬的需要。

又闻花香

我害怕爸妈说我

   这段时间又持续的睡不好了。 周末出去了两天，昨晚回来时，人已累得不行，很想躺在床上安心的休息一下，可是我的心又开始翻腾了。晚饭时间到了，我不去做饭这样躺着会不会有人说呢，妈妈会不会在牢骚说我不帮忙？爸爸会不会对我失望得唉声叹气？打了无数个电话给老公都没人接，是在干活吗？还是在打牌故意不接我电话？还在生我的气？
   这些声音一刻也不停的在说话，说实话，我在担心的害怕着的到底是哪些东西，当时并没有这么清楚，但我知道我被困住了，这些声音一个接一个交又叠在一起，无法静下来，无法安于自己，也因此很焦虑。
    此刻在这里写下这些想法时，才觉得这些提心害怕恐惧很虚幻的，都是莫须有的。首先，妈妈也许会发牢骚，但基本上是发给爸爸的，虽然也会说我不帮忙，说我懒，怨我懒，那都是过去的事情，是的，过去，妈妈对我发了很多牢骚，妈妈对我有很多意见，但是，这一切都已经过去了，那是过去的事情，我不用那么害怕。写到这里，想起自己如果真的经常这样躺着，妈妈会不会又说我？心里又抽了一下，有些写不下去。
   
    是的，妈妈一定还会说我，妈妈是一个有什么就说什么的人，从不在意别人的感受，我不用把她的话太放在心上，我允许她是一个爱发牢骚，孩子气的人，我允许她不会照顾别人的感受，只要我不把自己当作受害者，我不是一个受害者，我是一个会担当，有能力的人，我累了自然需要休息，我不用老是不停的做什么才能证明我的价值，我就那样呆着，什么也不干，我就呆着，躺着，我也是有价值的。写到这里，忍不住。

qinglian

亲爱的，做自己是很难的，支援一下

aliliya

我不用老是不停的做什么才能证明我的价值，我就那样呆着，什么也不干，我就呆着，躺着，我也是有价值的。又闻花香 发表于 2012-7-23 15:36

是的，无需证明~

新生活

回复 50# 又闻花香


    我也经常这样，在家如果有人忙着做事，自己闲着，总觉得不自在，会担心别人怪自己不帮忙，说自己懒，给自己摆脸色，就算在自己爸妈面前也那样，就算有时是不舒服，或者很累，也总要自己做点事，免得心里不安
   不过以前，如果我自己一直忙着，没有闲着不帮忙，我心里也会不舒服，主要是紧张，做饭还不熟练，现在渐渐熟练应付做饭后，就经常自己搞定，觉得无所谓了

又闻花香

亲爱的，做自己是很难的，支援一下
qinglian 发表于 2012-7-23 16:52

    谢谢你，我知道，做我自己，任重道远。

又闻花香

是的，无需证明~
aliliya 发表于 2012-7-23 20:45

    谢谢你，亲爱的。
   其实，当我需要做点什么才能证明自己的价值的时候，我已经不在这里了。  
   我在这里，我在这里，我在这里……

又闻花香

回复  又闻花香


    我也经常这样，在家如果有人忙着做事，自己闲着，总觉得不自在，会担心别人怪自己不 ...
新生活 发表于 2012-7-23 21:37

    因为我们从小就没有好好的做过自己，我们以为的成功以为的好都是父母认为的好，社会认为的成功，而不是真正的内在的好。
   无论闲着、忙着、呆着、恼着、恨着、乐着、怨着、爱着……我们都那样的安于此刻，那该有多好！

又闻花香

这几天，女儿很脆弱
  
    连续几天，我发现一个现象，女儿特别容易伤心。
    晚饭的时候，女儿兴高采烈的坐在自己位置上准备吃饭，老公也在。一家人很开心，她外婆问，数数看有几个人？女儿就佯装不知道，按着顺序开始指着问：“这是不是一？”我们说是的，她很开心的继续着“这个是不是二？”，我们也继续认同，是啊，当她数到第四的时候，却数成了五，问这个是不是五？我们异口同声地说：不是，这个是四啊！女儿突然像被泼了冷水，一下子脸上的笑容不见了，接着马上抗议说，就是四啊，不是五，说话的当儿眼泪就流出来，情绪来得太快，我们都有些措手不及，幸好当时大家的心情都不错，都站在自己的角度对她情绪给了一些认同，也有讲道理，安慰她别哭的。
   我的心情也不好，她的哭太突然，也太没有理由，我内心开始翻腾，虽然嘴上对她说，没关系，你可以哭的，但是我知道，爸妈还有老公肯定觉得我这样说是不对的，他们一直说着，不要哭，这没什么好哭的，你继续吧。可是女儿还是哭，一直看着我，这个时候，她总是一直看着我，是她在表达心中的压抑和委屈吗？是她需要我更多的理解和关注吗？
    昨晚，又是晚饭，因为和老公不知道如何继续，心里堵着很。女儿见我下班后总是很高兴，发着哆，一直要吃那些咸菜，我突然发火了，对她说，你老是吃这些咸菜，妈妈生气了。女儿又哭了，结果把爸妈都惹怒了，认为女儿白天那么乖，妈妈一回来就不乖了，一起指责她不该哭，女儿更无助了，这个看看那个看看，都是指责她的。
   因为还有十个多月的侄子在，大家都照顾到怕吓着他，一直让我女儿别哭，特别是不要大声哭，要吓坏这个小弟弟的。想到女儿哭的时候还要照顾到小弟弟，我心里真是疼得厉害。
  
    我想，女儿白天很乖，是因为她没有安全感，怕外公外婆不喜欢她。
    我回来了，女儿想撒撒骄，但是不知道，妈妈有时候也很脆弱，会对她凶，所以她很不适应。
   还有，女儿在家压抑了一些不好的情绪，因为她的情绪不被允许，因为她是姐姐，做什么都要照顾到小弟弟。
   我想起女儿看着我的眼睛时，我故意不去看她，是因为我内在的小孩和她生气，我心很痛，因为我这样做真的伤害了女儿，如果有一天，她连在她妈妈面前哭都不敢的时候，女儿就是走上我的老路。
   对不起，女儿，妈妈还是不够好，妈妈生气是因为妈妈太累了，与你无关，无论妈妈在哪里，妈妈是否骂你，是否生气，妈妈一样爱你，请你相信你自己，你是值得爱的。

又闻花香

还是没有接纳自己   

    我开的车子6月份年审，可是我每天都因为身体和情绪的关系，一拖再拖。心里有些不舒服，有些抗拒自己的现状，毕竟车管部门有认识的人，自己去审一定比老公去方便一些，可是因为一直没有睡好，一直有逃避人群的倾向，尤其是好久不见的朋友或者熟人。
   
    我不喜欢这些寒喧，我也不想让他们看到我的状态，我希望我在面对他们的时候总是自信满满的，情绪高涨的。而这，需要我分泌肾上腺素，需要我处于应激状态，不然，我真的有些无精打采，木木然。而且，年审需要到好几个窗口，就意味着我要面对好几个人，想着想着，就害怕起来，越发不想去面对。

    可是，不想面对的这个状态，我心里又在抗拒，说明我内心仍然不接受自己真实的样子，如果只是单纯的想逃避人群，并且安于这种状态，心里也不会痛苦，可是偏偏又幻想着自己有一个好的状态去面对而不能时，就有了抗拒的痛苦。
    这是我多年来的人际交往模式，我太习惯在人群中戴上面具，而当我的身体疲乏得戴上面具都掩饰不了时，我就本能的逃避了。

又闻花香

我的进步还不大，我还是在原地打转，接纳自己还不够好，接纳自己失眠的状态，接纳自己身体仍然很虚弱。
   允许自己没有能量去帮助别人，允许自己没有她人进步得快，允许自己把失眠当作成长缓慢的借口，允许自己思维涣散，允许自己生气，允许自己的所有感受，所有情绪。

qinglian

亲爱的，看到你的这种自我纠缠，感觉到你真不容易啊