失眠多年（开个属于自己的树洞贴）

doraye

我觉得身体太虚了还是要借助药物的, 而且必须是对症准确治, 否则, 只会耗损更多。 身体好起来了，情绪才能好转，身心互为影响。 庄严医生的医案和书都有不少这方面的内容。

另外，在身体状态不理想的情况下，我觉得纯粹的靠各种灵修或化性方法很难有成效，反而会搞得自己思绪更多，如果在工作生活之外，有自己很有兴趣能非常投入做的事比如瑜伽、书法、画画等，待内心平静愉悦时，才有可能客观面对自己的情绪。

还有一点，吃素能令身心清净、平和很多。 以上都是我个人的亲身体会，希望对楼主有帮助。

海蓝蓝

回复 45# 又闻花香
我老公就睡眠一直不好,他是思虑太多,而且很依赖药物,其实放下思虑,放下对失眠的恐惧,
顺其自然,想睡就睡,不想睡就不睡,调整一段会有成效的,关键在心能不能放轻松.

又闻花香

我觉得身体太虚了还是要借助药物的, 而且必须是对症准确治, 否则, 只会耗损更多。 身体好起来了，情绪才能 ...
doraye 发表于 2012-4-10 15:53

    你说得对，谢谢你，目前我的愿望就是想找到一名好中医，帮助我改善体质，然后结合心灵成长，给自己多一点时间，会好起来的，只是这个时间还不知道要多久，有时候会陷入担忧恐惧中。
吃的还是比较素的，但是有时候血里还会胆固醇高，后来得知道是和失眠和心脏都有关系。

又闻花香

回复  又闻花香
我老公就睡眠一直不好,他是思虑太多,而且很依赖药物,其实放下思虑,放下对失眠的恐惧,
顺其 ...
海蓝蓝 发表于 2012-4-10 18:19

    那你老公是吃什么药呢，他心理是什么状态的，如果可以，要多多理解他的，呵呵，失眠绝对是世界上最痛苦的病症。
放下思虑说起来很容易，可是却又很容易陷进担心害怕中，这就是过往的思维模式一直在控制我吧。

临在

回复 49# 又闻花香

试一试：
仔细观察身体的能量，体内每个细胞的能量（我也观不到，但去观察）。从头到脚。不要急着观到什么，随便。

也许会有帮助的。

又闻花香

有时候，把注意力，把观察放回自己身上，都需要极大的能量，因为外界又或者说内心总有一种声音提醒我去关注外界的东西，我需要看清这个世界，他在发生什么，有没有危险，也许，是我内心没有能量太小，又害怕外面的世界，总要确认它是否安全。这时候，我没有察觉到我的恐惧，它埋藏得好深。我经常以为是我太贪心，希望这个世界都在我掌握中，我需要知道这个世界在发生什么，这一切的一切，每一时每一刻，我都很难回来观察自己。
会学着观察自己，不过因为老是抓不住这个观察，所以经常会放弃，不放弃，就像你说的，观不到，也要去观察。我试试，谢谢临在。观察到自己，观察到自己的呼吸、细胞能量、心情等等，就是临在，对吗

又闻花香

尽管我需要关注，但是即使没有人关注我，或者少有人关注我，我也要继续下去，因为，这本是就是自己开的树洞贴，想说什么就说什么，这样才能帮到自己。
知道自己心很急，不想一步一步来，总幻想有什么捷径，有时候遇到可能与自己有相同经历的，同学，就欣喜不己，很急切的想联系上她，想通过她来更好的了解自己，我看得到自己的急迫，功利，我仍然没有安在当下，没有和当下的害怕在一起。
快下班了，我开始害怕老公，害怕家，我不是害怕他对我做什么，而是害怕自己面对他的时候总是要看他的反应，害怕自己明知道他不喜欢对你有回应，不喜欢表达，但仍然要去期待他的回应，期待他的表达，我害怕当我看不到我期待的东西时我心里的不舒服，我害怕我心里的抗拒，愤怒，憎恨，轻视，甚至我害怕这些情绪导致的我绝望，对与他继续生活的绝望。
我知道自己在害怕，我也去感知它，试图和它在一起，但是我仍然害怕，我也知道，我的内心是在抗拒他，希望害怕离开，而不是真正的去接纳，我现在无法接纳我的害怕。所以我只有转移注意力，我来三七网，来到自己的树洞，写下这些害怕。
我总把注意力放在老公，放在环境，是因为总是外求的模式在控制我，我在担心害怕这些的时候，我心里的能量几乎消失了，把自己置于一个可以任人宰割的台板上，我没有能量去包容这些害怕，所以害怕一直笼罩着我。

又闻花香

写了一段话，又去看其他人的树洞贴，看了一会，从每一个同学的贴子里都能找到自己，与是认真的去对照，思考，心里突然又有了些力量。
现在觉得老公也不至于那么可怕了，想像着回家看到他的样子，我没有刚才的害怕。但我为什么要去想像呢，我总活在过去和未来，所以总让痛苦之身时时显现。活在当下，认真的敲打键盘，认真的阅读同学的贴子，看到相同的感受时抱抱痛苦的他们，看到她们的可爱时会心地笑一笑。如果都这么认真，痛苦之身就无处安身了呀。只是要活在当下好难，更不要说时时活在当下，特别是过去有这么多的积压，好好的挤牙膏！

又闻花香

刚在想着老公，害怕面对他时的反应，他打电话来了，心里能察觉到紧张，他问晚饭怎么样啊，我说什么怎么样，（心里是有点喜悦的期待，难道他经过闵老师等聊天转性了，会主动做菜了。）他说菜啊，没菜了（有一点失望，原来不是帮我做菜），我说无所谓，随便买一点吧。要不买点骨头和肉，他说好的。然后又说晚上要去麻将了（我又想他是不是因为要去玩愧疚，所以好像主动一些了，以前是要等到我回家才知道没菜啊怎么的。）我说好的，然后又问明天要陪我去潜山吗？他说我就不去了，我说好的，你想去的时候再去吧，末了还补上一句，你身体也不太好，去的话也可以咨询下他们。心里还是有些期望他去的。
真好，虽然也有些情绪，但是能够察觉他出来，然后止于此。对于他是否转性，这个是我最期待的，前面说的担心他害怕他，其实就是期待他有个好的反馈，又担心他什么变化也没有，我心里会有巨大的失落甚至马上串联到和他生活没意思的泄气与绝望。但是，他转不转性是他的事，我做好我自己就是了。
又想到他连买什么菜都要问我，觉得他真是不太会生活了，又很失望。回想我自己确实很会瞎指挥，总说他买多菜啊，乱买啊什么的，什么因便结什么果，写到这里，突然有冒冷汗的感觉。我连这个也曾控制过他，怪不得他很畏惧我，总说我强势啊。
他不做菜比较失望这点，我知道这也是缘于自己平日里比较挑好吃难吃，就因为此，他不敢做菜，现在干脆不做了。我还怪他不给我做，他也害怕我指责他批评他否定他。
前几天，我和他吵时我还怪他，你给过我什么，给我钱吗？没有，爱吗？更没有，你给我什么，你就给了我否定！说完这句话后，我还因为激动伤心虚弱站不住摔倒在地上。我现在问自己，我给过他什么？信任？爱？肯定？汗……

海蓝蓝

回复 52# 又闻花香
确定关注，每回都看。

又闻花香

谢谢海蓝蓝。
你的关注对我很重要。

又闻花香

不止要一对一的爱
周末两天的时间都呆在潜山，聊天，学着聆听，和孩子玩耍，小心的接受他人对我的爱，我还是有些负担，怕他们对我们付出太多，有一天我会让他们失望。
到的时候老周没有和我打招呼，我感觉有些失落，他没有像以往一样对我表示欢迎和关注。难过一直来来回回的打扰我，我对他说，你今天没有和我打招呼啊。老周微笑着说，我早看见你了。这样说，还是有点难过。我还是强烈的需要被关注。
诺儿对我施针，感觉好幸运，有这么多人帮助我，愿意为我这不相干的人付出。当我说起费用的时候，她说不要谈这些，可是我心里有负担，我喜欢被爱，被关注，被付出，喜欢欠着别人一点点，那样会让我觉得亲密和安全，可是当我觉得这些付出和关爱太多的时候，我就会有负担，特别是当这个爱需要用物质的形式来表现时，我反复的表达，我心里有负担，我说那针的钱总该上我自己出吧。诺儿笑着说，你不要有负担，我们也不要局限这个一对一的爱，我对你好，你不一定要对我好，你自己负责任的好了，接着对他人好，把这份爱传递下去了，就是对我的回报了。说得多好啊，今天我才意识到我的爱是多么的局限啊，为什么我会对她的爱有负担，就是因为我自己是这样局限的爱一个人的，我对他好，他必须也对我好，不然我会收回我的爱，甚至会去怨恨。这难道是爱吗？我常常对老公说，你看你生病的时候，我多关心，可是我生病的时候，我怎么向你请求关爱，你都不理不睬的。老公说，反正你是做一点就要别人回报的。是啊，我就是这样的人啊，所以当我对朋友好，她却不对我好时，我那么那么的痛苦和失落。如果像诺儿说的，对你好，你不一定要对我好，你对他人好就是对我的回报了。如果我对朋友好，她却不太理睬，最多就是不去打扰罢了，何必时时去忏悔和怨恨呢。在一起是缘份，分离说明缘份已尽，又何必纠缠不休呢？从现在起，就祝福那些离开你的曾经的好友吧。

minmin4600

最近失眠有越演越烈的趋势，身体很虚，老是担心自己生什么大病，孩子又小，心里很恐怖！楼主能去潜山那个温暖的环境真好，祝你早日康复！

又闻花香

[quote]最近失眠有越演越烈的趋势，身体很虚，老是担心自己生什么大病，孩子又小，心里很恐怖！楼主能去潜山那个温 ...
谢谢，我们一起努力，调整好自己。
潜山真的是一个太让人留恋的地方，这个地方其实我非常熟悉，因为娘家离得近，从小到大也不知道来过多少回，只是觉得舒适而己，但现在因为这里的人，这个地方让我感觉温暖，留恋。

又闻花香

这样的男人
  周末下午很想找王欣聊聊，可是带着孩子不方便，于是打电话给老公，
  我：今天下午能早点过来吗？
  他：怎么了？
  我：今天带着女儿不方便，怕她在怕我扎针，你早点来帮我带下她，有个医生很难得在这里，我要抓住机会多扎几次。（我怕他不接受，解释得多，还不敢说是要找王欣辅导）
  他：那快不了……
  我：……那最快几点啊？
  他：不知道。
  我：……哦，那尽量早一点吧，好吗？
  他：……好的。
  我就一直盼着他早点回来。
  周六晚又一个夜没睡，早上有种起不来的感觉，腰酸胀得很，只想贴着床，感觉动也动不了。女儿要起来，没办法，只得撑着起来照顾她。到潜山后听他们聊天，就点撑不住，想趴着。老周见了，问我是否要添件衣服，我说不用，不觉得冷，脸上有时还觉得潮热，只是好累，累得很。
  老周说有虚火，帮你脚底按摩一下，看能不能帮你去虚火，我说怎么行，他说没事，我说那我去洗脚。心里很感动，很不好意思，但又不想拒绝。
  老周帮我按，我知道按摩很需要力气，就我自己而言，手上几个穴位按一下都手酸得不行，心里浮躁得一会就结束了。他在帮我按着，用力用心。“要把对父母吵架的感受表达出来，一定要表达出来，不然会影响你这辈子，下辈子……”我想像着父母吵架时的担忧恐惧害怕，我的眼泪又流出来了。我知道他们都想帮助我，他们了解我的感受和痛苦，希望我快点好起来。我知道。
   一直按了很久，我一直惴惴的接受这份温暖。但老周一直很坦然，一边还和前来学习的家长交流。
    人觉得好累，女儿要去玩，我把她交给陆敢他们，一个人躺在有斜度的石板上，我太累了，我不想走，女儿回来看不到我坐在原地，她一定会难过的。
    闭眼休息，妄念纷飞，但这样躺着总比坐着好。躺酸了就坐起来，看周围的风景，它是那么美，那么安静，那么宁静，纷纷扰扰的是我头脑里的声音。
   我试着去看东西，没有看过古老师的指导，不知道对不对，看芭蕉的叶子，随风摇罢，跑了，又回来。继续看，看了一会，又没耐心，看别人，还是坚持不了多久，我知道，这是定力不够，我内心里有太多的东西没有表达没有宣泄，它一直在说一直在说。
  女儿回来了，我们互相挥手，一个3周岁的孩子，她喜欢玩，就有力量独自离开母亲跟着不是特别熟悉的人，她还能对他们说，妈妈太累，坐在那里不上来。
    我对她喊：妈妈在这里……
    把女儿送回妈妈家，好累好累，下午4点多，打电话老公：
    我：要回来了吗？
    他： 还没。
    我： 没忙完吗？
    他：是的，要晚一点。
    有多晚，不是让你早一点吗？你会有什么要忙的，早上一定睡到中午吧？我的情绪就涌上来了，但是，我不敢发，我能发吗？发了，他也会回应，就会吵，有什么意思呢？我不敢说，愤愤地挂了电话。
   老周教我练习对父母表达出感受。我又打了一个：“你这么晚下来我很难过，又不敢对你说。”老公回应说：“哦哦哦……”我知道他想挂了，我也害怕的挂了，说什么呢，没话说，说了可能就要吵了，我知道自己的情绪，我不喜欢他这样子，我希望他能够早点下来，希望与他聊天时能够说很多想说的话，可是，我怕他，他怕我。
  老周告诉我，你对他的情绪就是对父亲的情绪，只要对父亲的怨恨没有了，老公自然也顺眼了。是这样吗？
   太累了，决定下次再找王欣了。
  老公回来了。妈妈已做好饭菜开吃了，他还带了几样菜过来，我又不爽了，总是这样，买熟食，要买菜也不早点来，那么晚别人还得别烧。说教了几年，还是老样子，他还是他。
    无语，我提话头，说很感动他们对我们的好。女儿在表达时，讲的是土话，他们听不懂，但是他们却那样慈爱的表示关注。表达时看老公的眼睛，他就不和我对视。我软软地问他，你说是吗？你看你当爸爸的还经常不听她讲话，我经常向你请求关注你也不肯看我一眼。我尽量放慢语速，尽量示弱。他说，他们做这个的，总是要会鼓励的，平时生活哪里有天天都关注你啊。你看做传销的……他又开始说传销了，我说停停，你也不要说了。我感觉到我的生气和愤怒，这是个多么无知多么弱小的男人啊，他心里有什么，有爱吗？不仅没有对他人对我和孩子的关爱付出无动于衷，还要侮蔑这样的爱，我真的火得不得了，可是我不能发，我的孩子，害怕她会和我一样，因为父母的吵架受伤。
    吃了饭，我太难过了，躺在床上挤牙膏，怎么挤也挤不够，我还是恨还是轻视，还是讨厌啊，这是个什么样的男人，今后的成长路上，他还会怎么对我。
    一夜充满恨。无眠。
    我必须面对，接受命运的安排，因为无论曾经多么的抗拒，也没有逼迫我去选择他，是我自己的选择。我自己承担。
    他的问题是他的事，我只需要表达，不要害怕他的反映，他逃避是他的事，他躲起来是他的事，我现在没有能力帮助他，我先自救吧。
    感谢那些爱我的人，我不能放弃，不能放弃。痛苦不是我，烦恼不是我，所有的念头都不是，我依然在那里，依然清纯，可爱，充满向善的力量。