善行结善果的树洞

善行结善果

13、关于计划     
      昨天晚上从母亲那里获知上海大姑父今天要来胶州，所以叔叔安排在饭店吃午饭，我说今天上午要带善果去洗澡，估计洗完就到饭点了，我的言外之意是不要指望我能送你们和奶奶去饭店了，母亲说：“明天会很冷吧”，我直接就一句“冷也得洗澡，星期天还要去放风筝”，我的不高兴直接就跟着语气冲出去了，几乎就是同时我觉察到了自己的情绪。我为什么就那么反感妈妈的那句话呢，因为觉得妈妈不想让我们明天去洗澡，觉得她又再干涉我的生活，感觉她又要企图修改我的计划，而我讨厌被干涉，讨厌计划被破坏，我是因为这个才有情绪的。是我太自我了吗？是我的计划总是不能够顺利实施，总是会出现这样那样的事来阻碍，我很烦不能够按照自己的意愿过周末，印象中无论是怎样的计划总会有人有微词，总会有人试图让我改变，我讨厌被操纵，甚至是愤怒于计划的被打破。但是转过来又想，我会否太过敏感了呢，别人怎么说是别人的权利啊，也可能正说明是被关心着的，好的建议可以采纳，不好的可以做耳朵进右耳朵出啊，为什么就那么反感呢，是听不得别人的异议吧，不喜欢被违逆，还是太自我了！这样想来觉得对妈妈的态度有点过分，好像习惯了对别人说不，无论是对自己有益还是无益的，第一反应总是想反对的，这个习惯真是太不好了，要坚决改掉，还是看不到别的人的好处，还是总想着别人的不好，这样会令自己很累很自责。

善行结善果

14、纠结

      我现在对于善果很能放开，我希望她自己决定自己要干的事情，并且由着她去玩去造，但是我对于阻止善果干自己的事情的声音确是放不开，虽然没有嘴上干预，但是心里很是反感，总是抱着这种反感的态度，就是说些不相干的话也很容易把情绪带出来。比如今天婆婆生日，下班带善果买了蛋糕去婆婆家，进门看到婆婆准备了10个菜，就心里不乐意了，心想就4个大人1个小孩还是晚饭，需要这么浪费吗，做这么多哪里吃的了，没有一个全素的菜，唉算了，就挑菜吃好了。终于到了晚饭结束，果然剩下3/4的菜没吃，我笑着说“剩下这些够你们吃一个星期的了。”其实我内心很是鄙视婆婆的，多少辈子没过过好日子了，一做就这么多，年夜饭也就4个菜，自己过生日这么铺张，吃过饭，公公带着善果在卧室玩，我和老公就在客厅看电视聊天，就剩婆婆一个人还在那里吃了好久，估计是想清出几个盘子来，可是剩的实在太多一个也没清出来。婆婆埋怨说“你们也不使劲吃，剩下这么多。"我心里好笑：哦，你做得多了，我们就得撑破肚皮都吃进去啊，真是！我也对自己说，菜饭都是婆婆做的，我一个指头也没碰吃现成的，就不要那么多埋怨了，剩下就剩下吧，又不是我来吃剩饭的。可是心里还是不能释怀，还在那里埋怨婆婆。
     后来婆婆吃好了就去卧室和善果玩，然后我就不断听到“别坐那里，那里太凉”，“别动那个，那个脏”，“别玩这个了，有什么好玩的”之类的话，之前婆婆没过去的时候，善果和公公除了笑声几乎听不到什么对话，可是我能感觉出来善果很开心，也许这就是善果最喜欢爷爷的原因，爷爷不会限制和干涉她。可是婆婆一进去就不断地听到婆婆的声音，我的心里就更不平静了，那个烦呐，再加上婆婆一个劲教善果说土话，后来甚至讲起瞎话来，上次讲瞎话把善果吓得睡觉不让关灯，为此跟婆婆说过多次，我忍不住了就跟老公说：“你妈又在给善果讲鬼故事了”，老公直接就一句“你又跟她讲这些做什么，吓唬她干什么呀”，这话是喊给婆婆听的，婆婆说了一句“是善果要我讲的”就接着讲起来，老公一听就火了：“说了让你别讲了，还讲，就不能讲点有用的。”我察觉老公的情绪，就小声说“你妈别的又不会讲，他能讲出什么有用的来啊，算了。”老公暂时忍下了。就听善果在里面大喊“奶奶你是吓唬我的，这不是真的。”可是回家的路上，善果说她害怕天黑因为有怪物，明显的这是婆婆的鬼故事起作用了，我很生气，大声说：“善果奶奶为什么喜欢吓唬善果啊，她见过怪物长什么样吗，她根本就没见过就编故事来吓唬善果，究竟是要干什么啊。奶奶没有文化，连老虎狮子都没见过实物，更何况是什么妖怪的，妈妈大学毕业从来没见过怪物，善果要相信妈妈，奶奶是瞎编的她在说谎，下次奶奶再给你讲这些故事，你就直接告诉奶奶你不想听，因为这都是假的！”我真是越说越生气“真是的，我真是太生气了，你奶奶太过分了，为什么总愿意吓唬你啊？”善果听完说“就是，奶奶真是太讨厌了，不听她的瞎话了。”我也觉得解气了：“善果，妈妈之所以没有当着奶奶的面说这些是因为怕她生气，是出于孝顺，可是善果不一样，不想听不想做的可以直接表达出来，奶奶会听你的而且不会不满意的，你懂吗。”善果点头答应。
     哎，婆婆越来越不可爱了，我都开始担心下次去她家还会出什么事，还是少接触的好，等我把自己的情绪控制好了再来面对她吧，不然太容易表现出不满了。

善行结善果

童年对于我来说没有多少开心和幸福的事，只记得父母经常吵架。为一点小事吵，为钱吵，为我们兄妹三人上学吵，也许那时他们也很苦。只记得自己每当这时就会一个人跑到田地里面偷偷的哭，哭累了把脸擦干净回家，他们也从来不知道我一个人跑出去哭过了回来的。
在这里我想给那个小小的我一个拥抱，可怜的孩子当时肯定特别希望有个温暖的怀抱。可是没人发现她的心事，没人会在意她。现在的我已经长大成人并且也有了自己的孩子，可是那个小女孩还是没有找到一个温暖的怀抱，漆黑的夜里一个人哭泣，害怕、无助充满了她小小的心灵。
也许是我自己的内心还不够强大，总在幻想有一个宠我，爱我的人把我带走。离开这个让我痛苦的地方，现在的我跟那个小女孩一样害怕、无助，想挣脱却又害怕失去。
念念宝贝 发表于 2012-3-25 23:07

回复 50# 念念宝贝


    抱抱楼主，慢慢的你的内心会强大起来的，那时候你会有方向，现在最重要的是疏导，不要积压情绪就好。我提前也是期待着老公的哄，现在不在期待，给他足够的空间和自由，也给自己足够的自由，即使带着孩子也可以有很多安排的，我发现当自己带孩子时虽然累，但是所有事都可以自己做主，不必考虑老公是否喜欢，只要我和孩子开心就好。照这样做下来，经常很晚回家的老公反而开始好奇我都做了什么，似乎很自我也很开心，他开始有些失落感了，觉得我们离了他也过的很快乐。他好奇我每天发帖子都说些什么，我暂时还不想让他知道，因为感觉我的内心还不够强大，等到我足够强大了变得足够宽容了可以告诉他的。

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回复 48# 善行结善果

      我也不是很清楚为什么不想告诉老公，只是不想。也许曾经的那件事对我的影响真的很大，我一直在犹豫这件事要不要说出来，今天我想是时候倒出来了。

    老公是我的初恋，可是父母一直很反对，在读大二的时候，母亲病毒性心肌炎引发瓣膜关闭不全，经常心悸头晕无力，那时候每个星期都会回家，母亲就有意无意的说我和老公不合适的那些因素，譬如门不当户不对，譬如老公学历低，譬如老公父母没有养老保险，譬如老公是农村孩子之类，起初我还咬牙，慢慢地被母亲影响开始思索我与老公的差距，也动了要分手的心。于是找了本班一个追我的男生，开始真正试着投入感情，以此作为分手的理由。可是没有成功，之后见网友寻找合适的人选，甚至亲密到亲吻，可是吻后感觉恶心，毕竟不是真的喜欢要欺骗自己的心我做不到，后来因为老公的坚持我们没有分手并且共同创业直到结婚，我有写日记的习惯这些过程都被我详细的记录在日记中。蜜月旅行的前一天晚上，老公在阁楼翻看了我的日记，他很震惊也很气愤，但是他忍住没有说，所以我也不知道。第二天在飞机上我就发现老公的异常，他对待我的态度很不耐烦甚至带着怨恨，我也很生气，但是仍不知原因。密月旅行第一站选在杭州，我们是自助旅行，在西湖边上找了一家旅店住下，晚上我想吃点杭州特色饮食，于是想在湖边的饭店吃饭，虽然有点小贵但是我觉得既然来一趟就该吃纯正的杭帮菜。可是老公死活不同意，勉强坐下了还是不停地说，我觉得很生气起身走了，一路自己回了旅店，老公没有追过来，他很晚才回来，一身的烟味，我闻到了烟味更加生气，我说“难道因为结了婚你就不再像以前那样待我了吗？”老公更加生气，他的眼珠子通红，那模样真的很吓人，到现在一想起来还会打冷战，他一字一字地说：“那天晚上我看了你的日记”，我觉得有点懵，因为那些事情过去很久了，不看日记我真的也想不起来了，就说“什么日记”，老公愤怒的说“什么日记，你自己写的自己不知道吗？”我说：“我想不起来了”，老公开始复述日记里面的内容，我觉得天似乎都要塌下来了，心里一直在说“为什么偏偏在这个时候你要偷看我的日记，为什么，这不是电视剧里面的情景吗，这日子还能过下去吗？什么患难与共，在老公家最困难的日子里我没有离开他，我甚至拿出自己的嫁妆给公公还债，可是这些在那本日记面前变成了不值得一提的事，一直以来我的优越感从今天起变成了卑微。”我说：“原来你的反常是因为偷看了我的日记，那么我们离婚吧，我给我妈打电话告诉她实情。”老公平静了一会说：“我知道那些都是结婚以前很多年的事情了，况且你在跟别人交往的时候还是想着我的，就这样吧。”之后老公就睡觉了，我确是彻夜难眠流了一夜的泪，以至于第二天双眼肿的象桃子一样，只好带墨镜继续游览，虽然之后的旅程老公没再提过，但是我一直战战兢兢不能释怀，生怕自己哪里做得不好惹他再提日记的事。蜜月旅行结束了，生活回归了正轨，老公待我与以前无异，他答应我以后都不再偷看我的东西了。就在我以为事情就这样过去了的时候，一天晚上老公说上阁楼上厕所，好长时间也不下来，我就上去找他，正看到他抽着烟看我的日记，我觉得自己就要崩溃了，我问他"为什么你要再次偷看",老公说：“这样的日记就光明正大的还放在这里要是被别人看到了怎么办。”我的心彻底的伤了，我夺过日记飞奔下楼，一把火烧了所有的日记，看着那些字迹在火里发出一刹那艳丽的红色紧接着就变黑变灰随风飞走，我的心也被烧焦了，我想从那天起我就不再相信任何人了，我把自己的感情也藏在内心不敢付出，生怕哪一天老公会翻旧账，我甚至不敢怀孕要孩子，因为要了孩子若是再离婚会对孩子不好的。自从烧了日记，我就没再记过日记，很多事憋在心里很难受，总是沉浸在孤独和对老公的依赖中，也试着要重新开始记日记，为此每每买了本子来，可是大多是无从下笔，又或者是刚开了头就写不下去了。在来三七之前从没有将这件事说与他人听，这件事真的是沤在心里很久了，发霉发烂但是依旧占据内心很重要的位置，今天我把它倒出来，因为过去的事我和老公都受了很重的伤，现在我不想再继续受它的折磨了。我没有从一而终是我的错，但是那都是单身时候犯的错了，错就是错了即使日日煎熬，那个错还是摆在那里不会有任何改变，折磨的只是自己的心。我要正视自己的错，老公偷看我日记固然不对，但是他说的都是我曾经的所为，既然敢做就该敢当，有因才有果，所以我不该抓着老公偷看一事不放，也不再纠结于自己曾经的错，让它们都过去吧，那个曾经做错事的小孩，她受了这么多年的苦，抱抱小孩。从今以后我的小孩不再为了这件事而哭泣，不再为这件事自责，她解脱了。
    我此刻的心情无比的轻松，这块心头的大石终于搬开了。

念念宝贝

回复 48# 善行结善果


    很感谢你的开导和鼓励！看了你所有的贴子感觉你对事情的观察很细心，做的也很好。这些我做的都远远不够，要像你学习！

善行结善果

回复 50# 念念宝贝


    其实心里面挺记挂你的，不知道你现在是怎么个情形，总觉得你真的很苦，与你相比我真的应该对现在的生活知足了。

善行结善果

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其实吵架究竟是什么引起的这不重要，重要的是我们吵架的时候往往看不清自己的需求，很多时候不能够准确的表达自己，也就是往往总是嘴上说的是对方的过错，心里想的是自己痛苦难熬的感觉，如果我们直接说出自己的感受，也许对方就不会只想着推脱自己的责任忙着把自己摘干净，而会感同身受了。

善行结善果

不知是年龄的缘故还是身体的缘故，老公现在遇事总是犹豫不决，前怕狼后怕虎，前一秒刚决定的事，后一秒又惧怕决定的后果，我的办法是直接说出自己的想法，分析最坏和最好的结果，然后让他自己考虑能否接受，能接受就照做，不能接受那就换个决定。在我看来就是很简单的问题，每件事情必定有两面性，不可能都是好的，得着了好就得想到会失去别的，若是只想得到惧怕失去，那么就会陷入两难境地，似乎怎么决定都不完美，总是在思考有没有更好的办法只得不失的，搞得心绪不宁、寝食难安，而最终还是事难两全。事情过去了，自己这里却还是过不去，思来想去是否做错了决定，会否换个决定结果会更好，真真自己跟自己过不去。老公就是思虑太过，没我这么豁达，但是我得承认他想到的解决办法比我多，但是处理事情的速度肯定没有我快。老公很少采纳我的意见，所以我也不会替他决定或者强迫他，我是希望哪怕我能够预见结果的事情，只要不是太糟糕都会由着他去试，哪怕是注定要受挫的也不会竭力阻拦，我希望他能够靠自己慢慢成熟，人的经历很多时候是没有捷径可走的，一次绕过去了下次还会遇到，所以我只是提建议，最终还是老公自己决定。现在对待善果我也是这样的态度，我的经验仅仅是让我自己心里有数不慌张而已，对除我以外的人都作用不大。

念念宝贝

回复 51# 善行结善果


   这句话足以让我热泪盈框，真的很感动。你说出了我心里的感受，从来没有人对我说过这样的话。真的很谢谢你让我感觉到了温暖。

aliliya

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      我也不是很清楚为什么不想告诉老公，只是不想。也许曾经的那件事对我的影响真的 ...
善行结善果 发表于 2012-3-29 22:55

小学的时候，我爸有一次偷看我的日记并当着其他家庭成员的面儿公开内容……我也哭得很凶，闹着不吃饭……后来再也没在家里写过日记了，虽然那会儿学校各种小比赛就喜欢发日记本……现在想起这件事，感觉有些麻木，没啥感觉……

善行结善果

回复 54# 念念宝贝


    我能做的仅仅是在这里问候一下你，其他的也帮不上忙，只是觉得你其实足够坚强，有能力处理好这件事情，我们大家在这里支持你，你可以把你所有的苦水倒出来，大家给你重新调料变成甘甜再重新注入你的心中，这里真的很温暖，我现在是把三七网当成娘家了，只要是有困惑或者牢骚必定来这里倾诉发泄一通。这样每天都会以很好的面貌面对家人，女儿越来越开心，老公也佩服我现在说话的一针见血。相信自己，相信爱力量，相信苦尽甘来。

善行结善果

回复 55# aliliya


    小时候写日记是为了完成作业，因为我们这里的小学生的日记都是要上交老师批阅的，所谓日记不过是敷衍老师的漂亮话而已，我小学的日记内容艰涩我妈说：“只有骨头架子没有肉”；上初中以后，开始有心事了，就买来带锁的日记本把自己的心事都写在里面，可是总是害怕被人看到，因为习惯于戴着面具，只有写日记的时候才见到面具后面的那个小孩，自怨自怜的，享受着孤独，期盼着爱；后来上了高中，依旧写日记，但是高二时因为生病休学一年，内心的不安全感和孤独感加剧，高三开学时我烧了所有的日记，当时的想法是高三了，要排除杂念应对高考，只有这样才对得起父母；之后上了大学，我又开始写日记，享受孤独和骄傲，在我准备结婚的日子里我回家收拾东西，那天我还想这本日记要不要带过去，几乎没怎么犹豫就带到了新家，并且没有锁起来也没有可以掩饰，那时候我是相信我老公是君子的，我相信我的日记是安全的，我相信自己不必要在继续带着面具过活了，可是我错了，我的老公不是君子，他是最不安全的。那以后我没有再写过日记。这就是日记的故事。