打坐日记

qinglian

身体后仰
今晨打坐，坐到后面的时候，身体一直往后仰，由于我平时身体都是稍稍向前弯曲着的，我就由着身体自己往后仰。就这样身体一直仰下去，仰下去，我就失去了平衡，整个人倒下去了，靠在了后面的床头上。我稍稍地靠了一会，就又坐起来，但紧接着身体又往后仰，我想不能总这样啊，于是就在仰到某一个程度的时候，我让自己定在那里，不要再仰了。但定不下来，身体不由自主地又往后仰。后面一直如此，我无论如何也控制不住身体，它就是要往后仰。最后几分钟，我索性就靠在了床头上休息。
为什么会如此呢？是身体太疲劳提醒我要休息吗？

qinglian

祝福每个人走好自己的路
昨天晚上，老公回来之后，仍然不理我，也不吃我做的饭，然后睡觉的时候，他粗鲁地把两层被子的上面一层拉开，给他自己盖上，这样我的身上就只有一床被子了。（平时我们一起盖两个被子）我感到冷，于是起来又拿了一个薄被子盖上。心里感到不舒服。

由于他今天不去西安上班，中午可能会在家休息，估计那会做忏悔可能不行了，索性决定早上就做了。

我开始体会着自己对他的不满，看到他不理我，对我生气，我很难过，我央求他理我，跟我说话，可是他就是不理我。我很难过，后来开始生气，虽然没有昨天那么严重地生气，但是我还是决定对他发泄情绪。一通的情绪释放之后，我把变成碎片的他扔进厕所，冲走。当我在做这个动作的时候，我看到了我扔掉的是那个我痛恨的他，而非真实的他。此刻真实的他站在我跟前，我向他鞠躬，向他祝福。

决定再体会一下他不理我生我气时的感受。我再次看到他对我冷漠，不理我，对我生气的样子，我这次没有生气，我知道这是因为他内在有痛苦。可是我还是不舒服，我总感觉他有情绪就是我的错，是我的不好造成他这样子的，我感到自责。

我问自己，我怎么会这样呢？于是决定又回到童年中父母那里去寻找答案。

我看到了爸爸妈妈总是不理我，从来都是对我生气的样子。我感到好难受，也好孤独，好寂寞，我觉得都是我不好，他们才这样对待我的。

我无法摆脱这种想法，我开始有点怨恨他们，但是，这次我却不敢对他们释放情绪，然后我又看到了，我不敢那样对他们，是因为我内心里恐惧他们要抛弃我，不要我，那么我的痛苦就更加地严重了。

然后我看到了，他们从来都没有抛弃我的事实。我开始对他们充满了感恩，感恩他们没有抛弃我，感恩他们没有在把我生下来之后又把我溺死，感恩他们辛苦地把我养大，感恩他们给了我生命。

我嚎啕大哭了起来，我让自己对着父母跪下，我无比地感恩爸爸妈妈给了我生命，我看到了我的生命在妈妈的体内孕育，我看到了妈妈十月怀胎所感到的身体不适，我看到了妈妈生我时的万般疼痛，血流满地，我看到了自己在妈妈的怀里吸食妈妈的乳液，我看到了妈妈一点一滴地照顾着我的生命，我看到了妈妈是如此满怀感恩地迎接着我这个生命的到来，而我又是如此感恩地来到了这个世间......

我跪在那里，一直嚎啕大哭着，我从妈妈那里恭恭敬敬地接过了她给我的生命，我一直感恩地哭泣着。同时也没忘记感恩爸爸的辛勤劳动，才使妈妈能够为我做这一切。

再次向爸爸妈妈磕头，感恩他们给了我生命，感恩他们把我辛苦地抚养大，我无条件地无接过他们给我的生命，无条件地接过他们为我的付出，内心只是感恩。我默默地坐了起来。恢复了跪下之前的姿势。

我重新体验爸爸妈妈不理我，对我生气时我的感受。我看到了爸爸妈妈不理我，对我生气的样子，但是这时我内心清晰地知道，他们那样做，是因为他们内心有痛苦。我对爸爸妈妈说，爸爸妈妈，你们内心有痛苦，但是我却无法减去你们的痛苦。你们有自己的路要走，有自己的痛苦要面对，我无法代替这一切。我唯一能做的，就是默默地祝福你们，祝福你们一路走好，并且请求命运之神照顾好你们。

我渐渐地离开父母，转身面对老公，然后对他说，你内心有痛苦，但是我却无法减去你的痛苦。每个人都有自己的路要走，都有自己的痛苦要面对，我无法代替这一切，我唯一能做的，只有默默地祝福你，祝福你一路走好，并且恳求命运之神照顾好你。

我转过身来，面向自己，对自己说，祝福自己，一路走好。

qinglian

成人过度的救援会削弱孩子的力量
今天买菜回来的路上，看到一对父子，孩子大概四五岁。爸爸在前面走，孩子在后面跟。然后那个孩子突然摔倒了，他就躺在地上一动不动，并且咧嘴大哭。爸爸发现之后赶紧冲过去，一把抱起孩子，奇怪的是，当爸爸把他抱起来之后，孩子的哭声戛然而止。爸爸一边对着孩子的头左揉右摸，一边无限关切地问，哪里摔疼了？哪里摔疼了？

我当时就想，如果我是那个爸爸，我也会第一时间过去，但我不会主动地去抱起孩子，我会先观察孩子的情况，然后问孩子，需要爸爸帮你吗？如果孩子说需要，那么我就伸手过去拉他，或者抱他起来。如果他说不需要，那么让他自己起来好了。尊重孩子自己的意愿，让孩子自己做选择。

后来我又想，那个孩子为什么一摔倒了马上就哭呢？而爸爸把他抱起来之后，为什么又马上不哭了呢？很奇怪哦。

慢慢地，我理出了一些头绪。我想，那个小孩，当他摔倒的时候，他的第一念是，我受伤害了。他的受害者情结马上就出来了，这使得他看不见自己的力量，使得他把自己看得无限地弱小，他以为自己再也爬不起了，于是他只能躺在那里哭，只能躺在那里等待救援。只有当他爸爸过去，把他抱起来之后，把他救援了之后，使他不再处于受害的境地之后，他才停止了哭泣。

孩子每次摔倒，成人都急乎乎地过去把他拉起来，抱起来，然后无限夸张地左揉右摸，这就会在孩子的心中产生一个错觉，我摔倒了，我受到伤害了，如果我没有受到伤害，父母怎么会那么急乎乎地救援我呢？父母怎么会是这么关切的表情呢？当他坚定自己是受了伤害，当他坚定被救援是唯一的出路时，那么他就只能坐在那里哭泣，并且等待大人的救援了。

如果成人在出手之前，问一问孩子，是否需要我帮你？那么对于孩子来说，除了可以选择让成人帮他，也可以选择自己爬起来。在他做选择之前，他就会权衡自己的情况，如果自己确实摔疼了，爬起来有点难度，就可以让成人帮忙。如果他摔的并不疼，那么他可以自己爬起来。当他选择了自己爬起来之后，当他真的自己爬起来了之后，如此久而久之，他就会知道，摔倒了，自己是可以爬起来的。当他知道摔倒了自己是可以爬起来的，他就不会可怜兮兮地等待救援了。

成人在孩子每次受到挫折的时候，就急匆匆地去充当孩子的救火队，使得孩子以为自己没有力量克服这些困难。懦弱的孩子就是这样铸造出来的，孩子就是这样被成人给欺骗的。我也明白了为什么有些高中生，连鞋带都不会系，不是他不会系，而是他以为自己不会系。成人欺骗了孩子，孩子就只能一生都在成人编织的谎言里出不来。可是成人自己却毫不知情，这是多么可悲的事实啊。成人们，请不要充当孩子的救火队！

这是我的第一篇观察日记，决定以后好好地写观察日记，在生活中观察，在生活中学习。

qinglian

一切都丢！
昨天晚上睡觉的时候，我躺在那里，仍然只是观心，我一下子就感觉自己定在那里，像雕塑一样定在那里。这种突然定住的感觉这几天经常有发生，有时候站在那里，也会有突然定住的感觉。有时候在网上看文章的时候，也会有突然定在那里的感觉。

只是昨天晚上睡觉时，由于我一直定在那里，内心没有念头，但却也无法入睡，头部又很胀。由于一直无法入睡，头部不舒服，我就有点不能接受这种状态，我希望自己快快入睡。

我实在无法再接受这种被定住的感觉，后来就索性让自己动起来，身体哪里有感觉，我就去回应，该挠的挠，该动的动。这样做了之后，身上的感觉就立即活跃了起来，我发现不对，还是决定不理这些感觉了，定住就定住吧，什么都不理，后来不知道怎么就睡着了。但昨天晚上确实折腾了好长时间，我实在是无法接受这种因为没有念头，因为定在那里，而无法入睡的感觉。

今天早上打坐，我什么都丢，念头也丢，当然念头很少了，那种定定的感觉也丢，身上所有感觉都丢，好的坏的一概都丢，后来连丢这个概念也丢，只是无论什么来了都一概不理它，就这样很快地坐了一个小时。

寻找中医

成人过度的救援会削弱孩子的力量
今天买菜回来的路上，看到一对父子，孩子大概四五岁。爸爸在前面走，孩子 ...
qinglian 发表于 2011-11-11 18:42

是啊，尊重一个人比帮助一个人更重要。
只是，有几个人懂得什么是尊重呢？
又有几个人能区分出来，我们平常几乎所有人的行为中，我们是如何颠倒互相纠缠的呢？

尊重，这也是我在学习的功课。

你这篇文章对我也有所启发，
学习。

qinglian

和爸爸以及老公的情绪分离
今天中午忏悔。我体会着老公这几天在家里不说一句话，我所感受到的紧张和压力。这种压力久久不去。我循着这种压力，回到了童年里，我看到了爸爸，我看到了每当爸爸在家里，我就非常紧张非常有压力的感觉，仿佛家里的空气都凝固了一样。我向爸爸跪下，磕头，然后对爸爸说，爸爸，我知道您这些年把我们抚养大，您很辛苦很累很不容易，您内心里的压力很大,您时时感到很烦闷。爸爸，我完全能够理解您的心情。爸爸，我想告诉您的是，我现在已经长大了，我已经可以自食其力了，我已经不再需要您抚养我了，我已经不会再成为您经济上的负担了。如果我能力许可，我也会适地承担一些您的经济压力，让您的内心感到舒缓一些。

爸爸，当您发脾气的时候，我理解那是您内心有宣泄情绪的需要。爸爸，当您用骂人打人等方式来宣泄情绪的时候，我知道，那是因为您既不懂得如何正确地发泄情绪，也不知道您的情绪宣泄方式会伤害到身边的人。没有任何人教过您这些，您从来没有学过这些，甚至从来没有听说过这些，所以您只能用自己的方式来宣泄情绪。爸爸，我知道当您宣泄情绪的时候，您的内心是极其痛苦的，但是您知道吗？当您对着我们宣泄情绪的时候，其实我们的内心也是很痛苦的，我们也是很受伤害的，因为我那时候并不知道，您那样做只是宣泄情绪而已，您的那些话都只是情绪话而已，其实与我的好坏并无关系，是不必当真的。我并不知道这些，因此，我内心一直都是不允许您的情绪，一直都是对抗您的情绪的。

但是爸爸，那一切都已经是过去了。我现在学了古老师的课程，我知道是人就有情绪，有情绪是正常的，所以，当您再次释放情绪的时候，我的内心会允许您释放情绪，但是我也会与您的情绪相分离，我知道情绪是您自己的事情，与我无关，与我的好坏无关，那是您自己的功课，我不会参合进去，但是我会默默地祝福您。祝福您，亲爱的爸爸，我爱您。

转过头来，我对老公说，虽然你上过古老师的课，也学过如何正确表达情绪不而伤害人，但是你仍然在用具有杀伤性的方式来宣泄情绪，这说明你并未学会如何正确地表达情绪。但是你学的怎么样，那是你自己的事情，与我无关。同样，你内心有压力，有痛苦，有情绪需要释放，这些也都是你自己的事情，是你自己的功课，与我无关，我不需要参合进任何属于你个人的事情，但是我会默默地祝福你。

关于我工作上的任何事情，我不会再告诉你。因为就你目前的情况，你正在用你那个世界里的标尺来衡量评判和审判我，这对你是一种痛苦，对我是一种干扰。所以，不告诉你，对你对我都是一件好事。

祝福爸爸，祝福老公，也祝福我自己。祝福我们都能够完成好自己的功课。

aliliya

回复 51# qinglian

，我也祝福你们

qinglian

回复  qinglian

，我也祝福你们
aliliya 发表于 2011-11-12 21:31

谢谢

无所住

回复 51# qinglian

亲爱的，你真棒，抽丝剥茧，祝福你。

qinglian

细昏沉时开始深呼吸
昨晚睡觉，还是一躺下就开始观心，还是感觉自己很快就定在那里了，并且全身开始发热，额头冒汗。按照我的身体状况，这种天气我一般都是躺下睡觉就冷成一团的，可是这几天我都是一躺下就感到发热。我定定地躺在那里，几乎没有念头，躺了两个小时，一直都没有睡着，到十二点的时候，我索性起来看南禅七日视频，大概过了四十多分钟之后，感到有点疲劳，然后才开始继续睡觉。

早上起来打坐，大脑一片昏沉，即察觉不到自己的呼吸，也察觉不到念头的来去，这样坐了好一会，察觉到了自己的昏沉状态，想起来前几天在网上看到的摘自南老的《习禅录影》一篇文章，里面说的话，我试着开始让自己深呼吸。我深深地吸一口气，然后慢慢地把气呼出来，这样子做了之后，我不仅感受到了自己呼吸的一进一出，还感受到了小腹的一瘪一鼓，发现很有意思，当然了，念头的来去也看得很清楚了，如此一直到下坐为止。发现这个方法对治昏沉很有效啊，但是也不知道自己是否做得完全对，那篇文章我打算再去找来好好看看。

qinglian

原来我把标签当成了自己
今天的忏悔从老公所给我的种种评判做起，因为我今天发现到了，面对他所对我做的种种评判，我感到极度的不舒服。

我开始体会他评判我时自己的感受。我听到他说我懒，说我就是想依赖他不想出去工作，说我自己很清楚，成天什么都不做，就知道在网上发帖，说我自私，只知道为自己着想。每听到他的一句话，我就气得发疯般把他一顿狂扁，最后，把变成碎片的他，冲进厕所。此时我心里还有气，但是已经舒坦了很多，然后对着他鞠躬，祝福他。

我又体验了一遍他说我的那些话，每当他说一句那些话时，我心里就说，那是你的看法，关我什么事！我傲然地对抗着他说的每一句话。

感觉自己还在情绪中，于是决定再到童年里去探索一下。

来到童年里，我听到妈妈说我懒，说我脾气古怪（脾气不好的意思），说我没良心。我感到很难受，我看到那时候的我自己，我实在不是因为懒才不愿意做事情的，我实在是头晕，没力气，做不动事情，而妈妈又不停地强迫我做事，不停地骂我事情做不好，我才越来越害怕做事情，越来越不愿意做事情的。我也实在不是脾气古怪，我是因为总是被他们误解，总是被他们否定，可是无论我如何为自己解释和申辩，他们就是不听我，就是不理解我，还是不停地骂我，我才越来越对抗他们的。

我内心难受极了。我体会着自己的难受。我发现面对父母，我是不敢发泄情绪的，我只能选择难受，于是我又难受了好一会，走不出来，就决定再去体会父母对我说的那些话，当我听到妈妈说我没良心的时候，我就回答，我还没长大呢，你凭什么现在就断言我没有良心？当我听到她说我懒，说我古怪的时候，我就说，那是你的观点！不关我的事情！

我发现这其实还是我的内心在压抑和对抗，可是面对父母，我真的不敢对他们发泄情绪。他们的形象无比高大，我不敢做任何伤害父母的行为，除了内在的压抑和对抗，我真的别无选择。

接受到老师的指示，我开始只是体验压抑和对抗的感受。我发现自己没有力量使用任何肢体语言，我决定把自己关在一间四面是墙的无人的屋子里，我开始在想象中大哭大叫着，然后用头用身子猛的去撞墙，用这种自残的方式来发泄我内在的痛苦。直到我撞得头破血流，有气无力，瘫倒在地，我才停止了下来。

我瘫坐在地上，我发现自己仍然很痛苦很痛苦。我发现，我就是很在意父母对我的评判，当他们认为我是很不好的，很糟糕的时候，我就是感到很痛苦。我认为这就是我整个人生一切痛苦的原点。我觉得我连活下去的价值和意义都没有了。不由得悲从中来，我看到了自己忧郁和哀伤的人生就此开始了。

再次接受到老师的指示，我开始不停地念我是一个很糟糕的人。由于老公在隔壁，我不方便念出声来，于是决定躲进被窝，悄悄地念。我还没开始念，我的眼泪就已经出来了。我一边开始念，我是一个很糟糕的人，一边体会着自己的难受感觉。这样念着体会着，难受了好一会，我开始走神，想到别的事情去了。当我发现自己走神的时候，赶紧提醒自己回来，继续念。继续念，心里继续又难受着。

又跑神，又把自己抓回来念，继续念继续难受。如此重复了两三次之后，我仍然在不停地念着，我是一个很糟糕的人。发现自己内心的难受的确减轻了很多，这时每次我念一句，我是一个很糟糕的人，就听到另外一个声音传来，你很好呀，你一点都不糟糕呀！糟糕就糟糕，你还不是活得好好的！你又没有死掉！你即使那么糟糕，你父母不是还把你养大了？

我不愿意搭理那个声音，继续念，似乎越念越不肯停下来，这时候我开始这样念了，我是一个很糟糕很糟糕很糟糕很糟糕很糟糕的人!如此没完没了地一遍遍念着，这时候那个觉知的我突然发笑了，因为觉知的我发现了，我那样死劲地念，无非是为了制止那个劝说我的声音，无非是为了向那个声音证明我就是一个很糟糕的人，无论你如何说我不糟糕，我都不信，反正我就是一个糟糕的人！就是为了向整个世界宣誓，我就是一个糟糕的人！

真是太奇怪了！我怎么这么执着呢？我怎么这么热衷于做一个糟糕的人呢？明明做一个糟糕的人让我如此痛苦如此难受，我为什么还是坚定不移地要做一个糟糕的人呢？

迷迷糊糊中，也是在受到老师指引之后，我慢慢地看到了事情的真相。原来，“我是一个糟糕的人”这是父母给我贴的一个标签。自从父母给我贴了这个标签，我就把把这个标签当成了我自己。所以，一方面，当我听到别人说我糟糕的时候，我会很难受，因为这提醒了我是一个糟糕的人，而我多么痛恨自己是一个糟糕的人。另一方面，如果有人说我不是一个糟糕的人，说我是一个很好的人时，我的内心又会不舒服，因为我已经把标签当做了我自己。所以当有人说我不是一个糟糕的人时，就等于否定了我，否定了我的存在。于是，我千方百计地要向对方证明，我就是一个很糟糕的人，千方百计地想让对方知道，你说我不糟糕，你是错误的。当我这样做的时候，我就是为了证明我的存在，我害怕自己不存在了。

真正的错就错在，我一直把标签当做自己了，可是，标签是我吗？标签不是我啊！

认识到这点，我豁然开朗了。无论是父母，老公，还是其他人，他们所给我做的种种评判，都是他们在给我贴标签而已。但是，如果我不再把标签当做我自己，我还会因为他们给我贴的标签而感到难受吗？

qinglian

连续写了几天忏悔日记，这次的事情基本理顺了，也累了，不写了，做正事去。

qinglian

我一遇到一点点困难，一产生一点点烦躁的心理，内心就生起撒娇的冲动，然后不由自主地就喊起老爸来，这个声音一出来的时候，我就知道，我又想要逃离坏梦，并且找个好梦钻进去了。

我好害怕念头哦，我一看到念头来了，就赶紧暗示自己，别理它！别理它！急匆匆地想要甩掉这个念头，把这个念头关在门外。如果进步一点，知道了念头不用赶它，念头只要被看到，它自己就会跑掉的。于是一看到念头来了我就开始神经紧绷，如临大敌，并且直愣愣地傻乎乎地一直看着它，看着它，其实念头早就不知去向了，但是我还一直处在盯着念头看的备战状态中，这种状态要好久才能出来。

由于老师说不要随便指出别人的错误，我就变得很害怕自己会不小心指出别人的错误，于是我变得不敢去看别人的错误，一旦看到别人的错误我就格外紧张，仿佛那不是别人的错误，而是我的错误似的。由于不要随便指出别人的错误，所以平时看到老公和儿子的错误也是尽量采用视而不见听而不闻完全漠视的态度，给自己事不关己高高挂起，给自己逃避责任，找到了一个绝好的理由。其实不要指出别人的错误，并不等于不要看别人的错误啊！看到别人的错误，只要管好自己的嘴巴，不要随便说出来不就行了嘛？多用耳朵，多用眼睛，多用脑子，少用嘴巴，不就行了嘛！这样子的话，那么看别人的错误，观察别人的错误，也等于是我自己在成长啊！由于我一看到别人的错误就如临大敌，这使得我不仅失去了向别人的错误学习的机会，也使我失去了和别人交流对话的机会，更使得我逃避了自己应尽的责任。

我内心有很多令我恐惧的事情，但是对我来说，最令我恐惧的事情竟然是我的恐惧。我看到自己的恐惧，会更加地惶恐不安起来。其实恐惧没什么大不了的，好好地去经历恐惧，恐惧很快就会过去的。但是如果我恐惧自己的恐惧，那么我的恐惧就很难过去了。

我在工作面试的时候，由于观察到自己内在的紧张，看到自己的紧张之后我更加地不知所措，于是干脆告诉对方，我感到很紧张，很不自信。我说这些话的背后，其实是企图能够从对方那里获得一点安慰和安抚，并且能够因此降低对我的要求。原来我是在把对方当做我的心理辅导师来看待了。不由得问一下我自己，我到底是在应聘工作，还是在做心理求助？

观心观到自己以上的种种愚痴行为，总是忍不住要笑起来，这个世界上怎么会有这么笨的人哪！这个世界上的人怎么会犯这种低级错误啊！真是搞笑死了！

qinglian

第一次第二次，甚至第三次第四次，每次老公对着我释放情绪，我都能够默默地允许着他的情绪，所以每次他的情绪释放完毕，第二天就像没事一般，又有说有笑的了。

而正因为如此，我的内心便越来越得意忘形起来，觉得自己好厉害，这么麻烦的人也终于被我搞定了，他释放情绪允许他释放就可以了嘛，没什么大不了的。我们也因此过了一段相对平静的日子，我很享受这种平静不被骂的生活，也很多话都跟他说，他对我赚钱的事情很看重，我就一有赚钱方面的消息就第一时间告诉他。

但是好景不长，就在前几天，他又开始恶言恶语地骂我，还是因为我没有赚钱的事情。这一次，我也是让自己去允许他的情绪，但是这次我失败了，不知道是因为他这次比以往骂的都凶，还是我自己的定力下降了的缘故，总之，看到他那样恶言恶语地骂我，这次我失陷了。

尽管我这次也没有跟他发生争执，但是我的内心在抗拒着，在愤怒着。很奇怪哦，同样是不说话，但是当我的内心允许他有情绪的时候，他的情绪一般很快就过去了。但是这次我的内心是不允许他有情绪的，于是他在骂完我之后，还继续跟我打冷战，继续不理我，继续恶狠狠地对待我。

不过这次在他骂完我之后，我对自己的内在情绪连续做了几天的忏悔，并因此看到了很多问题的真相，我想以后在面对他的情绪时，我会更多地处于觉知的状态中，不再那么容易陷入情绪之中。写完这句话，内心还是有点怕怕的，不够自信了，哈哈。

记得以前他每次骂我教训我，当我跟他道歉的时候，他就骂得更凶，说对不起有屁用！你这种人狗改不了吃屎！于是我就选择默默不语，可是他教训完毕之后又要我说自己的想法，我很为难，因为不知道该说什么好，说我的真实感受吧，肯定又是一场不必要的争执，说讨好他的话吧，又违背我的本意，让我自己不舒服，而且虚假的东西他也必然能够感受得出来。

刚才我在想，以后他释放情绪的时候，我就还是观心，一边观察自己，也一边观察他。如果他要我说我的看法时，我就回答他，对，你说的都对。为什么要这样说呢？因为在他眼里他的确都是对的，而且他也的确渴望得到我的认同，尽管他自己可能不知道，或者可能知道了也不愿意承认。

我还在想，我这次失陷，是否是因为我的贪念和嗔念所致，我贪图不被骂的平静生活，于是便嗔恨被骂的生活，因此当他骂我的时候，我就开始动情绪了。

qinglian

11月14日
发现自己这几天打坐，开始有点犯迷糊了，念头怎么来的，怎么走的，自己一点都不清楚。只是好像为了应付每天打坐的功课，然后才坐在那里的，坐到闹铃响起了，那就算大功告成了。越坐越糊涂。似乎重复同样一件简单的事情（观心），会把人变傻似的，我现在连观心都不会了，就好像不会吃饭了一样。为什么会这样呢？为什么会犯迷糊呢？

11月15日
今晨打坐，恢复了一些观心的本能，不像昨天，坐在那里都不会观心了。今天打坐时，有时知道自己的状态，有时不知道，我回忆了一下，好像是因为没有什么念头，然后就容易进入到发呆的状态中去，于是就不知道自己在做什么了。发现自己发呆之后，我就提醒自己回来，并且用了点力度刻意地去观心，这样做之后就好了一些，但还会一不小心就进入发呆状态，不过一个激灵马上又自己回来了。

坐到后面，倒也是越来越清净了。到最后的时候，还是身体开始自动直起来，然后有继续慢慢向后倒的趋势，不过速度比那天要缓慢一些，这时闹铃响起，就下坐了。

发现了一个现象，以前蚊子来咬我的时候，有好多次我都能够经验蚊子咬我的全部过程，并且之后感到很享受这个过程,很以这个过程而自豪，觉得自己很厉害。但是这几天不行了，听到蚊子在我耳边飞，我啪的一下本能地就打下去了。发现情况之后， 我开始有意识地允许蚊子停在我脸上，并且允许它咬我，但是中途的时候，我终于还是忍不住痛痒的感觉，然后啪地一下就打下去了，并且死劲地挠痒痒。

怎么会这样呢？以前的定力现在去哪里了呢？是因为我在有所求吗？我在贪求被蚊子叮咬的整个奇妙过程，贪求不到，就起了嗔心，这个看不见的嗔心带动了我，使得我开始了打蚊子的动作，是这样吗？

还有一件事情。昨晚因为思念老师，我伤心难受得哭了起来。（昨晚老公没回来，我便有了哭的条件）我越哭越厉害，后来突然想起来那个不痛的，那个如如不动的，我的伤心一下子就消失了，但还有些微的难受，我就问自己，我找回主人了吗？主人长得什么样？体会了一下之后，我就彻底平静下来了，这件事情算是过去了。

最后还有一件事情，我最近睡眠少很多了。晚上往往干躺好一会，然后起来看南禅七日，早上也同样醒过来了。