我要开贴，我要成长！

嘉静

聆听自己，让自己和内心更贴近，真好。

aliliya

理解与情绪

我是朋友们热衷的倾诉对象，是个善解人意的双鱼座
为什么我对她们那么善解，对家人却不容易善解？
如果我的婆婆是我朋友的婆婆，估计我早就可以理解她了，但她究竟还是我婆婆，所以理解她才会变得这么难……
这到底是为什么？为什么会旁观者清，当局者迷？
听别人家的事儿，总是可以做一个旁观者，我可以静静地听，静静地看，静静地想。
但是，当我不是一个旁观者，我是女主角，我似乎被一大堆情绪卷起，无法自拔，睁开双眼却什么也看不见，张开了双耳却什么也听不见……
前两天看到《爱和自由》里的一句话：我们很难断定一个生气的人是否在表达爱，情绪往往是衡量爱的关键。
我认识到情绪的严重性，如果，我经常陷入一大堆情绪，我不可能是一个好妈妈，如果我连我最热爱的角色都做不好，我更不可能是一个好女儿，好妻子，好儿媳，好妹妹，好朋友。
如果我能够看着情绪来来去去，而不是被这些情绪卷起放下，我就可以更好地理解我自己，理解我的亲人。
情绪，随便你来，我不怕你来，但你不要控制我，我要和你做朋友。

aliliya

原来，可以怀疑

看到那篇文章至少是十年以前了，因为我有至少十年没看过《读者》了，文章里的大部分的细节都忘了，唯独那个开头，印象深刻……
主人公是个虔诚的基督徒，有一天，邻居老太终于忍不了他了，拜访他并且开门见山地说：
我今天是来和你谈谈关于你信仰的问题，因为我认为你怀疑上帝的存在！Blabla……后面的全忘了，就这句，刻在脑袋里十多年了。
并烙下了后遗症！
我觉得我如果不彻底相信上帝真的存在，我就不能信基督教。
我觉得我如果不彻底相信三世因果六道轮回，我就不能学佛。
事实上，我真的无法一上来就彻底相信这些。
刚才，在“归元庵”里看到——小疑小悟，大疑大悟，不疑不悟
原来如此……

aliliya

被搞得很自卑

去“归元庵”里看贴
然后，就开始自卑
那里的一切都很平实，却又华丽丽的
然后，就觉得自己的帖子真弱啊，然后，回看了一下，想删掉或者编辑一下
然后，被告知：您已经编辑超过7200分钟，不可以再编辑！
然后，我就忍不住笑出声了
网站这规定，还真是蛮搞笑的呢
但是，我好像比这规定还搞笑
咋就觉得自己很弱想改帖子了呢？

aliliya

竟然还是想笑

昨晚自己看到7200分钟时乐出了声，今天想起来竟然还是忍不住乐
我好像觉得自己还蛮可爱的
写那个帖子的时候你就是那么想的呀
咋地？
觉得自己之前有关佛的言论有些不懂装懂啦？
觉得会被超级版主们笑话啦？
觉得在在大智慧面前自己卑微啦？
不懂装懂就不懂装懂了呗
说错了就说错了呗
卑微就卑微呗
自己还是那么的没有安全感
还是想某些人看到我帖子的那一刻，他一定觉得我错了笑话我了
骨子里还在想着别人的看法……
写到这，突然有些想哭了
我总为那些曾经自己做的“不好”的事儿不安，为自己曾经说“错”的话惶惑
在意别人讨好别人就像呼吸走路一样，刻进了我的肉体。
就像《爱和自由》里的说的“实体化”。（“实体化”也是蒙特梭利教育的一个概念，什么是“实体化”呢? 我们知道，儿童内在的精神胚胎指导儿童发展。精神胚胎要变成儿童肉体不可分割的一部分，需要有一个过程，这一过程就是“实体化”。蒙特梭利举了一个当时的例子：“《圣经》化为肉体并留在人们中间。”《圣经》在它的虔诚信仰者身上已经与生命合为一体，这就是一个实体化。再比如我们听讲做记录，字的笔顺、笔画就意识不到，就实体化了。有时我们思考一个问题，思考得很深很深，忽然发现走了很长的路，这段路上遇到过谁，我们怎么搭话的，我们是用什么姿势走路的，我们都不知道，这时我们的话语，我们的走路方式，就作为已经实体化的东西而存在着。）
这样的我时常让自己很苦
可是暂时也没什么办法
Let it be吧

aliliya

关于暴饮暴食的回帖

复性斋里，寻版发了一个有关“暴饮暴食”的帖子，我把回帖搬过来了——
突然想到往事
97年从大兴安岭去大连读大学
班里都是城市孩子
我不明白为什么她们大夏天穿着短裤却还要穿旅游鞋（我们那所谓的旅游鞋就是运动鞋）
我不明白他们手里的walkman，discman
她们的衣食住行随身装备说话办事儿，我不明白的太多！
说不上是刘姥姥进大观园，我看也差不多了
然后，每天晚上下晚自习我都要买一包方便面，一两根火腿肠，晚上10点左右来上一顿
吃的时候真的获得了很多安慰
我记得那种安慰的感觉……
很清晰地记得

aliliya

正在酝酿给妈妈的一个迟到的道歉

中午提到刚上大学时通过宵夜获得安慰……
那段时间挺痛苦的，完全没有刘姥姥进大观园时的洒脱与智慧
还做过两件愚蠢的事儿：
一、下火车校车来接新生，去学校的路上路过星海公园，大海！我和妈妈坐在车上第一次见到大海！妈妈蹭地一下站起来了，想有一个更高的视角……一客车家长和学生只有我妈站起来了，然后，我开始脸红，觉得我妈给我丢人了，赶紧让她坐下……
二、我妈为了省钱没有住宿，而是跟我挤一个床，新生也不知道浴池在哪里，路途也是两天的时间，没有洗澡。大概是第三四天的样子，中午，我妈进屋，我当着全寝室人的面儿说我妈：“妈你身上有味儿！”我记不清妈妈的表情，我只是想在别人说出来之前说出来，这样显得我并不是不知道……那天下午，我妈留给我一封信就回家了，因为军训，人生地不熟，我也没去送她，那个年代也没有手机……13年过去了，我常想起这件事儿，常常忏悔。
我决定要向妈妈道歉！我深信我当年的无知给我妈的伤害现在还在，我要道歉！哭鼻子大王不打算通过电话，免得我妈看我哭鼻子抹泪的以为受婆婆老公气了呢，也免得通话不好进行。我想QQ找老妈说，今晚或者明天。

aliliya

和妈妈的对话

诗芬 20:08:10
妈你在？
浪淘沙 20:10:01
是妈
浪淘沙 20:10:24
孩子睡了
浪淘沙 20:11:55
你哥在外屋看电视呢
诗芬 20:12:06
哦
诗芬 20:12:31
孩子睡了，睡了有一个小时了，我们晚上吃的茴香陷饺子
诗芬 20:13:19
妈，我想和你说件事儿，十几年了老想起这个事儿
浪淘沙 20:13:28
很好吃
浪淘沙 20:13:48
什么事
诗芬 20:14:01
就是97年你送我上大学的时候，我说你身上有味儿，然后你留封信给我就回家了。
诗芬 20:14:17
我老想起这个事儿，觉得当时做的不对。
诗芬 20:14:37
对不起啊，妈
浪淘沙 20:15:33
我不记得呀
诗芬 20:15:52
是吗？你不记得啦？
浪淘沙 20:16:14
没事的
诗芬 20:16:26
可我记得很清楚，你当时应该挺伤心的吧。
浪淘沙 20:16:54
不记得
诗芬 20:23:32
妈，我做过的让你最伤心的事儿是啥呀
浪淘沙 20:25:52
你那时虽然上大学，但是还是妈妈的孩子。你已经比别的孩子优秀了，你给妈妈带来多少光荣和自豪。即使有点点小事妈都不会放心上。妈也不是十全十美呀。
诗芬 20:27:20
谢谢妈妈
浪淘沙 20:35:45
妈妈家里负担过重，有时对你和你哥没像你们对孩子那么细致照顾 。那时也不懂这方面知识。有些遗憾。
诗芬 20:45:16
妈，你养育我和我哥，很辛苦，我今天要给你一个大大的拥抱
浪淘沙 20:46:42
不过跟同龄妈妈比妈妈属于负责的。我因家庭环境不好，社会环境动荡 。没上够学。所以特注重你俩学业。还挺好你俩挺争气。你哥虽然上技校。可当时也算挺好。这对妈妈是很好的回报了
诗芬 20:47:34
那当然了，我们心里也有数，你是一个了不起的妈妈
诗芬 20:47:58
非常负责任的妈妈
诗芬 20:49:43
你受过很多委屈，吃过很多辛苦，真的很不容易
诗芬 20:49:49
我爸也一样
浪淘沙 20:50:49
你跟YC很懂事。爸妈心里很满意。
诗芬 20:51:47
一般懂事
诗芬 20:51:50
也不是很懂事
诗芬 20:52:26
YC比我懂事些，实际上，脾气修养比我好
浪淘沙 20:53:29
在现在的青年当中算好的了。
诗芬 20:55:59
妈，你继续玩游戏吧。我今天就是想和你说：我很爱你，还有我爸！过去我一定曾让你们伤心和委屈，我想和你们说对不起！抱抱你，还有我爸~
浪淘沙 20:56:04
又得个大外孙个更好了
浪淘沙 20:58:39
谢谢你。你真的长大了。妈也 拥抱你们
浪淘沙 21:00:09
今天妈会做个好梦。
浪淘沙 21:06:36
好人好梦

aliliya

不知道心理学怎么解释

昨晚和老妈一吐心声后，今天早上给妈妈打电话竟然有点儿难为情，这还没当面表达只是QQ而已，就难为情了，看来中国人真是不习惯把爱大声说出来。
妈妈说夜里没怎么睡好，有点儿激动。
还发现一个情况……
开贴以后我几乎到了写每帖都必哭的境界了，自封哭鼻子大王
昨晚和妈妈聊天过后
今天我感觉自己开始平静下来了
翻看之前的帖子，人不那么激动了，即使再看给爸爸的信，也不掉泪了
貌似，我的宣泄已经告一段落……
就像大多受打击的人，开始总要哭天抹泪一番，哭一会儿就没事儿了
今天白天一整天都没有啥倾诉的欲望
我觉得我该宣泄的情绪似乎已经宣泄了
我现在，只想一个人平静地待上一会儿

aliliya

多么普通平常啊

现在
我出门和回家，会和婆婆说：“妈我出门了~”“妈我回来了！”
我婆婆出门和回家，我也会说：“妈你走啊？”“妈你回来啦~”
多么普通，多么平常，立贴以前的我，做不到。

aliliya

哈哈，太搞笑了

和大学闺蜜QQ激辩了3个多小时
最后双方谁也没说服谁
我无奈被迫接纳对方的想法和自己不一样
然后想：哇，原来这就是接纳，尽管是被迫的，哈哈哈哈

aliliya

自己看帖回帖的心态

看一个帖子
全看一遍
然后，看看哪两句不和我意（我不认同）
然后，揪出来
然后，反驳之
然后，对方反驳
然后，我再反驳之
……
在三七，好像收敛了，但我观察自己在别的论坛大抵还是这个样子

炯炯

善良，聪明，可爱，伟大的aliliya，今天看了你的贴真的感悟太多，心中太多的不解一下子释怀了，好轻松啊！
曾经以为自己比较敏感，不讨人喜欢，
曾经以为自己性格怪异，
曾经以为自己如同事所说母爱有点泛滥，
......
原来这都正常啊，太好了！
从来没这么舒服过了，谢谢你！
看你的贴子像看禅音的贴子一样让人开悟呢，加油，我会一直关注此贴，和你一起学习，并向你学习！

炯炯

《爱和自由》《捕捉孩子的敏感期》《透析童年》我也在看，但还没看完，我会抓紧时间看完，为了宝贝，为了自己要学习，再学习！加油！

aliliya

认同对方的感受是自然的，不是技巧

昨天对闺蜜说：我要认同你的感受。
闺蜜回：干嘛？累不？干嘛要跟我共情？那样我会觉得你神经病，我需要思想碰撞，需要火花四溅！
被她说得有点儿呆，共情不对吗？这段时间我一直学习的东西就是共情呀！
今天又想了想：认同感受和共情也不是一码事儿。共情是你悲伤我也悲伤，你高兴我也高兴，认同感受是承认对方的悲伤，承认对方的高兴，不是一码事儿。
经过昨天三小时激辩后的零成果，今天早上起来，竟然对一个普通的不能再普通的事儿有了感悟：世界上没有两个完全相同的叶子，也没有两个形状一样的鸡蛋，每个人都有属于自己的思想。以前，我总是潜意识揣着我自己的小标尺去听，所以根本没有听，只是不停地说服说服说服！
我缺乏这份尊重，尊重别人的感受，尊重别人也有不同观点的可能，尊重别人的观点。认同对方感受原来并不是需要努力学习的技巧，只要发心地尊重，自然就会认同，就像呼吸一样的自然~~当我脑子里时时刻刻都绷紧了像念咒一样：我要认同对方感受我要认同对方感受我要认同对方感受……那样的认同也不是真的认同，只是再给自己念咒而已。