寻找光明

wmk2003

嗯，真是长大了！只是我自己内心的小孩子还没长大，所以还在不停地挑剔。。。。

今天上午听了个长长的讲座，期间妹妹打电话问我去年杭州面诊的地址，说是去办事，当时正好看到过，但具体地址忘记了，于是忙忙的用手机上网查，讲座结束后又回到办公室查，边查边在心里怪妹妹不早作安排，临出门了才想起来问，好不容易搞定了，想起去洛阳的那两个男人，不知看到牡丹了没？于是挂了个电话。

电话响了很长时间才接，那边传来一个睡意矇眬的声音，果然是我担忧的事——昨晚喝多了，到现在还在床上睡觉呢，儿子由我们同学带着出去玩了，气死我了，玩就是玩，聚会就是聚会，别在孩子面前失信，跟儿子说去洛阳看牡丹，实际上却是自己聚会去了，可恨！我愤愤地挂了电话，心里开始不停地骂这个大男人。

到了下午三点多，又担心他们是否出发了，从洛阳回来要五六个小时呢，儿子明天还得上学，可不能回来的太晚了，结果第一次没人接，第二次是儿子接的，说是手机快没电了，上午他自己跟着姐姐他们去了龙门玩，没看到牡丹，也没带相机（我嘱咐他帮我多拍几张牡丹的照片），爸爸没去，现在到姐姐家里去了，他和姐姐在车上玩。于是又打了同学家电话，一边想着儿子孤零零地跟着一群自己不认识的人在龙门转，一边有一搭没一搭的跟同学聊着天，同学说昨天晚上儿子是回她们家睡的，说他很乖，问他自己睡怎么样，他说在家里就是自己睡，上床一会儿就睡着了，一夜无事，只是吃饭看起来像是没胃口的样子，等等。挂了电话后想，也许是我想太多了吧，虽然他爸爸没带他玩，但他也因此获得了一个自己跟别人相处的机会，也未尝不是一件好事啊，若是我也去，肯定还是我自己事无巨细给他打点好，反而限制了他。这样一想，心下释然。

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这一周连续工作下来，真的是好累！周末加班，加上有时候晚上也要去，感觉人都有些迟钝了！昨天领导没同意我出去，虽然人在办公室，心却早都不知飞到哪儿去了！从昨天到今天，只是昨天上午干了点活，今天上午听了会课，其余时间根本不想干什么！右胳膊因为连续用电脑，已经有些不听使唤了。这段时间很少上网，为的是工作能进展快点，可是发现进展快点并没有什么用，该休息的时候仍是休息不成，于是就开始懈怠，打开网页，甚至不想避开领导，好像就想让他知道我不满，管住身管不住心……

是啊，春光明媚的日子，被压抑的心灵……

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过不了这个坎儿！

感觉很糟糕。其实我一直避免自己写这个，因为我自己觉得写这个不好，有意识地告诉自己别再去想了，但是，不行，我仍然会不停地想，不停地担忧，这个坎儿真的很难过。
事情是这样的。
周六儿子的小学有个大型活动，具体是个什么活动我也不知道，只知道学校为此准备了很长时间，各种活动如火如荼，本来以为只有活动，没想到还有听课环节，说是很多老师会来听课，一个班大概要有四五十个老师来听，因此，每个班只挑选了三十来个小朋友上课，儿子没被选上，而跟他一起玩的那几个小朋友基本都选上了！我一直觉得可能是因为他上课发言不积极，后来问他时，他说他常举手，只是老师常叫不到他。
今天早上送儿子去上学，想到上周有好几个小朋友跟我反应儿子上课讲话，老被老师惩罚，当时我没吭声，只是私下里跟儿子说，我不喜欢别人告状，但我也不希望你上课讲话，他那时说那我以后不讲了，于是想问问他现在上课还讲不讲话了？他支吾其词，含糊地说不讲了，我开始说教，后来还是忍不住问他，这次的听课自己想不想去，他说想去，我说那你想过吗，老师为什么不选你？他说因为我上课讲话。我突然意识到，这可能真是有关！于是突然间又开始纠结，仿佛儿子已经不可救药了似的，或者没被选上是一件多么可耻的事，最后连自己都搞不清楚到底在担忧些什么，只是那样一味地忧心忡忡。

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想想自己小时候

昨夜想了一下自己小时候的事。
我清楚的记得我不肯去上幼儿园被妈妈用针扎着去，那一路的抗争仿佛只是昨天，妈妈拿着针，我左躲右闪不停地用双手拨开，但，我居然是跟妈妈面对面的！还有一次是自己跑了，妈妈在后面追，怕妈妈追上了，我还蹲下来找石头来着，可是石头都被嵌在泥土里，一时半会儿根本弄不开，于是只好接着逃，最后怎么样却忘记了。
隐约记得幼儿园的片断，小朋友都在教室里午睡，我带着妹妹在院子里玩，那份羡慕的心情还依稀记得，因此后来妈妈说我不肯上幼儿园时，我辩解说是因为我要带妹妹，而且因此还没被选上六一的表演。是的，有过一个六一，小朋友都去参加表演，我没去，跟着他们去乡里，我还记得自己站在那个门口张望的情景，那时是什么心情呢？

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那时在妈妈眼里我是不是也是一个很不听话的小孩子？她有没有像我现在这样的为我忧心过呢？当时我自己觉得有自己的理由，但妈妈却未必知道，这跟现在我与儿子之间的关系不是一样吗？那时妈妈要带三个孩子，也许她未必有时间专门为我担忧，而我只有一个孩子，于是不由得多关注了些？想想自己小学的事情，在现在的爸爸妈妈眼中一定也是个问题孩子，小学三年级时我常常被老师罚到讲台上，还被老师揪耳朵，我已经不知道当时是因为什么了，但确实是经常！

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前天有写乐爸和乐乐的事情，结果刚写了一半多就被叫去干活，等回来时都快下班了，忙忙地关了电脑，结果写的全部报废，而我自己当时竟然忘记了，以为已经发了呢，昨天上来时纳闷了好一阵子，觉得好稀奇啊，明明写了一大段关于家里这两个男人的事，怎么一个字影也不见呢？呵呵，也许老天爷在提醒我少说坏话吧，反正现在自己是一点也不想再写了，甚至连想都会觉得累。

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连着又是两天加班，这段时间真的没有周末！

今天晚上跟老公说着一些工作上的事，老公说想那么多干嘛，简单点多好。我深有感触，感叹说，现在其实是好多了。然后就停住没再往下说，老公看了我一眼，说，你是说我吧？我笑了，是的，我说，以前的时候你不喜欢我加班，于是我就会觉得两头有压力，加班吧怕你生气，不加吧，领导要说，很为难，现在你再也不这样了，压力一下子少了一半，当然比以前好多了。

确实如此，以前老公一听到我要加班啊什么的会很恼火，但最近几年，老公慢慢地改变了，从生气，到不吭声，甚至到昨天，老公居然说，你还是主动去加班吧，省得等到领导催你了再去，多不好。呵呵，反倒是我自己，因为加班无端地生出很多内疚来！

今天下午，老公带儿子去学琴，回来后给儿子洗了个澡，晚上我下班回家，看到两个清新干净的男子汉，说，这下子就我最脏了。儿子赶紧说，就妈妈最干净了；老公则笑着看着我说，只是给你留了一大堆衣服。我也笑了，能帮我给儿子洗澡就已经让我省了很多事了。是啊，我真的很感激！这份感激让我不辞辛劳一气儿把他们换下来的衣服全洗了，若在平时，我可能会拖到明天中午……

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今天中午，儿子勤快的让我惊讶！

吃午饭时，儿子说，爸爸做三件事：洗菜、切菜、炒菜；妈妈两件事：洗碗、洗衣服；我一件事：擦桌子。吃完饭后，我去洗碗，儿子跑来跑去没事干，我提醒他桌子还没擦呢。只听儿子跑到客厅，边说：“我有两件事呢，还要端菜再擦桌子。”然后就见他风一样来回把没吃完的菜运到厨房，又听见他在那自言自语，嗯，要做三件事，还要扫地呢。本来给我分配了任务，他只想扫桌子边的，其它的地方想让我扫，我忙着打扫厨房，请他帮忙，于是他跑到厨房来扫，电饭锅边是他盛饭掉下的米饭，他觉得很有成就感，说这里垃圾多才好扫，那些地方都没垃圾，不好扫。真是很特别的想法。
扫完地我想他可能要去玩了吧？没想到他急急放下扫把，就跑到卫生间，说：“还得把地拖一拖。”真的拿起拖把费劲地把家里的地全拖了一遍，中间休息了一下，累的气喘吁吁的，直说累，呵呵，家里的地已经好久没拖了，要是我自己拖，也会觉得很累呢！

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前天晚上的梦很难过，也很可怕，居然梦到一具具尸体在我面前抬过去，而且都是裸体的，有的已经腐烂，前面的几个是男的，仰面躺着，最后一个是女的，蜷缩着身子，脸很光洁，但脸上似乎有东西，最奇怪的是，她的身子不能动，可是头居然能动，好像在尽力避开脸上的那个东西，所以头往后仰去。我清楚的感觉到自己心里的害怕，于是拼命地不停地念“阿弥陀佛”，正因为念着佛，心才平静下来，居然能一直看到他们全部在我面前走过！而且自己也没有因此而醒过来，而是接着往下做梦，后来的梦境就比较轻松了，奇怪，昨天还记得呢，可是今天却一下子想不起来了！

这样的梦头一回出现，在梦中念佛也是第一次，其实平常我都不怎么念的。最近一段时间一直在睡前看南师的易经，已经快看完了，但感觉应该没关系，因为已经看了很长时间了！不知这样梦为什么会出现？

爱乐

我也做过一次念佛的梦。梦里，自己也是在睡觉，突然感觉有东西钻入了我的身体，我恐惧了一会，心里提醒自己赶紧念佛，念了三声“阿弥陀佛”，第三声念出了声，把自己念醒了

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谢谢您来光临鼓励，这段时间一直自己自言自语，感觉都有些懈怠了，不想再写了。看起来我也是一个多么想要爱的人，哈哈！

您是恐惧了一下，我感觉我在恐惧以前就已经下意识地不停地念起佛来，这跟平常的我太不一样了。我在想，以前我会常梦见令我恐惧的事，然后就只知害怕，这次却能让佛来保护我，跟我看的书有关，另一个，会不会也跟身体有关呢？我只知梦见恐惧的事情是邪气入肾的表现，哈哈，我现在异想天开地觉得是不是我的肾气比以前足了？

爱乐

爱，多少都不嫌多

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嗯，是的，多多益善！哈哈

昨天晚上加班前先去开药。到药店时心里一阵窃喜，呵呵，太好了，今天人不多，应该很快就能抓好。人确实不多，只有一个人等着抓药，台子上只放了三个盘子，看起来只有三天的药，店里的人帮我打好药单后去前台交费，交费回来后看见盘子里已经放了至少三种药了，我耐心地等着。

可是，我等啊等啊，发现没完没了，怎么抓了这么长时间还有药呢？就跟那个抓药的人聊起天来，原来她是电话上海的一位“名医”开的药，听说药效不错，这付药总共可能有二十六味。我一听都快晕了，盘子越盛越满，我心里越来越急，尤其看着那些药：甘草，黄连，白芍，金银花，……胃开始不舒服起来，想着这么多的药该怎么吃啊？那个人说药很苦，九碗水煎成三碗，是用的最大的砂锅煎的……我头晕，胃胀，浑身开始不舒服，好不容易等得她的药开好了，只见店里的人换了个盘子，我才发现原来刚才那个人的药用的是大盘子，呵呵，观察不仔细的我还以为跟我一样的才几味药呢！直到走出药房身子才轻快起来，阿弥陀佛，我有幸走入三七网是一件多么有福气的事啊！感谢！

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这两天晚上不知怎么了，全是梦见跟儿子的战争，在梦中，我为了管住儿子心力交瘁，导致这两天早上一点都不想起床，累的不得了！都是梦见儿子不听话，自己居然那么可怕的打他，也不知用什么打，打在什么地方，只看到了血印子，而且都是打、骂都不见效，然后自己想要发狠誓，再怎么样就怎么样了，而后面那个怎么样是那么无力，因为不可能做到，于是心里很累，到早上不想起来，觉得一晚上都在做梦，一晚上都在忙、担心。

这是个什么样的梦啊，它在提醒我什么吗？心下想想最近跟儿子的关系，是在往这样的方向发展吗？可怕啊，我怎么有这么强的控制欲，怎么会这样的歇斯底里，现在回忆都觉得心里很难过，很堵，尤其是右胸觉得像有什么东西顶着一样的钝痛，那么是身体的什么暗示吗？

总做这样不健康的梦，真是让人难过！唉，放下吧，写出来就把它放下吧，阿弥陀佛！

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从爱乐那里搬过来的好东西：后来渐渐害怕的是爸爸的“关心”，他的不恰当的表达，在我听起来是嘲笑。我有时候在我儿子面前可能正扮演着这样的角色。同时也可以提醒一下自己，有时候，老公可能是发自内心地想表达他的爱，只是他也用错了方法。而我们常常这样不恰当的表达的结果就是，孩子也会跟着这样表达，于是箭会因此而射还给我们！

今天早上，我居然在儿子面前哭了！今天是周一，学校要升国旗，必须七点半以前到校，因此我六点一刻就起来做饭，近六点四十才叫儿子，并提醒他要快点，不然很容易迟到。可是我在厨房里忙了半天也没见儿子出来，就问他干嘛，怎么还不快出来？儿子拖拖拉拉地走出卧室，边走边说讨厌的妈妈，我一下子觉得很难过，心里觉得很委屈，胃口一下子没了，冲着儿子发了一顿火，说着说着自己也忍不住地哭了起来，儿子看我哭了，也在那哭，唉，好累！

急急火火地赶到学校，居然已经开始集合了，儿子估计来不及到教室放书包了，想着那么重的书包要背着近半个小时，真是心疼，还好，看见有不少迟到的，把书包放到操场边上，心下宽慰些，随即又担心，那么多书包堆在一起，到时候拿的时候多乱啊，儿子能找着自己的书包吗？他那么瘦小，于是眼前浮现出儿子拿书包时被挤在外面的情景，真的很有跑到学校里帮他拿书包的冲动，想了又想，还是放弃了，这些，他都是要自己经历的，因为这是他人生的一部分啊，我帮他太多只会让他觉得累。我迟疑着最终骑上车上班去了。

到了办公室，想到妈妈的复诊单还没反馈，心又开始烦起来，想着姐妹都在妈妈身边，她们也都能上网，完全可以反馈啊，前天打电话妈妈还说妹妹的周末是雷打不动的，况且还有她婆婆帮她，我现在不只是我自己带孩子，工作上也是忙的不得了，常常没有周末，她们帮忙反馈一下又有什么呢？即使刚开始不会，看上几次不就会了？但又不能跟妈妈这么说，怕她觉得我不想帮她反馈了，可是心里确实有些怨妈妈，以前我就跟她说过可以让姐或妹她们反馈，是一样的，可她却偏偏要找我，哪怕给我打电话是长途。难道在她心里，我就是那么不值得她心疼吗？她知道我工作忙，知道我自己带孩子，她什么都知道啊！我很难过，在办公室里转了两圈，平静了一会才拿起话筒。