我的树洞

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另外，我要时时刻刻以身作则，给孩子树立好的生活态度的榜样。

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认同一下的话，搬过来：百年的人生，也不过就是一舍一得的重复。有舍有得，不舍不得，大舍大得，小舍小得。舍得既是一种处世的哲学，也是一种做人的人生智慧和态度。舍得不是舍与得之间的日常计较，而是拥有超越境界来对已得和可得的东西进行决断的情怀和智慧。

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看到以前对老公的抱怨，我觉得无地自容。我又有何德何能，这样去抱怨和嫌弃别人。
说真的，他对我很好，很顾家，也许不能给我大富大贵，但如果能，他肯定会给我的，我很相信他。我也要好好地对待他，好好地一起经营这个家，让孩子老人都幸福快乐的生活。

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淡定，对两种结果都要有心里准备。希望评委们可以公平公正，这样对我真的是莫大的鼓励，也是我前行的动力。
其实我现在真的很紧张……

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我这么紧张这么在乎，我真的不知道自己能不能承担不好的结果，毕竟什么可能性都是有的。淡定啊！

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其实我一直在和自己讲，不管结果如何，都要平常心对待。但是似乎我做不到，可能是自己花了那么多时间和精力吧。哎，还是没有成长。

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课题结果出来了，校级通过并立项，并向上申报省级项目。终于松了一口气，自己的努力总算没有白费。这一次的课题对于我来说特别重要，是对我的一个鼓励和肯定，更是

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更是我在科研这条道路上走下去的一个动力。我要更加充实自己，多读相关的一些文献，让自己有更多更好的感受。

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家庭的问题还是存在，只要他没强大起来，这个问题就很难解决。现在好像还变得更敏感了。哎！

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今天吃完饭后跟儿子玩了一阵捉小猪的游戏，儿子笑得好开心。才发现很久没有这么投入地陪儿子玩了。虽然总是在他身边，却很少认真地陪他玩，只是陪着他而已，要么看他和别的孩子玩，要么他自己玩，而我则常常玩手机或忙别的什么事。近段时间来，孩子又变得有点胆小，不敢争取自己的权力。想想自己计较这个，计较那个，最重要的事情却忘记计较。

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以后记得每天花半个小时全心投入的陪孩子玩，除了晚上讲故事的时间。

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昨天五一,几个家庭到郊外玩耍,赌车,路上花三、四个小时，好不容易到了目的地，却发现人山人海吃饭的地方排起长队，等到快两点才吃饭，菜价很贵，异常难吃，鱼和鸭子很大的腥味。最后老板在我还没吃完饭的情况下就急着来结帐（怕我们吃霸王餐？），而且还把最后结帐数目算错。在我用手机算帐的时候，那个老板就一直很着急，说她那么忙，我还要跟她算帐，要让我加钱。后面被我算出来她在总数上算多了，她更加恼羞成怒，大声嚷嚷。当时我的感觉是：好象我错了似的，因为所有的朋友都在场，我感觉是我请别人吃饭还这么小气，在钱上面这么跟人计较。旁边没有一个人跟我说话，包括孩子他爸，也在一旁一声不吭。我孤军跟她争辩，当然最后我也没有给她加钱。但是回来之后却越想越不是滋味，特别恨自己没有一呼百应的能力，也没有嫁一个可以替自己出头，甚至是帮自己的男人。是我的命吧，不管什么东西，都要自己奋力争取，没有人可以帮到我，想想觉得好悲伤。

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碍于在外面，我昨天什么都没有说，只是一路上默默心里不舒服，也没有表现出来。孩子他爸也没觉得我心里不舒服。昨天回来之后，静静地躺在床上的时候，心里极度不舒服。我不怪任何人，孩子他爸也没有错，我知道他不帮我讲话并不是觉得我错了，而是他本来就是一个老实巴交的人，他没有帮我的能力。我也不怪别人，那是我的事情，不是他们的事情。但是，我知道我还可以提高我自己，我可以让我自己变得更强大。我当时就是太顾及自己在别人心中的形象，怕别人觉得自己是为了几十元钱在跟人吵，所以我选择息事宁人。只是现在回头想想，我可以用更好，更平和的方式来解决这个问题，既可以维护自己的权益，也可以不跟人吵闹不休。

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对于孩子他爸，我现在真的不愿意称呼他“老公”，我也不知道为什么。他的性格已经是这样的了，我就是花费一辈子的精力我也没有办法去改变他，那么我选择接受他。只是我真的会难过，我不是圣人，我会计较为什么我比别人要好，却找了一个自己这么不欣赏的人。我常常听人说，或看到一些文章说，男人是夸出来的。可是我真的没有找到那个我可以夸他的点。看到别人的老公发展地如日中天，高谈阔论，而他总是井底之蛙，不善言辞，我会不舒服。我也羡慕别的女人总是能收到老公给买的化装品啊，衣服啊，别的女人可以有婆婆、公公的帮忙自己可以三五好友打牌，聚会，不需要想生活的压力，因为有老公。我不一样，我要管孩子，我要一周上十多节课，我还要想办法申请课题立项。我觉得我真的好累。这些心里话我也没有对象可倾诉，说给我的树洞听。

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读了刚才自己发的几段文字，我发现自己就是一个怨妇。可是，这真的是我的心声啊！我恨命运的不公平。我是原本是一个小女人，一心只想相夫教子，可是我的男人却一直止步不前。可是我是一个要强的人，我要通过自己的努力过上有尊严的生活。虽然我的起点跟别人比起来低，可是我不会放弃。