你是为了教导我们爱而来的

春天天

现阶段，春天常常一点点小事情就会哇哇叫，需要安慰。
可是，我实话说，心里很厌烦。。。
比如摔了一跤，明显不疼的，她就喊“呜，摔跤了，呜呜呜。。。”（这时我其实不想理睬的，但是鉴于所学育儿知识，于是会附和两句，哦，你摔跤啦，不疼吧？没事吧？。。。可假惺惺没有感情的语调了）
比如东西掉了，只要捡起来就可以了，可是她不高兴，需要我过去同情一下，“这个掉下来啦，没关系，捡起来吧”。
比如磕了碰了，比如手弄湿了，比如等等。。
这种时候我的同情心都很假。因为我觉得这没什么大不了的。。。我理论上知道我应该去同情，但实际上我都想装作没听见没看见。
比如她摔跤了，我内心的真实想法就是，“哦拜托这回别喊啦”

也许正因为没有得到想要的安慰，这家伙才会这样事无巨细地大惊小怪，好像经不得一点风浪的样子。

春天天

因为冬天窝在家里的时间多了，我就买了些玩具来。
迷宫和拼图。
那个迷宫其实春天看起来也挺喜欢的，但是因为她不会玩，她甚至尝试的想法都没有。
她喜欢让我玩给她看，等我玩过了，我把笔交给她，说春天来吧，她斩钉截铁拒绝。
还有就是拼图。一只乌龟，四块的木块，她会帮我找到各个部分交给我让我去放，但是她绝不肯自己拿着去放。。。

其他的许多事情，她在尝试一遍后失败，就会立马放弃。或者生气地丢掉，比如叠小东西，叠得好高好高了，最终倒了，她就会愤怒地把东西扫的到处都是。
通常她放弃做一件事情后，就会说，妈妈来。如果我再让她试一遍，一遍不成功，她又会交还给我，然后必须我完成它。

我其实挺困惑的。
我是不是提供太多帮助了？她要求我帮忙时，我是不是应该再给她时间让她自己尝试？我是不是应该给她点压力让她自己去克服困难？

春天天

看到李跃儿老师的书，谁误解了孩子的行为，中说什么是伟大的母亲。
不愿找原书来了。大意是说，母亲的伟大不在于十月怀胎或者哺乳，不是辛辛苦苦打拼为孩子积累财富，而是不管多累多苦，都能打起百分百的精神去陪孩子玩耍，不管多么困顿，都能起床抱起孩子，总之就是在孩子不管多么不可爱的时候都能全心全意地爱孩子。（写最后一句话时，我冒出一句念头“凭什么呀，我又不是神”，哈哈。事实上，我在看原话时，我感到很沮丧，因为我有强烈的匮乏感，我觉得，我做不到。对不起，我做不到。当我无比累时，我实在无法面对哭闹，比如以前哺乳时，有时我实在无法忍受一夜七八次反反复复的醒来。。。）
就觉得我大多数的抱怨都是，对不起我真的很累，可不可以不要再为难我了。比如今天，我在她睡前磨了豆浆，她已经困得心情极度不好了，而我累的手都抬不起来了，我弄她洗漱脱衣服穿睡袋，然后躺下时她哭，我就搂着她。
我抱着她时，她还一声长一声短地哭，我忍着。可是怎么也没有消停的意思，并且还一边喊着妈妈抱，妈妈抱。
我的头脑编的故事是，我都已经抱着你了，你却还要哭着喊妈妈抱，你到底要我怎么样？
最终指责还是喷涌而出了，就是如上那句话。
我明知，指责啥用也没有，除了让沈小春哭得更响更久。
这家伙，现在是经不起我一丁点的指责。。。有时候，我只是喊一句春天，她就立马脸色沉下来，还说一句，不要妈妈了。。。
我的指责太多了，有时直接脱口而出比闪电还快。

也许我所有在此的记录，希望有一天春天长大了也能看看。
只希望，她能知道我是爱她的，这爱不是完美的，因为我离完美本来就太远了。

因为她爹要买《爱和自由》送人，我又买了6本。
然后莫名其妙又买了好些书来，我买书的速度实在远远超于我看书的速度。
这次到手的大多是平易近人的育儿书。有李跃儿，小巫，还有尹建莉，李子勋的。
其实我买这些书的本意就是想看具体案例，也确实，里边都有很多案例。
但是，具体案例让我紧张。仿佛看到一个个的问题陈列在面前，而我是否能一个个地解决？
那天在李跃儿老师的论坛里看到说安慰一个正在哭的孩子，拥抱都是有讲究的。
那一刻，我内心里充满了排斥。因为我觉得这太过具体，太复杂，太精细，太容易被我忽视。。。这个表达不一定准确。。。但是总之，我觉得有挫败感，我排斥。（这让我想起观物中，我排斥看复杂的东西，因为我不知道从何入手，比如一块巨大的岩石，我不知道从哪个地方入手）
然后，那七八本书，我碰也不想碰了。。。
道理我早就了然于心了，只是我愿不愿意带着觉知去实践的问题了。

春天天

看了一部电影，《和summer的500天》。
然后看完，就去看了影评，因为觉得不明白。。。
看了影评，就觉得豁然开朗。就觉得自己隐隐不明的地方，人家怎么说的那么清楚。
男孩爱上了那个女孩，把她当成自己的命运真名女神，而女孩一开始便要求不要给两人的关系贴标签，不要那么认真，只是喜欢他并且随着时光流逝一切都渐觉无趣而最终提出分手，可是男孩却仍旧深陷其中。分手后再见面，发现女孩已经闪电结婚，男孩觉得自己所信仰的真爱等等都是bullshit。
但是女孩说，不，你是对的，是有命运，有真爱，只是，对于你，我不是那个人。
“不。你知道吗，有一天我坐在咖啡厅里看着书，一个男生走过来问我关于作者的事情。现在他成了我丈夫。 那很神奇不是吗？如果我去了看电影呢？如果我没有在看那本书呢？如果我晚了十分钟到那家咖啡厅呢？……我相信了。我现在相信了。我每每想，Tom是对的。Tom，你是对的，只是。。我不是那个人。 ”

让我想起曾经看过一部叫《阿司匹林》的低成本电影，里边说我们总以为A离开了B就会活不了，其实还会有C，甚至D,E,F,G...
等吧，有那么一个人，是你命中注定的，错过的那个，或者那些个，都不是。

春天天

婆婆说，以后住自己买的房子，那是要弄得干干净净清清爽爽的。。。
当时我在织一个娃娃，她在做一副袖套。
我当时立马觉得不舒服，只是不重。“又在说我没收拾好家里？用得着你说吗？”
想反驳，想顶嘴，想无意识对无意识。
后来觉得，说了也白说。
于是，心里非常有力量地说了一句，“关你p事！”

好受多了。

春天天

春天，我今天对你很生气。
直到现在，我还觉得你很过分。

你睡觉，我给你讲了一个很长的故事，《星星草人》，你要我讲第二个小房子的故事，OK，我妥协了。
然后我抱着你的手，给你唱歌，你叫我不要唱。
OK ，我不唱。
然后你又让我唱。
OK，于是我唱了一首，山坡上的野菊花。
然后你让我唱青蛙妈妈。
OK，于是我唱。
然后你让我唱****歌，我没听懂。猜不出来。
然后，你反复地让我唱我不知道什么歌的歌，带着哭腔。我更听不出来。
我说，现在我不知道你要我唱什么，明天起床你再告诉我吧。
然后你嚎啕大哭。
然后我，忍耐。忍耐中我就琢磨你说什么歌，没想到我琢磨出来了。叫sleep baby sleep,你说的是sleep baby,我只能听见你说***baby。
琢磨出来了我就给你唱，你不哭了。睁着眼睛听。
唱了好几好几遍了，你还睁着眼睛。我有点内火上延了。。。我罢工了，不唱了。
我当时的心理就是，对不起，我就是不想唱了。。。
然后，你就哭了，一边哭一边喊妈妈唱sleep baby...
我说，你想让妈妈唱给你听对吧，可是，我累了不想唱了，明天白天吧。
你，不依，不饶。
我，也，不依，不饶。
你哭得肝肠寸断。
我忍得五脏翻腾。

说实话，春天，我今天的修为已经不错了。你那陷人于地狱而不辞般的哭声，经久不息，且就对着我耳朵，我一直抱着你，然后你还一边嚎哭，一边声声喊着，妈妈，妈妈。
天啊，您所有的委屈都是我给的吗？

你爹出马，你推他，“不要爸爸，爸爸走开，还要妈妈”

哭了大约40分钟吧。

天可怜见！

让我自怜一下吧。
当哭这个开关不小心碰到了ON，然后我们找来找去也没找到off在哪里。。。然后我被你的哭声狠狠地捆绑鞭打撕咬。。。（这是真实的感受！）那个，亲爱的春天，我实在太同情我自己了，请你让我先同情一下自己吧。

最后，我发现，当我面对无能为力的处境时，我愤怒。
那些内心的呐喊是“你要我怎么样呀？”

ps.今天看到你吃饭时小心地避开青菜叶，或者吐出青菜叶，我愤怒了。嗯，我没有对你发作。
今天中午我盛好了米饭，你伸手来拿，碗落地了，我虽然要去挽救，可是晚了，碗碎了，饭掉了。那个瞬间我很生气。我想假如当时我并没有在场，并没有去救，只是面临一个碗碎饭撒的状况，也许没那么生气。嗯，我发作了。你要去捡，我喊你，有碎片，你不听，仍要捡，我就大叫，有碎片有碎片有碎片，请你不要捡，你听见了吗？（此种喊法根本不是为了考虑你可能会被刮破手，只是我有怒气在心）这是你打碎的第四个碗了吧。而却是第一次受到指责。

春天天

丫头，好烦。因为房子一直没有看中的。就为这。
我真想喊个一百遍的"他奶奶的"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

春天天

今天我为两件事和你很生气。
也说了好些不说不快说了有害的话。
一件是午睡一个是晚饭。
其实这些天我们的午睡模式都很好。今天的问题出在我和一个房产中介约了时间，所以绘本时间缩短了，然后我心里又很焦灼，疯了疯了什么时候才能睡着呀，疯了疯了早就要迟到了。。。我知道，这些都是无谓的东西，可是，我胶着在这些疯了疯了的焦灼上。。。
你奶奶来了，给你带了香蕉。。。于是上午一根下午又一根，于是晚饭你一口都不吃。碗放在前面，你不吃，我说那我吃掉，你说你要吃的，可是你就是不动勺子，不停地说话。我当时就想借机发火，因为，我下午看房实在太浪费时间了，啥也没看到。
就是这样。
都是我的问题。

春天天

这次婆婆来，我性情又坏了。哈哈
比如她买香蕉让我很不爽，这大冷的冬天，你买什么香蕉呀。
她说那个谁谁谁家天天吃水果。。。这句话，真是傻。这不直接引我的下一句话吗？“他们吃水果关我什么事呀？他们是他们好不好。”
是的，吃什么不是吃，我不过是在寻找出气口。

丫头头撞在扶手上，呜呜呜找我们，她奶奶抱着她就说去打扶手。

嗯，她知道我不让她这么做。我告诉她的理由很清楚，“难道以后撞到人了就要去打人吗？”

可是，她让我一直很恼火很窝火很不由自主地不想和她说话的一点就是，她要么听不懂，要么就是不理睬我说过什么，。

她，不，尊，重，我。

这，让，我，很，很，很，生气。

春天天

习气。
我能感觉到，我在用力量，对抗习气。（我也许说的不是大家常说的习气，只是我个人理解的习气）

在我婆婆和我说话的时候，大部分询问的话啦，且没有什么意义的。
我发现我会不回答，不理睬。
然后当我发现了，我就会去下力气去回答她。

我为什么会懒得理她？

春天天

刚才，一套总楼4层，一楼带花园带地下室的总价低于市场价的房子，在我看到时，说今天刚被卖了。是有人做生意亏了低价抵押给外地人，而外地人低价拿出来急卖的。。。
便宜没占上，我非常懊恼。

哈哈哈哈哈
你说人类怎么这么奇怪。

春天天

刚织好了一只袜子，本是按自己的尺寸织的，织的过程犯了许多错误，最后织出来的我自己也穿不了。估计春天五岁时或者更大了能穿吧。那到那个时候我再织另一只吧。
然后忽然不知道该做什么了。
因为扫描东西，和她爹又吵了几句。
他让我做，我正在做，他扑过来看，说，把那个（右下角广告）关掉。
于是我关掉，他突然说怎么变暗了。

嗯，整个过程现在回忆起来只是这样。
但是我觉得比这多多了。首先我感受到了他有指责我，然后我对他的指责进行反击。而他认为我莫名其妙。
我说你责备我了，我就怒了。
他说怎么了，责备你不行吗。
我说，搞笑了，凭什么要你责备？我怒了不行吗。

春天天

他竟然说他只是在说一个事实。
他说”怎么变暗了“这句话只是在陈述一个事实，我应该给予的回答是”我也不知道呢“。
滚TMD。
我当时怎么没想到说，那你自己不好好说话，反而责怪我语气不对，你难道不会说，”这个好像变暗了呀“。

并且这就是狡辩。
吵着吵着他又承认了自己对我有指责。然后用的又是无赖的说法，"我就指责你怎么了？你这人就是说不起，说说你怎么了"
我真想抽他嘴巴子。

我越说越生气。

春天天

最后说，我和他吵得很大声。
虽然不算多认真的真吵。
但是我就想吵架哈哈哈。

体内有怒气这两天正处在复苏活跃状态。
可以从对春天的状态中看出。
恶魔醒来。
看了我要做清理了。

春天天

有比较才会知道什么叫做打扰孩子。
这两天在乡下，她奶奶只要闲空下来，我指的是不烧饭什么的。
她就 妹妹来看这个，妹妹来数数，妹妹来给我们跳个舞，妹妹你做个什么两只小手举起来。。。
无论春天当时在干什么，她都非常粗暴地干扰。
并且还不达目的不罢休，一直很聒噪很聒噪地在那叫。（ 不过她爷爷更过分，要是春天不理他，她爷爷还来一句，我叫你你听见没，你的耳朵干什么的。）
春天很多时候是，睬都不睬，或者抗议。
不过，这两天是，完全不要她奶奶抱，碰都不让她碰，早上起床时，跟她奶奶说，阿婆，不要看你（你我不分），阿婆到明冬（就是这边村庄名字）去。

他们怎么不享受那种孩子自己玩的安静呢？
也许吧，孩子跟他们在一起时间少。

在乡下，经常许多人围着一个孩子，问她这问她那。我觉察到了的时候就会把大家的注意力引开。

一个单纯的环境在孩子幼时总是利大于弊的吧，至少我还没办法handle复杂的环境，只怕我很容易就逐大流。比如今天我就随着她奶奶一起在一亲戚面前，问着春天话语让春天答，什么你大名什么小名什么爸爸妈妈什么名字之类的。
小孩什么感觉？
当她回答上来一个问题时，引来的是大人莫名其妙的哈哈大笑，她看上去已经习惯了。。。

其实单纯和我在一起，我很少对春天的话语大惊小怪。
但是回到乡下，聊到春天，我会说起她说过什么话做过什么行为，或者春天说什么话语时，会引起大人们的惊讶惊奇或者赞叹之类的。。。
我暗暗觉得，这是不应有的。
只是，我总是忍不住会告诉别人春天有趣的话语。。。
也许我该选她不在场的时候说。
好，我不说了。