看见就是爱

不见他人非

丽丽
4800 孩子，不必为自己的需要而感到羞愧

      儿子哭说：我要吃奶。
      如果说：“这么大了，你还吃什么奶？”——那就是在否认他的需要。
      孩子会因为自己的需要而羞愧。

      孩子的需要和需求值得尊重。
      但是我也可以满足，或者不满足。
      不满足的理由，不会是“你的需要是无耻的、不合理的……”

      妈妈知道你的需要，你的需要很重要，妈妈现在没有办法满足你。

不见他人非

4801 双赢

      你的需要很美好。
      我的拒绝，一样值得尊重。

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自己这点做的很不好,老大常为自己的需求羞愧. 慢慢学习吧

不见他人非

凯蒂讲过,当我开始对抗,辩解的时候,是因为我被说中了.

不见他人非

凯蒂    过后，问自己：“听人这样说我，我感到任何压力了吗？”如果你的回答是肯定的，那意味着，那批评对你所言属实，并且，你还没面对它；或你虽已面对，但还没有深入到能让你理解你自己的痛苦的地步。看看，当你质疑那些让你想为自己辩护的念头时，会怎样？

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凯蒂  如果你真的想要自由，他人的批评可以成为协助你自由的礼物。无论是什么样的批评，如果你因此而感到难 受，或有哪怕一丝想要为自己辩护的冲动，那意味着你有不接受和不爱自己的地方——你想要隐藏的那部分你。虽然你希望被他人爱和理解，但不是那些地方——那 是你不希望他人知道的那部分你。就像我们已经看到的，隐藏造成了你和自己以及和他人的分离。

不见他人非

凯蒂  不管他人对你说了什么、或说了你什么，如果你感到压力，此刻你在经受痛苦。压力是个信号，它让你知道，该质疑你自己的思想了。

不见他人非

凯蒂  整整二十六年，我没听到过一次 批评。没有批评。我听到的是一些非常好的我可以用来修正自己的想法。如果有人说我“凯蒂，你是故意的。”我需要看看那是不是真的，因为我不能相信我，他们 很可能对。如果我的确话里暗藏动机，他们说我故意，我会生气；如果我刚才说的是真话，我会谦虚。这是我衡量的参数，这也是我们大家的参数。就好像，“凯 蒂，你是故意的。”你能感觉到心里升起的怒气说“她怎敢这样说我？[夸张地用生气的声音]我那么谦虚！可她竟然这么说我。她为什么看不到我的成长、我的谦 虚？”这怒气让你知道他们说中了。

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凯蒂  相互尊重并不是说对方需要尊重我，而是我需要尊重我，我需要尊重对方。相互尊重从来都与你是否尊重我无关，只与我是否尊重你有关。如果我尊重你，我们总可以文明的对话，文明对话只需一个人。

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凯蒂  面对“批评”，真诚倾听的确很难。因为那意味着他们对，我错；那意味着对方赢，我输。就好像，无论如何也要我赢、对方输，但实际上却是我输、我输、我输，且对方也输——对方失去的是和我的关系。

所以要做到真诚倾听所需要的是：为了发现我的路，我愿意输；那敌人——在任何情况下我都不愿让他们赢的人，也是我该投降的人。

不见他人非

防御是战争的开始。如果你说我心地不 善，说我拒人千里、强硬、无情、不公平，我会说：“谢谢你，亲爱的。回想一下，我发现你说的都是实情，你说的每一点我都曾有过，而且还不仅仅只是那些。请 告诉我你在我身上看到的一切。请一起来帮助我明白你要告诉我的那些。通过你的帮助，我可以认识我自己；没有你，我怎能知道我身上那些无情和我看不见的地方 呢？亲爱的，你在帮我认识自己，请坦率地再对我说一遍你所看到的一切吧。”朋友就是这样相识的，这样的对人待己，就称为诚实正直。你说的一切，我身上都 有。如果你认为我无情，你给了我一个深入我的内在、检查一下我的生活的机会。我是否曾经无情？是的，我的确有过无情的时候。我是否曾不公平？嗯，发现我不 公平的那些时候并不很难；若我对这还有点不确定，我的小孩可以帮我确定。无论他人说了我些什么，那都属实，我都有过——有什么有可能是我不曾有过的呢？如 果我对你说的一件事，有一丝要辩护的冲动，那件事，就是埋在我的心里、正等着我去发现的珍珠。

不见他人非

他们说：“你现在应该过街。”大家都知道这是个聪明的选择，但他们不了解我的情况。所 以我会说：“嗯，你的建议很有用，但我现在不过。”我内心平静没有冲突，我不需解释说：“因为我脚起泡了”，“因为我……”，“你总是指挥我”……



从 上面这个例子，我希望大家能看到其中的不同。我选择不过街，我可以向对方解释也可以不解释。下面也是一个“应该怎样”的例子：“凯蒂你应该更好地照顾你自 己。”我会说：“你的建议很好，我很感谢你的建议。”但我还是会去做我想做的。不过我不必对对方说：我还是会去做我想做的。这和我说我应该怎样怎样是一样 的。当朋友给我建议时，我对他们友好，当我给我建议时，我也对自己友好。二者是同等的。



如果他人的建议让你感到不爽， 你对自己的建议也将让你感到不爽。“功课”清除所有这些不爽，因为所有你头脑对那个给你建议的人的谴责，在你做“功课”让自己觉醒后，终将消失。到那时， 且在这过程中，你将变得越来越友善，越来越感恩，感恩你所得到的建议，但你永远不需要一定得按那建议去做，不管它是来自他人还是来自你自己。所有那些令人 不快的评判：他们没看到我现在很痛苦；他们不明白我现在的处境；他们算老几呀，竟然给我提建议……所以这些判断，需要彻底地调查。

不见他人非

认为我知道什么对他人最好，是插手自身以外的事，即使是以爱的名义，那也是纯粹的傲慢，后果是紧张、焦虑和恐惧。我知道什么适合我吗？那是我唯一的事。让我先把那搞定，再来尝试为你解决你的问题吧。

不见他人非

谢谢亲爱的凯蒂。

不见他人非

嘉静： 据我的观察经验，孩子界限被侵犯会没有安全感，会哭闹，界限和安全感有关，越有安全感，界限越大，越包容。孩子的反应是真实的。
孩子质问成人，是因为成人也是这样质问过她，甚至把古老师作为权威来质问妈妈，是因为她也曾经被权威压制过。
孩子是镜子。

我觉得这个孩子正在用打击成人的方式把以前受到过压抑并积压在体内的情绪宣泄出来。
不见他人非 发表于 2013-2-27 13:48

    老大的安全感比以前强了。现在我对她的朋友喊宝贝儿，拥抱都没问题了。以前她特别的嫉妒。对于她不原意分享的问题，慢慢来，给她时间。
听她讲学校的事情，感觉她的朋友比以前多了。在学前班的时候，课间经常她一个人玩，看得当时的我心酸。
现在回家经常说跟谁谁约好了要周末一起玩，虽然很多时候也没实现。
我在我能意识到的范围内已经放弃了对她的控制欲，那么她跟小朋友在一起的时候应该也会慢慢放弃她的控制欲。

不见他人非

认为我知道什么对他人最好，是插手自身以外的事，即使是以爱的名义，那也是纯粹的傲慢，后果是紧张、焦虑和恐惧。我知道什么适合我吗？那是我唯一的事。让我先把那搞定，再来尝试为你解决你的问题吧。

不见他人非 发表于 2013-3-1 01:43

懂得多了，确实很容易用来衡量别人。即使嘴巴上不说，心里也会这样想。 我知道什么适合我吗？那是我唯一的事。让我先把那搞定，再来尝试为你解决你的问题吧。