家长里短 百炼成柔

乐哈哈

幸福MM，唉，你说的真的太好了。我很羞愧。我实在是知和行差得太远的人。
一脑袋小聪明。却毫无意志力和自控力。

基本上每周我都有一次小宇宙爆炸。
我试过有一次，半个小时内数了数，我老妈和我闺女在不直接相处的情况下（闺女自己玩自己的，老妈走来走去检查阿姨做卫生，不时经过闺女身边），老妈每次路过闺女都要数落她，少则一次多则5、6次并且争执甚至打起来，然后再气极而走。不是说这个脏啦就是那个不能碰，要不就是骂她笨了，要教她按老妈的方法玩。而我闺女则因此见到外婆就大嚷不要外婆、打外婆、甚至看到外婆要路过时，抢先赶过去堵住门不让外婆路过。
半小时内，较严重冲突就有5次，争执、大嚷的时间加起来大概有10分钟。

另外叫我比较难忍受的，就是外婆对阿姨的抱怨，试了10来个阿姨，没一个满意的。每天早晨醒来，老妈跟我说的第一句话总是以抱怨阿姨开始，任何细节都不错过。睡觉前最后的讲话，也是以抱怨阿姨或批评我闺女结束。原先做了2年的王姐，本来跟我关系极好，也因为外婆不断抱怨，非要我这次搬家换掉，最后换了。
最难受的在后头，王姐来家里探望孩子，老妈见人第一句话就求别人回来。抱怨后面请的人，“一个不如一个”，“还不如你呢”。叫人哭笑不得。

在这种家庭氛围下，说实话，以我弱小的能量，很难一直保持良好的情绪。所以，我无论是对外婆还是对闺女，我想，我都做不好。
这一段时间，我选择逃避。或者暂时丢弟弟给外婆带，我自己带闺女在小区里玩；或者干脆我全都不管，跑出去买菜什么的，借故走一走。呵呵，最近逃了几次出门去看电影，离开家2、3个小时，回到家再听到老妈和闺女相互投诉（闺女很好玩，每次一五一十把事情描述给我听，态度很好的），或是老妈私下又抱怨阿姨，我的心态就能放松多了。

忽然想到，也许我真的是太需要一点点自己的时间了！！！就像这样，偶尔的，弟弟自己睡觉姐姐自己玩耍，我可以上上网，渲泄一下情绪，倾倒一下垃圾。

还有你说的接纳。要我接纳我自己，从而接纳我老妈，我试了很久，还是没做到。
我就是讨厌会生气的自己，讨厌爱抱怨的自己，讨厌竟然会厌恶自己亲妈的自己，讨厌没能力独自带俩娃娃的自己。总之，我就是一个我所不期望的自己。
刚刚还在养正轩写学习总结，这就是我现在最紧迫的问题。放弃追求完美，意味着放弃改造自己成为自己期望的那一个人。很难！该怎么做呢？

乐哈哈

因为在反思“完美”这件事情，想起自己很久以前写过的一个影评。特意找出来看一看。
原来，我为什么这么喜欢麦兜兜。就是因为他那么真实、具象地描绘了失落的心境：一是得不到/够；二是得太多；三是得到了，却非所愿。
原来，我对这三种失落的心境是那么熟悉啊。原来，这都是因为我追求“完美”啊。

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LVX说，给我写个东西。我嘴快，立刻说，好。临了我却很困惑，不知写什么才“好”。

LVX说，写你熟悉的，让你高兴的，意犹未尽的，让你手指抽筋想要提笔的。哦。这就简单了。那只猪，有一只土黄色眼圈的猪，立刻从我心窝里面跳出来。

就是他了。麦兜兜呀。

这么些年来，脑子里时常盘旋着麦兜麦兜麦兜。麦兜的火鸡，麦兜的脚瓜，麦兜的抖脚。固然，有人说根本看不懂麦兜。因为麦兜的确太香港了，其他地方绝无，香港仅有。即便我曾在香港生活了这些时间，仍然深深感慨：一个地区的文化，你需要在那里生活多少年感悟多少年，才能自如地描述它领悟它？



说麦兜兜写麦兜兜，实在是说得太多写得太多。这一次，只谈麦兜兜的一些音乐细节。

得与不得

我要说：

在我聆听过的华丽乐章中，再也没有比改编自舒曼钢琴套曲《童年情景》之7号作品《梦幻》的《黎根之歌》更能淋漓尽致尽现惆怅失意之情的了——

黎叔在食了六个餐包，半磅方包，六个叉包以及又六个鸡包后，依然觉得未十分饱……对于爱吃如我易饿如我的人而言，大概最能体味这种始终前路漫漫、千里迢迢的心情。

寻晚 食了六个餐包 可惜我依然系觉得仍未十分饱
寻晚 食了磅半方包 可叹是我依然觉饿 不够顶肚
……



请允许我与你重温，堪比此曲的另一番同样惆怅失意的意境——

麦兜和麦太吃火鸡大餐的圣诞夜，火鸡浓烈的味道升向夜空（《火鸡浓烈的滋味》）……

“我从未食过咁浓味的东西，连烧鸭连杯面都无咁浓烈的味道。火鸡的味道缠住我舌头上的每一个味蕾，爆发，缠住，爆发……就似今晚的一切，最靓……最靓……最犀利……亦都系最温柔。”……

随后的半年，天使预赐的福音却变成了挥之不去的恶梦……

“到端午节，当我拔开我最喜欢吃的粽子，发现躲在咸蛋旁边的是一块火鸡肉的时候，我脑筋一时转不过来，哭了起来。救命呐。

妈妈悄悄把剩下的火鸡扔了，那已经是火鸡解冻后差不多半年的事了。我的美梦和恶梦也同时结束了。后来我才知道，一只火鸡从孵出来到被宰掉，也不过是几个月之间的事。就是说，那只火鸡死了以后，跟我们在一起的日子，比它的一生还要长。

我还发现，火鸡的味道在将要吃和吃第一口之间，已经是最高峰了。后来，只是开始吃了也就吃下去了。”



得与不得，够与不够，原来都可以同样的惆怅和失意。得与不得、够与不够的失落意境，想不到，竟可以描述得如此日常凡俗，却又如此惊世骇俗。乃至我在很早以前，电影原声大碟尚未推出时，就忍不住怀着最靓最靓、最犀利也最温柔的心情，把麦兜兜里的这几段旋律一字一字地听写下来。

现实是一只鸭

若果，谢立文与何崇志的用心只限于此，那还称不上惊世骇俗。我们知道，世界绝非简单的二元论可以解释；得与不得、够与不够之外，仍然有另一种更为叫人惆怅和失意的意境。麦兜兜的主题曲，根据舒伯特《音乐瞬间》改编的《麦兜与鸡》，对此作出了一个精妙绝伦的诠释。

……

但现实就似一只鸭，o下o下一定要Duck。
唔得！唔得！点算o勒？点样令只鸡变做鸭？
……

我最喜爱食啫啫鸡，我最喜爱食鸡pat pat，
我最喜爱食豉油皇鸡翼，一起吃鸡一起在歌唱。
我最想吃鸡，我最终变腊鸭！鸭！鸭！鸭！鸭！

稚嫩的童音，茫然不解地唱道：“我最想吃鸡，我最终变腊鸭！鸭！鸭！鸭！鸭！”为什么他想吃鸡，可叹现实却偏偏是一只鸭呢？似乎得到了，却又似乎不是最初所想要的。试想，人生中的多少得到，都是如此地黑色幽默。

那就将就着吃吧，既然饿着。这好像有一点无奈，但，也还是有积极明亮的喜剧色彩在里面的。

因为，麦兜兜仍然喋喋不休地盼望着他的麦甩咯，碟鸡饭，鸡包仔，四宝鸡扎，啫啫鸡，鸡pat pat和豉油皇鸡翼。



C大调的辉煌

也说说麦兜故事的续集《菠萝油王子》。

麦兜说，他爸阿炳选择了过去，他妈玉莲选择了将来，唯独把他一个人留在了现在。我想，他有得选择么？和普罗大众一样，他有得选择么！

选择了现在的麦兜在马友友的大提琴演奏会上表演“啱啱脚”（抖脚），大提琴演奏的正是巴赫的C大调大提琴无伴奏组曲。

C大调，一个辉煌的调子，它作为基础的音调，所有乐章都从C大调开始与结束。或许这是善意的谢立文故意留给麦兜的慰藉：生之渺小，固然无奈；但是，勇敢地生活在当下，本身已是一种胜利。



有意思的是，伴随着灿烂光辉的C大调旋律，镜头从啱啱脚的麦兜转向了寻找过去的麦炳。

虽然谢立文自己说：“我是个商人”。但他又说，希望每个人都会发现自己，“有一点麦兜”。麦兜固然是更为温和、现实和积极的；而麦炳是不是代表了谢立文内心里的一份坚持，一种精神理想？或者，我们可以自嘲说，是一种精神空想。

所以你看，麦炳一行站在陆地的尽头，时间的洪流轰轰而去。漫无边际的天水一线奔流不息，不知从哪儿来，也不知到哪儿去。孤独，但并不虚无。因为麦炳的身边并非空无一人。即使他从来不是王子。而现今这个世界，有那么多人的身旁，都空无一人。

又或者，麦炳真的曾经是个王子。那么，如果一个昔日王子注定寻找不到他的昔日王宫，那他还会找下去么？我觉得阿炳会的。只要这么一直往前寻去。即便变成大叔，衣着像个破落商人。即便头顶并非王冠，而只是个菠萝油。



C大调尾声，掌声响起，海子的诗，“面朝大海，春暖花开”出现在银幕上。海子这首诗，多么幸福又多么悲怆。一个悲观的诗人，即使下定决心做幸福的人，仍然与尘世格格不入。这又绝非谢立文的做派。他不是唯虚无论者。

所以，当影片结束时，改编自勃拉姆斯圆舞曲第16号作品的《悠悠的风》响起，麦兜一家三口头一回一起出现在镜头前。一俩小破摩托哗啦哗啦地行驶在街道上，上面载着的一家三口，仿佛就是世界的全部。

风，悠悠的风，悠然在这一刻晚空
遥遥远山，静静远海，淡淡新月已渐上
……

豆腐青菜，咸鱼瘦肉，预备筷子，预备煲汤

阵阵米香，预备你喜欢的能手菜
……

烟，阵阵炊烟，悠然在这一刻晚天
徐徐晚风，默默晚钟，静待你返屋企晚饭



你看，现实的生活其实也很温暖。人生纵使有得与不得，够与不够，甚至得到的绝非所想；我们仍然向往着一顿温暖的家常饭菜：豆腐青菜，咸鱼瘦肉而已。一些惆怅一些失落一些追寻与不安，就都在家常饭菜的清香中获得了抚慰。

chhhwg

回复 467# 乐哈哈

我试过有一次，半个小时内数了数，我老妈和我闺女在不直接相处的情况下（闺女自己玩自己的，老妈走来走去检查阿姨做卫生，不时经过闺女身边），老妈每次路过闺女都要数落她，少则一次多则5、6次并且争执甚至打起来，然后再气极而走。

——如果我家的阿姨经你妈这样检查，估计走了1000回了！

看了你的描述，再说“他们的矛盾是他们的事情”这样的话感觉有点不痛不痒、有点事不关己！再想想自己，在雨晨和她爸爸产生矛盾的时候，我也从来没有袖手旁观过，只不过雨晨爸爸在家时间不多，冲突也不多，所以问题没有那么凸现，惭愧中！

幸福在身边

面对孩子和妈妈之间冲突的时候，做到平静不插手，需要的是足够的自信，对人性的了解和尊重，还有对事情发展的把握程度，真的很难，我也做得不是很好，共同努力吧，呵呵。

我爱小小祁

迟到的祝福，姐姐生日快乐愿平时更快乐。


我也是没什么奶了，臭臭一天要吃三顿饭了，想着他快断奶了，看了您的断奶日记，就是臭夜里醒来是一定要吃母乳的，大哭特哭但是只要是RT一放进嘴就好，慢慢来吧，希望断的像您家一样顺利

爱子心切

迟到的祝福：美满姐姐，生日快乐哦！

换做我做你处理这样的状况，估计我早疯掉了。

vepavicki

母亲的女儿的关系，在我看来是最亲的，最温暖的。我有个太漂亮贤惠的妈妈，因为我小时候睡觉很不好，妈妈冬天都是不脱棉袄，把我抱在怀里睡觉......
所以看到妈妈和女儿之间的不协调，我在感觉上是十分的不好理解，因为自己没有经历过。不管怎么样，妈妈都是爱自己的孩子的，但是每个人脾气不同，可能有的妈妈到老了是会爱唠叨爱说些怪话。有的时候老人太累了，也会发发脾气吧。
家家有本难念的经，美满，也许这就是生活吧。

乐哈哈

谢谢姐妹们，我呀，每次都是压抑情绪，压抑到需要渲泄时，一渲泄出来就没事了，嘻嘻。
老妈要回家之前这半个月，我们相处得还是很不错的。老妈也能开开心心地回家去，我觉得这就比什么都重要。
走之前，我跟老妈在开心的情况下，道歉过几次。很认真地告诉她我现在的状态，我的困惑，我的担忧，以及由此产生的负面情绪，和对老妈的坏态度。老妈也很诚恳地说，母女就是母女，谁家不吵嘴，吵完还不是一样亲？
听老妈这么说，我还是很感动的。

乐哈哈

vicki你很幸福，我希望我也能给我的孩子这样的幸福。
我和我老妈的问题，其实是童年时候的问题。我跟老妈的感情，是到我上大学以后才亲近的，从我开始理解和关爱老妈以后，老妈似乎才开始学着也去表达关爱的。小时候，我跟老爸亲。因为老妈那时候还陷在她自己的童年问题里出不来，她好像跟外界隔着一堵墙。她打过我，用抹脚布把我捆在床脚，在我牙痛诉苦时大嚷叫我别烦她，拖过地的房间因为我进去拿东西而大发雷霆......
呵呵，都是很小的事情，但我太“记仇”。曾经以为我全部忘记了，但是，自打我生了孩子，这些记忆全苏醒了。所以我在带孩子方面，可能流露出了对老妈的不信任。却漠视了老妈的努力改变。这是我的错。只是有些错，不是想改就能改。就好像，我能够鼓起勇气给老妈磕响头认错，我能发自肺腑告诉老妈，虽然我不认同她一些方法，但我真的很在意她，在意她的感受以及对我的看法；但是，我却无法改变我内心某个角落始终对我老妈存在着一份不爱、不亲近的现实。就好像，目前我也无法改变我很轻易就否定自己、不爱自己的现实一样。

乐哈哈

其实吧，在我很有力量的时候，很快乐的时候，我就算想起过去这些事情，也觉得是好笑的笑话。
人就是在脆弱、没有力量的时候，就斤斤计较起来了。哈哈。
说实话，老妈走的这几天，虽然我非常牵挂她，担心她路上吃不好睡不好，而且自己带俩孩子要劳累得多，但是不再听到老妈和我闺女、和阿姨之间的争执，我心里轻松单纯多了。

我觉得，老爸老妈就是拿来孝敬的，真不该让他们劳心劳力帮带孩子的，这样自己也劳心劳力。以后，还是像以前那样，有空回去看他们，带他们去旅游，他们最开心了。

乐哈哈

天冷了，闺女最近不肯穿衣服。早起、午睡起、出门玩，每次都要为穿衣服哭上半小时一小时。给她自己选衣服，选后又后悔，一个劲儿喊不舒服。自己也说不上哪儿，我看就是光溜惯了，不喜欢给衣服裹着。
不知道大家怎么处理这个问题？

冬瓜妈

我老爸好像和你老妈差不多，原来是对我老妈说话尖酸刻薄，等我长大了发现我不和他一个战线，对我说话也尖酸刻薄。我大爷每次见我都悄悄跟我说：“你爸说什么你别跟他计较，他当领导当惯了。”可有时我热脸贴个冷屁股的时候，还是禁不住火大。

昨晚我兴冲冲拿了本《扶阳讲记》给他看，他甩给我一句：“不看！没空！”我心里的火又“蹭”一下上来了。加上他非要老妈喝他从电视上抄来的什么治腿疼的药方，不让老妈喝三七先生的方子了，我真的是很生气。后来因为别的事还跟他嚷嚷了两句。可能他也觉得自己刚才态度太过分了吧，倒是没跟我嚷，换做以前估计也早炸了。

睡觉时候我反省来着，觉得自己又欲速不达了，又急着去转变他人了。老人他们爱怎么着就怎么着吧，我自己对他们尽心尽力就行了，剩下的随缘随份吧，他们想吃什么药就吃吧，我要逼着他们吃我给他们弄的药，不是又“关爱强迫症”了吗？放下放下~~~~

我爱小小祁

乐哈哈姐，不知道您的邮箱是多少，要麻烦您了喔

chhhwg

回复 477# 乐哈哈


    我家雨晨也是呢！早上起来穿着睡衣跑来跑去不肯穿衣服，晚上换了睡衣还到处跑，一开始几天我跟阿姨跟着她唠叨叫她穿衣服，也没什么效果，人家还嫌烦，后来我就不管了，告诉她要自己承担感冒的责任，也不知她听进去没有，这两天天冷一点了，自己很自觉地穿了

洞庭烟雨

慢慢来，彼此彼此