属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

回复  aliliya
我当时是把人翻过来乱拍。。。然后喊她爹去百度。。。
谢谢你教我的~我，我，我，估计还是 ...
春天天 发表于 2012-6-10 14:21

aliliya

;回复  aliliya
老外急救常识从学校就普及了，我们国家对这方面没有足够重视，所以只能依靠自学。这个方法 ...
可玉 发表于 2012-6-10 19:36

自学成才

aliliya

回复  aliliya
    aliliya，你真可爱。
想起一句话，事情没有想象的那么严重么，我就是我啊，我接受 ...
红泥 发表于 2012-6-11 09:29

亲爱的，看到你对我的接纳，我心里一阵舒爽

aliliya

2167 回到当下

      最近想分享的东西，一大摞子，但是好像没空写。
      面对未完成事件，压力还是有，但是比之前小很多。
      “我把那些没做完的事，看做是需要在另一个时段完成的事”，谢谢亲爱的拜伦凯蒂。
      这样能够把更多的心力放在当下，做好当下的事。

aliliya

2168 我爱你

       星期天两位妈妈准备去机场，我和她俩分别拥抱，说：我爱你。虽然心里还是有点儿扭捏，但是我知道，如果我不表达，我会后悔的。
       昨天和爸爸打电话，最后我也大声地说：我爱你！（电话里表达好像不那么扭捏 ）
       爸爸也大声地说：我也爱你！

       也许有扭捏，也许不自然，但仍可以假装说，练习说。

       孙老师说，用“我爱你”来代替抱怨，指责和废话！是的，为什么不呢？如果我真的爱你。

aliliya

2169 允许纠结

      孙老师讲了一个故事：她儿子想买苹果电脑，对她提了自己的需求，孙老师说我有一个冲突，一个声音说我爱你我想买给你，另一声音说我觉得太贵了，她儿子问：妈妈，你的声音什么时候能变成一个？孙老师说三个月吧。她儿子说：那好，三个月后我再来找你谈这个问题。三个月后，他俩又说道这个问题，孙老师说，我想好了，我太爱你了，我同意买电脑给你。她儿子说：妈妈，我现在有冲突了，一个声音说，我爱我的妈妈我不想她花这么多钱，另一个声音说，我很想要。孙老师说：好吧，等你没有冲突了你来找我吧。又过了一段时间，她儿子来找她，说：妈妈，我决定要买这个电脑……（大意吧，不是原话）

      我听到这个故事，最感慨的内容是啥呢，无论是孙老师还是她儿子，对她们自己内在发生的冲突和纠结，是多么的清晰和接纳啊。
      我之前因为志愿者的衣服纠结时，我对自己那个痛恨啊，为啥啊？！为啥你就不能快刀斩乱麻？！为啥你就总是这么纠结？！为啥你就这么冲突呢？！为啥你就不能清清爽爽地拿出一个选择和答案？！
      孙老师的做法是：哦，我有冲突，好，冲突就冲突吧，没关系，到时自然会平息和选择的。
      我的衣服事件，其实到最后也是“船到桥头自然直”。

      还是要多多允许自己，多多爱自己。

      如果儿子以后说他有纠结有矛盾，我想我不会训他没主见，逼他立即做决定。
      没关系的，答案自然会有。

aliliya

2170 指责成了习性

      我负责传送麦克，可是上午两只麦克竟然不发声（还好也没怎么用，早上测试的时候是好用的，谨慎怀疑会场提供的电池有问题）中午打车到家乐福买电池，下午两只麦克工作了，不过效果也不如另外两只好。）
      上午看到麦克不发声，我又责骂自己了！你负责的事情竟然掉链子！养兵千日用兵一时，你瞧瞧你也太差劲了！你还能干点啥！……以至于有段时间没有办法安心听讲，在这件事上神游。
      下午整体结束后，我们在台上合唱歌曲的时候，领唱唱错了一句，我那些指责的声音又出来了，只不过，这一次不是对准自己，而是对准那位朋友。
      这就是我们的文化，我们的习性，就好像刻进了血液——就是要完美，谁不弄完美，我就指责谁！就是要达到我的标准，达不到我的标准，我就要指责！

      想起禅音上次读书会上分享的一个小故事，孩子被雨淋了回到家，孩子到底需要什么？是需要爸爸妈妈安慰、换身衣服、喝碗姜汤，还是需要一顿指责诸如：你为什么不带伞！
      孩子到底需要什么？
      而我们的习性里流淌着的，习惯给出的，又是什么？

      一次次地觉察吧，在一次次地觉察中，改变吧。
      收回自己的手指头，既不向内指，也不向外指，和自己对话，看看自己这里发生了什么？

aliliya

2171 没关系

       老公这周休年假，上午和老公带儿子去坐他喜欢坐的大巴车（公交车），并决定去那趟公交能够到达的一个比较有名气的包子铺。
       好久好久才来一辆车，有人站着，我和老公决定再等一辆，觉得下一辆一定会有座的（其实通常上车也会有人让座，但是我俩觉得麻烦）。
       这时老公说他渴了，想去旁边的一个超市买水喝，我说那我去吧，结果我买回来的时候，看到一辆没有几个人的空荡荡的车从我身边呼啸而过。
       老公有些自责：不买水好了，你刚去就又来了一辆。
       我抚摸老公的后背说：没关系的，你当然可以在这个时候有需求，你值得喝瓶水的 。
       老公笑。
       我：没关系，再等下一辆，反正咱去哪儿都是闲着。

       我忍不住要表扬我自己，嘿嘿。

aliliya

2172 不教条

       我很长一段时间都不喜欢夸人家漂亮，觉得丑是标签，美一样是标签。
       现在我发现这个事儿不能这么教条。
       对孩子我不这么夸，但是对成人还是可以的。
       尤其是，那么多需要爱的成人，需要赞美的成人。
       又尤其是，当你真的觉得她漂亮。

aliliya

2173 沟通

      下午儿子睡觉，老公做家务，我上网。
      我忐忑啊。
      稍晚，儿子醒了，我对老公说：我刚才上网的时候有些害怕，我怕你说我。
      老公说：你上网吧，我不会说你。但是在别的事儿上，我有意见，别人能一个人完成的活，你要干的话，就会拉着别人和你一起干，尤其是我在专心忙别的，突然被你支使很难受。（比如儿子醒了把尿这个事儿，老公通常就会抱着儿子去卫生间，我呢，就懒羊羊地坐在床边：老公，拿尿盆~）
      我说我知道了，你如果感到不舒服，就告诉我吧。

      这样坦诚地交流真实的自己，感觉真不错哎。
      沟通语言还真是需要注意和学习的，同样一个事儿，不同的语言，一定会有不同的效果，当然语言背后的东西，也很重要。

aliliya

2174 和老公说感受

      我昨天和朋友开腔吵架。（细节就不说了，昨天“听你、听我”里我已经倾诉了，喜欢八卦的同志亏了 ）
      我对老公说：老公，我有情绪。
      老公一开腔就说：你刚才……
      我一听是说教，我立即打断并加强语气：老公，我现在有情绪。
      老公一开腔又是：你刚才……
      我立即又打断并强加语气说：老公，我有情绪。
      老公说：哦，我理解你。
      我感觉很好，继续和大家一起就餐吃饭。

      古老师的课上的还是很值的，老公能听懂我的语言，我在情绪里表达感受，虽然他忍不住想要说教，但是他还是克服习性倾听我，赞一个。

aliliya

2175 摘自《倾听孩子家庭中的心理调适》

      当他们感觉被深深的的伤害时 大部分年轻人感觉自己的父母是产生问题的部分原因 而不是解决问题的积极因素 当孩子感觉足够安全而释放出一直在搅扰自己的恶劣情绪时 你很可能成为他发散不快情绪的对象 这是养育子女的最自相矛盾的问题之一
      当他发泄烦恼的时候 他不是理性的 为了驱逐恶劣情绪 他需要倾诉 大哭或者发怒 为了能够痛快的倾诉 大哭或者发怒 他可能需要责怪除自己之外的某个人
      如果他们责怪自己 就不能够痛快地大哭或发怒来发散紧张情绪 会陷入闷闷不乐 孤独 麻木或其他导致不能与他人沟通的某种行为模式 当一个倾听者努力去接触一个处于痛苦之中的人时 可能需要穿过已经筑起的自我封闭的隔离墙 从而打破这个痛苦的人的麻木状态 重新感受痛苦 此时 给予关注 提供支持的倾听者经常会成为对方宣泄烦恼的外在目标 如果倾听者能够持续支持他  原本使他丧失理性的烦恼会转化成使他康复的泪水 颤抖或者愤怒 同时他的悲伤和恐惧也随之消散
      你本不应为孩子的问题而受责备 但是孩子为了有效地驱逐烦恼可能需要把他的烦恼归咎于你  当他宣泄完自己的恶劣情绪时 就不会再责备你 在那之前 不要申辩 当情绪汹涌而出时 重要的是让情绪好好发泄 烦恼被清除之后 才有可能产生一个较为符合现实的认识
      如果他能够大哭 发怒 并且得到你的倾听 曾左右孩子的行为举止的负面情绪的能量就会减弱 如果你能够不带责备或修正地倾听 他会更清晰地理解是什么使得自己的情绪爆发 当关注他已是一件很困难的事情时 你还是给了他关注 你帮助排除了把你们俩隔离开的负面情绪 受到他的攻击时 你没有还击 你的孩子会注意到你一直是他的支持者


      摘自海蓝蓝的树洞，摘过来的时候才发现，都没有标点符号哎，我当时看了一遍，竟然没发现，嘿嘿。
      我特别感触这一段。
      倾听家人情绪最最困难的地方也在这里——你很容易成为他们心烦的对象，指责的对象。
      这样的情况下，还能将倾听进行下去吗？
      “不要申辩 当情绪汹涌而出时 重要的是让情绪好好发泄 烦恼被清除之后 才有可能产生一个较为符合现实的认识”   
      这两天我也尝试了一下，能！事情的走向和书上说的一模一样，和上面这句话说的一模一样。
      不过的确是需要点儿功力的。（貌似自夸 ）
      昨天在“听你，听我”中也把自己的体验和事情的经过都说了，不想再说了，例子以后还有都是。

      我觉得，最先要学会的，就是倾听自己，当你在被指责的状态下倾听他人的时候，自己通常是会有情绪的，如果不去倾听自己，倾听他人也是不可能完成的任务。

aliliya

2176 高水平的倾听

      孙老师提到她和她老公的一个互动。
      孙老师之前在广州受到了创伤，回到家后，哭了一场。
      她老公陪伴她并说：只有少女才会这样哭。

      昨晚“听你、听我”上一分享，大家一致高声赞美，这倾听水平，也太高端了吧！

      首先：允许对方哭。
      其次：夸对方哭，哭的像少女那样美。
      最后：语言很诗意！

      高，实在是高！

aliliya

2177 我们所谓的爱，原来是一锅东北乱炖！

      我们通常所谓的给孩子的爱，其实是一锅东北乱炖，材料如下：

      生存的焦虑和压力（土豆）
      情绪（豆角）
      价值观（茄子）
      爱（西红柿）

      这一锅烩下去，我们称之为爱。
      请在这一锅东北乱炖里，把西红柿摘出来。
      将爱剥离出来。

      “爱就是爱，恐惧就是恐惧，焦虑就是焦虑，认为就是认为，一切如是。我们要学会从一切如是中将爱剥离出来，你的孩子才真正可以接收到爱的礼物。我们一生能够给予孩子的，只有一样，那就是爱！”——《爱和自由》封底

aliliya

2178 经典

       养正轩零食帖中，一位朋友的经典总结：诱惑源于禁忌。