我喜欢自己~~~我的树洞帖

盛夏的叶子

120、昨晚莲藕要尿尿，尿好后，我先去倒了小马桶，我爸大着声音指责我：“跟你说了两次了，不许再有第三次了，要先给孩子穿裤子，这么冷的天，孩子要冻坏的，马桶有这么重要吗？”我赶紧战战兢兢地说：“我知道了，下次不敢了。”我知道爸爸是爱孩子，可是他这样的态度让我很不舒服，也许是我对这种不舒服的抗拒，所以下意识地违反他的意愿。
    等下一次莲藕尿尿，我记着爸爸的话，先给她穿裤子，心里还是不舒服。
    不知道为什么，爸爸对我说话总是这样，对姐姐说话不是这样子的，难道学历的差距这么重要吗？不管是博士还是职高，都是他的女儿呀？

aliliya

回复 436# 盛夏的叶子

亲爱的，不舒服也是生气，挤牙膏吧~
负面情绪累积的太多了，别再担当了，咱不是超人，扛不住的

小小草草

谢谢叶子，我还在试图阻止lg在孩子面前吵架，原来“被压抑的痛苦之身极具毒性“，好可怕！

《新世界：灵性的觉醒》书摘：P132
                            孩子的痛苦之身
    小孩子的痛苦之身有时 ...
盛夏的叶子 发表于 2012-1-31 16:36

小小草草

很想知道挤牙膏是怎么操作的？

回复  盛夏的叶子

亲爱的，不舒服也是生气，挤牙膏吧~
负面情绪累积的太多了，别再担当了，咱不是超人， ...
aliliya 发表于 2012-2-1 10:04

盛夏的叶子

回复 437# aliliya


    嗯，俺现在就挤，把脚放桌子底下使劲揣呢～～～

盛夏的叶子

回复 438# 小小草草


    这本书很好哦，建议去看看～～～

aliliya

很想知道挤牙膏是怎么操作的？
小小草草 发表于 2012-2-1 10:45

我这两天争取整理一个文字版吧，昨天洞版整理了一个~

盛夏的叶子

回复 439# 小小草草


    aliliya的树洞帖里有分享哦，可以去看看～～～

aliliya

回复  aliliya
    嗯，俺现在就挤，把脚放桌子底下使劲揣呢～～～
盛夏的叶子 发表于 2012-2-1 10:57

，期待分享，会不会感觉轻松一些？

盛夏的叶子

回复 444# aliliya


    感觉心里的怨气一下子少多了，默默地祝福了一下爸爸妈妈和自己，轻松多了～～～
丽丽，你的方法真是太棒了～～～

盛夏的叶子

《新世界：灵性的觉醒》书摘P76
              为人父母：角色还是功能
    在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，对孩子并不平等视之。你暂时知道得比孩子多或是你此刻比较高大的事实，并不意味着孩子与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够善尽父母的职能，而且游刃有余，但是又不与这个职能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母职能的一部分就是要照顾孩子的需要，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能会全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的职能很容易就会被过度地强调，夸大，而且掌控了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因为变成溺爱;防止他们受到危害，也可能会变成过度保护，并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。     
    尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在那些特定功能的需要早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！”他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间不会有真诚的关系。父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不用再需要善尽父母职责的时候，他们无意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子行为这个意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或表示不以为然，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色、他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在动作的这个人本身都没有觉察到。
    一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补恒常的空虚匮乏感，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的强迫冲动之后的那些最为无意识的假设和动机，都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：“我要你达到我不曾达到的成就;我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以借由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不以为然就是有意要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点毋庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的，都是我认为对我有益的事情。”   
     当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么地可笑。在这些动机之后的小我此刻无所遁形，而且它的功能失调也显露无遗。有些向我咨商的父母会突然发现。“我的天哪，这就是我一直在做的吗？”一旦看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就会自动结束。觉知就是最好的转化媒介。
    如果你的父母就是这样对待你，千万别跟他们说他们是无意识而且被小我掌控的。这样做可能会让他们更加地意识，因为小我会采取防卫的立场。你能够看出那是他们的小我，而不是真正的他们时，就已经足够了。小我的模式，即使是持续了很久的时间，当你的内在不再抗拒它们的时候，有时会奇迹般地消失。抗拒只会给它们更新的力量。即使它们不消失，你可以用慈悲心来接纳你双亲的行为，不需要对它们做出反应，也就是说，不需要认为这些行为是冲着你来的。   
    在此同时，你也要觉察到自己对于父母行为的反应模式背后（通常都是根深蒂固的而且习惯性的），有什么样无意识的假设和期待。“我的父母应该要认同我的作为。他们应该要理解我，同时接纳我的本来面目。”真的吗？为什么他们应该要这样？事实就是：他们没有这么做，因为他们做不到。他们进化中的意识，还没有量子跳跃到觉知的层面。他们还无法不去认同他们的角色。“是的，但是除非有他们的认同和理解，我无法对自己的本来面目感到快乐和满意。”真的吗？他们认同你或不认同你，真的会对你的本来面目造成差异吗？所有这种没有被审查过的假设，创造了很多负面的情绪，还有很多不必要的不快乐。
    要保持警觉。你心智中来来去去的思想，是否有些是来自你父亲或母亲，而且已经被你内化的声音？它们会说：“你不够好。你永远不会有什么成就。”或是以其他形式的批判或论断出现。如果你有觉知的话，你就会认出来这个在你脑袋里的声音就是：一个被过去所制约的旧思想。如果你有深知的话，你不会需要再去相信你所思考的每一个念头。它只是一个旧的思想罢了，如此而已。觉知就意味着临在，而只有临在能够化解你内在无意识的过去。   
    “如果你认为自己已经开悟了，”阿玛斯（《钻石途径系列》作者）说，“去和你父母住一个星期看看。”这是个非常好的建议。你和父母的关系不但是你最初的原始关系----为其他后来的人际关系设定了基调，它也是一个测试你临在程度的好方法。在一份关系中，如果双方过去有很多纠葛，那么就必须要更为临在，否则你们会被迫一而再、再而三地重演过去。

盛夏的叶子

老师说，我们都想从父母那里接受好的东西，生命，钱……但是那些坏的东西却都不想要……这个不是臣服。
丽丽的2192#树洞帖，这个我一定要好好记住！

盛夏的叶子

会有些摩擦，但那才是磨练自己的机会嘛，关键是接纳，爱和感恩 。
生活才是最好的修炼。
每个人内在都有恐惧，需要去觉察 。可以在一个合适的环境下，和这种恐惧的感觉待在一起，去经历，接纳，穿越，放下 。
把我们生命中所遇到的每个人和每件事，都当做是来帮助我们觉悟的，就会比较容易接纳。

这是刚刚野草老师给我开的药，我要好好品尝！

小小草草

好的，谢谢叶子！

回复  小小草草


    aliliya的树洞帖里有分享哦，可以去看看～～～
盛夏的叶子 发表于 2012-2-1 10:58

盛夏的叶子

回复 449# 小小草草


    能帮到你真高兴！