记录一下我的童年

宛聪她娘

现在的父母都是害怕孩子输在起跑线上，从小都开始让孩子学习，学校里也是加大作业力度，搞得学生苦不堪言，孩子学习是赢在了起跑线上，但是身体却是输在了起跑线上，孰轻孰重二十年后可见分晓。
    而且从我自己身上也可以看到孩子小学贪玩并不是输在了起跑线上，我上小学的时候在班里属于差生吧，学习不好而且表现也不好，没有老师重视我，而且父母也不会督促我学习。再加上那个时候资源短缺，我们所在的学校也只是一个不起眼的农村小学，所以连教科书都给我们配不全，上课通常是同桌两个人和看一本书，所以我的小学成绩是相当的差。但是到了初中以后，不知为啥我的成绩竟然越来越好，到了初三我竟然连着两学期考了全年级第一，而且参加全国奥数数学比赛竟然还得了全省的三等奖，虽然也算不了什么，但是对于那个落后的小村庄来说已经算是名气不小了，那个时候走在大街都感觉到有家长在后面议论我说这是谁谁家的孩子学习真好之类的。

宛聪她娘

但是我的好成绩并没有让母亲开心，反而让她越来越担心，因为她不想花大钱供应一个会外嫁的女儿上大学，记得那个时候母亲和我说的最多的就是女孩子上什么学啊，认识字就行了或者就是和我说谁谁谁家的姑娘在外面上学毕业也没有工作不还是回家了嘛等等，或者母亲有时会半开玩笑的和我说：“不让你上学了啊”等等，但是我偏偏是一个不敏感的人，虽然心里知道母亲不喜欢我上学，但是母亲和我说这么多，我从来没有滋生过不上学的念头，也没有意识到自己继续读书给母亲造成了多么大的恐慌，如果我当时能够意识到母亲心里的不安的话，估计我会选择退学来迎合母亲的。因为我从小在母亲的强势教育下，是没有主心骨的，是一个很弱势的人。
    或许这就是母亲最失算的一点吧，母亲不想让我上学，但是又不敢直截了当的让我退学（估计是害怕我长大以后恨她吧），于是拐弯抹角的想让我自己退学，而我这个不敏感的人偏偏没有发现她的良苦用心，于是就阴差阳错的上了大学。毕业之后多年，每当我和母亲提起以前她不让我上学的说法时，母亲到现在都是一口否决，有时不承认她说过那些话，有时不得不承认时就和我说那个时候她在和我开玩笑呢？！呵呵，想想我都是上初中高中的人了，记性能有那么差吗？

宛聪她娘

虽然母亲不想让我上学，但是由于父亲的坚持，最终我还是顺利的进入大学。我上学的那几年，是家里最穷最困难的时刻，母亲每天早出晚归打工给我挣学费，那个时候弟弟也在读高中，家里真的是可以用家徒四壁来形容了。在大学每天除了上课之外，大一大二的时候去给人家高中生补课赚取生活费，暑假打工去给人家做业务宣传，到了大三的时候开始做枪手给人家替考，我们的专业资格证书还算是比较值钱的吧，替人家考一次能赚得我和弟弟半学期的生活费，想想那个时候是真穷啊，换做现在的话估计我不会再去做枪手，实在是有点胆小，害怕被抓啊

宛聪她娘

其实毕业之后我还是很感激母亲含辛茹苦的挣钱把我供大学毕业，所以毕业之后我也义不容辞的开始供应弟弟上学，但是虚伪的弟弟拿着我给他的生活费在外面租房子，大学期间女朋友是换了一拨又一拨，其中有一次差点被所谓的女朋友骗到传销里去，真是不知道浪费了我的多少血汗钱。那个时候我除了每个月留给自己一点生活费之外全都给了弟弟，只是希望他在学校不要再像我那样拮据，希望瘦瘦小小的他能吃好喝好。除了工资单位偶尔发点奖金也几乎都给了弟弟，年终奖我都是存起来春节回家给母亲还债。大学毕业工作四年，我一分钱存款都没有，一个到了待嫁年龄的姑娘连一件像样的衣服都没有，记得我和老公第一次见面和回婆婆家都是借的同事的衣服穿（借的是一件白色的羽绒服和一件黑色的羊毛大衣，直到现在婆婆还记得我有一件白色的羽绒服穿着挺好看但是以后再也没有穿过），直到我和老公快结婚时老公才给我添置了几件像样的衣服，结婚时同事给的礼钱都给了弟弟作为他去新疆面试的路费。
    所以弟弟上大学期间买了一个好手机和毕业之时买了一台笔记本电脑，我感觉到心里极度的不平衡，拿着我给的钱去买这些我想都没有想过的奢侈品是我不能接受的事情，虽然母亲极力的替他解释说他的钱是他借同学的不是我给的，但是我依然是难过的流下泪水，从此以后我对弟弟的态度慢慢的也有了改变。弟弟说自从我谈恋爱之后对他慢慢的不好了，不再给他买东西了等等，其实也确实是如此。虽然弟弟工作以后，我也趁机敲诈了他几笔让他给我买衣服买鞋子，但是终觉得我对他付出的多一些，心里总是难以平衡。

宛聪她娘

我和老公也算是裸婚吧，结婚的时候他刚刚硕士毕业，分文皆无，更是无房无车。老公家里也是普通的农民阶层，但是没有我们家的负债累累，也算得上是门当户对吧。其实我和老公是网上认识的，算是网恋吧，都说网恋不可靠，但是我和老公却是非常的默契，直到现在我们结婚四年认识六年几乎上没有过大的争吵，我们两个都是比较没有主心骨随遇而安的人，都不太好强，偶尔争吵也是床头吵架床尾和。虽然生女儿前因为婆婆根深蒂固的重男轻女思想跟我说过几次难听的话，当时我也郁闷的想逃离这个家，但是女儿出生以后公婆也是疼爱得很，我的心也算是宽慰吧。关于婆婆想要二胎的想法其实我也是有的，我想来三七网的妈妈们都应该有这个想法的吧，既然有了一个女儿当然再生的话是想要个儿子了，我的想法和婆婆的想法正好合拍，所以意见一致家庭也没什么矛盾了。

宛聪她娘

两个孩子还是比较好的，长大以后互相有个照顾，毕竟血浓于水的。但是两个孩子的相处确实也是个大问题，作为父母一定要一视同仁做到一碗水端平，如果母亲能到做到这一点的话，弟弟就不会从小在我的拳打脚踢下长大了。结婚以后我也曾经和弟弟沟通过此事，弟弟说他小时候几乎也都是在恐惧中长大——在家害怕被姐姐打，在学校害怕被同学打。我现在每当想起来总也是觉得心里对弟弟有好多愧疚，自己把对母亲的不满都发泄到了弟弟的身上，导致弟弟也是从小肝郁。

姜与炙甘草

小时侯打弟弟，长大赚钱给弟弟花，也算公平哈。

很想知道

回复 22# 宛聪她娘


    母亲那会穷，村里人可能认为月经来的早而且量也多，是营养好的一个表现吧，而弟弟瘦小，村里人可能有说过弟弟营养不足，母亲想借此“显摆”一下闺女养的好吧，后来月经一年来一次，母亲觉得不好意思了，能理解母亲

宛聪她娘

我从小能吃能喝而且又高又胖的，又极少感冒发烧，母亲逢人都会夸我的身体好，别人看见我和弟弟两个都会说家里好吃的是不是都给我吃了不让弟弟吃！

馨晴

亲爱的，看的我眼泪哗哗的流，与你比起来，我真是太幸福了，我是家里的老小，所以从小就丰衣足食，过的相当的好。
但是因为爸爸的生病，在爸爸生病的期间，妈妈对我的关爱才少了，那时候因为妈妈整天都很伤心的过日子，而我当时在上初一，也不太懂的爸生病会那么快就走了，连最后一面都没有见上，记忆中就是过年的时候看到过爸爸一次，那时候爸爸在老家养病，而我在市里面上学，然后过一个多月后的爸爸说走就走了，曾几何时的我，为了这个问题纠结了很久，为什么连最后一面也不让我见上呢？在过后的有10年的时间中，我天天晚上都到爸爸，要不就是一起出去玩，要不就是在设灵的那一幕，真的真的很伤心，很纠结，慢慢的我变的无心向学了，时好时坏，此刻，让我想起了很多，直到现在我也有时无法正面的面对，所谓的生死离别，真的是太太伤心了！

宛聪她娘

回复 40# 馨晴


    亲爱的，抱抱，和生死离别比起来，我这些又算得了什么，至今我也是不敢想象将来父母和我阴阳两隔的事情，虽然母亲性格比较强势，但还是爱我的，只是不太懂得如何教育孩子而已。

宛聪她娘

我上学的经历也不是很顺利，考高中那年失利结果没有考上我们的县一中，而是仅仅考上了普通的二中。在村里我是一个有名的尖子生，却没有考上一中，不免会被作为人们日常聊天的笑谈。当时一来是觉得自己比较丢人，二来自己真的很想很想去一中上学，三来是得知自己参加奥数比赛获奖本来是获得了一个保送一中的名额但却被同村一名家里有势的学生顶替。想起来这些事情心里总是难过的流下泪水，一天中午家里没人我躺在床上放声大哭，似乎要把我的委屈一下子全部发泄出来，这个时候母亲从外面回来听见我的哭声，我是多么希望母亲能过来安慰一下我，可谁知母亲推开我的房门劈头盖脑的一顿吵：“恁大的妞了，哭什么哭，家里没死人！也不怕别人听见，真是一家子跟着你丢人败兴！！”我的哭声随着母亲的骂声也戛然而止。。。
    那个暑假是我过的最颓废的一个暑假，整个暑假里我思考最多的问题就是如何才能没有痛苦的死去？！上吊吧家里没有大梁不好实施，喝农药据说肚子会很痛的而且被发现及时还是能抢救过来的，拿刀或者剪刀割脉又会很痛，安眠药医生又不卖给我，当时想出了一个最完美的方案就是卧轨——被火车撞上的那一刻会立马死去而且痛苦也是瞬间的！不过幸好火车道离我们家很远，最终我还是得以幸存。有时我在想，如果我们家附近就有火车道的话，估计现在这个世界上就不会再有我的存在了。。。

宛聪她娘

成年以后我经常和母亲沟通，并且试探母亲我在她心目中的地位，母亲说：因为姥姥家女儿多，受姥姥的影响，所以就很讨厌闺女，但是我是她唯一的女儿，虽然讨厌我但是还是爱我的。讨厌我但是又爱我，真是让我有点哭笑不得，或许这就是我在母亲心目中的尴尬地位吧。

馨晴

静静的坐着，
你的妈妈是爱你的，只不过是用错了方式啊！

宛聪她娘

夫妻双方的感情基础是很重要的，影响到家庭里孩子的健康成长，在我印象里很少能看到父母恩爱的情景，可能是那个时代的人内心的爱都比较含蓄吧，但是我觉得父母的感情真的很不好，而且都是互不关心对方，在母亲眼里父亲是一个“只顾自己不顾家庭的人”，在父亲眼里母亲是一个“最自私的人”，这种状况一直持续到母亲生病开始慢慢好转。
    在我从小的印象里，我和父亲是母亲最排挤的人，父亲说家里有什么好吃的母亲都是偷偷的藏起来留给弟弟和她自己吃，我和父亲受限制最严重，不知道是不是这个原因，我和父亲两个人对吃的欲望都是特别的大（母亲常常说我是遗传爸爸这个缺点），直至现在我都是如果遇见好吃的恨不得一下子全部吃光光，不知道是不是和童年受到的限制太大有关系？！
    记得初三那年，家里来了客人，客人走后留了一桌子的好菜（其实也不是什么好菜，也就是一些普通的肉菜，豆制品以及凉拌黄瓜之类的），平时都是吃不到的，我一下子贪吃吃了好多，其实也不是吃了好多，只是我吃的比母亲预想的多了一些，给他们留的比预想的少了一些而已，没想到母亲对我一阵大骂加两天的唠叨，大致意思就是我太自私了，吃东西不想着别人，不知道给别人留着点（母亲向来说话都是很夸张的，这点弟弟可以作证）。。。
    印象当中还有一次母亲可能和父亲闹脾气，大半夜的父亲起床把家里的一只白条鸡炖熟吃了（小时候家里一直养鸡，偶尔哪只鸡生病死了也不舍得扔掉，母亲就杀了吊在房梁上风干），其实半夜人的胃口也不是很好的，父亲做熟也没吃多少，结果第二天早上母亲就开始唠叨说父亲太自私了，把鸡腿鸡胸等好肉都吃完了，就给我们娘仨剩点鸡骨头啊等等。
    我在想如果换作是我，家里偶尔有一些平时吃不到的好东西我是恨不得全部留给女儿和老公吃的，一点都不舍得自己吃，就算以后再有了一个儿子也是应该会留给他们的，不知道母亲心里真正的想法是什么？！