心有千千结

qinglian

可是我要的不是这样的，我渴望幸福渴望被爱渴望被关注，比别人更加渴望的渴望，就算老公只是用物质来表示对我存在的认可，就算是这样也能让我的心情明朗，但是他一般对我都是无所谓的态度,我的一切渴望都要被自己的错误毁灭。。。。昊昊宝贝 发表于 2012-12-4 21:03

这让我想起古老师的一番话。一位学员说她老公如何如何不爱她，如何如何逃避自己的责任和义务。老师说，那我告诉你实话吧，你很不幸，因为你想要讨钱的那个人，他也是一个乞丐，他自己都没有钱，又怎么给得了你钱呢？唯有学着爱自己吧。（大意是这样）

昊昊宝贝

回复 31# qinglian
是啊，说的好，老公也是在一个比我更缺爱的环境中长大的，他也缺爱又如何给我爱呢，还是学学怎么爱自己吧

qinglian

回复  qinglian
是啊，说的好，老公也是在一个比我更缺爱的环境中长大的，他也缺爱又如何给我爱呢，还是学 ...
昊昊宝贝 发表于 2012-12-4 21:53

是啊，爱自己

昊昊宝贝

很烦躁很烦躁，心中的怨恨以这样的形式来发泄。。。。
两个儿子，第一个一出生就脑缺氧加严重黄疸，非常难带，自己也缺乏基本的医学常识，常常觉得自己是不是造孽了，上天让儿子以这样的方式来惩罚我。。。我们是一个大家庭全部住在一起，公婆小叔妯娌小姑还有我们，妯娌的两个女儿出生后都是比较好带的，周围的亲戚朋友的孩子也是好带的，可以说我的儿子是他们遇见过的第一难带的孩子，那时候孩子很容易受惊，所以都是抱着睡觉，我妈妈来帮我带的孩子，婆婆就基本不怎么管孩子，在我婆家的观念里，孩子哭就让他哭，免得惯得以后难带，包括老公也是这样，老公是个没主见的人，婆婆什么观念他基本就是，我和妈妈显得很孤立无援，但是孩子睡眠很差，我们实在觉得不得不抱。。。

昊昊宝贝

接上文：一个月子下来，双方矛盾很大，也吵过，后来我妈妈伤心回老家了，为了让我休息好妈妈在我那那么辛苦带孩子，晚上都是抱着孩子睡觉，婆婆他们自己一点没管孩子让埋怨我们娘俩把孩子惯坏了，真的是有苦说不出。到后来慢慢地他们接触了一些别的小孩，发现有很多小孩都有脑缺氧，而且从他们的描述中知道了这一类孩子都是比较难带的，我婆婆有一次就对着我儿子说：哎呀，你看你以前把你外婆累坏了。我听了心里有一种如释重负的感觉。在大儿子1岁八个月时小儿子出世了，因为我婆婆身体不好，在孕期一直是我自己带的一岁多的大儿子，非常累，老公和婆婆又叫我妈妈来照顾我月子，妈妈本来不想去，考虑到她不去的话受苦的只有我，还是勉强去了。儿子出世后刚开始还算乖，但是我最担心的事还是发生了，在一次我吃醪糟发奶后儿子酒精过敏了哭闹，就给他抱着睡，谁知这一抱就放不下去了，婆婆每次进来就会带点埋怨的说：又抱！又一次吃力不讨好的感觉让我很愤怒，特别是老公，他明知道情况，可是他还是觉得婆婆对，竟然板着脸对我们说，爱抱就抱吧，反正你们要宠。真的让人很心寒。妈妈回去后我一个人白天黑夜抱儿子，但是仅仅是这样的累我可以承受，不能忍受的是公婆和老公的漠视，他们认为是我爱抱自作自受才这样的，我真的很伤心很愤怒，但是我又拿他们没办法，这样的情绪就一直压在我的心底。。。。
一个多月前，妯娌又生了一胎，是个儿子，这家伙刚开始也还不错，挺乖的，但是现在也是使劲哭，要抱。但是这回婆婆的态度就不是之前对我的那样的，她很理解的样子，一起帮妯娌哄孩子，全家其乐融融的样子。我人性中阴暗的一面出来了，我觉得非常不平衡，为什么？对我对她就是这么不一样，当初那么狠心对我和儿子，现在就那么支持人家抱，怎么就不说阴阳怪气的话了？这种不平衡把我的怨恨全部勾出来。我知道主要是老公，只要老公理解支持了其他人是次要的，但是老公跟他们是一样的，所以我对老公也是无比怨恨的，那段时间我们的夫妻关系冷至极点，我甚至都做好离婚的打算了，想着再苦再难也要离开这一对魔鬼。。。

昊昊宝贝

跟老公关系一直比较紧张，甚至有一次在我刚流产几天还带着生病的儿子时我们因为一点小事吵架他还要打我，拿起手中的玻璃杯朝我和儿子砸过来，都不顾儿子是否会受伤。后来的一次也动手打过我。。。其实老公也在一个不健康的家庭长大，他也很反感夫妻打架，但是不知道是不是他的弟弟给他的影响还是什么，他也打我了（他弟弟跟他老婆经常打架）
最近有接触了一些佛法，也看了一些修心养性方面的文章，觉得比之前进步，起码情绪来了会想着是什么原因引起我的这些负面情绪，但大多数时候都是发完脾气后才去想。以前我认为我暴躁脾气遗传自我的父亲，对父亲我是又爱又怨恨的。从记事起，父母总为鸡毛蒜皮的小事吵架，而妈妈每次都是默默流泪或者跟我哭诉，父亲从来都不会去哄。所以从小时候开始我就特别心疼妈妈，只要谁有一点侵犯妈妈哪怕妈妈自己能忍的事我都不能忍，必然是大发雷霆，对父亲更是怨恨甚至有一点鄙视。。。现在才发现，其实我的处世模式完全就是父母的翻版，容易急躁，急功近利，容易让自己扮演受害者的角色。。。开始一点点反思自己的人生模式，其实自己的生活走到这一步跟自己的性格有极大的关系，有心要去改变，正在慢慢改变。但是困惑的是，我改变了，老公依然对我漫不经心的，怎么不？？
对于两次带孩子的分歧产生的怨恨，也许他们早都忘了，只有我还在这忿忿不已，自己不放过自己，我该怎么去消解这些怨恨？？

昊昊宝贝

没错，我就是很阴暗，我就是不平衡，我就是不希望同一个婆婆的她却比我好，我就是不平衡不平衡怨恨怨恨怨恨。。。。。。。。。
我知道，我只是没有释放那些不被理解不被接纳的情绪，它们像毒瘤一样长在我的身体里，时时让我去怨恨，我要释放我要释放我要释放，我不要再怨恨，我要原谅那些伤害过我的人，我要宽恕我要宽恕，只有宽恕了我才能在人生路上轻装上阵。。。。。。。
我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放我要释放
我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕我要宽恕
好像能好受点了