乖小孩的背后

寻找中医

我以前的生命基调是悲伤的，虽然在别人面前尽可能地微笑。其实生活很是单纯，却在妈妈的叹息中背上深深的悲 ...
爱己如是 发表于 2013-1-7 12:33

    你的发现很好。
   再多去体验。

爱己如是

回复 31# 寻找中医


    嗯，您的肯定给我力量，谢谢。为了自己，为了孩子，我需要努力！

爱己如是

近来公公的到来彻底破坏了我有些喜悦和平静的生活，他狠狠地破坏我原来的观点：好吃懒做（40出头就开始在家里不养家，他老婆摆小摊维持生活。当时老公读高中），特别是一个男的（这里重男轻女，而且他自己也如此）。其实这些观点跟我爸爸的观点一样，小时候爸爸就经常骂些懒人，也很重男轻女   从公公的事情我看到的地方：我希望过上轻松一点的生活，我希望我的女儿能尽量地不受伤害---其实是我受不了我的内在孩子受伤害，但却无法避免，是的，原来我想要给孩子完美的爱

爱己如是

是时候说说我的爸爸了，小时候爸爸外出赚钱，所以记忆里的爸爸是那么的威严和陌生。记得是读小学的时候，妈妈叫我跟爸爸要1块还是5角去买盐，我看着他，跟着他，却不敢说出口；最后还是妈妈开的口。爸爸保护我只有一件事：姐姐穿着高跟鞋要打我，我到处跑；后来跑到爸爸那，他用手环抱着我；姐姐用鞋狠狠地踹我小腿，我哭了；爸爸对姐姐说：“你这女儿头，怎么能这样呢？”剩下的记忆就是大年初一起来拜拜的事啦
        这样缺乏父爱的我，再听话，基本不懂得如何和异性相处；于是我的婚姻是两地分居。。。 也因为这样当孩子的爸爸愿意跟孩子玩的时候，我很感动

爱己如是

我是一个没人要的孩子。回想不了当时的自己是怎样的心理状态，表面平静地接受了这些事情。那年我大学未毕业，姐姐因为未婚先孕不能去做婚前检查，又由于当时的身份证头像很不清楚，于是我的爸爸叫我去替她。而我傻傻地以为就像之前替她去做检查一样，只是B超而已（当时她也是这样骗我的，其实当时要是有孕交点钱就可以了，而已当时我家境算好的）。于是我的身体第一次被检查员的手侵犯了，只记得很难受及羞辱--特别是她问是否有过性生活的时候
      荒唐的还有：之后的结婚照包括按手印都是我，记得当时我特点把手指转了一下--以防分辨得出是我的手印（看来我还是有药可救的的潜质的）。所以我姐和她前夫的结婚证上他们的照片是后来她自己贴上的。
    看看自己的荒唐事，我结婚的时候爸爸为了他的面子，在礼金上写了几十万，而其实就3--4万于是我被推进了被人猜测的境地。还好，我妈妈问他的时候他说实话，总算在原生家庭里还 我个清白

爱己如是

看到了吗？我多乖啊，家里人叫我做什么我基本都做了，多乖的孩子呀。这么乖的孩子如果是你的，你要吗？若不想让你的孩子过得这么无形，就请您别让您的孩子乖了，拜托您了

爱己如是

这么乖的，别人嘴里很懂事的孩子已经超3奔4了；已经不想再像以前乖地牺牲自己成全别人了，也会一个人承受不了的时候来这里倾诉了。。。

爱己如是

早上睡醒第一件事是很想迫不亟待地想开电脑看看谁会在我的帖子里同情我，发现像狡猾的狐狸一样---看，我这么可怜，有人会说这样的孩子我要之类的。内心些许惊慌，坐下体会自己，拥抱自己的内在孩子说：“我知道，你很希望有人可以很在乎你，很爱你，我很爱你，宝贝，不管你是怎么样的，我都爱你。。。。”    许久，心静下了，也没有开电脑的想法了。中午及刚才打开电脑看见没人回复，确定内心是平静的。老师说的真对，这个角色从中得到很多好处，所以不愿意放下（大约的意思，原话忘了）  以深深的受害者的角色期待别人的同情   这个帖子可以告一段落了，再见，亲爱的乖孩子

噼里啪啦

:hug乖乖抱抱，真的看到了我们的努力，不是为了别人，甚至不是为了自己，只是自然而然召唤自己觉知过来，感射我们经历了这么多，居然还能走上这条路，很幸运。。。。。

有时候我又觉得语言如此乏力。。。。。

爱己如是

回复 39# 噼里啪啦


   

爱己如是

以前一直不清楚为什么我会这么诚实，到毕业时都极其少说谎话；有些时候不想说慌就沉默不语。慢慢地才记得，小时候妈妈总是对我说：“跟妈妈说实话，要不就不喜欢你了”   于是我好乖好乖哦，到现在好像只跟我妈妈说过1还是2次小谎。看看丽丽帖子里孩子说慌的原因，也看到了自己内心的恐惧

爱己如是

回复 41# 爱己如是


    记忆里很清晰的事情还有：小时候经常把老家话里的水和酒混淆，以至于姐姐常常在我话还没有说出口的时候就笑话我。时间呢，记不清了，反正是读小学的时候还有。或许由于如此，我一听到别人笑就马上很是烦躁。。。而且还那么在乎别人的看法

爱己如是

由于我来自重男轻女的家庭，他们也很希望我是男的。或许我很早就知道自己的多余（从小到大，家人一般是忽略我），所以我很乖，乖地好像不存在一样；同时也用我的乖来获得他们的表扬，就这样循环着，约陷越深。。。直到前几年，我偶尔表现自己的不满，他们才发现原来我也有不满的时候
     小时候也由于自己太乖巧得大人的表扬，姐姐很是嫉妒，我就成了她的发泄工具。。。不过这2年，她会在别人面前对我好些了。。。就是这样。。。


   昨晚看完了《我亲爱的甜橙树》，原来每个人都有一部苦难史却都努力地活着，我选择有知觉地活着----痛得清晰，喜悦得生动

爱己如是

不能承受的重量：女儿前几天突然跟我说她长大了要照顾爸爸妈妈爷爷奶奶还有姑姑，听到这里我很心疼；我跟孩子说：“妈妈知道宝贝很爱爸爸妈妈和大家，爸爸妈妈会照顾好自己，需要帮忙的时候会跟宝贝说的。妈妈现在爱你不是希望你以后照顾我们，是因为你是我们的宝贝，值得我们的爱的”  以前小时候我也是受到这样的教育，看你爸爸妈妈对你这么好（其实四个孩子里我是操最少的心花最少钱的那个），你以后工作了要拿多少钱给他们花啊。。。。。。 于是我觉得自己是不值得他们这么爱我的，每次爸爸妈妈说他们的辛苦的时候我加倍地自责   直到慢慢接受了海灵格说的父母的爱是用来传递的，才觉得释然--肩膀轻松了，直了好些
    或许也因为如此，每次我的生日我接受一种说法是孩子的生日是妈妈的受难日，更应该体贴妈妈。我极少过自己的生日。。。
    其实刚刚才发现我应该告诉自己，以后生日的时候应该庆祝：我经由父母来到这个世界，我来体验我的人生；庆祝自己的进步，也感谢孩子的到来唤醒了我。
   你呢，你的生日定义是什么呢？亲爱的

寻找中医

以前一直不清楚为什么我会这么诚实，到毕业时都极其少说谎话；有些时候不想说慌就沉默不语。慢慢地才记得， ...
爱己如是 发表于 2013-1-25 10:09

记得以前是丽丽还是哪位朋友，转载了一篇：妈妈比巫师还厉害的文章。
lili看到回个帖。