我是新人，亦是旧人

梧桐舍人

012
              我的姐姐

   我的姐姐大我接近7 岁，当我出生11 个月大的时候，我被父亲儿时的乳母抱回了江南，于是在之后的5年里没人去见过我，据说在我5岁时去过，但是，那个时候的孩子傻，记不得。在我7周岁时再次去接我，这一次被接了回来。
   姐姐在我回来之前一直是家里就她自己，虽说是父母较为严厉，毕竟宠爱也是独享的。所以在我回到这个家庭之后，她对我的敌视和排斥是毋庸置疑的。她是一个嫉妒心很强、胆子又不大的人，不过点子比较多，在父母面前一直扮演着一个乖孩子的样子。父母也是只看表面的嘛。而我呢，因为从小自由惯了，突然的约束真的无法适应，于是结果是可想而知的。不仅如此，来自姐姐的打击和折磨也是不断的，那个时候都是大一点的孩子带小一点孩子，于是父母不在家时那就是她的天下了。而且在我回来后，父母为了安抚姐姐给我做了一条规矩-----和姐姐独处时一切由姐姐说了算，无论对错都要听。而且不能向家长告状，如果告状了还要挨揍。
   其实不要说不让告状，即使允许告状也不敢的，因为真的告状了，接下来姐姐的招数会更多的.......
    按理说我应该很怨恨她，渐渐长大的时候就再也不和她在一起了，直到又一次，我偶然的到他就读的大学去玩，在那里住了一夜，那一年我还没读高中呢，她也许是受到家里的压力太大了，和我说了很多很多，虽然似懂非懂的，但是我突然同情起她了，可能就在那一刻起，我开始不计较曾经的那么的多的伤害了......
   其实她一直都比我好，读的大学比我好、工作比我好、孩子也好（他的儿子于以辽宁省前五名的成绩考入清华，后又拿着全额奖学金到美国就读硕博），而她本人的工作更是没得说，在进出口检验检疫局，虽然是自己抚养孩子，但是收入是很好的，只是她很奇怪从来不告诉家里她的收入，关于这一点父母是颇有微词，觉得她藏心眼了，因为我所有的钱都在父母那里的。
  不仅如此，从我的孩子小时候开始，一直到长大，她正经的就给我儿子花了200元买了一套40本的小书。再就是2010年我儿子考入中央音乐学院时，她送来了1万元。-----不过前提是2004年时她儿子考上大学时我送给她3万元。就连他儿子上初中要买电脑，我当时刚做生意不久，在只有4万元的前提下，就给送去了1.5万，就为这我没能买下已经看好的一处商网，她儿子考上高中又奖励孩子1万......等等吧，其他的就不用说了，我俩之间就好像我是姐姐一样。
    然而就在我停掉了所有的生意来到了她居住的这个城市，准备装修的时候，她对我的态度实在是令我惊讶不已呀-----处处刁难我、压制我、控制我，甚至报复打击我，为什么这么说呢
？因为在我做生意的十几年里，父母对我的态度让她嫉妒的受不了了，这回我什么都不做了，正好是机会喽；另一个就是当时我几乎所有的资金都在她那里，一旦把我降伏了，那我就不敢向她要钱了....后来我所有的预感都变成了现实。因为分股票，她与父亲搞得不可开交的......
  之后对母亲的破口大骂等等、甚至为了打击我将我儿子约到她的家里进行了长达几个小时的谈话，中心内容就是：你妈妈现在不做生意了，钱不足了，你现在要好好地溜须你爸，将来你妈供不起你的时候，你好找你爸爸呀。（我儿子从10岁开始，到考入中央院直到如今，虽然投入了很大的资金，但没有用过他爸爸一分钱） 。这件事情实在是令我太痛心了也太伤心了，因为当年他的儿子我是怎么对待的呢？我告诉那孩子：你什么都不要想，好好读书，你妈没钱，我供你！
  当我儿子2010年春节从北京回家过年，就能在家里住不上几天，初二即要回北京准备专业课的考试，那一年全国就找收4个，（因为我儿子不考其他院校）可想而知压力之大，可以说所有的神经已经到了临界点了，而我的姐姐居然会问：你要是考不上怎么办？你将来最不好能啥样？要是那样的话不是白花那些钱了吗？
   这是那一年的腊月二十八，原本那一年是打算全家在一起吃个团圆饭的，从那以后，或者说自从搬到了这个城市，我就没在没有和姐姐一桌吃过饭......
   太多的故事了......甚至为了我的儿子考上大学，她送的一万元钱，也会把我一顿臭骂，甚至因为我与她理论了一番后，她觉得理亏而无语了，她竟然会马上给母亲打电话，大口妈的把母亲大骂一顿，而母亲还是没有原则的袒护她，这也是我心里最痛的地方，最不理解的地方，应该说，这几年来是她们把我心里那座亲情的大厦整个的推倒了。
  其实，她不仅对我如此，就是对家里其他的人也这样，只要你稍微显露一点弱势，她马上就落井下石，毫不迟疑的出现在你的生活里，有的时候我就觉得她好像不是姐姐，而是我的仇家一样，而且是无法和解的仇家。我那么多年不计回报的付出都不能换得她一点的真情，我也实在是不理解呀，为什么会是这样的呢？------难到真的是前世欠人家的太多了吗？
  那估计她和谁都有仇呀！
她干的那些事情呀----2007年父亲大腿股骨颈骨折，卧床并且不能移动，等待手术时候，她能连续的趴在老头的床头几个小时的控诉从小到大的，父亲在她身上所犯下的“罪行”，对她的肉体到精神的摧残......然后给母亲打电话：“我把我爸收拾的捋顺调阳的了。”我母亲说：“好”。
   我在医院陪护近一个月回家后，我对姐姐说：“你说你干的那叫什么事儿?他都躺那里不能动了呀，你对他有意见咋不早说，你有胆儿等他好的时候再和他理论呀!"
   我对母亲说：“你就这么没原则，为了哄她高兴，什么你都能纵容她做，要是换成你试一试，24小时不能挪动，每天必须仰面躺着一动不能动的，而且一等就是接近一周的时间，为什么做不上手术，就是因为没交足够的住院费。为什么没交呢？是因为姐姐不肯卖股票，因为那两天股票跌了。”
  2010年父亲因脑梗复发住院，姐姐在次床前刁难......
  老人每次住院，姐姐都找借口不护理，但是每次来都来.....
  她做那些事情很多事都说不出口的，就算是在这个平台上，也不能启齿的。
   说实在的，也就是因为这些事情吧，实在是不知道怎么原谅、怎么与之相处？   
我是一个在外面施展的人，不愿意在家里施展，觉得不值得，更不愿意争一时之短长，
我赋闲在家，就是为了一个清静，没想到这么考验我的耐心。
当然了，我也会发脾气哦，主要是和母亲，就姐姐那么样个人，她还总是誓死保护，不惜牺牲任何人的情感。哎呀，我真的弄不懂呀？-----姐姐要是对你老妈好也行，其实不是的，只要让她逮住老妈，就往死里弄她。我这么些年对她的好也没见她一点感动。就这么个孩子，我老妈就是袒护，谁说一句不好，老妈就急眼。
   我那叫一气呀！本来前两年开始，我的身体就全面恢复了，从2010开始让她们给气的，今年差点就一命归西。当时要不是想着儿子才大二，真的就万念俱灰，只求一死了。后来一想死不起呀，死了孩子没人管理了.....于是就几次跑到北京和儿子住了一段时间（原来给儿子在学校旁边租的房子） ，一点点的缓了点劲儿。
  真的，我都老无奈，离开他们生活吧，感觉真的可好了。但是父母年纪又大了，关键是要是交给姐姐照顾他们，我又怕他们将来遭罪，怎么办呢？就像父亲和我说的：要是你姐管我，那就是我的存款、工资折都得拿走，她高兴了给我买个烧饼，发善心了给我买根油条，不高兴了就能把我饿死......
  所以，我似乎没的选呀。

梧桐舍人

013
   这个树洞真好
这个树洞真好，可以让我就这么的自言自语，很安全、很温暖，
我可以将自己内心的委屈和迷惑一点点的梳理，无论是否能梳理好呢，需要耐心和时间。
就像说病来如山倒，病去如抽丝一样，心里原本的建立的一份和谐、或者说是一种状态，
相安无事了那么多年了，突然间全变了，全部坍塌了，我更多的感受是-----无助和愤怒，还有悲伤以及无法疏导的情绪。
更可怜的是，这些年来有了时间和精力，一直为了解开心里的谜团，所以疯狂的读书，尤其是南师的著作，还有很多大德的开示。越是知道的多，越是对自己内心看得清楚，就越是纠结，为什么呢？因为我看见了心里的每一个念头和烦恼的不断升起，有的时候隐忍着不发作，觉得没意思，说了也白说，没人能理解，反而会被父亲利用作为打击姐姐，而我实在是无意于在家里争斗的，另外又不愿意伤害母亲（主要是母亲的糊涂让我无法忍受）。但是有时候实在是忍不住了就会发作一通。然而更加严重的是发作之后，我自己会很懊恼、很自责，觉得自己为什么就放不下呢？为什么会在意母亲怎么做呢？在意父亲的企图呢？在意姐姐所做的一切呢？而且她所做的一切不是已经过去了吗？我为什么还要纠结在过去呢？
我原本是一个提得起放得下的人，只要是我选做或者不做的事情，无论什么结果都会接受而不后悔，当然我会进行总结的得失。就像我放弃生意，赋闲在家，我从来没有觉得懊恼呀、可惜呀、后悔呀等等。
我早已经习惯自己是这样子了，可是就在这件事情上总是过不去，尤其是当母亲部分青红皂白一味袒护时，我更是气不打一处来，嗨......就好像我不是她的孩子似的，她只有那么一个女儿
，我是不需要她的关照一样的。
其中的感受呀！实在是没有经历的人无法体会的。
在这个家里，我是唯一知道并在关照他们的人，而没有一个人来关心我的感受。

我也真的不知道，自己能否过得去这个坎儿，能否坚持多久.....

我还有多少的情感为他们付出呢？
真的是一味的向我索取....

梧桐舍人

写一点小小的文字以飨自己的心灵吧


《浅浅的秋色里，让我给你我的爱  》  
“   一阵遥远的鸟鸣揉醒了我的美梦，厚重的窗帘竭力的为我阻拦着每一缕试图挤进来的阳光，但是迷蒙里依稀可见晨阳的柔软。
抱着依然温热的枕头，享受着清醒前那份短暂的迷离，蜷缩的躯体，伸展着思绪，漂流着情愫.....

      掀动了的窗帘，无意中抖动了一连串的前尘往事。
忽然，最后的意思睡意也被窗外倾泻而入的秋阳瞬间抹去了，于是静静地坐在飘窗前，独自沁入在秋阳的抚慰中。
初秋的阳光的味道不似夏末的，也不似仲秋的阳光，没有夏末里最后的一丝浮躁，也没有仲秋里透出的一点悲凉，初秋的阳光是那么的清澈、温婉、且遥远空旷......衬着天空的湛蓝与极目处的缕缕云丝，该是一幅最好的画轴吧。

      点点的光影里，我小园里的植物们随意的彰显着自己的个性和美丽，调色板似的，却是那么的浓淡相宜，我的目光流连在每一个果实、叶片和花瓣之间，给予它们我中心的赞美与感恩。石径间绿绿的苔衣残留着盛夏的故事，率先染黄的的叶片马上就要续写又一首秋日私语了。

     踏着花影与绿叶交织的清晨，流连在完美的初秋里，不经意间，划过我眼前的是父母雪一样的白发，刹那之间，放纵着的思绪，任由回忆的马儿奔跑在自己成长的旅途上，让时光倒流的感觉真好，早已经模糊的景致逐渐的清晰了，大浪淘沙般的，留给自己的只有美好，而泥沙已顺流而下了。马儿的脚步不曾停歇，挽起自己儿时的小手，映衬着的满是沧桑的手，而他们更需搀扶与爱的呵护.....

    走过的每一个四季都为眼角堆积着故事，是怎样的情节，只有自己知道....

    于是，在秋日的低吟浅唱里，小手牵大手，重新演绎着又一段极美的旅途风光”


这是我期待的情感交流的方式呀

aliliya

回复 31# 梧桐舍人

可能妈妈和姐姐，前世有特别的缘分

梧桐舍人

回复  梧桐舍人

可能妈妈和姐姐，前世有特别的缘分
aliliya 发表于 2012-11-4 14:03

   是吧，我也是这么想的，但是， 一个母亲在家里的位置和作用实在是太重要了，做母亲的智慧呀绝对是至关重要的，如今我们家就像是个雷区一样，每个人心里都是不满，妈妈无力面对不说，稍微家里相安无事几天，老妈就会自己弄点事出来，然后就是轩然大波，然后她又躲起来了。
诶呀，我都服了......
看着姐姐欺负她，我真是又心疼有来气的，有无计可施，因为老妈自己乐意呀！你说怎么办呢？缘分这事真的难讲啊。


这两天一直在看您的就树洞，嘿嘿，很是受益呢

aliliya

回复 35# 梧桐舍人

很同意你说的——“一个母亲在家里的位置和作用，实在是太重要的”
我感觉很爱你的妈妈。
但是，很多事，就是你描述出来的这种感觉：爱，莫能助。
把她们的命运，还给她们吧，我们改变不了。
作为孩子，我们的爱，没有那么大的魔力。
也许，只能带着爱和尊重，祝福和陪伴吧，剩下的，就看发生的是什么，就是什么。

理解你的诸多感受。
亲爱的，我们是值得爱的

静如

把她们的命运，还给她们吧，我们改变不了。
作为孩子，我们的爱，没有那么大的魔力。
这些话很受益。

静如

亲爱的，我们是值得爱的。

梧桐舍人

回复  梧桐舍人

很同意你说的——“一个母亲在家里的位置和作用，实在是太重要的”
我感觉很爱你的妈妈。 ...
aliliya 发表于 2012-11-4 14:55

说的太好了，我也许就是纠结在想助之、改变之，却又爱莫能助之的痛苦之中而不能自拔。

梧桐舍人

亲爱的，我们是值得爱的。
我口才不行，哈哈。
静如 发表于 2012-11-4 15:04

   首先爱自己吧，我们是值得爱的！
也许我们确实不应该背负的太多，而导致力不从心，最后崩溃的境地，我就是一个活生生的例子，面对有时愤怒的自己，都觉得面目全非了，自己就会怨自己的，觉得这怎么回事我呢？
   要从中走出来真的要靠智慧呢！

梧桐舍人

我的父亲

我的父亲的性格源于他儿时的身世和经历。祖父很显赫，和蒋介石的故交，安葬的墓地都是周恩来总理特批的，一生娶了三房太太，我的父亲是老幺，但是我的祖母理家，只是在父亲1周岁大的时候去世了，从此她就生活在继母主事的家里，兄弟姐姐有七人之多，虽然祖父宠爱他，但毕竟是男人，日常的事情还是要女人来打理的，加之他是老幺备受其他兄长和继母的排斥，所以从小就在自己的小房间里抑郁的成长了起来，当时他是家里出了名的乖乖男。
后来从南方到东北当了兵，做了军官，认识了母亲，和母亲结了婚，但是两地生活十几年，我是在父亲回到家里之后才被接回来的。
母亲当时因为娘家的经济状况不好，才在父亲答应她全力承担母亲娘家的条件下，嫁给了父亲。
两地生活时还好，看不见，母亲毫无保留的帮助也没引起什么麻烦，等到父亲回来以后情况就不大一样了。母亲因为父亲当初的承诺依然一如既往的、毫不收敛的倾其所有；外祖母家因为习惯了也毫不留情的不断张嘴，甚至什么事情都要求我的父母承担，根本不在乎父亲的感受；
而父亲在无可忍受之后的爆发以及不断地借题发挥，终于印证了他的理论----不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。终于也就在父亲提到要杀我的事件之后，外祖母基本不到我家来了，即便是来，也不那么理直气壮的了，而是小心的看父亲的颜色；而母亲呢，更是谨小慎微的了，这一辈子都被父亲牢牢地控制着，也不能说父亲对她不好，只要父亲高兴了，也会给母亲一点甜头的；尤其是父亲出生大家庭，很有才情，而母亲因为刻板，所以一辈子被父亲吸引，所以只要父亲高兴，就怎么都行。即便是有事没事那孩子撒气，痛下死手，母亲也从来不出面阻拦或是背后阻止。尤其我们家是两个女孩，有生的很娇小，所以无论是从小到大，基本就是父亲的发泄对象；当然母亲因为内心的压抑也会在父亲安静的时候，找茬在孩子身上无端的、冠冕堂皇的发泄。
生活很美好，也很残酷。我们家在物质上当时绝对是不错的，但是在精神上确实是太恐怖了，我都到四十岁时，只要父亲一叫我，哪怕是很温柔的叫，我都会头皮发麻，心脏紧缩，浑身的汗毛都会竖起来的，这就是儿时的阴影吧。姐姐在这方面和我同感，包括老妈也是这样的感受。所以姐姐就说我们家就是笼罩在白色恐怖之下的，为什么会这样呢？是因为父亲心里儿时的委屈与阴暗全部带给了这个家庭，而母亲又不能对他的作法和态度及时的质疑并阻止。
我的母亲绝对是谁能闹就听谁的，谁能作，谁在家里就有发言权，她就会倒向谁。谁要是不反抗、不知声，她就认为你不需要关注，你已经很好了。
现如今，父亲老了，用姐姐的话说他是老掉了牙的老虎，早已是不堪一击的，所以姐姐开始反击了。而我看着白发的父亲更多的是不忍，所以我不参与其中，但是当姐姐不断触及我的底线时，我真的愤怒了。
07年开始姐姐就不断地鼓动我、要联合我打击父亲，后来我发现不对头，没同意，也许就为这吧，她开始和我翻脸的。
现在，父亲也利用我对姐姐的反感情绪，鼓动我和他一起压制姐姐、母亲。
我是原本无异于在家里争斗的，所以一直都不能如他们的心愿，所以都对我如同鸡肋一般。
我们家就这么几个人，简直n多个心眼，多荒唐可笑呀。
我原来就是知道付出，做自己该做的事情，从来不去想这些，大概是最近几个月，从那么多的烦恼里又一次一点点的走出来，尤其是这几天在这个树洞里敞开了心扉之后，才看明白了这么多的问题。
    这里真是好，其实就是给自己一个队自己说话的机会，而且是很安静的，抚慰着自己的心灵，
心不外求，安慰好自己，学会及时的表达自己的情绪和感受，一味的压制自己，只能是将所有的正能量慢慢的消耗掉。所以只有保护好自己，才会有能力做其他的事情。
这是我这几天来的收获，抽茧剥丝吧，慢慢的，只能是自我解脱.....

开心可可

幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸.一家人能好好说话,不互相猜忌就是幸福,如果能替对方多想想那就是最大的幸福了.你是苦的,你姐姐也是苦的,因为你们都没有得到父母正确的爱.家庭不和睦,不能正确的沟通是对小孩最大的伤害,这种伤害会影响到小孩的一生,包括他们也不会处理自己的婚姻,不会和自己未来的婚姻对象沟通,大多结果不幸福.而且这种不幸有时又会影响下一代,再下一代. 除非其中能有人超越这些.建议楼主看看武志红的内在的父母和内在的小孩一文.

简约001

阿弥陀佛
把她们的命运，还给她们吧，我们改变不了。
作为孩子，我们的爱，没有那么大的魔力。
也许，只能带着爱和尊重，祝福和陪伴吧，剩下的，就看发生的是什么，就是什么。

梧桐舍人

幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸.一家人能好好说话,不互相猜忌就是幸福,如果能替对方多想想那就 ...
开心可可 发表于 2012-11-4 19:15

    好的 ，  会看的。谢谢。确实在我第一次的婚姻中没能处理好，的确受了父母的潜移默化的影响。

    我很幸运的，在单身后的第二年遇到了现任的夫君，我是一个善解人意的人，在总结吸取了第一次的经验教训后，这一次处理的很好，因为自己改变了很多很多，
知错就改善莫大焉嘛。

梧桐舍人

阿弥陀佛
把她们的命运，还给她们吧，我们改变不了。
作为孩子，我们的爱，没有那么大的魔力。
也许，只能 ...
简约001 发表于 2012-11-4 19:20

    说的好呀！我这两天也正在正视这些事情。
说实在的如果不是因为有爱，哪里会如此的痛苦、纠结与烦恼呀。
转身离开就好了嘛，我绝对是放得下的人啊
且看庭前花开花落吧